思念着的爱人

她是我的第一个女人。也是我最深爱的女人。这个念头从来没被怀疑自己怀疑过，默默地被她牵动。

分手后朋友们都问我，why？我只能苦笑尔尔，回答说缘分尽了，强留不住的。事实上得却如此，自己的小聪明和虚伪是会害人的。在回忆前这算是我的啰嗦吧。

这一年来除了流连于夜店的酒精中就是在公司里通宵达旦的工作，希望能从忙碌中获得一丝心理的安慰，可是总在夜深人静的时候想起她。人们总说失去了才知道珍惜，我一直很肯定这种说法。曾经也一直告诉自己，那么好的女孩，你一定要把握，可千万不能放手，夜店的女人们说：男人的海誓山盟总有那么点是冲动的借口。朋友们会勾着我的肩膀，拿着啤酒痞子般的笑。我呢总是撇撇嘴，一口喝干酒瓶中的残渣。然后装疯卖傻般跑到台中去吓矫情。

记得曾经和她这么说过：“我们的爱是公平的也是自私的，如果某天某刻你发觉你不在爱我或者觉得我们的爱情无法再维持下去，请你告诉我，我一定会放你离开，没有半句怨言。”我现在无时无刻在后悔，这男人的誓言就一定要全部遵守吗。更何况我在她记忆中总有几次无法实现诺言的情况发生，而且我知道，只要我的挽留说出了口，或者是一句抱歉，她就会噘着嘴原谅我的过失。她希望得到的只是我的坦诚与两人间的信任。而我总是一次次的让她一个人等待。让她失望着。

好友插科打诨的问我分手的原因。我总能面不改色的说我放手了…何苦呀，骗人又哄着自己。自我的满足吗，我在心底苦恼的摇头，分手的时候她用一个信息说到：“既然这样我们分手吧。”我明知道这个结果，况且那个时候我心底等待的就是这句话，矛盾吗？不。我到现在还很想这么肯定的回答说不矛盾。自认为无法给她将来的幸福，就该让她离开，为了让她忘记我，就该用卑鄙的方式让她狠着我，一点也不留情的离开。但我忘了，以她的性格，就算是被半蒙半骗的说分手，她也一定是含着泪，渴望着我的一个解释，或者一份挽留，她说，“每次你犯了错，我再怎么生气，只要你哄两句还不是被你骗回来了。”这句话成了我如今最难忘却也是最后悔的原因。

我算是个小人物，曾经学生时期，才华横溢被老师们用作我的评语的赞美词。同样用不同于同龄人的文笔和思想征服了她。她告诉我原本就是被我的文笔和思想所吸引才会上了我这条贼船。幼稚吗？不！在那个时候，韩寒，郭敬明是我们这群人的偶像。同样在校内拥有才子称号的我用着半成熟的文笔书写的时候不同样也是一种模仿和憧憬吗？现在看看曾经的文字，有时觉得幼稚有时有着淡淡的悲伤。却已经完全没有了那份冲动和自我的满足。她离开的时候就带着我的一本文稿，那是我答应为她写下去却一直空着大半本白纸的作品册。我现在甚至能在夜晚听见她低沉的哭泣声，其实那只是我的臆测，或许她真的会一边看着我粗糙的文字一边淡淡的哭泣吧。

射手座的男人对感情热得快冷的也干脆，但是如果深爱了就会变成一个对感情对爱人依恋的极致的动物，毕业后的一段时间，家庭的危机笼罩在我头上，我下定决心不能连累她，那时，我断绝了和她的联系整整2个月，那候我又认识了一个女孩，并且试着和她交往了，为了能忘却她的存在为了代替她。危机过后我联系了她，才发现她苦苦守候我的消息，那时的她让我心痛和惋惜，我深深的拥抱着，告诉她也告诉自己，以后不会再让她等待，不会再让她伤心。

那一夜，她发现了我未告知的背叛，却还弱弱的告诉我，她不想失去我，不想再一个人看着我离她越来越远，不想孤单单的望着我的背影而手足无措，我心痛又怜惜的得到了她，并断绝了那个作为替代品的存在，我为自己得到她而庆幸又为狠心伤害另一个女孩而满怀罪恶感。男人都是矛盾的动物，那时我才发现自己同样的卑鄙和弱智，根本没有她想的那么无私和伟大。

在那夜以后，我们如胶似漆的过着简单的日子，平时她上课，我工作，高考的失利让我狠心真正踏上社会，为了自己的梦想也为了她。两个人美好的未来是我生活工作的激励品和兴奋剂，虽然工作繁忙，但是每当休息过节，我总要抽出时间去看她陪她，她会因为我的一点小小的礼物而高兴地忘乎所以，会因为我的一句蜜语甜言而紧紧依偎着我。曾经有个男生追求过她，在我进入她的世界后就被我强硬的断绝了大部分的往来，但是工作的繁忙，让我还是有很多时间忽略了她的生活，在她需要帮助的时候我无法在她身边，她告诉我，每次她都希望第一个得到我的帮助，就算是句淡淡的关怀也会为她打上一份强心剂。但是我总不能如她所愿。而那个男孩也成了她唯一可以寻找帮助的对象，每次我知道后，除了自己深深的自责就只能板着个脸，先大棒后萝卜不可理喻的要求她不能寻找那个男生，然后再告诉她我能理解…现在想想自己真是个花痴加二百五。如果自己能帮助她保护她，又怎么会再让那个男生进入我们2人的世界。而我就那么自私的把她所有的希望和梦想都拉到我的身上。

“现在社会说真的当个男人真他妈的不容易。”这种吐槽，我经常听见。当我把所有责任都扛下来后却发现自己还根本没有办法完全负责时。我哑巴了。刚进入社会1年多。没有过硬的文凭，没有深厚的背景，自己的前路开始变的渺茫和无法琢磨。我撑着一些并不硬朗的理由，拒绝了母亲给我出国的机会而留了下来。当时的冲动和那深深的爱恋被我后来的行为完全的抹杀。我到处寻找工作，做过快餐店的服务员，做过保险公司的销售，当时的同事们都很羡慕我，因为我拥有这样一个女孩，一个默默的关怀我，照顾我，从不给我过重的负担而宁可自我牺牲的女孩子，“我何德何能可以得到你。这是上天对我的恩赐”，我一直这样肯定着。但是理想和现实永远隔着无边际的大海，随着岁月的增长，当我们俩走过相爱的第3个年头时，我彻底的明白了一个道理，上天给我这样一个爱人，是对我的恩赐，同样也是对我这辈子到现今最大的考验。

那一年父母的生意崩溃了，我的家庭解体了。原本还能过的潇洒的我要面临经济与生活上最大的挫折。我隐瞒了，没有彻底的告诉她，因为我怕她为我担心，同样后怕自己无法负起责任，无法圆两人未来美好的梦。

我告诉自己，我拥有她就算没有了整个世界又如何。现在回想也明白，没有物质生活的基础，谈什么美好的未来。我瞒着她辞了工作，凭着自己年轻气盛想找一份收入高而稳定的活。但是一直到分手我都没有如愿，在没有工作的日子里，我动用着身边的关系，想过渡掉一段时间，结果发现，当你落魄了，原来很多与你把酒言欢的朋友们见了你就像见了瘟疫。我放弃了那些酒肉伙伴，把目光投向了小生意，我把剩下所有的积蓄都丢了进去，结果功败垂成。一无所获还欠了对当时的我来说有些庞大的债，那时我做了我相信我这辈子都后悔的一件事，我问她借走了她打工赚来付培训费的钱。她是我心目中是最善良最孝顺的姑娘，从初中起就没问家里要过一分钱，她的父母下岗，她用自己打工的收入交学费，过日子，还不时的支援父母，我深爱着这样的她，甚至会为她的善良，和我的无作为在深夜里流泪。看着身边睡着了还依偎着我，一脸幸福小女人样的女孩，我怎么能不动心，怎么愿意辜负她，我告诉自己一定要在最快的时间里把钱赚回来为她交上学费，并且买一大束娇艳的玫瑰花，如果有机会，我要把我母亲留给我的戒指戴在她的无名指上。就这样一直陪着她到老死。

但是我食言了，当她快需要缴纳学费时我没有办法拿出那笔钱，我说分了几次还她，一定要让她顺利的进修。她听了并没有生气，只是默默的哭了会，又一如以往被我拥入怀里。安慰着我让我不要太着急。我的爱人啊，就是如此的善良和天真。

接下去的日子，我一点点的还钱给她，最后一直到就剩600元没还的时候…没有再联系她。

分手了，分手的理由是我所谓的不能给她幸福，没有借口，1个月突然断掉和她的联系，等到她的分手短信。那文字透露出的悲伤和无奈让我关住房门闷头痛哭了1天1夜。

如今想起那时的我，想起那时的心情，我真恨不得回到过去狠狠给自己一个耳把子。我痛恨自己的虚伪。痛恨那时无知的冲动。我告诉自己，你怎么不去死啊，你怎么忍心让她承受这样的伤痛，你都坚持了3年了怎么就无法再坚持1个星期，你怎么….好多好多的后悔和无奈，人人都知道世上没后悔药，你现在知道后悔了，你怎么不去自己发明个后悔机器来。你个垃圾男人啊…

骂够了自己，心理会好受点，如今每当我看到她的照片，就忍不住心痛，她留言告诉我她已经看开了，不在乎了。莫名的心里苦涩和快乐交织着。那种滋味我想我没有什么办法能够忘却了。

洋洋洒洒到现在，你一定认为我的这位爱人是一个美丽的善良的女孩子，其实她并不怎么漂亮，有点婴儿肥的脸，还有点小斑斑，刚认识时就一个连化妆都不会的乖乖女。相知相爱后，我用自己的办法改变着她的形象，并且告诉她许多礼节，我一直将她看作以后身边的伴侣，要上的了厅堂下的了厨房，她也为了我默默的改变了。为了我一句你有点胖，她几乎节食的减了十多斤的体重，让我看了心疼。我告诉她可以了，她却甜甜的笑，说要是我不变的漂亮点，你不要我了怎么办。我当时就无语，只能抱着她弱弱的说句怎么会。现在的我才能明白，我对她的爱不构筑与相貌和肉体，而是她整个人，整个心灵，给我那种挥之不去的深深的感动。

她的留言告诉我她有男朋友了，我苦笑，笑傻了，颤抖着双手用键盘回信说我会祝福她们。然后关了电脑关了灯，罪恶般把自己灌醉，吐得稀里哗啦的对着曾经的合影眼泪夹鼻涕的痛哭傻笑。

分手后她第一个生日，也差不多1年的光景，母亲为我安排了出国的机会。我决定走了，就在今年的五月，世博会开幕的时候。她告诉我她现在为世博工作着。我希望能在走前再看她一眼。但我知道机会渺茫。我把那枚没有送出的戒指用心的打包想寄给她，但是一直到快递上门，我都没有把礼盒交给快递员。我放不了手，不愿再打扰她的心，又那么深念着希望她知道我其实一直一直好爱好爱她。

离世博开幕的日子越来越近了，同样我的行程也被提上了桌面，在这深夜里，我把那么久的思念，伤痛和后悔写下来，卸去全身得伪装，然后发到网上，其实希望你能看到，希望在我离开前能真正的告诉你我对你的爱和我无边的后悔以及那彻骨心痛。

戒指和照片我会一直留在身边，这是我这段日子的寄托，也相信是我未来很长一段日子心中还能保留的美好记忆的寄宿。可能我一辈子也忘不了你，可能再也见不到你，但最后还是愿意颤抖着彷徨着坚决的告诉你，祝福你：我的爱人啊。我真的疯狂的爱着你，愿你的未来幸福，愿你的能永远快乐着。