明明白白我的心

多少次在梦里我为你哭泣，我觉得老天对你太不公平，可路是人走出来的，怪老天什么事呢？

上学的时候，我就做过文学梦，此梦延续到现在仍是一个虚无缥缈的海市蜃楼。

我是一个智商不高的女人，小学成绩在班里前几名，进入高中只是一般，尽管我很努力。

高中时，理、文两科我选择了文科。三年毕业时，老师说我们基础差，需要再复习一年或两三年可参加高考，而我姐妹多，负担中，高中三年也是在老师与同学的劝说下读完的，毕业了父母说什么也不让我再复读了，那时我非常酷爱学校，当同学们背着书包邀我继续上学时，妈妈说什么姑娘是人家的人，上学有啥用？

我依着门边，看着同学们远去的背影，泪水早已模糊了我的双眼。

从此我辍学了，再也不能跨进我热恋的、视如生命校园了。我灰心、绝望，犹如沉入万丈深渊。本就内向的我，由此变得更加沉没、木讷。

就在我情绪极为低落时，有几位好心人竟来提亲，那时爱情对我来说很模糊，不谙世事，单纯幼稚的我，不管媒人说对方如何好，皆被我拒之门外。

我不想见任何人，对生活失去了应有的热忱。

不经思考，推掉了一个又一个，也许那时我真的错过了好姻缘。

我这样做惹恼了母亲，“我们不能养活你一辈子，这也不会，那也不会，还想找个什么样的人家？”

做人真难。

我最讨厌妈妈在我面前提“婆家”，本来与父母关系紧张，这样一来更僵了，彼此如仇人，妈妈对我没有好脸色，而且经常骂我，指责我。

我已变得麻木不仁。

日子就在我矛盾、痛苦中一天天溜过去。

该来的还是要来。

这一天不爱来我家的大姑姑，年不年、节不节的来了，我忐忑不安起来，她来为我提亲了。

我听见妈妈在姑姑面前说；“这妮子一心想上学，可我哪供得起呀－－－－”“妮子上学有啥用，长大了还不是人家的人。”姑姑也这么说。

彻底没希望了。

这是个最爱管闲事的姑姑。我恨，直到现在。

姑姑对妈妈说，游河街上有一个男孩，会做生意，会做饭，会缝纫－－－说的无可挑剔，可我仍一百供不乐意。妈妈骂的更难听了，我哭的泪人一般，结果是不同意也得同意。就这样与他（第一个也是最后一个）见看面，一切皆在没感觉之中，以至于第二次在路上见到他不知是谁，只感到似曾相识。

其实他，姑姑并不了解。接触中发现他脾气暴躁，说话粗野，与我理想中的人相差甚远，太让我失望了。随着时间的推移，他的个性在我面前表现的淋漓尽致。

“二杆子”似的男人。

我想退婚，可他说如果出事了，让我负一切后果。

还好，他对人不错，胸无城府。

嫁鸡随鸡嫁狗随狗。

心比天高，命如纸薄！

年年岁岁花相似，岁岁年年人不同。

我们有了儿女，一家人靠他一人来支撑着。日子过得“羞涩”而穷酸，并且寄人篱下。这样的日子让我内心失去了平衡，迷失了自我。与他之间的矛盾也在加深，在争吵中过着比尔难以想象的日子。

孩子在这样的氛围中"熏陶"着，性格变得格外怪异。

一个家庭大人们的所作所为对孩子们的影响的细致深远的。

也许是失落之心、寂寞之人寻找慰藉，我迷上了打麻将，就如吸毒人迷上毒品一样，不可自拔，本就不好过的日子，就更加艰难困苦，对儿女的学习不管不问，有时候有题问我，我甩甩收不耐烦地说：“不会，不会。”可看到孩子那失望的眼神我又内疚。

没有着落的日子，使我无助又心灰意冷。在无奈中只有拿起笔，写写日记，以解心中之闷。每当这时，我又想起儿时之梦。我为何不能把搓麻将时的那种忘我的精神，用于实现我的梦上？日复一日，坚持不懈、持之以恒，也许真能写出点什么来。

的确，我用麻将来麻痹自己，可我的心中却在不停地呐喊：振作吧！与其这样消极，不如面对现实，寻找自我，来拯救这个支离破碎的家。功夫不负有心人，只要用心的努力，梦也许会真的实现。

我努力尝试，在我有限的时间里。