和我跳舞吧洛丽塔

Chapter1

在那段爱情就这么不了了之的第五个月，我想我会去写些关于你的故事（接下来就叫你洛丽塔吧）。

“和我跳舞吧洛丽塔，白色的海边的沙，爱情还是要继续吧，十七岁，漫长，夏。”《洛丽塔》，你还记得这首歌吧。你还喜欢它吗？你还会不会在没人的时候偷偷地哼唱着？记得听到这首歌是在你的空间里，后来你向我介绍这首歌，说很好听。所谓爱屋及乌，我当然也会不由自主地喜欢上。

洛丽塔，想说在这失去你的2520公里，我已越来越坚强，坚强得即使回想过去的那些不堪也没有当初离去时心力交瘁般心痛。忆当初在失去你的第一个月，我像只饥饿的瘦猴，每日双眼涣散无神地扫过身边走过的人。度日如年。

我还记得9月上火车，当时发着高烧，离开闽地到绵城，没有人来送我。火车启动了，我在车上神志不清语无伦次地发信息问你还爱我吗？过了很久，你回了一个爱字。可我看得出来，那种感觉不同，再也回不去了。火车渐远，而我们的爱，也将遗落在闽地。

时间和空间真的可以让感情不知不觉地变味，分离数月之后你发出了异地恋太累你不想的感慨，而我还是会在爱已不再的许多时候想想你，只是想想。我答应了你父母，会放手的。曾经蜗居在简陋的小房子，而今一个房间变作两座城，这是你我都无法接受的。暑假从我们的岩城奔赴你们的翠城，住宿条件一点也不好，那时候很热，又无聊得不知所措，可是我很怀念，因为那时候我还能看着你。

09年“五一”假期的时候，我瞒着家里人偷偷离开绵城坐火车、汽车奔波40多个小时千里迢迢地到翠城来看你，你说你快高考了，我要给你带点精神慰藉回去。八年了，自从上了初中离开父母温暖的怀抱八年了，读了大学更是一年只有回家两次的机会。那一次，我没有回岩城，我只来看你。

怀念暑假在一起的一个月。有一天我们逛超市，你说你非要买点什么东西给我。我想了想，还是让你买了个饭盒。其实之前你就提过要买饭盒给我，可那时我觉得用不上我没要。后来我要了。你知道吗？那个饭盒到现在还一直陪伴着我，我经常到五食堂打包炒饭、稀粥之类的食物，然后带回宿舍吃，因为那样我就可以用的上那个精致的饭盒，它不是摆设。如今有许多同学都宅在宿舍大门不出二门不迈，饿了就吃泡面。起初他们经常要借我的饭盒去泡面，我不肯借。后来为了杜绝这个饭盒被共享，我专门去买了另一个普通的饭盒做个顺水人情，他们要用我就把那个借给他们，你买给我的东西，只属于我的。

记得在那个空荡荡的房间里，只有一个古旧的小柜子、一张破了洞的沙发椅，一张硬邦邦床铺和一架小电风扇，一床小毯子，这是所有的家具。纵是如此，我还是觉得那些都是可有可无的东西，只要有你时常出现的影子，便够了。你也有调皮的时候，会要求我背着你在房间里打转转，我就背着你转，你会欢快地如银铃般地在我耳边说“好玩、好玩、真好玩。”我转了很多圈，有时候头会有些晕，可看到你那么快乐，我也很开心。

在翠城的日子就像打游击战。危险无处不在，需要时时提防着被你家里人发现。放暑假我刚下火车踏上闽地的那一天你的父母就明确表示了不想你和我交往，其实那时便注定了你我此生极难在一起了。SM一别后我回家茶饭不思，天天想着和你在一起。于是便有了我后来的翠城达一个月的潜伏。最险象环生的是那一回是大家相约一起去爬东华山拜佛，大家说好在黄慎像前汇合，可是在你出来的路上你被怀疑你的父亲跟踪了，所幸的是有NN的帮助和你表妹做幌子，不然我们在劫难逃。谁又知道会这样呢？“常在江湖飘，哪能不挨刀”，因为你我的大意，后来我还是栽在了你父亲的手里，含恨挥泪别翠城。

绿色大巴带我来，绿色大巴载着我离开。在车上我郁闷地问自己我们该不会就这么着了吧，我发觉我哭了，我怕车上的人们看到我的丑态索性趴着前面一个位置的靠背假装睡着了。时间不能在此时此刻为我们静止。你们翠城人是客家人，而相对于终有一天要离开你们翠城的我来说，又何尝不是过客呢！

Chapter2

我是不爱哭的。高三毕业那个暑假在杭州下沙建筑工地实习，有那么几天我中暑了，在外面没人照顾我没人给我买药，即便是身体极其难受我还是照常到工地上班，那时候多委屈我也没哭。

在外界条件的恶劣下我是顶天立地的男子汉。

但在我那次回去后，现在事过境迁我可以告诉你我和我最爱的母亲吵架了。我执意地喝了两瓶酒精度超50的二锅头，而后泣不成声。

2009年08月23号18点36分24秒：“我看了你空间xx的留言，我觉得你真该对自己好点。我希望你好，希望你活得长”。你在回给我的短信里如是说。这条短信我能记得那么清楚，是因为我一直以来都留着，后来我把它搬到记事本里，才删除了。那时候收到这条短信我还在列车上，在火车卫生间里我又一次难受了，而后我决意忘记你。其实我们相爱的时间并不长，若是从下沙情缘算起满打满算也就一年多那么几天。

洛丽塔，为什么呢？怎么字打到这里我突然好想念09年春节、暑假在一起的日子里吃的辣片呢？我们经历了四次的分别，春节那次离别好搞笑，我离开时你给我买了一大袋的辣片，你喜欢吃辣片我喜欢吃辣片。当晚我回不了家住在SM旅舍里就又想你了，其实我们不过是分别几个小时而已。想你了我就吃辣片，那晚我在qq里和你表妹说我一次就吃了十几包辣片，她诧异不已。辣片不干净，那一回我胃吃出了问题，此后的一段时间里我胃时不时地阵痛。想本来我是一胃多么好的人。你放心，我现在胃好了没问题。

你一米六七的身材，我又瘦又不俊俏人还不高，跟你出去和你的朋友们聚会聊天一起玩我总是穿着增高休闲鞋，这样看起来我有一米七的个头。从大学回来我烫了头发还染了葡萄紫的颜色，这样显得洋气了许多。你不要以为我虚伪我追求时尚，其实这些外在我真没讲究太多，我是为了不让你丢脸，不让你朋友在背后说道：洛丽塔的男友怎么这么老土。你懂吗？

没见到我之前，某天你发给我一张照片，那是我高中时的傻样。你问这就是你吗？我说是，你是从我博客或者空间里搞到的那张相片吧。我想彼时对于我这么个傻小子你必定是失望透了，我以为你不会接纳我。

好像那只是400天以前的事情。淡化你也没有多难嘛。

一直有一个人物横亘在我们之间，让你时不时地想起她就不愉快。是小护士，她不过是我初中时暗恋的一个女生而已，那时我根本不懂啥子叫爱。而正因为这，洛丽塔，我不知道你怎么会吃那陈年旧事人物里的醋，你一直因为她生我的气，和我争辩，一口咬定我还喜欢着她，因为她我们闹了多次的矛盾。我想恋爱中的女人都是敏感的，我想恋爱中的女人都是不讲理的，那个旧时阴影一直埋藏在你的心里不肯消散。看到你这样我也焦急，所以你每次因为她骂我，我都迁就着你哄着你。我只希望你懂我是爱你一个人的。其实你想太多了洛丽塔，自从高中毕业后，自从和你好上之后我就没再联系她了，而不喜欢她，却是更早的事了。在杭州实习赚钱，和你相爱之前我对你推心置腹，我告诉你我赚钱是为了给她买电动自行车，我当时是这么说的吧。事情过了这么久，反观过去发觉当年我出门的真正原因不是因为她，只是为自己找一个出去走走看世界的借口罢了，要不然后来我干了一个月剩了一千元回来后怎么没给她买电动自行车？

洛丽塔，其实在我们的世界里一直都只有我们，没有他人的践踏，只是当时嫉妒不平蒙蔽了你的双眼。

关于谎言，在一起时，你说我和你说谎，你说即使是believe，中间也藏着个lie。我想说，在过去的二十年里，说过数不清的谎，骗了许多身边的人，一来有愧，愧在伤害了失望了许多在意我把我当回事的人；二来有幸，幸在我说的谎大都是为了寻找“真实”疲于奔命。

Chapter3

重新回到学校一个月后，我真的努力逼迫自己不去为你伤感。大二了，我没有多少时间可以浪费。你也顺利地考入了重点大学，会开始你全新的大学生活。

洛丽塔，那段时间，手机一直躺在我的抽屉里，无论出门或者去上课我都不带在身上，反正也没人再联系我了，甚至我还删了你到大学后的新电话号码。其实这些都不是最关键，关键的是我的新手机——Nokia6300是你跟着我我去买的，当时我只想买一部能用的就行，你说既然要买就买好点的，于是你就添了许多钱要我买了现在的6300。我不敢面对那部手机，很长一段时间我能不用它尽量不用它，我怕想起。

到了大学你有了不少的变化，才到学校几天你说你妈妈给你买了高跟鞋。你是越来越女人了，以前你是一个大大咧咧的傻女子，成天嘻嘻哈哈的。相对你我更明事理许多，以前我一直期盼着你变成熟些，能够理解我多一些，现在你是成熟了，却已不是我的人。

我去看你以前盛赞的《似水年华》（黄磊主演），那部电视剧关于年华的讲述是真的很好，但我发觉我看了只会越来越心痛，看到后面始终没有勇气去看最后一集，主要是电视剧剧情的主旋律就是悲伤，正如我那段时间的心境，我想我不能被侵染，所以我索性不看完。

你说你看电视剧会入戏。而我看电视剧，当我把整部都看完的时候，剧终了，整个人会有空落落的感觉，人生如戏，每段故事的终结，都将会给我带来莫名的感伤。结束的感觉，真的很不好。

心里种下一个愿望：有朝一日，我也要去乌镇看看，再走走往时刘若英和黄磊走过的“逢缘双桥”。

陈升的声音妖娆不绝地在耳边回响。把我的悲伤留给自己，你的美丽让你带走，从此以后，我再没有，快乐起来的理由。

我当时是那么想的。我的悲伤只能是我自己的心情，你感受不到看不到。

Chapter4

到校第15天，最困难得时候。明知道我们再也难以继续了，我还是在自己潦倒的日子里担心你过得好不好，这是一种不自觉的惯性，明知道我不该管太多。你说你入学考试要考听力，没耳机。你说你住的地方离教室太远，没自行车。你的手机不好用了。我都想着我能不能帮你解决。于是联系和你同在一个学校的我的表姐，于是给你的工行卡转钱，于是想方设法去淘二手手机，还要是你喜欢的索爱的……

和你在一起的时候，你说过我花钱太不懂节制，其实我家里那么穷，我想浪费吗？我只是想尽量满足你，宠着你，给你你想要的，只要我力所能及。我不想让你觉得男女朋友之间不舍得为对方花钱，我想过和你过一辈子的。只是那时我们的感情貌似因为你父母，因为距离，因为你入了大学的新鲜感，已经日薄西山。

我时常梦到，梦回翠城。大概是第一次还是第二次相会，我住在小天鹅旅舍，那里有单人间，有热水，我已经是老板的熟客了，我每天只需要交20元钱，便可以舒舒坦坦地在房间里玩，看我喜欢的NBA，还看其他电视节目，有几回我们还买了好吃的田螺到我房间里吃，我强烈要求再来点小酒，你虽然不是很想喝但还是依了我陪我一起喝。虽然晚上你是住自己家里，但是我隔着窗户就可以望到你们家的方向，我们住的很近。第二天，我还没睡醒，你就来敲门，我懒散地起床为你去开门，我还想再赖会儿床，而你乖乖地依偎在我怀里……

多温馨的事儿。

正月那次我回家，单就我们分开就一波三折。最深刻的是，我已经坐上绿色大巴走了，到了归化境内，你打电话过来哭的跟个泪人似的，你哭着和我说你不要你走，我安慰你说我还会回来的。也是那天老天爷注定我要多陪你几天。哪想的到接下来由于交通事故路上堵车了，车子堵了挺长，清理了好久只疏通了道路的一侧，车子只有进来翠城方向的才能通行。我想都这种情况了，我即使等到道路疏通了，回到SM也回不到我岩城家里了，于是我给你打电话，告诉你回不去了。你说“那你快回来啊，谁叫你走了，你快回来”，哭腔中带着喜悦。后来我便拦了一辆到翠城方向的大巴，义无反顾地跳上去回来了。我又回到翠城，我叫你来接我，见到你时，我说“没有人像我这般疯狂。”为爱痴狂过。

不疯魔不成活。

就这样我就又在翠城呆了些许日子，期间我错过高中同学离别一学期后的宴聚，暑假那次的聚会也是因为相同的原因。想想我已经一年多没见着我那些可爱的同学们了，

每一次的到来都会发生些精彩的事情，每次的离开也都会让我刻骨铭心。“五一”假期将要结束，我要走了。洛丽塔，你记得，在走前的一天，上完课你陪我去买在旅途的车上吃的东西。你说你有“麦稞”的打折卡，要给我去买些面包在路上吃，那次其实我自己已经买了很多，再买了面包就更多了，从sm到绵城这一路上不过就是两天的时间，根本不需要那么多。悄悄告诉你，直到回到我学校，你买给我的那些面包也还没吃完呢。两天后的面包已经不新鲜了，正值夏天，也有些变味，可我还是当做美味般品尝，权当午餐。剩那么多东西，可以把巧克力派给舍友吃，可以把没开封的零食给他们吃，就是舍不得我手中的馊面包。我是不是很笨？

Chapter5

洛丽塔，已是深冬了。去年我放下男生的架子给你一针一线织的围巾你该是在大学里从未戴过吧。记得当时在sm我姐姐那玩，有天我们从中山公园沿着江边散步，你戴着那条围巾，你说围巾稍长，我是想我织的长点以后你冬天就比较温暖了，况且你人比较高该有那种长度。在江边你疯狂地要用那像素不高的手机给我拍照，你说你喜欢和我在一起的时候多留些念，等我不在了，想我了，你就可以看看。江边凉风吹拂你，那天感觉你像风中翩翩起舞的仙子般使我沉醉。而你是天使，我是谁？

都只是些回忆。

有段时间，我依靠皈依佛学来使自己浮躁的内心平静。我百般不厌地听着“金刚般若波罗密经”。我还睡不着，会念着金刚经：“一切有为法，如梦幻泡影，如露亦如电，应作如是观”睡去。现在好多了，我说过了我很坚强了。现在我也可以安然地听着你和我说你交了新男朋友了，然后又听你说你和你新男朋友分手了，我还会时不时地就你们的感情出点小建议，说点自己的见解。正如我一个朋友所说，这辈子，谁跟谁，老天都是安排好的。

我觉得我们可能真的要结束了，爱情已被岁月蚕食干净。如果不会结束，那便只能等到我功成名就的那天，你家里人接受我的那天，要能这样，洛丽塔，我们该感谢老天爷对我们这双苦命鸳鸯的眷顾，也算是我上辈子积了功德。我承认还是深深地爱着你，可这残缺的爱就像是没菜配时如同嚼蜡的大米饭。洛丽塔，即便千山万水也无法阻隔你我。而我们面前父辈阻扰的现实与你的始乱终弃，足以让你我隔开几光年的距离，足以让我决绝。

岩城与翠城，一在闽之西，一在闽之南，如果不是刻意制造，如果不是偶然邂逅，这辈子洛丽塔我们该是再也难以聚首了吧，那就不要期盼见面了。过个七八十年，我走我的黄泉道，你过你的奈何桥，若是阴间照面，也该是于千万鬼魂中的偶然一瞥，而后便是各自匆匆转世。来生来世，你还记得当时年少这回事？

和我跳舞吧洛丽塔？

洛丽塔我知道你再也不会和我跳舞了。

那就让我独自狂舞吧。