爱情与性

两年前

我们结婚吧！

对不起，我已经讲过，我们彼此只有荷尔蒙的需要，没有爱情的冲动。我们彼此肉体的交易，奢望不起庄重如婚姻。如果你那一天你感到厌倦了，又或者那一天我不再需要你，我们随时都可以对大家讲再见。

她用着乞求的眼光，却迎来他冷漠的拒绝，尽管这些回答都在她的意料之中，但泪点还是禁不止喷涌而出，溢满整个脸庞。其实，她知道他们的处境，他对她只有肉体欲望的渴求，而无半点爱的迹象，而自已，则全是一厢情愿的付出，全心全意在这棵可能永远都不会结果的树木身上，任劳任怨灌溉着自已的青春，也并非自已真的无怨无悔，但在对他的爱面前，这些都微不足道。甚至低不起一个零头。

她开始妒忌晴，那个令他神魂颠倒的温柔女孩，她甚至很憎恨，憎恨她夺走他的心，只留下他那副空洞的躯体。但时常她又陷入深深的自责中欲罢不能，甚至憎恨自已，憎恨自已不仅断送了一段幸福的恋情，而且从此失去了晴这个曾经最好的朋友。有一段时间，她还想到了死。

一年前，晴走了，像一个鬼魂般悄无声息，在她与他的世界中消失，从此了无音讯。只留下两封长长的告别信。一封给她，令一封，给他。

写给枫

我本以为，世间爱情的绝美如我们两的结合。我本以为，我们会在岁月的长河中，拥着彼此的怀抱里笑到最后。我本以为，我们以后会继续很多爱情的传说。但这一切一切都已经变得不可能，因为你肉体的背叛。

我一直以为你会对我始终如一，我还曾痴痴幻想着等那天，我会披上神圣的婚纱，庄严地把耳朵贴在你的嘴边，听你说愿意。谁会料到你会和她有着这样缠绵的一夜。我承认，我是一个完美主义者，就像洁癖者容不得衣服上有一点灰尘一样，对爱情的追求也是洁白无暇。你与她的缠绵已经彻底把我心底那份干净粘污了。你欺骗了我，你是一个说谎的人。

我决定离开，留一个，印象，让自已回忆。以后会在哪里出现，我也不知道，天下之大，飘到哪里，那里就是我的归宿。也许以后会悲伤，但比面对你的欺骗，我想会舒服很多，此信之别，会是永久，还是会花开花落之短，望缘分。

别，安。

写给如

如，我们姐妹情分终究要别在枫身上，我知你，正如你知我，对枫都有着牵肠挂肚的情意。要怨就怨我们处在一个没有结果的三角之上，彼此较量着。至于谁和谁才是最合适的结合，现在讨论都已经不再重要，重要的是迟早有一个都要离开。

我决定离开，并不是因为憎恨于你对我友情的背叛，而是忍受不了他已背叛的事实，我没有怀疑过他的真心，只是我不习惯和别人同享受一个人，我感到恶心，我感到耻辱。我不知道你们以后会发展成什么样，至少我已经不再关心。

一下子失去一个至爱和一个最亲密的朋友，尽管很痛心，但也很无可奈何。我曾经想过要死，但我发现我原来是那么的恐惧，连死都害怕。所以我选择很健康地离开，去一个陌生的地方，过陌生的生活，然后重新来过。我没有那么坚强，你们带给我的阴影，会在那个年代消退无踪，我也拿不准。或许一辈子都会呆在里面郁郁寡欢。

你不必要感到自责，你也有追求真爱的权利，正如一首歌里面唱道。爱情里没有谁对谁错。

别，安。

一年后

枫辞掉南方的工作，离开了如，临走前，他对她说，我想去北方看看大雪，我会在那边安家，不会再回来，你要保重。如没有挽留，其实她知道他们之间到了说再见的时候。她只是半开玩笑说，记得请吃喜糖哦。