空房子

大概有一年多没来“空房子”了。

所谓“空房子”并不是屋子里空空如也，只是父母常年在外忙于生意无暇回家，而我又在外地上学，使原本充满生气的老房子渐渐地安静下来，从此我便称之为“空房子”。

今年五一我从学校里回到了家，当我驻足在这座老房子的面前时心里有说不出的喜悦，虽然不能再依偎在父母的怀里，但有老房子在，感觉就像回到了温馨的童年，找到了一个暖暖的依靠。

屋子里比我想象的要干净的多，是奶奶平日里给收拾的。我打电话告诉奶奶说我回来了，她高兴地以至于声音都有些颤抖，但她说路挺远的就不过来了，要我改天去她那里，我欣然答应了。

没拉开窗帘的房间里稍显昏暗，但我喜欢这种氛围，那时候我总爱拉着窗帘不让阳光进来半丝，为此我与老妈展开了关于阳光的好处与“坏处”的辩论战，她说阳光中的紫外线能杀菌，多晒晒阳光有好处，而我往往是主观的说：我不喜欢那样，说着又把窗帘拉上了。

我与老妈会为这一个问题没有结果的争论一个下午，最后在父亲的劝说下双方都作出让步，将窗帘打到整个窗户的四分之一，就这样在我的房间里每每到午后便会有一缕阳光透过那小小的缝隙射到我的床前，因此我形象的将它称为“一米阳光”。

不知道从什么时候起，电视上开始流行类似于心理访谈一类的节目，人们开始把内心的故事搬上荧屏，故事的内容往往是主人公痛不欲生的经历，节目从一开始到最后一幕几乎都是伴随着泪水与呜咽。这让我们在为他们的经历感到同情的同时我们又不得不深思，社会进步了，为什么我们反而更不快乐了，外界无限制的给我们施加压力，让我们在获得丰厚的薪水的同时又让我们累的喘不过起来。我想，在人们看似外表享受着丰富多彩的生活的同时，内心却还是空空的，就如同眼前“空房子”我们缺乏的是内心的交流。

我懒洋洋的躺在了沙发上，想起了曾经，父亲就是坐在沙发上任由我躺在他的怀里抚摸他宽阔的臂膀，想到这我拿起手机拨通了父亲的手机，一段美妙的音乐过后是一阵吵杂的声音，我知道父亲肯定又在忙于生意，我便什么也没说就挂掉了，不一会他就打了过来问我有什么事，我支吾的说打错了。

其实父母都是爱我的，只是这种爱化作了更为现实的物质，他们从来都不让我在物质上为难，有得便有失，我得到了优越的条件，失去的却是往日的温暖，给父母打电话由过去的撒娇渐渐变成了简单的寒暄，想再往深处谈却怎么也进行不下去了，是他们太现实了，还是我太感性了，我不知道。

我轻轻的抚摸着“空房子”的每个角落，从楼上到楼下，每个地方都留有我的记忆，这些都是在我记忆力最好的童年时候留下来的，已经深深地刻在了我的脑海里，是不可能忘掉的。

无意中看到了挂在父母房间的一张合影，看起来都是那么的年轻，父亲很潇洒，母亲很漂亮。我轻轻的掸去照片上的灰尘，仔细的看着，我相信那个时候的父母的笑容是最真最自然地。可是那样的自然与纯真现在仿佛已经失去了，我看到更多的往往是呆板与憔悴的面孔，我感觉的到，父母是太累了。

我不敢妄言自己将来能否成就一番事业或者能否做到像父母这样，但父母为我打下的物质基础必定让我会少走很多的弯路，这就是对我无私的爱，这种爱是没有任何杂质的，他们无怨无悔，但在我的心中却充满了深深地歉意。他们是为了我在消耗着自己的生命，我知道他们也想回到老房子，让“空房子”不再“空”，让心也不再“空”。老房子在召唤，我的心也在召唤，希望我与父母用爱把“空房子”填满，用沟通把心填满。

于是我再一次拨通的手机兴奋地说道：“爸妈，我有话要对你们说……”