情何以堪

从医院出来时，天空正下着雨，没带伞，就这样让雨淋淋也好吧。跨上被雨淋湿的车子，混合在雨中的人群中。听着后面车子无奈的打着喇叭，我却只是沉浸在自己的思绪里，任雨水流淌在脸颊上，滴滴落在心里，打得心好痛。也许一个意外，就这样……我没有想下去的勇气。不是自己刻意的去堕落，看着母亲无奈的哎叹，我没有想法在过一个人的洒脱生活。在医院里，听着母亲不只一次的数落，哥哥只比我大两岁，他已是两个孩子的爸，小侄女的出生，更增添家里人队我的催促。不想听着他们的唠叨，逃也是的离开，不是我不想结束自己这样的日子，只是现在的我已经没啦勇气去相信爱情。

记得他是在一次朋友的生日聚会上认识的，从他那天一直给我挡酒的表现上，朋友恶恶作剧的开玩笑说他对我有点想法，当时也没在意，只是倔强的自己尽力不让他替我喝，无论是他出于什么原因，我都不想欠下这份人情。散场后他一定要送我回家，我拉着朋友逃开了，对他真的没感觉，不想被别人误会，欠下的情债却无法收拾。多年来一直对待感情冰封着自己的心，一个忧郁的人，又有谁能真正理解那一份淡淡的哀愁，所以还是尽力一个人去承受这份孤单吧。可事情往往会这样天意弄人。后来他也给我打过电话，只是简单的聊几句近况，也许是他看出了我的冷漠，也就这样淡淡的没了结局。

那一天和同事聚餐，被他们灌了几杯白酒，虽然没多喝，却也有点晕，可能是酒不醉人人自醉吧。回家后看着倘大的房子里孤单的自己，突然冲动的给他发了一条短信。问他现在有女朋友吗？他很快回复了我，看着他的答复，心里不自然的漏跳啦半拍，后悔自己的冲动，想想到底在干什么呢。可是既然开始啦，事情的进展就由不得自己啦。

第二天下午，他问我有事吗？好久不见啦，聚聚，也许是自制啦太多的忧郁，突然间闯入的阳光刺的眼睛好痛。可还是心甘情愿的被刺痛，后来才知道冲动是需要代价的……

那一天，我们两个转了很久，也聊啦很久，下坡时他见我一手接电话，一手拿着包，自然的把手放在我的肩上扶着，没理由的拒绝。就这样不清楚地开始啦。

这样的日子继续着，可现实中的爱情也许没有童话里的甜蜜，这也情有可原，生活毕竟需要原创，不是刻意附着华丽的外衣。可在我根本就没有感到什么是爱，只是在他没事的时候陪我转转而已，回到他生活的圈子里，他就不知道还有我的存在，我无声的质问换来的回答是他忙得借口。我以为是自己的无理取闹，也就没太在意。因为既然我选择开始啦，就应该收起自己所有的悲伤，去认真对待，无论我喜不喜欢他，还是只是因为我想摆脱一个人的孤单的开始。我知道自己不喜欢他，只是害怕孤单，害怕被家人一次次的催促。他是个可以让我去选择的人仅此而已。但我不会告诉他这个无情的选择，因为我没想过去伤害人。也因为我懂得现在的我们已经没激情去爱，只是找个合适的人走进那亘古不变的婚姻的殿堂。记得一个已婚的朋友告诉我“女人选择婚姻是需要一个家，男人仅仅是需要一个人”，对与错我无从去考究，只是我相信这样的自己。

这样努力做着尽职的该做的事情，我不想让他知道自己真实的想法，本来心有所歉疚所以事事也不去太计较。一段时间也是相安无事，可那一次后，我却连这一点的歉疚也没有啦。他告诉我的是“咱俩先这样联系着，我有更好的我会重新选择，你如果有合适的呢也可以重新考虑，因为人往高处走，水往低处流”，听的呆在那里，好像无底深渊的坠落，永远没啦尽头，就这样一分一秒的任自己被无情的推下去。重重的摔落.....

才知道从开时就是自己的错，有一种爱叫做宁缺勿滥。既然注定啦那魔咒般孤独得情劫，又何苦去开释早已沉淀的冰封。被上天这样刻意的眷顾，也许是此劫在所难逃吧。做个淡然的自己，不知道是否会和佛有缘……