穿错年华的衣服

我时常想起十七岁那段年华。我们追风。我们逐影。我们在一起。

那时候的天空是纯净也是纵容的。我和童木总是嬉闹着走在操场上那一大片一大片的落叶中，哼着没有调子的歌曲。

我想那时候的青春应该在口袋里，一伸手就能够轻易的触及。

童木是那种在优越家庭里长大的孩子，不比我没有贫穷却也不富贵的不上不下的平民孩子。

但是他对我好。没有隔阂没有理由的好。

记得有一次在我生日的时候，他送了我一条白金手链。我当时还开玩笑的说“有钱人就是不一样，送的东西都是有档次的”

童木沉默半天没有说话，然后手插着口袋生气的走了。我并没有追上去，我也不想追上去。其实我想要的只是一句简单的生日快乐，

或者他陪我吹个蜡烛许个愿望。然而我却忘记了，那是我们在逛街的时候我看了很久的手链，我也忘了身边的童木陪着我看了很久。

后来我们冷战了一周，我才从阿亚那得知。那是童木啃了将近两个礼拜的面包，所攒下来的零花钱。阿亚说“童木那时候整的还挺神秘”

“尤其那小子对我说，其实吃素是一件挺需要勇气的事”我一想起他当时看着面包视死如归的表情我就笑的不行了。

然后阿亚拍拍我的头说“我不知道你们到底为什么总是卡在那里，我们这些在一边上看的人都觉得累了”最后叹了下气就走了。

我始终相信我和童木之间是有界线的，无法超越的界线。

因为我们太年轻了，所有没有把握的事情太多。所以我与他只能卡在这里，不敢前一步，却也没有退路。

漫长的夏天。熬过漫长也就这样过去了。

我和童木也再没有提起过那件事情，我其实也害怕他提起。

我和童木每天还是会在课堂上一起打瞌睡，偶尔传传纸条。虽然是同桌，但是我们也有这样偷偷做一件事情的喜好。

“你有没有看到化学老师新烫的头发，太空前绝后了”童木趁老师不注意把纸条塞进我手里。

“跟你的字一样，歪歪扭扭挺掺不忍睹的”我把脸藏在手臂里，一想到童木吃鳖的表情，就大笑不止，结果被老师叫到前面罚站。

我才看到童木的表情，稍微有些缓和的意思。

那个时候，我和童木确实可以无聊到有口碑的境界。

放学和童木一起走在回家的小巷里，他总是要在离家不远的地方拉着我抽一会烟。

童木靠在墙上说“你有没有发现我抽烟的样子挺帅的？”我看着他的样子，什么时候他已经比我高出了大半个头。

松垮的裤子，白色衬衫，暗紫的头发。童木的样子吹在夕阳的光线里，什么时候他已经变成了一个大男孩，而我却一直都没有发现。

“我觉得老师说帅才是真的帅”我歪着脑袋撇着嘴笑他。

“切”他翻了个白眼然后像是又想起什么似的说“你知道那个新转来的女生吗，三班的，叫安琪，挺漂亮的”

“就那个嫩的都好象能出水的女的？”我惊讶从他的嘴里出现第二个人的名字。

“你别那么偏激好不好，她挺温柔的，那天我和阿亚打篮球，她又送水又递毛巾的”

我看着童木眼睛里的温柔，我看着他有些幸福的样子。我不懂那一刻的失落是从哪里来，我也不懂自己为什么会失落。

“她只好看你的眼里吧，童木先生”我不是滋味的说出了这么一句话。我不喜欢他因为另一个人而与我争执的样子。

我也不喜欢他用那样的口吻说起别人，我不喜欢就这样从他的眼睛里看到别人，而看不到自己的失落感。

“比你温柔体贴多了，你看你总是这么刻薄”童木撇撇嘴

“俗气”我扔下这两个字也扔下童木生气的转身走了。

我其实没有生气，我只是难过，特别的难过。

我难过我与童木的世界多了另一个人，我难过那种在体内轻微的变质感。

像是有东西掏空了属于自己的存在，属于他的，我的存在。

过了一会童木便追上来

“你到底在气什么阿”他拽着我的书包，停下我的脚步。

“你管的有点宽吧，我的情绪什么时候要向你汇报呢，请问。”我就这样看着他，狠狠的看着他。

“你什么时候变成这样了”童木在那一刻的表情是忧伤的。

他不懂这个陪自己这么多年的人怎么了，他不懂她忽然的变化，他不懂自己错在了哪里。

“我天生就不是温柔的料子，我不会给你递水不会给你递毛巾的，我一开始就是这个样子，难道你到现在才知道吗？”我仰着头与他对视。

“你变了”童木对我说。

“是你变了，我恶心你也和别人一样那么庸俗，我，非！常！恶！心！”。

“很好，那我滚，离你远一些”

“快滚”我说完这句话，看到童木留下一个背影渐渐的消失在小巷口。

我朝着与他相反的方向离开。

很多时候我都无法控制自己这样死撑的冲动，我总是执拗一件自己没有把握的事情，比如我对童木说“快滚”

在下一刻，就有种想亲手掐死自己的念头。

夕阳的余辉把自己的影子拉得深长，忽然之间感觉有大把大把的风尘浮落在脚步上。无形的沉重。

我靠着墙壁在台阶上坐下来，掏出一根烟点了好多次才点着。然后眼泪就这样一滴一滴的滚落下来。

砸在手背上，湿花一大片回忆。

我忽然的就想起我和童木，我和童木的那些回忆。

我想起那些被童木搭着肩出入一个又一个的ＫＴＶ，我想起童木总是仰着头说大爷就愿意被你挥霍的样子。

我想起那些和童木躲在学校偷偷抽烟的场景，我想起童木把烟吐成圈落在我的长发上，童木说很像天使。

我想起那些在下雨的时候童木把外衣脱下来批在我身上，我想起童木抹了一把脸上的雨水说，我是男人。

我想起童木半开半玩笑的对我说“以后你要是没人要的话，我就在这里给你腾个地方”说完他用手指指自己的胸口。

什么时候我们在彼此口中都成了话题之外的人。什么时候你幻想与别人有一场是非。是什么时候，我都不知道。

后来随着高三的紧张冲刺，我们可以玩乐的机会越来越少。偶尔也还是会偷偷的去抽烟，但大多数都不太说话。

那种仿佛突然陌生的感觉，其实挺撕心裂肺的。

准备考哪所大学，童木靠在墙上没有表情的问我。

北京大学，我想走写作的路。那个时候我是带着梦想说话的。

挺不错的，童木扔下这句话也扔下我一个人走了。我看着他单薄的背影摇晃在天际下面，我一次感觉他的落寞。

后来在高考的时候我落榜了，只考进了本市的一所普通大学。童木站在我身边拍拍我的头，说是金子总会发光的，去哪里都一样。

我问他考到了哪里，他笑着说本市的大学。然后把录取通知书背在后面撕碎。我偷偷的拣起一个碎片，北京大学四个落在眼睛里。

不小心大滴大滴的泪水就滚落下来，那是一种无法言喻的心情。

我和童木是朋友，相信他说的朋友。

那些可以躲在流年里，分时光，分回忆的朋友。

我喜欢你在灯光下踌躇的影子，在那个巷口。

我喜欢自己踩着它，然后和它融在一起。

我喜欢那个重叠的世界，我们的世界。

所以那一年，我们是朋友。

好可惜，那一年只能当朋友的，和你在一起。

大学生活是乏味的，没有想象中那么神圣那么值得向往。我和童木还是在同一所大学，但是不在一个班。

所以除了休息的时间我们都很少碰面，我也时常写了一些文章，因为这些而受到校长和同学的亲睐。偶尔还是会和童木包电话粥，聊到很晚。

几乎都是一些不相干的话题，比如食堂的饭菜真难吃，比如让男人洗衣服真是一件侮辱人的事。满满的都是童木的抱怨。

“我让你北京大学不去，留在这里活受罪吗”我没有耐心的反驳他。

“不是，你听我说，我是这么想的。那时候你落榜了，作为哥们的我怎么能给你自己留这呢，我必须得仗义一次，陪你有难同当”

我忽然就笑出声，现在的童木肯定懒散的倒在床上，蒙着被子，不让自己的声音吵到其他的同学。

他就是这样的一个人，一个细心的人。

遇见丁言，是一个例外。

因为我要写一篇文章需要插画，所以校长给我推荐了一位绘画天才。他就是丁言。

丁言的话很少，是一个很安静的男生，这是那时候的他在我心里的印象。

后来我和丁言自然而然的因为需要搭档关系，而有了很多的交集。

“文章的名字叫什么”丁言转过头问我，随手递给了我一瓶矿泉水，靠着我在草坪上坐下。

“穿错年华的衣服”我笑着回答他。

“恩？为什么起这个名字，有什么含义吗”他显然有些不能够理解。

“我觉得最让我贪恋的都是属于年少的事情，那些烂漫的回忆，抓不住流失的岁月。”

看着丁言安静的等着我继续说下去，我淡淡的笑了下。

“而现在我觉得自己好象不再年轻了，尽管才二十岁。可是我太安静了，也不再有悸动，好象是已经年迈的人，虽然我不够沧桑，但却也无法热情”

“你没有爱你的或者你爱的人吧，你没遇到吗”这是丁言问我的话。

他问的我哑口无言。

这忽然让我想起童木。

我是否有爱过童木，他是否我爱过的人。

我只是在曾经年少的岁月里，想每天都和他粘在一起，哪怕做一些无聊的事情。

我只是为了他的一句不喜欢女生太柔弱，而剪掉自己好多年才留下来的长头发，让自己像个男生，像他。

我只是为了他每天都抄笔记抄到凌晨，是不想他被老师骂。

我只是为了他，没有除了他之外的第二个朋友。

我只是为了他做了这么多，还都是无关紧要的。

而童木是否爱过我，我是否是他爱过的人，很难回答。

他只是为了送我一份生日礼物而让自己啃了近半个月的面包。

他只是为了不让我在那么多人面前被老师骂，而推翻桌子故意闹事。

他只是为了不让别人欺负我，而总是挺身在我的前头。

他也只是做了这么多，也都是无关紧要的。

所以我没有把握回答，我爱的是谁，谁爱的是我。

丁言笑着把他为我文章画的插画递给我。

那是怎样的一幅画。

画里是一个青年的背影，站在一大片一大片的尾草中。风吹起他的头发。好象被泡在水里，浮出一道一道的波纹。

看不到他的样子，也看不到他的表情。

下面是一句我文章的题记。

那些爱与不爱在云端的回忆。

“怎么画得这么伤感”我转过头问他，我喜欢那幅画，特别喜欢，没有理由的喜欢。

“我觉得你心里有一个背影，我想和你一起看那个背影，我想陪你一起忘了那个背影，所以，做我女朋友吧”

这一刻，我想起童木。

忽然开始想在那些溃烂的回忆里忘记与他的喜悲。

忽然想挣脱开他为流年套上的心锁，忽然想尝试一下除了他以外的，与别人的苦味。

相信他终究会是一个人，两个人，然后变成混在人群中的人。

只是我也不再愿意，让自己永远一个人。

直接的，固执的，贪心的。

念你，迷恋你，妄想自己可以永远在你的世界，没有别人。

我答应了丁言，遗憾性的答应了他。

晚上回大寝室躺在床上，我给童木打了电话，告诉他，我恋爱了。

只记得那晚童木沉默了好久才说“你这个女人终于有人要了，挺为你开心的”

“谢谢”我说完便挂了电话，看着窗子，眼泪便流了下来。

那一天，是我和童木最后一次通话。

后来听说他被他妈硬逼着出国留学了。

我们连一句再见，都没有说。

生活很平淡，除了时光过的很快，并不觉得多了什么。

我和丁言也持续着保持着恋爱的关系，偶尔会和他牵手走在学校的操场上，安静的看着他抽烟。

那时候我总能想起童木，想起陪童木抽烟的日子。

而丁言便总是问我看什么这么出神，我也只是笑笑，没有回答过。

时光过的很快，转眼就要到结束大学生活的时候了。像是一场离别的结束，另一场离别的开始。

“大学毕业准备做什么？”丁言问我。

“想让自己休息一段时间，然后到处走走，最后找一份安稳的工作，让自己平静下来。”

“好象那里面没有我”丁言说这句话的时候，我听得出他口中的苦涩。

“你的心在那个背影里吧，我要不回来的是吗”丁言看着前面的天空。然后起身拍了拍身上的土，笑着伸手。

“我叫丁言，可以和你做朋友吗”

我握住他的手，仍旧是这么多年陪伴的熟悉感，“可以”然后他送开我的手，留下背影。

那个背影，是童木。我爱他。在他离开的三年里，我知道自己爱他。

或许生命是风尘中的一纸萎菊。

在眼眸里开出妖娆出落的伤口。

影散了年华，遇见了你，才贪恋回首。

只是晚了一步，又晚了一步。

再次遇见童木是在曾经住过的老巷口，他已经变成一个大男人的样子。

好久不见，我们彼此微笑。

当初怎么一声不响的就跑了，连个招呼都没打。我有些生气的问他。

我允许自己可以不要任何名份的呆在你身边，可是我不允许自己亲眼看着你身边的我换成别人。我第二次看到童木认真的样子。

第一次是在那个雨天，他说他是男人。

一瞬间所有的话都卡在喉咙里，我不知道我该说什么，我怕自己说什么错什么。

时间久了什么都会淡了，所以，我们算了。

他把烟狠狠的撵灭，留一个背影冲我挥手。

这一刻，我们都不再是十七岁的孩子。

这一刻，是岁月的浮影沉重的散落在已经不能够再清涩的青春里，砸一个莫大的伤口。

这一刻，我便看到与你所纠缠的情感。我的位置好象是不小心被拥挤掉的纽扣。

或许你会找到另一颗扣子代替我，也或许你干脆会把衣服丢掉。而我，却还是沉浸在那里的深色痕迹，被你遗弃在与世界与时间都没有关联的虚无里。

时光旧了久了，疲惫了，也就糜烂了。

十七岁的童木，十七岁的我。十七岁的可惜，是我们忘了在一起。