等到花没开

我和她相识近六个年头，从当初的懵懂年少到如今的二十岁过半，时间的流逝犹如昙花，只一瞬，便寻不见踪影。

四年前，高中即将毕业的那段时日，太多的跌宕起伏不愿忆起，只记得我曾没头没脑的模仿唐寅给秋香的藏头诗，写了几句话告诉她其实我喜欢她，她当时应该是未置可否。

毕业后她继续读大学，我去往别处谋生。对于那些记忆已经模糊。期间断了联系，各自昏天暗地的生活。半年后从同学处知晓她的联络方式，算是上天眷顾，得以断断续续的交谈，却绝口不再提爱。

因我内心恐慌，我和她已真实的渐行渐远，距离和时间终究是难跨越的阻挡，我们都有各自身处的国度。那一别竟是三年。

她曾多次于电话中婉约的戏言到我们真的良久未见，我只记得你的声音却模糊了你的样貌。我说对不起，我很快就会回去与你相见，真的，很快。她不再言语，这样的回答应是太多次听到，她已变得无言以对。

我清楚的知道她心中有怨，对于我的推诿难以言表的怨，但只得装作后知后觉，甚至开始躲闪。这是一个看不清未来的时代。

两年的磨练终不能让我完美的融入社会，或是心高气傲，抑或是执拗偏激，我毅然辞去工作回家闲居。在那段离回家越来越近的时日，我曾思虑是否把这个她一直企盼的消息告之于她，已经两年没见，应该还了这个亏欠。

可最终我还是没能想通彻。我发短讯说要去其它地方学习，手机可能会关掉，具体时间未定，不用记挂我，我会好好的生活，你也一样。

在家的那段日子前所未有的恬静，为母亲做饭，午后躺于树荫下休憩，在不知通往何处的道路上行走，一切都显得那么的与世无争。手机被放置在行李箱中不予理会，算定不会有人打扰。

期间上网给她发邮件，谎称学习的地方似是监牢，没有半点自由，盼望早日能离开，她单纯的信以为真。后来我在邮件中看到她关切的问候和鼓励的话语，心里一阵阵的揪痛，似是要破裂一般。

安妮宝贝在《二三事》中说到，若是有可能，有些事情一定要用所能有的，竭尽全力的能力，来记得它，因很多事情我们慢慢地，慢慢地，就会变得不记得。

在那段闲居的日子，我终于决定用纸和笔真实的记录下我和她从初识至今的点点滴滴，因我开始隐约的感觉那些寄存于脑中的片段不够可靠，很有可能慢慢地就会被遗忘。我认定那将是一段纯美的记忆，在那些情窦初开的年月，暗藏的是两颗蠢蠢欲动却终未言明的年少的心。若干年后回头张望，将会是怎样一种心境。

零零散散的近一个星期等同于漫漫却不长的四年。我看着那些自己写下的扭曲而温暖的文字，内心一片豁然。但我知道它并未完结，我和她之间仍在继续，那个画上句点的时刻或许是明天，或许是几年以后，抑或是永远。我有责任为这段相识作一次祭奠。

那次逃离在一个半月之后终结，我重新整理行囊离家远行。记得那天是七月的第七天，牛郎织女相见的日子，中国的情人节。我摸出手机换上电池后打开，数十条她发来的短讯跃然眼前，那些询问和关怀的字句让我良久无言，我才发现，原来她一直都在我身边，虽然我自私的离开，但她仍旧如同我在的时候一样不曾走远。

我木然的回复她终于离开了那个牢笼，这一个多月恍若经历了一场生死浩劫，原来生活真的是生与死的轮回，我打算回去，回去与你相见，这次我向你保证。

她迅速的回复，好的，我等你。只是她不曾知道，此时的我正在离家远行的路上，下一次回航是何年月我自己都不得而知。

我们之间一直都依赖于一个遥遥无期的等待纠缠，我不知道这种依赖是否如同脑中的记忆那样无甚可靠，还是只限于两人游戏心态的一种延续。她应该是比我执着，想法比我简单，这让我愈加的不知所措。或许我不应如此自私的与她纠缠，似是局外人。

一切都是那般波澜不惊的疾步向前。我继续为了生计出卖所剩无几的青葱岁月，逐渐学着麻木，学着为了衣食不再倔强，在和她的通话中我的言语也愈发的调侃。我才发现，原来自己的细小改变并不会与人生背道而驰，那么对她呢，我是否也可以异于从前，那样的话，也许我们就不会撑的如此辛苦。

我的那次保证在一年后终于得以应验。约定了回去的大概日程，我自作聪明的提前了一日，第二天去到车站接她。我曾无数次幻想过我们三年后再相见的场景，我站在车站的出站口，她出来一看见我便一脸兴奋的飞奔过来幸福的拥抱我，不需要言语，这样就足够。

那天的相见与我的幻想有偏差，她看见我后微笑着向我走来，没有说话，相视一笑后便在车站广场上慢步行走。阳光很温暖，人流穿梭，我们只是稀疏的问候，然后不再言语。

那天晚上我陪她在霓虹闪烁的街道上游荡，从一处行到另一处，仍旧言语不多。她还是如三年前那般活泼爱笑，我却有了些许改变，在我不知第多少次以微笑应和她的话语时，她平静的说了一句让我意外的话，她说你比以前安静了，你这般沉默让我生出负罪感，三年了，你就没有什么话要对我说。

走了良久直到路上行人稀少，我把她送回家中。在快到她家楼下的时候，我曾试图冒然牵起她的手，让所有的言语借助这个举动传至她内心。可我终是未能鼓起勇气，我顾虑到这是否会令她以为我是轻薄之人。如今回想起未免可笑，应是我多虑了。

第二日我们去往一处景区游玩，那应该算是我和她相识以来首次真正意义上的共处。下午我独自一人坐在回去的汽车上发短讯告诉她，我希望就这么平静的陪在你身边，哪怕天寒地冻，路远马亡。而此时，她正驶往相反的方向，终点是学校。

那次相见是太过于匆忙的两日。其实我有良多的话语要诉说，却终未能侃侃而谈，我甚至怀疑自己是否已丧失言语表达的能力。我猜想她或许会明了我内心的情愫，但有些东西是必定要光明正大的说出来才让人欣慰。

前些天她发短讯给我，她说我快毕业了，我会去找你，我想知道那个你一住就是四年的城市是什么模样，是不是让人流连忘返，使得你不忍离开。我知道，她终于得到与我共处的时日，弥补四年来所有的残缺，我知道，是时候偿还所有对她的亏欠。

其实，我与她一直都在等，等待上苍的惠恩眷顾。我等待能有一天无所顾忌的与她长相厮守，她等待我能给予她一个承诺让她义无反顾，那个时刻至今尚遥遥无期。但我知道，若那个时刻来临，这天地间定是一片繁花盛开，光艳烂漫的景象。

等待，继续等待，花儿还未开。