谢谢你让我这么爱你

Itslonelywithoutyou，silentwithoutyou.-

——丫头亲笔-

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把一切留给时间，固执的相信。别人终究不是你，你是否知晓，纵使万劫不复，我亦是心甘情愿。-

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有一种想念是刻到心底的，不去说，说不出口亦无人可说。它像化石一样埋藏在心里，坚不可摧，亦不会因为时间的流逝有丝毫的褪色痕迹。它让我沉溺其中不能自拔，甚至忘了时间依旧在不为谁而停留地前进。-

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我从来没有想过，有一天，你会成为我遥不可及的爱。当我伸出手臂，试图去触摸你的温度，去感受属于你的味道时，我才幡然地察觉我再也没有机会感受到那属于你的温暖，我只能再那有些泛黄的记忆中追逐你的身影。-

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我怀念我以前的生活，我疯狂地寻找有关我们的一切记忆。-

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高二入学的那一天，在那个时候你闯入我的世界，我清晰地记得那天我对你的似曾相识，恍如，前世今生。我想对你好，我只想对你好……只要让我对你好。-

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也许你不知道我身后的那个位置是我换个几次座位故意留给你的位置，我只是想要离你近一点。后来你说，你也故意找了个我后面的位置坐，听到这话的时候我是幸福的，我欣喜我们的心照不宣……

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我给你的名字，那个只有我能喊的名字，你要永远记住。我说你是我弟弟，我要保护你。我说谁都不能欺负我弟弟……而你总是傻傻的笑，看到你笑得样子，我很满足。-

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我喜欢你用手轻轻的摸着我的头发，-

我喜欢轻轻的拉着你的手，-

我喜欢和你一块吃饭，-

我喜欢和你一块坐在教室的最后一排，-

我喜欢向你叙说我的委屈，-

我喜欢我们在一起哪怕什么也不说，-

我喜欢你听话的样子，-

我喜欢你心疼的看着我，-

我喜欢坐在单车后轻轻的环住你的腰……　　-

如果可以，我希望我的生命可以永远停止在高三那一年。还记得那个少年，在那个无趣的晚自习，拿着一个中华烟盒认真的对我说：“拿着，等我长大了，你拿着这个烟盒来找我，我给你别墅。”我笑了，开心又难过，往往一个孩子的承诺都有口无心，但，谢谢你，希望若干年后你还是这般的疼惜着对我这么好。那个烟盒我到现在还留着，我想要把你对我的好都收集起来，放在心里那个暖暖的地方……　　-

暑假，我很快乐。-

你在电脑那边说，我们私奔吧。-

我说，好啊。可是你知不知道我笑着哭了。-

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第一次你说你在乎我，-

第一次你说你梦到我，-

第一次你说你也想我，-

第一次你说你要把你的心交给我。-

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我说，我想让你带我去游乐场坐摩天轮。你说，等我长大了，我给你买个游乐场。我开心的笑了，我相信，仿佛你就是在叙说我们的未来。-

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在那个盛夏，我们分开了，分别去了两个相隔着千山万水的城市。我带着心中对你割舍不下的想念来到了这个小城市……我想你，第一次知道，我可以想你想到哭……　　-

在那个陌生的城市，我总可以想起你。那天打电话，我说，我想你，我想让我们永远在一起。你说，让我等你。你说，乖，你等我回来。-

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那年寒假，我带着对你的思念来到了你所在的那个城市。却不曾想到，那将是我们08年的诀别。那次离开以后，我不曾再见过你，我们也不曾再联系过。我不懂为什么，我知道你明明是爱着我的，可是究竟是为什么你要这样躲着我……你消失了，毫无征兆的消失了，任凭我怎样寻找你都不肯出现。-

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我嫉妒你身边的每一个人，不管怎样，至少他们每天都可以看到你。而我，现在就连看到你都是一种奢求，我，只是需要一个能够对你好的权利。-

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也许，已经不需要答案了。我始终都相信无论你做任何事情都是有原因的。我相信你始终就像我心疼你那样的心疼着我。-

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当我看到任何有关你的一切的那种心痛，你总是可以那么轻易地把我推向深渊。不经意的想起你，这样的想起已经成为了一种习惯，甚至习惯到即使想到你的时候心痛的不能自已，我依然不会感到有丝毫的不习惯。即使是自己一个人，我也从不会觉得内心寂寞，因为我保留了想你的权利。我的心亦会被这种想念溢满全部，没有丝毫的余地留存。-

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可是，又是为什么，想你的时候，心情竟是如此的落寞？-

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现在，越来越害怕听到那些情歌。-

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没有你的这些日子，我学会了宠辱不惊，什么事情都不能让我感兴趣了，是的，我在这个小小的没有你们的城市，不爱笑了，最多的是沉默。越来越喜欢安静了。就算受了委屈，我也不再据理力争了，因为没用的，就算说出来，也没人心疼我了……　　-

我收敛起自己的张扬，留下的更多是内敛……这样的低调不是我的风格，可是，我在这里，必须要这样。我不是一个坚强的女子，我不能让自己变坚强，我只能让自己离那些陌生更远些，更远些……这样，没有熟悉，也就不会有失落……　　-

这一年来，感谢鬼鬼，感谢这个不论我怎样都始终陪在我身边的女子，感谢这个不允许别人欺负我的女子，感谢这个始终心疼着我的女子，感谢这个可以和我一起为爱疯狂的女子，感谢这个为我疗伤陪我在爱的这条道路上艰难的行走着的女子……不得不承认，是她让我有了在三门峡这个小小的城市留下来的勇气……在那里，她是我唯一的朋友。-

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2009年我的生日，我们两个的狂欢。她说，我的眼神很清冷。她说我不应该是这样的，她说我应该还是那个有着天使笑容的少女。她说，不就是一男的嘛，像他那样的，咱能找到一大箩筐……是呀，不就是一男的嘛，可是没了你我是不是真的活不下去了？我不敢想象以后没有你的生活……　　-

可是你究竟有什么，竟让我如此的放不下……　　-

我把你拉黑了，电话号码也从我手机里面删掉了。可是你们不知道，你的那几个数字我早已经倒背如流了。可我还是会偷偷的跑进你的空间看看你的空间的动态，我想知道你过的好不好。你是我的乖，永远都是……　　-

也许我终究还是个孩子，学不会自己疗伤。-

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在那个晚上，事隔很久，我又开始疯狂的想你。我一个人走在三门峡的马路上，我始终不能明白为何明明我们是那么的在乎着对方，而你却要这样的折磨着我们两个人。我给鬼鬼打电话说，我们去夜市吧，我难受，我特难受。顿时，眼泪瞬间决堤……我委屈，可是就算委屈我还是不依不饶的爱着你。-

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那时候，我是怨你的。可依然爱着你……

你的位置，在我心中，永远，无可取代。-

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我相信，你会像一个男人一样。有一天你会告诉我你这样做的原因。-

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“过的好不好？”-

这个恍如隔了若干光年的问候……我的心里防线瞬间崩溃，眼泪再次决堤。-

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仿佛我这半年来所受的委屈终于等来了倾泻的出口，那时候我是欣喜的，可是为什么我的心却是那么痛。我怨你，怨你为什么事隔这么久你才和我联系，怨你为什么这么久你才知道来关心我，怨你为什么可以这么平静的过来这半年……　　-

“不好。”-

我知道你依然是在乎我的……　　-

你说你想让我有个好的大学生活，你说你想安静的过，你说你从来没想过要找一个人来代替我，你说你只是不想去挂念一个人……你说我能懂你。-

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是的，我能懂你。我了解你，可我讨厌为什么我要那么懂你，为什么我要那么了解你……

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你说你认为我很坚强，你说你认为我能走出去，你说你不想我为了你难过……可是你不知道这样我会更难过呀，傻瓜。-

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我说，我的天都塌了，我还怎么坚强？我不坚强，一点也不。我不想走出去，我也走不出去没有你的生活。我要和你在一起……　　-

在这个和你隔着千山万水的城市，我不哭了，因为你不在。我要的是你的疼惜……　　-

在那个夜晚，又是充满着离别气息的夜晚，我讨厌这种气氛，那个时候我又是特别想念你的。在这个学校我是委屈的，也许是我以前太过骄纵了，也许是以前你们对我太好了，让我始终不能适应这样的生活。我始终变不成那个你所期望的坚忍的女子……　　-

总是对鬼鬼说太多我的委屈，其实，有时候，我不想这样。因为我同样是心疼着她的。我想她比我更需要我的保护……依然记得这个女子把我送上长途汽车依然伫立在车站的身影，那个时候我是舍不得的，为了你这个男子，我只身一人踏上旅程，只是为了见你一面。-

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我相信你，始终都是相信的。我相信你正如我爱你那样爱着我……　　-

终于，这天，恍若多久，我又见到了你这个让我始终放不下的男子。看着你，没有任何的陌生，正如我们第一次见面的那种默契……　　-

你说了好多话，把你隐匿了那么久的话，那么久的委屈都说出来了。乖，我是心疼你的。谢谢你一直以来对我的包容，谢谢你为我承受这么多，谢谢你一直以来对我的不离不弃……我也是难过的，我以为我带给你的一直都是幸福，却不曾想过我给你那么多的痛苦……

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谢谢你一直那样的爱着我，不离不弃。-

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我会等你，多久都会等下去。你的一句爱我，使我为你做的一切都变得有意义了……为你做的事情，对你说的话从不曾对别人说过。我们，继续爱……　　-

乖，谢谢你让我这么爱你。-