你等我一起幸福

我始终对自己说，有时候忘却也不失为一种不错的选择。

何况我还是那么的坚信，人的记忆七年一轮回，只要忍住痛撑过七年，便是重生。

现在呢，我已经来到了七年的终点，可是我却不敢保证这不会是下一个七年的开端，因为记忆里，你依然那么清晰可见。

2009年12月31日19点39分，我坐在影乐宫的最后一排，将印着十月围城四个字的两张电影票对折再对折，然后整整齐齐的放到旁边的空位子上。

再抬头时，刚好看到‘张学友’中枪倒下，我怔愕的眨眨眼，眼泪就决堤成了对你的思念。

2003年夏天，当天上的红日肆无忌惮的灼烧着整个大地，空气里到处弥漫着焦炭的味道的时候，来的却不是清风白露，而是一场人人自危的瘟疫。瞬间，死别成了现象，可这毕竟是天作孽，我无可厚非。但欧阳月带给我的生离呢，叫我如何释怀？

也许你不明白，一个女孩子怎么能如此不顾形象的在雨地里狂奔，凌乱的发丝，褶皱的睡衣，形单影只的人字拖，在你眼里我应该要多狼狈有多狼狈吧，不然你也不会露出不敢苟同的模样。

当理智一个筋斗从十万八千里翻回来的时候，我已经躺在了第二医院那洁白的病床上。

见我清醒，你的第一句话竟然不是安慰，我怎么就这么倒霉呀，开上新车的第一天竟然撞到一个疯子。如此，你还不解气的狠狠的白了我一眼。看着你可爱的白眼，我忍不住笑出声来，谢谢你。你低声呢喃，有病。第一次听到有人向撞到自己的人道谢。我扭头看向窗外，并不打算告诉你这是一个月来我第一次由衷的笑。

可是我的笑还没有来的及抵达眼底，我就看到了那个致使欧阳月出走的罪魁祸首，而你叫她妈。

你是谁？我不动声色的问道。

我是康健，你风轻云淡的作答。

我静悠悠的看着你，康健？！那一刻我的心里突然生出无限的雾霭，就像小美人鱼望着王子渐渐模糊的脸庞，微笑着融入到大海的那个清晨一样，无边无尽的茫白。

直到七年后，我才明白那种茫白是一种无力回天的绝望。

“云卷云舒，方收亦散，跟随着风的方向印出幸福的痕迹。”这是有关青岛的一句宣传语，若大的海报上，除了大片大片的海水，只写了这么一句话。

我蹲在马路对面，双手托腮，愣愣的看了它仨小时。奢望可以在这浩瀚无垠的大海上寻到我要的幸福。

可是当欧阳月毅然决然的选择离开时，我就明白了幸福就像这大海上的撩雾一样虚无缥缈。你有多想抓紧，它就有多快消失。

你喜欢那里吗？听出你的声音，我厌恶的站起身想走，可是我忘了我原地不动整整三个小时了，麻痹的双腿让我不受控制的跌向地面。

你……没事吧？你讪笑的口气还真让人讨厌。在我跌倒的瞬间，我明明看到了你伸出又收回的双手。

看我跌在你脚下你很高兴吗？我叱痛的质问你。忽略你眼中的自责，将头埋进双腿间。暗自承受那股万蚁蚀心的僵痛。

眼泪落下的那一刻，我感觉到一双大手轻轻地按揉着我的双腿。我知道是你，可是我不能抬头也不能说话，那会泄露我的脆弱。

那股麻痛逐渐散去，我抬头静静的看着你，单膝跪在我的面前，低着头，一阵微风掠过，带动了你额前的碎发，很有手冢国光的风范，而你专注的样子，让我觉得我是你手心的宝。

看够了没？你突如其来的声音，吓得我惊慌失措。我很不淑女的拍拍屁股就走。你跟在我身后大叫，怎么样是不是觉得我很帅呀。我懊恼的捏着耳垂，我刚刚怎么会有那种错觉，我真是疯了。

一路上你都跟在我的身后，保持着不远不近的距离，足够我听到你的嘲笑。到家门口的时候，你快走几步挡在我的面前，很认真很严肃的锁定我，如果你喜欢，我可以带你去。我突然有一种天涯海角只要你愿意的错觉。那一刻我突然觉得也许幸福离我很近。

不过……

谢谢，不用了。我似乎看到你眼中一闪而过的失落，但我宁可认为那是我的另一个错觉。

我得习惯与孤单为伍，与寂寞相伴，乖乖的躲在自己的世界里安静的呼吸。因为谁也不能保证你不会欧阳月一样，突然的抽身离去。

黑暗里烟火暗了又亮，亮了又暗。其实我并不是那么喜欢香烟的味道，只是它那种哀伤的味道，让我觉得安慰。

你不请自来，狠狠的掐断烟蒂。不过我倒是觉得你更想掐断我的脖子。

秦络线你到底要怎样？

怎样？不怎样。我轻轻的吐出最后一口烟，不知死活的看向你。

你知不知道，那是一锅滚烫的热水，如果不是我及时拉她一把，她会怎么样？你气极败坏的样子还真是令人生厌。

那又怎样，当初她破坏别人家庭的时候就该想到自作孽不可活。这一次不过小惩大诫。

我抽出一支烟刚想点上，你就一把打落它在地上，也不说话，只是直直的看着我。我懒得理你又抽出一支，你又打落。你就像一个幼稚的孩子，一次又一次的打落我手里的香烟。直到我愤怒的把一盒香烟全撒向你那张俊美的脸。

康健，别欺人太甚。我猜当时的我一定像极了一头发怒的小狮子。可是，你却笑了。这才像一个有七情六欲的人嘛。看着你越咧越大的嘴角，我突然有种被戏弄的感觉。当我恶狠狠的瞪向你时，你早卷着我的烟桃之夭夭啦，走前还不忘飞一个媚眼，我知道你不是故意的。

我当然不是故意的，虽然我讨厌那个女人，但我也不会害人啊，不然欧阳月一定会杀回来灭了我，嫌我丢她的人。可是，TMMD被人冤枉的滋味超不爽，更TMMD被人理解的滋味超爽。

自那天以后，你变本加厉，时不时的闯进我的房间，我像一只老鼠似的过起了东躲西藏的日子。只有我知道我乐在其中。我喜欢躲在暗处看着你焦急的四处找我的样子，喜欢看你找到我时的安心。那让我觉得我被在乎着。

我问你干嘛对我那么好，你轻声笑语，我对你好吗？你痞笑的样子真让人讨厌。而转身你就很明白的告诉我，你的存在只因为我。我不明白你的话，撇撇嘴也不再追问。

是夜，雨珠们凶神恶煞的撞向玻璃，撞得人胆战心惊，我披上外套就向外冲。刚到门口就被你给截了去，你疯啦，外面那么大的雨。

要你管？我皱着眉头舒开你的钳制，你又截住我，我就纳闷了，你哪来那么大的耐心。

你给我乖乖的等着。

你……

还不等我说话你就冲进了雨里，而那些雨珠们就迫不及待的砸向了你。

那一天我竟然真的那么听话，一直傻傻的站在那里等。

是因为你义无反顾的眼神，还是因为你的身影消弥在夜幕中的那一刻，我心中的不舍，我不知道。但我知道因欧阳月伫立的那堵墙轰然倒塌了。

你说的对，当幸福来临时，我就该欣然接受，荣享甘甜，即便甘甜之后是蚀骨的刺痛，那也值得。当你把那幅海报完整的呈现在我面前时，我还有什么理由将这份可以抵达心底深处的幸福拒之门外。

尽管我明白你所做的一切不过是因为和我貌似的天使女孩，第一次在你的皮包里见到她的刹那，我的心就卑微到尘埃里。她的笑那么干净，眼神那么清澈，纯白的像天使。

可是，如若我不求上穷碧落下黄泉，只求抬眼便是你，那上苍是不是可以让这份幸福长久一些呢？

答案是，不可以。

欧阳月的邮包，是一本相册和一封信，相册很熟悉，那是我从小到大的照片。信很长很长，长到我看不懂它的意思，什么叫欧阳月不是妈妈，那个女人才是。不行，我得去问明白。明明教我咿呀学语的是欧阳月，教我踉踉跄跄学步的是欧阳月，送我上下学的也是欧阳月，给我开家长会的还是欧阳月，怎么她会不是妈妈呢。

故事其实很简单，就像欧阳月教我的，爱，用力爱，哪怕众叛亲离，哪怕遍体鳞伤，而她的插足伤了自己的好朋友，痛了自己的心足足十三年。

你看幸福就是水中花镜中月。

原来你是哥哥，难怪我们同年同月同日生。原本以为是缘，才明白是债。

从影院出来接到欧阳月的电话，让我去咖啡小屋见她。

出走半年后在这个北方的小镇上遇到了欧阳月，或者也可以说是找到。

我没有办法坦然的接受这一切的变故，只好躲开。

浓郁的咖啡香，伴着阵阵的蛋糕的甜腻，空气里都是快乐的味道。

可是……

回去吧。

叫我来就为说这个吗？我皱着眉头看向欧阳月。

我用了七年的时间去忘记过去，而现在你却让我回去。

可是你我都明白即使再给你一个七年你也不可能忘记过去，不是吗？

络线，你知道吗，悲伤是一种味道，开始就像雨中青梅，淡淡的，可是它会膨胀会发酵，渐渐的这种酸涩的味道就会弥漫在你的四周挥之不去。而你的身上刚刚好有这种味道。

我想你不能接受的并不是我不是你妈妈的事实，而是康健是你哥哥的事实，对吗？

我错愕的看向欧阳月，原来她一直都明白。我可以自以为是的认定欧阳月就是我妈妈，可我却不能自以为是的认定你不是我哥哥啊。

如果我不曾离幸福那么近，也许我就不会那么伤悲。不曾得到就不会有失去的痛。

络线，其实康健是被你妈妈领养的孤儿。至于你妈妈领养他的原因，我想应该是他和你同年同月同日生。

还有他皮夹里的照片你仔细的看看，是不是眉宇间和你很像。

难怪你一直说你的存在是因为我。

我曾看过你的户口簿上的名字，康红健。原来一切早就注定。你看，你有‘红’我有‘线’我们之间早就有了红线。

我想我用了七年都不曾忘却的人，这一生我都不会忘记啦，既然不会忘记那我还是认命的回到你身边好啦。

你等我一起幸福。