流年倒计时

只记得是一个再也找不到花儿的季节，这个季节的天空阴郁冷酷，整个大地都在摇晃，眼睛时时疼得挣不开。

流年就好像一部黑色亢长的电影，反复地把所有藏着的秘密都赤裸裸的展开。啤酒让它拼命的涌入胃里，全身的血液在膨胀，仿佛就在顷刻间与我的灵魂相融，喉咙产生了极大干渴的欲望，廉价的香烟好像慢慢的燃尽，但是我不知道一切过后这些生活会是什么样子。

其实就在我进大学的时候，第一眼遇见的是莱克明，我还清晰的记得当时他眼中充满的孤独和失落，让人的心好疼。那是在火车站上，我们一样的大学偶遇，虽然只有几句平淡的交谈，或许我们的心中都有一层与外界的隔膜。

那是我已经是一个喜欢听着陈百强的《一生何求》，我不知道我是什么时候开始喜欢这些歌的，当街上到处放的是Jay哼哼哈哈的《简单爱》时我就已经开始喜欢《偏偏喜欢你》，我再也不想听流行歌曲了，我买了一大叠cd，都是一些老化了的歌。

听这些歌的时候我的心里特别的安静，无论外面的世界是多么的嘈杂。

“冷暖哪可休，回头多少个秋。寻遍了却偏失去，未盼却在手。我得到没有，无法解释得失错漏……”

我静静地坐在大巴上回味这走过的青春，数着流年倒计时。

时间其实是一种脆弱的东西，暗暗地把忧伤和寂寞藏在最深处的角落里，任何人和其他的事物都触碰不到，除非自己。

倒计时还有三百六十五天，我正准备上高三，但是不知道什么时候变得那么的疯狂，没日没夜的通宵和喝酒抽烟。

倒计时高考还有一百天，我们老师不知道什么时候突然对我们说，今天是倒计时高考一百天冲刺，我想一百天就一百天吧，这个冲刺就免了吧。

倒计时还有三天高考，我听着《不再问究竟》一整夜都睡不着，一整夜抽着烟。

倒计时欧洲杯两天，我还在和朋友在赌谁是冠军，我说是荷兰，朋友都说是西班牙，结果我错了，但是我觉得我没有错。

倒计时奥运会十天，整个暑假我都是特别浮躁，根本无法安静下来，矛盾的心情是从内到外的，我自己无法调节，所以什么事情都没做。

倒计时还有三天，已经被录取了，我成为一个三流的大学生不远了。

倒计时还有一天，我的生日快到了，我竟然发现我的生日是一个孤独的数字，或许是命中早有定数。

倒计时倒计时还有半个小时，小满的生日到了，我想在最早的时候给她个惊喜，没想到当我给她发去祝福的短信时，她回我：一直在等你。我还是习惯叫她小满，习惯像对待妹妹一样对她。

倒计时还有十分钟，我和芬分手了，一切当然走在预定的陌路上。

倒计时还有……莱克明成为一名高级的工程师，小满已经奔向海外，我似乎还在等待机会。

倒计时还有……我三十岁，我不知道该怎么形容这飞梭的流年，仿佛本来就没有存在，它的消失也就根本没有存在过，但是我一直感觉它在哪里似乎存在过，到底哪里我不知道。

记忆中最熟悉的人当人是莱克明和小满，虽然我们不是铁三角，但是我们之间有一种存在于三个人之间的默契。

莱克明是一个不折不扣的车迷，是法拉利的忠实fans，事实上我们都不知道为什么会喜欢，就像我喜欢做一个文艺青年，就像小满喜欢时时都可以坐着画画。如果要我选择，我想要是我有两辆法拉利，开着一辆去撞一辆会是什么感觉，我寻找的是刺激灵感，而小满则在追求安静美感。

还在读大一的时候，我老土的看着复活，莱克明就只知道看车还有设计图纸，他想买一个法拉利车子的模型，那个模型要个上千块，这自然要我们受罪，不过我们也自愿。我经常看书，以前看已经进棺材的书，后来看些是是而非的小说，到现在有读经典，我琢磨我是不是一点没有成长，绕了一个大圈又回来了，我渐渐感到流年在一点点消逝，而且在恍惚中一点都没有察觉。

我也不知道我和莱克明有很深的感情，或许我们在执着的追求各自的梦想时候我们就把彼此当作知己，那是我们动力的源泉。

那时我们天真的想莱克明现在把自己从孩子开始手机的卡片模型留给自己的孩子，而我呢，或许我可以把我怎样消逝的留给下一代。

我突然发现这是人类的伟大之处，这种伟大又是渺小的透视。为什么不同的人之间会有心有灵犀一点通一般共同的语言，也许是我们各自浓郁的情感，这虽然是渺小的，但是这些渺小的就如同生物进化中最原始的细菌一样，它们融合在一起就是力量，充满这对梦想的渴望。

这种从我和莱克明之间相互追求情感开始，永远都没有停止的一天。

也是认识莱克明之后我就认识了小满，那时我们都还是大一的新生，莱克明他的网页制作技术完全一流，CAD还有一些我不知道的他都是绝对超出导师，这让他一下子成为女生心中的另类帅哥，也就是与众不同，而他独独和小满关系不错。莱克明是另一种帅哥，而小满是另一种美女，小满给人的第一印象不是那么的引人注目，那是莱克明把他介绍给我认识。我还是个涩涩的男生，不过当时我还有另一种心情，不知道为什么我染了个非主流的头发，早已习惯叼着烟，也许我还是一个烦躁的愣头青。而小满是一个举止优雅的淑女，背后背着一个乌龟型的包。总之莱克明给人的感觉像是爆米花一样，身上的亮点随时会爆炸，小满给人的感觉则像是一杯淡香的菊花茶，初之入口无味，久之芳香怡然。

当时我们尝尽大学的新奇时，我们都开始追求其他的东西，莱克明黑色的夹克里常常裹着一个像狐狸精一样的女孩，小满则天天早起在医学院的额操场上阅读英语，而我依旧在迷茫中，只是一味寻找不存在的灵感，或许仅仅是一种感官刺激。我不断地在一些简陋的街道上奔跑，骑着车子在荒芜的的山地中游荡。

小满有一张我的写生，是我一个生日时她送给我的，有时感觉她特别崇拜我，我不知道她有我几张写生，但是我断定不止这一张，后来被我弄丢了，我也不知道是不是故意的。

因为我总觉得只要你不想丢失的东西那就不会丢失，而这张画的我在一个枯萎的草坪上遐思的情景或许正是我所逃避的。

后来在她的生日party上我唱着《一生何求》，在昏暗而又温馨的灯光下我看到她的脸上露出难以捉摸的笑容。

小满是从来都没有伤感的人，或许这只是我不去了解她而宁愿有的一个误解，在那三年凌乱的的季节里我没有看到她忧伤过，她的生活简单又充满意义，还是一个爱学习的女孩子，爱英语爱听歌爱画画的女生，大学之后她的英语如愿的的过了八级，我不知道为什么她会有那个决心，或许谁都会有吧！

三年之后她和她男朋友去了新加坡，之后再没有联系过。

大学的一场唯一的恋爱不知道是什么时候来的。我只知道我一直叫她芬。

那是幽静伤口的甜泪，大约和芬一起的时候就好像是我心中一直潜伏的伤口再慢慢的撕开，和她一起三个月，或许是最痛苦的三个月。

两个浮躁的年轻人就在那么不经意间，或许仅仅在那么一点点好感之后就开始不切实际的在一起。两个人的心灵都受到了伤害，这种伤害或许本来就一直存在。它就好像一个本来就是很苦的果子，两个似乎在寻找保护而又惊慌的孩子就这样闯进了伊甸园，结果他们都尝到了那苦果子。

而这种伤害不仅仅来自苦果子，更多的是对于浮躁中的我们两个灵魂的惩罚和希望的毁灭。

结束过后是一场自己灵魂的救赎，当我试着再和她做朋友时，我发现我们都做不到，原来伤害不仅仅那没有棱廓的爱情，连那一丝友情都可悲的割断。我们都无法忘记，我们也总是把自己想得很伟大，结果才知道把自己想得太伟大就把自己弄到地狱去。

不过经过这次洗礼青春最大的祭祀过后，我发现我突然朦胧的觉悟那个日子也许就是只有他和她还有我，至少我是这样的额。

第一次早上六点起床跑步。

第一次叠着被子。

第一次找兼职。

第一次……

我不知道昏天暗地的过着几年会不会后悔，但是我想我已经不去想这些了，我现在开始后悔，但是以前没有后悔，不后悔当初没有多学习多交流多利用时光，只后悔当初极为颓废的样子。我失去生活的信心，那些日子我不知道我是怎么过来的，是什么支撑着我，也许我的生活就是这么躁动而又平静的溜过来的吧！

一场巨大的葬礼让一切青春的故事开始接近尾声。

莱克明已经成功了，经常在一些杂志或者商人中看到他的影子，但我没有关注他为什么会出现在上面。

我的心灵如一潭死水，怎么都打不动，毕业了经过长期失业后来在一个生产影像的工作，完全和梦想不搭边，梦想到了尽头了吧，青春已经不在我的身上显露出来了。过了三年，整个三年我都没有被提拔，其实都无所谓了。

我的玩世不恭可以隐藏我内心中脆弱的一面，偶尔我还是会选择远方，就好像是漂泊，但是又不是，因为我知道有人在等着我。

我四处流浪，打着一个简单的包，我来当流浪的人，最后绕了大半个圈还是绕回来了。

也许每一个走过的季节都会怀念。

青春这个美丽的流年是那么的不舍，然而失去就是失去，归于尘土，再也不会回来，无所谓得到和失去。