弃爱归来，雪融花开

争执的爱

“阿雪，你到底知道不知道自己在做什么？你想一想，等她女儿出国再离婚，那还需要多少年，你的青春等得起吗？再说了，他大你二十四岁，跟你爸爸一样大，你居然要嫁给他，你让你家人情何以堪啊？万一他要是死得早，你想做寡妇吗？

“可是我真的真的放不下，我没办法，好痛苦，我只想嫁给你，你帮我想想办法，看看能不能让他快点离婚。

“我帮你想办法就是推你进火坑，我做不到，拜托你清醒一下好不好，这样做是很不道德的，他有老婆有孩子，你说他跟她老婆没有感情了，我相信，问题是他的情人不会只有你一个，他能跟你好多久？你到底要我说多少次，你才能回头是岸啊？”

“我不在乎这些，他心里也是爱着我的，我们之间是两情相悦，只要他离婚，我就要嫁给他，我不能没有他！

“你要为了他而遗弃全世界，是的，爱情是至高无上的，可是这样的牺牲值得吗？即使你和他结婚了，他已经快五十岁了，还能给你多久的幸福，他的女儿能接受一个大她不到十岁的你吗？如果将来，你和他有了孩子，你的孩子懂事了，不会为自己的身世而自卑吗？如果他先你而去了，你能独自承受孤独吗？”

这样的对话已经持续一年了。

雪知道小美是为了她好，知道自己不应该爱他，不该这样傻傻等待，可是她怎么样都做不到离开他，怎么样都做不到不爱，明知道这样爱情就是一个有来无回的沼泽，即使侥幸逃脱也绝不可能全身而退；即使全身而退，也必会将心遗失，罢了，我早已无路可走，惟有在这孽海情波中沉沉浮浮自生自灭……

小美挂断电话就在想，我的说服力一向超强，为什么在阿雪这里总是一点都不管用呢，我到底要怎样说或者怎样做才能让她清醒啊；怎样也没有想明白，那个男人到底哪里好了，为什么阿雪就是中了邪般扑在他身上。自从有了他的出现，阿雪所有的朋友几乎就只剩下那么一两个还有联系了，一声叹息，好喜欢以前的她；好怀念以前无忧无虑的时光……

快乐的记忆

五年前，阿雪和小美怀着美好的梦想来到美丽的深圳寻梦，小美大阿雪两岁，在一个台资厂做前台的时候认识的，刚出来没有什么工作经验，工资低不说时间长，因为生活艰苦，阿雪和小美成了最好的朋友，相互鼓励，相互进取，后来因为各自选择的职业不同，发展不同，最后，两人有了近距离的分开。

虽然不在同一个地方，但是电话，QQ还是每天都在联系着，世人都说物以类聚，人以群分，这话真的一点都不假，阿雪和小美身上有很多相似的地方，就比如对爱情的态度，那几乎是如出一撤，在这样的城市，三年多，两个人均不曾谈过恋爱，洁身自爱，不为权贵所动，不为金钱而折腰，即使钱再多也不屑做人情人，都在心底里等待纯洁而又神圣的爱情。

随着经验的积累，技能的提升，阿雪和小美凭借实力在工厂里都做到了中层管理者的位置，跻身至白领阶层。在工业区，她们走到哪里总是一道极亮丽的风景线，的确，小美是所在厂公认的厂花，而阿雪更是有过之而无不及，加上两人的工作都带点对外的性质，认识更多的男人是不可避免的。随着身后的求亲大军日益壮大，她们总是一笑置之，那种坚决与傲然总让裙下之臣不知所措，与之背道相驰的是，也激起更多钱壮色胆的大款级别的男人们征服的欲望，阿雪和小美总是喜欢合起伙来去捉弄令她们讨厌的追求者，搞怪的花样也是形出不穷，不过每次都会适可而止。用阿雪的话来说：捉弄这些大色狼，既彰显我们的智慧，又解气又好玩还除害，此乃侠之大义也。这一段纯真唯美的少女时代，让生命中所有的记忆都黯然失色……

印象最深刻的一次，有一个厂的老板死命的缠上了阿雪，怎么轰都轰不走，阿雪和小美在QQ上合伙拟定整蛊方案。周末阿雪第一次主动打电话给目标，一起吃中饭的时候，小美将磨成粉的泻药趁其不备全部倒进了目标所有可以喝的东西里面。饭后，阿雪半哄半骗死活坚持去计划好的公园小山上，美其名曰，登高眺远感受大自然风光。看着他气喘呼呼的样子，她俩相似一笑，这里的公园还未建成，最近的洗手间都有很长的一段距离，想到这里，阿雪都轻笑出了声，三个人席地而坐，开始分吃零食，没多久，好戏开始，胖子的肚子开始擂鼓了，看着他滑稽的样子，哪里还有一点平日里大老板颐指气使的样子，她们捧腹大笑，目标连跑了两趟洗手间，就死活要下山了，阿雪向小美一使眼色，小美走到目标的后面：别动，你的衣领上好像有东西，我帮你看一下，小美轻轻的将衣领一拉，将早已准备好的蚂蚁窝轻轻往其衣领里一抖，一瞬间，上百只小蚂蚁立时四散开来，听着他杀猪般的嚎叫，那种场面远远不是狼狈所能形容的，哈哈哈哈，小美和阿雪的笑声在山头久久回荡，那是一些多么快乐难忘片段啊……

无奈的现实

花无百日红，乐极生悲。最不愿意发生的事情终于还是来临了，在一次业务上，阿雪认识了一个‘优秀’的男人，是一家大公司的高层管理，长相一般，但气度不凡，学识渊博，难得的是内敛低调。第一次见面，阿雪对他印象很好，散宴的时候，他要了阿雪的QQ号，就这样，他们认识了，短短近月余，QQ聊天记录已将近千页，那段时间，小美接到阿雪的电话或者信息，处处都有他的名字。就在小美准备去看未来的“妹夫”的时候，就接到阿雪打来的电话，阿雪在电话里不停的哭，天哪，怎么会这样？原来，阿雪因出差到了他所在地的附近，就相约一起共进晚餐，结果那晚阿雪就糊里糊涂失身了，整个过程连个子丑寅卯都说不出，就觉得自己神智不清。在这个年代，在这样的城市，失身是一件再平常不过的事情了，可是小美知道，这对于阿雪来说有多么重要，她独自守着寂寞，抵挡一切诱惑，到头来却是这样的结果。

更不能想象的是，阿雪醒来之前这个男人就失踪了，电话关机，打电话到他所说的公司，反复察之无此人，问遍但凡有一点牵连的人，不是说不认识，就是不清楚，网络查到的地点也毫无用处，更绝的是上万字的聊天记录里居然没有谈及任何的个人信息，连他真名实姓都不知道，更没有任何有用的线索，最终事情只能这样不了了之。

一失足成千古恨，再回首已是百年身，这件事情是阿雪始终都无法接受的现实，从那以后，爱说爱笑的她被沉默忧郁的另一个人所替代，那种前后对比就像灯光明亮的房间里突然停电漆黑一片的对比。电话几乎天天关机，QQ天天隐身，工作不是这里错，就是那里错，最后只能辞职。小美陪着她去旅游了几天，回来后，阿雪确实有那么一丁点转变，小美刚刚有点点欣慰，没想到阿雪在没有任何讯息的情况下进了夜总会，这原来是她一生都不会涉足的场合，现在居然要为了自我惩罚而自甘坠落。

小美苦劝了两天，所有关于坚强、勇气、责任、美好的字眼都用遍了，阿雪就是吃了秤砣铁了心，怎么劝都无用，只能眼睁睁的看着却无能为力，落寞的回转身，算了，还是让她自己好好的静一静吧，等她想明白的就会好起来的。是的，雪没多久就出来了，却不是重新开始，而是陷入另一段孽缘，时隔一年多，昨日的感觉又重现了，情况似乎更糟糕，她陷得更深了！

哎，又只能是一声叹息！

雪的伤痛

有些事情，注定无可避免，也许这一切的一切都只是为了让我遇到他，如果没有那份耻辱，风尘只会是我避之不及的场所，但是，对于失身，一次和一千次没有区别，坠落可以让我更多的赚钱，更好的游戏人生。是的，只有这里，我才能稍稍减少痛苦。原以为自己可以放下尊严，抛弃人格，迎来送往逢场作戏自我麻痹。到了这里才知道，我根本做不到真正的坠落，我又不知道自己该何去何从，曾经坚强自信的城堡已被屈辱轰炸得灰飞烟灭了。我不想理任何人，也不想任何人关心我，认识我。

我知道，小美说得对，我应该振作，一切都会好起来，只是我没有勇气，面对和逃避，我更愿意选择后者。我选择了继续留在这里，不会唱歌，不会跳舞，不会喝酒，不会撒娇，这里女人会的一切手段，没有一样是我会的，唯一会的大概就是沉默呆傻了，没有了自信，美丽也失了神韵。自己就像百花园里的一颗野草，那些日子，就像车间女工经常说的：做一天和尚，撞一天钟。没有思想，没有目标，没有白天黑夜……

到这里的第九天，林出现了，一个四十多岁的男人，有着这个年纪所有成功男人的成熟稳重。他给我的第一印象，就是比其他人安静，意想不到的是这样的我怎么就吸引了他，从那天后，他每晚必带着一帮人来消费，点名由我服务，就这样认识了，他经营着一家不大不小的工厂，我对这一切都不感兴趣，最初来的目的，是为了发泄，为了赚钱，到了这里，我却连放纵，赚钱的意念都莫名奇怪的消失了。

每次来，他总是规规矩矩的坐着，聊聊天，最初，总是他问一句，我答一句，不想回答的，就傻愣着。那段时间，因为他的原因，我是这夜总会一百多个公主里面个人业绩最高的一个，原来打算炒我鱿鱼的主管，一下子把我当成了所有人的榜样天天通报表扬，那种恭维，像极了古代青楼的鸨母对自己勾栏院里红牌姑娘的殷勤献媚。

沟通总能无声无息的将感情升温，不知道哪一天开始，我对他不再那么冷漠，会多和他说一些话，当他知道我以前的工作时，觉得很惊讶，看我的眼神明显的多了几份尊重，不忙的时候，他会带我去这去那，只是从未逾越任何界限，听我侃侃而谈一些业务上的事情，他的眼神更添几分赞赏。慢慢的，我和他的关系在微妙的走向更深的暖昧，他对我越来越体贴入微，关怀倍至。不知不觉中，我眷恋上了这种关怀，像上了瘾的毒药，不知道是戒不掉还是不想戒掉，我沉沦在他不知是真心还是假意的温情中。

小美知道后，每天都给我讲长篇大论。那个时候，我还是有一丝理智残存，是啊，他大我二十四岁，有老婆还有一个十四岁的女儿，我跟着他会有明天吗？难道我真的要背弃信仰去做一个被世人所不理解的情人吗？

在这里待了五十一天了，也是该离开的时候了，不知道是哪个前辈说的：当一个女人开始逃避一个男人的时候，多半是爱上他了，而现在，我成了这个女人。我准备做满六十天就离开这里，还差三天的时候，他千万般的恳求我陪他去云南出一趟差，明知道这当中的危险，解释不清楚自己当时的心念，是不忍看他失望的眼；还是想作最后的告别；还是期待与他发生什么，总之，矛盾过后我接受了。

当飞机抵达昆明，他安顿好我之后，给我钱让我去买自己喜欢的东西，就公干去了。我一个人租了个车将小半个昆明的街街道道全部溜达了个遍，好像有一点回到从前的感觉，夜幕刚刚降临，他就早早回来了，带我去看小桥流水，吃有名的小吃，给我买礼物，这次我看到了他孩子气的一面，我有那么一瞬间的恍忽，吹完风回到酒店的时候，夜已深沉了，打开我房门的时候，映入眼敛的是一屋子的玖瑰花，我感觉自己站立不稳……

他就这样成了我生命里的第二个男人。第二天，我睁开眼睛却不愿清醒，感觉他对自己有那么一点爱的味道，他昨夜的行为，即使是二十几岁的男生也未必能做到，不知道该用虚伪还是用浪漫来形容？

男女之间，一旦有了肌肤相亲，关系就发生了质的关化。也因为有了这一夜，我感觉自己更依恋他，我感觉自己已经无路可退了。哎，反正，不该发生的也发生了，既来之则安之吧。

怀疑过，他对我的好会因拥有而削减，哪知，他的好却更上一层楼，好到让我最后的一丝理智都缴械投降了，我渐渐遗忘了那段阴影，就像海澡对宋思明说的那句话：从今天起，我正式加入二奶行列。贬意的词在这里只有幸福的释义。他成了我此生最爱的男人。

从昆明回来，我就离开了夜总会。因为他平常都很忙，不想让自己太孤单，我在离他不远的公司做了一份很轻松的工作，公司不包吃，每天中午，只要他不出差，他都会开车给我送饭过来，都是在西餐厅里打包的，每餐三菜一汤，公司的同事都笑我：阿雪啊，你每个月的工资还不够付你中餐的钱吧？

那段时间，我觉得自己很幸福，我心安理得的享受他带给我的一切快乐。我疏远了我所有的朋友，包括小美，他成了我世界的全部。

时光流逝，这样过了大半年，我越来越相信，他是真的喜欢我的，对我体贴，大方，就像如兄如父如夫般的关心着我，日子过得妙不可言。我经常像恋人那样幸福的挽着他的胳膊，穿越在各大公众场合，四周异样的眼神，低低的私语我都视而不见，充耳不闻。那时候，我从未想过未来，想的只有：有花堪折直须折，莫待无花空折枝。像小美这样坚持原则的等待，不知道哪天会有终点？

爱的贪念

“人心不足蛇吞象”，是啊，我也只是滚滚红尘中最平凡的凡夫俗子，我又如何能免俗。中秋到来的时候，我早早的计划好了要和他一起去宝岛旅游的，结果他硬是回家陪妻子女儿全家团圆去了。中秋万家灯火人团圆的夜晚，惟有我一个人孤零零的独守空房。那种巨大反差的失落感几乎让我窒息了，我终于明白，他从来都不曾属于过我，我一直是在可以说是借用，也可以说是霸占着别人的丈夫，父亲。

他一转身，即使是漫天的烟花，也绚烂不了我心的凄凉。我抛弃自己所有的原则，只想换得与他一世的相守，也许最初，我有那么一丁点是为了他的钱，但是现在，即使要我背负一生的债，我也不愿意失去他。只是，他会为了我而离婚吗？他心里有想过娶我吗？我从一个黑暗的陷阱转换到了一个鲜花美酒的牢笼，我却还在傻傻的洋洋得意。

天啊，我又该何去何从啊？

五天后，他终于回来了，我的心情就像是买彩票中了五百万的那般激动，我想等他说结婚的事情，奈何，这个问题从未停留过他的心坎，哪怕只是一秒钟。又到国庆，中秋节的落寞再度重演。他归来后，我真的等不及了，他说他没想过这辈子还要结一次婚，如果我坚持要结婚的话，要再等几年，等女儿大了才行。虽然，他的回答在意料之中，我却在心里傻傻的期望会有奇迹，而奇迹变成了绝望。

我跟他说，要么结婚，要么分手。我已经失去耐心了，他始终模棱两可的回答，几乎让我崩溃。终于理解了，为什么三宫六院里面的妃妃嫔嫔是那般勾心头角，笑里藏刀，人一旦到了歇斯底里的状态根本没有理智可言！而我我就是其中一个……

他不同意，也不拒绝，沉默过后，挣扎过后，我痛定思痛的选择了离开，所有的行李都被泪水浸湿，那种疼痛的滋味就和生离死别的滋味一般无二。

因为辞职需要一点时间，也许是因为心里还在期待他能来找我，我只是搬走，却不曾走远，他当天就推掉会议到处找我，他反反复复的跟我说：我是真的爱你的，你不要离开我，却始终对结婚二字避而不提。也许，他是真的爱着我的，只是这份爱里面掺杂了太多的理智与权衡，就像兑了水的酒，仍然会香飘四溢，入口却淡而无味。

通过这一次，我知道即使委屈自己，成全了他，我也很难有守得云开见月明的那一天！他将生意场上的智慧用到了我的身上，不拒绝，不接受，让我心存希望，傻傻痴等。然而，他的深情又让我意乱情迷，不能自拔，对于他，我像一个婴孩，他一颗糖几句话就能把我哄得团团转。我又会想，他至少还是爱着我的，我应该像他说的那样，体谅一颗父亲的心。我带着挣扎，带着不舍终究还是跟他走了。

我讨厌这样矛盾的自己，却无力改变这样懦弱的自己。

打开电脑，就收到了小美的留言，

你以为不可失去的人，原来并非不可失去；

你流干了眼泪，自有另一个人逗你欢笑；

你伤心欲绝，然后发现那个你深爱的人，根本不值得你为之伤心。

今天回首，何尝不是一个喜剧？

情尽时，自有另一番新境界，

反反复复的念着小美从哪捡来的句子。

是啊，我究竟

是爱你在记忆里，是恨你在骨子里，是遗忘在往事里，是继续在未知的等待里，是等待再次的分离，还是在等待在白发苍苍里修成正果……

弃爱而归

一天，一月，又是三个月余了，是去，是留，两条路的选择，我瞻前顾后始终下不了决心。

他对我仍然持续着之前的种种，可我想要的就是那一纸婚书，这是多少爱，多少钱都抹杀不了的欲望！更是一种撼动不了的稳定和安全的感觉的寄托！而这却是他一直不肯妥协的禁区。可能我青丝熬成白发，那还是一个实现不了的梦。无奈的悲伤游走在我四肢八骸，我几乎快要瘫痪了。

“阿雪，他永远都只能是你错的时间内遇的对的那个人，错乘以对终究还是错，这是你付予一生也无力改变的！我知道你爱得深，爱得彻底，你不甘心，不平衡，但是你没有不平衡的资格，这是你自己的选择！没有任何人强迫过你什么！你更要明白，长痛不如短痛，与其痛苦一生，不如挥剑断情，赠人玫瑰，手有余香，不要让自己活在自责与悔恨里，再说了，没有谁少了谁不能活，你以前的二十年都不曾有过他，你不也活得好好的吗？这是我最后一次劝你了，我再不想也不会重复了！”

是啊，我就是不甘心，不平衡，小美说的对，我没有资格抱怨，自己种下的因，就得吞下得到的果。

再次翻看小美发给我的所有记录，

是啊，用一段重重隐患的爱情去覆盖一段伤心的往事，结果只能是得到两段痛苦相加或相乘的总和。

看着阳光满窗台，镜子的自己仍然美艳，却憔悴不堪，曾经的意气风发荡然无存。十六月了，是离开的时候了，一场游戏一场梦，缘份尽了，梦也该醒了。

“你真的去意已决吗？”

“知道离去心会很痛，但留下又何尝不痛，知道忘记你很难，但拥有又何尝不难，即便此去关山万里艰险重重，我也永不言归！

雪融花开

时间是最好的检验方式，曾几何时，我总以为自己爱得很深很深，伤得很重很重，

再回首来看，它不过很浅很浅，浅到只剩下了朦胧的轮廓；

一份不对称的爱，一份不曾共同经历过或承担过的爱，

它不应该也不能够长留我心涧，原来铩羽而归才是真正的救赎，

我何其有幸离开了，

过往所有的悲哀也不过是历史。

一念成佛，一念成魔，放下心头的执念，曾经无比怀念的快乐时光，早已等候在灯火阑栅处……