盲人的伤口

我不喜欢如今的生活模式，觉得很落寞，很空旷。看不清前方是什么样子的时候就会让人恐慌。这一刻，我能够很清楚的知道一个盲人的世界，那样漆黑，又那样无助。

很想去北方，一个人背起行囊，看北极光，听说看见北极光的人是上天钦定的幸福人，那里的世界是白色的，那里的雪洗净黑夜，白昼之夜雪亮雪亮的不用灯光，不经意间想起孔子的话：父母在，不远行。我的脚步就冻结在孔子的思想道德里，一个人的时候也许不会有温暖，但是也不会有疼痛。在亲情、友情、爱情面前的我都是脆弱不堪的，因为在乎，所以就无法反驳，只能任由那些刀子划过我的身体，麻木的感觉那些喘急的液体汹涌澎湃，连伤口都找不到，原来失血过多的人也可以有活着的心跳。我开始学会在别人的责骂里寻找出口，忍着泪水骂自己作贱自己。往往自己说出别人的话会让自己伤的更加彻底，无以复加。像是一种自我保护，又像是一种自我堕落，习惯用这样的形式来麻痹自己，告诉自己：这个世界没有谁应该要对谁好，那样我才会更加有勇气回头寻找曾经那个倔强而任性的人，等着她迎头赶上与自己和为一体。这样的我会在这个寒冷的冬天来冻结身体的伤口。即使有再多的伤口也不会死去。

盲人的生活方式不就是在黑暗里不断的摸索么？我有一双漂亮的大眼睛，可依旧看不清方向，更准确的说是看不到。即使戴起眼镜假装起斯文也还是不行，我的脆弱和敏感像冬日里的枯枝残叶，一触就碎。我以为水是不会忧伤的，却不曾知道任何东西一旦注入感情，都会流芳四溢。

我回家了，没有去北方，常常做一个梦，很清晰，像是在警示一个未来，醒来后又会忘记，我已经记不得很多事情了，当初怎样刻骨铭心的爱过、思念过。当初鲜血淋漓时候四处乞讨过；我忘了。现在我只是一个盲人，一个对生活充满恐慌，却连死亡都没有勇气的盲人，坐在高高阳台上，周围一片寂静，拼命的唱着《习惯》，而我也在自己的习惯里过着习惯的一点点放弃，我同学问：“你想回家么？”我说不想，想象的幸福会让自己很温暖，我买止痛片，是希望可以止住心脏流溢痛，粘稠的腥味随时都会让精神达至顶峰。阳光照射了我的床榻，我像猫一样缩起来自己的身体，温顺的躲在窝里。等待一场迟来的救赎。

白昼的漆黑远比午夜来的恐惧，我想念妈妈的怀抱的时候就会拿起手机，给远方的同学或是朋友打个电话，说一句想念，虽然大多时候都得不到回应。不断的写信，然后寄出去，在然后就开始期待。

我在盲人里习惯生活…