桑华落尽：谁欠谁一生幸福

序：花殇、情殇、最后人殇！时光、岁月、年华、最后烂成磋跎！（写下此篇文章，仅写给过去的我，同时也写给天下所有真心爱人）

《1》

记忆似某些不知名的中药，性寒，眷眠，微苦，更有些涩口。它散发这那植物特有的清香。可日久天长，它会随着岁月的磋跎，年华的沉淀：酝酿出一种好似十几年，今人难以下咽的苦水。它们隐藏在我们身体里、终有一朝会爆发出来。以生命的另一种方式迅猛的跟随：我们细胞的分裂袭满全身。先是苦闷之极，最后归于飘缈虚无。

和她相遇是在高二……和她分开却在大学。

我依稀的记得那天她忽然闯进我生命中，然后我的生命就开始改变。

她的出现很滑稽可以说搞笑……竟是我把她零食吃了。

当她看见的时候。我看见她生气，看见她冲我做这弄我的样子，我看见她嘴唇合拢然后又分开。我笑了，她也笑了。

很美，于是有一种与年少轻狂无关的东西在心中滋长。高中很美的年龄，很美。美的让我们都忘记咯：那时我们只有十七岁。

我认为我爱上她了，事实的确如此。

在那以后的日子我习惯看她生气的样子，看她认真的模样，甚至她发神的样子我都会默默注意好久好久。我那时想她好美好美。

在高中我还对感情很迷惘，我就把这个密迷一直保护着。谁也无法把它公布于世。因为我害怕我的愚蠢的行为她就不会理我。不，会是永远。

日子还是这么一平如静的过这，过这。没有什么波澜壮阔，也没有故事的起伏。每天的看着她，只是看着她。然后晚上想着她睡觉。我以为我就这么这么的暗暗的爱这她。我以为就这么以为以为我会看着她走完高中。我以为就这么以为以为我爱的密迷会永远葬在心中。

命运却给我开了一个天大的玩笑……

时间是在2008年的某个星期天，地点教室，人物我以及全班同学，当然也包括她在内。

我不知道我喝了好多酒……我不明白我为什么会喝那么多酒，我也不知道我是怎么摇摇晃晃进入教室的。我现在还能大体的记起我喝醉啦。很醉……很醉我看着老师的脸和窗外的黑色慢慢融入一起。我看见黑板在日光灯下慢慢飘乎直到最后我看见了都是黑色。

我睡着咯，而且睡得很沉很沉。我很冷很冷。我于是抱着我的头瑟瑟发抖。我不知道是我不能喝还是我喝的超过了我的极限。我嚷着我冷，噢嚷着渴。我就默默嚷着。我淡淡的感到有人为了披上了衣服，我缓缓的明白我的嘴被人橇开。我知道我喝下了一种甜甜的液体那叫：匍萄糖。

知道吗？当你醉的似生梦死时，当你对这个世界的感知都归于虚无时。突然有人为你的天空点燃了一支蜡烛。那会是怎样一种情景那？

我仰起嘴，睁开眼。画面永远定格在那一刻，她为我灌匍萄糖。明白吗？我在吐……吐在她身上一身都是。她用双手模着我额头，问到：唐糖：辛苦吗？我说：没什么？她说：把这梨子吃咯吧，削好的解酒。我看着她：头沉沉的靠去。

故事里什么都有拉，主人公：我。她。

当然还少不了：躁动的青春，少不了激情的热血。

我和大多数男生一样。醉咯胆子超大。问她：“喜欢我不？我说我喜欢她咯。”

她就像青春电视联续剧里女主角样傻呼呼的跑开咯。

通常偶像电剧里：的主人公都会在这种剧情发生一场轰轰烈烈的爱情。而我们似乎也有一个固定的剧本，就等待着我们去上演。当然主角是我，和她。

故事就这么发展起来咯。轰轰烈烈当然我和她恋爱轰轰烈烈，可以说疯狂而忘我。现在回忆当时的细节我无法组织合适的语言来描述，也缺乏那一丁点勇气来面对。用一句话来概括：我爱上她，轰轰烈烈；她也爱上我，疯狂和大胆。

我们都对彼此说过：我们会手牵手：走进爱情的殿堂，受到真主的祝福，然后在手牵手：步入爱情的坟墓，而那里会有一块悲上面刻着：携子之手，与子偕老。

《2》

当然一段浪漫的故事开始最终也会有落幕的时候。

直入主题。我们高中结束：我上了大学她选择了打工。

我叫她一起……她说：“唐糖我也想，无奈。”

我对她说：“我也不读啦，和你一起。你为了抛弃了太多，我也无怨无悔。为你放弃学业”

也许当时说的豪情壮志。我激动而急切的拉遥这她的手。我迫切的希望在她眼中看到那我想得到的答案。那时我的内心就象有一万只奔逃的野马，好象她口中说出同意，我就会不顾一切，拉着她疯狂的奔离开陪她，一起去追逐时光的飞驰。

然而她没有答应。叫我好好读书到时娶她。她真挚的看着我……我没有说话。她亦也没有说话。

我望着她，她看着我。我们都这样静静的看着对方，很久很久她突然垫起脚吻了我。她的主动我的炙热。那时我想爱情决不是娇情的说一句：我爱你！当我们唇分的那刻，我知道她即将离开。我把她的行李搬上车，我就站在车下。她打开车窗：看着我突然哭咯。很突然很辛苦。我看见她象个泪人，心里莫名的难过的想吐，很难过很难过。

再美的时光也抵不过岁月的流逝。

汽车缓缓的开走，我没有追逐。我不住的招手，她也不住的招手。最后我大喊了一声：“在那里过的好些。等我…等我。”

然后我也哭拉。含了一嘴咸涩。

现在想起那时我所说的等：它到底包含了多重的份量啊。在18岁我有那种能力把“等”实现吗？就这么她走了，我在八月踏进了大学……很搞笑吧。很不现实吧。只有在电视剧里才能看到的故事情节。它却反反复复的在我们身上上演。

《3》

在09年的国庆。我去看她。个在山城（重庆）一个在蓉城（成都）！

知道吗？我那时心里有好激动。真的在快重庆时，我内心就像白天与黑昼交替的潮汐一样，有一种浩瀚宇宙支配的力量，让我快乐的天花乱坠，纵然下一秒那怕会粉身碎骨也不怕。

也许爱很爱。我竟跑道麦当劳里打了一杯香茗…书上说：当一个你心爱的女子能喝你身体的一滴血，那你们就会幸福一生一世，并不离不弃。

我傻乎乎做咯…我把手指咬破挤了一滴血进那杯香茗中，加了几块冰块。

直到她来咯…我注视着她，她凝望着我。我们都没有说话。我把香茗递给她……她笑了。开口说到：“想不到你也会懂：浪漫。”

我傻嘻嘻的笑咯。说：“快喝了吧。”

我看见她慢慢的张嘴，喝下那一杯香茗。

她说：“这味好甜好甜。但杂有淡淡的血腥味那？”

我笑了笑没开口。只是她不明白那里面有我的一滴血。故事似乎一直都在我们的预算中上演。有我陪那几天，她说太幸福咯。我也很幸福。因为我以为她喝下有我血的香茗：就会和我一生一世，永不回首。但那是书上说的美丽传说吧。只是传说……

《4》

她走咯。她说她不爱我了，她说她从来没爱过我，她说我们分手吧。

于是我们分开了。我没有她。事实的确如此。

就这么什么也不明白，什么也没弄清楚，什么也还没问。我就和她分开咯。没有什么理由，连个解释都没有。

但那天我确清晰的记得那是：2010年的元宵节。我站在6楼的天楼上。挂断电话：我说我恨你。是一辈子，一辈子。我看着天空中爆炸开来的烟花。

我转身。突然明白我刻苦铭心的生疼。天昏地暗，泪流满面，最后伤感流离。

我走下楼，没了灵魂的坐在床上…很久很久。

我打开箱子我看见过去的时光流转，看见岁月沉淀下来的年华。那里面全是衣服全是。还有最后一点就是那些衣服全是她给我买的。

每一件都有一段时光年华的记忆。为什么…我问我自己。突然间我放声的大哭出来…我哭的很努力，很辛苦。

我发疯的把那些衣服都扯出箱子。遍地都是。我又小心翼翼把一件件衣服拣起来，抱在怀中。我哭得伤心欲绝。我看见A4的照片我明白：再美好也是曾经。我一直把别人当然我的救命稻草，渐渐的习惯，造成了我就是不愿拉自己一吧。

我想生活又得一个人过了！也许会很伤心很艰辛吧。我习惯了每天晚上收到她叫我睡觉晚安的短信，习惯她叫我天冷多加衣的关心，习惯了她在我我生命中存在的意义。可是当她有一天真正离开我的那一刻，我知道：蓦然回首，刹那伤愁。我不知道我是睡着了还是没有睡着。我只知道我看见日光灯上的白色天花板，白的刺眼，白的令我恐惧。我于是开始折腾我自己，我开始不吃不喝。我以为我不吃不喝：是折磨你，可最终还是折腾了自己。我的胃在终于承受不了饥饿的时候，它毫无保留的爆发出来。我开始呕吐，我吐的一踏糊涂，吐的艰辛困难，我卷缩在床上，到我不能再吐的时候：我吐出来的竟是苦水与血。

很傻吧？我躺在床上一动不动。我想我死了。是那种心死的感觉。我从没想到过我会自己一个人过，从没想过我会没有你，从没想起我会在生命中失去你。然而这一切都是你给我的。你就在我心脏处深深准准捅了一刀，只有一刀便把我曾经的爱击得支离破碎，体无全肤。

《5》

上帝可以作证：我会忘掉你的。我对我自己说。的确我也这么做。我每天早上起来第一件事就是提醒：我要忘掉你。我对我这么说：恨你，恨你一生一世。但是我又是那么的爱你，那么的爱你。

我努力的去忘掉你，却在不经意间记起你。

我的噩梦是从：每一个有雨的夜晚开始，我那时总是听见窗户外面的雨声，它们点点滴滴得打击着我心脏，我好想睡熟啊？可是当我睡熟时我会做着同一样个梦，在梦境中我一直在跑，疯狂的奔跑着。直到跑到我无法呼吸，直到我虚脱为止，直到我看见你在那模摸糊糊的远处：静静的看着我。我伸手好似就可以拉住你似的。我一拉你就消失啦…然后我看见我脚下就是成咯：万丈深渊，我就落下去，落下去，落下去。一直一直。而那个女人就是你：陈雨馨，我是就唐糖……

时间过得很快很快转瞬两个月。我都不明白我忘掉你没，我把你的一切都藏起来，我把你买的衣服都放在箱子最低层。我把那A4的照片都放在一个我看不见的地方，我把你在我生命的痕迹都统统摸去。

然而我却忘了我的铺上垫这是你睡过几年的红色单子，忘了我用的牙膏竟是你买的，忘了我的鞋子也是你买的，我忘了那条黑色的围巾是你几个通宵为我织出来的，我忘了忘了很多很多…但我却又记起很多很多……

于是我模着那红色的单子，还是想起你。

很久很久都没有你的消息，很久很久都会一个人想起你，很久很久都忘记了我竟是一个人过着。

我可以一个人笑，一个哭，一个生气，就是不可以自己一个人过这一辈子。

后来：我学会了伪装。我装成：我很快乐很快乐。但事实我却很伤心很伤心。

直到有一天我上网。就是2010年4月10号。我再次遇见了你。

你一开始就问我：“还恨我吗？”

知道吗？我那时竟没有了恨你的想法竟然恨不起来了，而且无从来恨。

我说：“不恨。

你说：唐…”

你却再也没叫我唐糖了。

你说：“过得还好吗？”

我说：“不好也不坏。”

你又说：“现在过的幸福？”

我说：“谈不上幸福，也谈不上伤苦。只是一个人生活过得还是很辛苦，很辛苦。”

你说：“真不知道？你没我会杂过？”

我苦笑了一下。打下：没什么我一个人总有习惯的时候。”

然后你给我说：“对不起。我是爱你，一辈子都是最爱你的。”

我停滞了好久说：“我们回不了曾经了。”我说：“忘了吧，我明白你。”

你说：“你一生都不会知道我是有苦衷中。”你说：“你理解我。”

我说：“我们的命运从十七岁就开始了苍老。我也爱你。”可是就是没有把那两个字‘爱你’打出来。

我说：“宁夏好吗？”

你停了好久才回我。你说：“你都知道。”

我说：“我都明白。”

你说：“你一直都认为你会嫁给我。因为你知道我爱你。可是……你说：唐。我们来世再续前缘吧！你是我这一辈子最爱过得人。”

我说：“桑华落尽：谁欠谁一生幸福？”

你说：“是你。然后你说：你要过得比我幸福，一定要过得比我幸福。”

我笑了笑给你说：“也许吧？”

然后你就下线了。年华似乎就定格在那句中：“一定要比你过得幸福。”

我以为你从此不会在我生命中出现。

十几分钟你上线。你给我说：“唐糖我刚刚在厕所里大哭了一场，我忘不了你。忘不了。”

你说：“你今年要结婚了。”我看见的时候胃里一阵翻绞。心疼的无法呼吸。我强忍这那眼眶里打转的泪水。

我打下：“雨馨，祝你幸福。忘了我吧。”

我匆忙就下线。一路狂奔冲回寝室。我没有脱鞋，在床上抱着你给我打得围巾，痛哭流泪。寝室里小林儿问我哈事。我说没事。回不了曾经。只是回不了。后来我打开我空间的日志…想起我写的《放生》。

有的人很爱，没结果。有的人真的很相爱没结局。人生也许很讽刺，一转身可能就是一世……我同时明白：我们都回不了曾经。是回不了啦………

后记

（此文写给天下真爱的人，希望你们能幸福。爱，就要努力爱下去。爱：不能回不了曾经。我在写这篇文时，我会在我的床上抱着：雨馨给我织的围巾。每每想起她的样子，我还是会忍不住会流泪。那时我想她现在过得很好吧。很久很久没有了她的消息，不想去打听了。我试着忘掉她，可是她又如此真实的在我生命里出现过.这篇文原是在我空间里的。每每上QQ的时候我会莫名的去打开，来看看，我在心里想：那个曾经我爱的人现在过的还好吗？）