请留给我一丝尊严

前言：爱上你不是我的错。你不娶我亦是情理之中。一切只是命运。我不怪你。只怪自己看错了人。

在那个微风中夹杂着些许细雨的日子里。我认识了你。我们缘于网络。当耳机里传来轻咳声时我的心脏莫名的震颤着。就为了这莫名的震颤我的手指轻轻一动。你成了我的好友。

两个本不相干的人因为网络。从陌生人开始。展开了命运的纠缠。

一开始你只是我QQ里普通的陌生人。可有可无。甚至可以忽略不计。其实不论女人还是女生都有很强的虚荣心。你很聪明。而我只是一个普通的小女生。自然招架不了你的甜言蜜语。孰不知甜言蜜语即是温柔的埋葬。不管多温柔。结局都是死路一条。可惜当时我并不懂。以至于后来葬送了生命。

十七岁。一个活在梦里的年纪。总是憧憬着自己会成为幸运的灰姑娘。却不知道自己并没有水晶鞋。而我们的相识又像南瓜马车一样。不安全。我一直认为我是一个幸运的孩子。我有一个简单而又幸福的家庭。

因为自以为幸运。所以我认为自己就是上帝的宠儿。恃宠而骄。我从最初的答应视频。到后来的答应见面。以及把自己放心的交出去。我还一直傻傻的坚信。我是幸运的。却不知。上帝早已将我遗忘。

还记得第一次你说：“我叫阍耽。”

我只是轻轻的“哦”了一声。

“你叫什么。”

“毛毛。”我依然不愿意与你有太多的交集。

“我们视频吧。”好像是过了短时间你说。

“好。”我没有太多的犹豫。我相信你。就像我相信自己是上帝的宠儿一样。

过多的交流。使我失去的不仅是金钱。精力。我失去更多的是自己。我正一步步陷入你早已设计好的感情漩涡里。不能自拔。

我已经忘了是什么时候把手机号给你的。只隐约记得。我们的交谈不再限于网络。更多的是生活。我以为你爱上了我。因为你开始叫我老婆。同学们都知道我有男朋友了。还知道我的男朋友对我很好。其实我只是把这件事告诉了和我要好的人。不过。一位似乎很伟大的人曾经说过如果你不想这个秘密只是秘密的话。那你就告诉一个女人。你的愿望将会很快实现。这个方法。比祈求上帝更管用。只是我没有告诉她们我们相识于网络。我害怕。怕她们嘲笑我。我不是一个坚强的人。

那天。你说想见我。我答应了。谁让我是你老婆呢。那天你喝醉了。你要了我。我把自己交给了你。我以为我找到了属于自己的幸福。我不怪你。只是后来。我发现我有了宝宝。我爱你。所以也爱我们的宝宝。我想你听到这个消息一定会高兴的。我想我们不久就会结婚的。我想我们从此会幸福下去。我想……只是。一切的想也抵不过一个真实的拳头。你的拳头击毁了我所有的梦。我不甘心。我不相信这就是那个我爱的他。他一直都很温柔的。我忍不住还击。却不想你却因此紧紧攫住我的咽喉。喉头在一点点紧缩。空气在一点点抽离。思绪在一点点飘散。脑海中只剩下一个字。疼。我怕疼。你是知道的。你怎么舍得我疼。你不是爱我的吗。

当我再次醒来的时候。你一不见踪迹。我看到了躺在地上的自己。有刹那的吃惊。甚至是害怕。后来。我知道我死了。我和宝宝都死了。我静静的坐在床沿看着躺在地上的自己。等着你回来。

等啊等。当我以为自己再也等不下去的时候。你回来了。你狠狠的踢了地上的两脚。说：“还躺在地上干吗。快起来。躺地上装死啊。MD。”

我没有做声。或许我说话了。只是他听不见罢了。只是瞬间。我们便阴阳两相隔了。原来这就是造化弄人啊。

我看见你望着地上的我有刹那的惊讶和害怕。当你知道我已经没有了呼吸的时候。你确实是害怕的。但你很快就镇定了。此刻我好想知道你心里在想什么。可惜我不会攻心术。你是在害怕。在忏悔。在……我无从知道。

后来。你出去了。再后来你回来了。拿了一个大大的旅行袋子回来的。好大好大的旅行袋子。大到足以把地上的我装进去。忽然。我好害怕。好害怕。恐惧感越来越深。我好想抱紧自己。可惜。我连自己都抱不住。这才明白。原来我已不是人。轻轻地扯动嘴角。我笑了。鬼是不该害怕的。就这样。我一直看着你把地上的我装进去。我怕黑。怕一个人。这你是知道的。可是你还是这样做了。你把我一个人扔在了荒郊野外，自己走了。你没有带我。

我不能离开。我要看着自己。就算全世界都背叛了自己。至少还有我。有俩个人在靠近我。我害怕了。在一个陌生的环境。陌生人是最可亲也是最可怕的。我不知道他们属于哪种。他们打开了袋子。理所当然的吓了一跳。他们报警了。警察来了。后来又走了。他们说要通知上部。让他们保护现场。忽然我听见了他靠近的声音。他和一个陌生人来了。只是当他们听到这边的谈话声时似乎扔下了什么就走了。不。是跑了。我知道。这次他走了就不会回来了。我没有哭。因为我是鬼。鬼是没有眼泪的。

当我再也不能跟着自己的时候我回家了。爸爸在哭。妈妈在哭。姐姐在哭。爸爸是不轻易掉泪的。长到十七岁我还是第一次见爸爸哭。好想为他擦擦泪。却做不到。看着妈妈那不停滑落的泪水。我好想说：“妈妈别哭。”可不管我多大声。她还是听不到。回头看看姐姐。“姐姐别哭了。以后再也没人给你争零花钱了。”我在心里说。

走出家门。周围的邻居都在议论着我。话语中夹杂着同情。惋惜。更多的是嘲笑。“爸爸。妈妈。对不起。让你们蒙羞了。”

该报道了。忍不住想去学校。当天晚上老班给爸爸打电话。当得知这个消息的时候。老班哭了。一个堂堂男儿。哭了。一直以来。我都认为老班很偏心。现在我知道了。老班是爱我的。是爱我们的。即使他的爱分得不够均匀。一直以来。他都在付出。在牺牲。在为我们好。这是我现在知道的。即使晚了。可我毕竟知道了。

好想看看同学们的容颜。好想她们。第二天。老班忍不住把这个消息告诉了同学们。班中一片惊呼。这是女生们的一贯作风。是我们班的一贯作风。我笑了。老班让默哀一分钟。我依然在笑。同学们很真诚。都很听话。很乖。这是班里难见的。少有的寂静竟因为我而出现了。我该感到荣幸的。默哀之后。老班又说了很多。才离去。因为还要上课。老班离去后。班里一片欣欣向荣。议论声不绝于耳。有人还上网求证。想想现在网络还真是发达。消息竟传的如此之快。一天后。我离去了。我不想再看见她们了。

阍耽游街那天我去了。躲在阴凉的角落。我看见了他。那个我曾经爱的那个他。

“你在这带的时间太长了。”上帝出现在我的面前说。

我没有说话。只是静静的看着他。

他把我带走了。带到了天国。

后来上帝告诉我。爸爸出了车祸。妈妈因为过度流泪。已经失明。姐姐离开了这个破碎的家。远到他乡求学。他。将接受法律的制裁。

我静静的看着上帝说：“曾经我以为我是你的宠儿。”

“每个人都是我的宠儿。”上帝平淡的说。

“我一直都很幸福。”我接着说。

“幸福是靠自己创造的。”上帝幽幽的说。

“你打破了我的梦。”我继续说。

“你让我遇见了他。”上帝没有说话。

“你让我失去了幸福。”

“幸福是靠自己创造的。”上帝重复道。

“我还没有能力创造幸福。”我说。

“是你自己逞强。”

“是。我以为我是你的宠儿。”

“……”

后记：后来。我知道了。当我还是一个孩子的时候。我没有说爱的资格。更没有谈爱的资本。我不后悔。因为没有后悔药。