躲藏

天气跟我心情一样的好，中午为了出来拿快递看见了撒满大地的阳光，或者我在房子里是看见的那撒在地上的零星光芒，只不过，屋里的温度跟屋外的温度是有温差的。站在十字路口，看见白云朵朵的洒在天空，晴空万里的天气。今天的我，好比这天空一般的晴朗。

月饼跟药物都收到了，我看见那单据上面的数字，而且还在半夜才看见你曾在当天说，医保卡已经被清零了，原谅我的大意，并没有及时看见，或者是因为那天我没上班的原因吧。我还看见了单据上你的名字，昨天本来想问的，但是我回头一想，不是有快递来么，那单据上一定有名字的吧。于是拿到快递时我就真的看家见了你的名字。

还记得你说，不要在文字里提及你，我一时也不知道说什么好，有的人总是在念叨我没有提及他\她的名字，而又是从什么时候开始有的人总是在提醒我不要在文字里提及他的名字呢。是从陆西月吧，自他以后就连连有人说‘不要提及我的名字’。我不知道你那样说，是碍于我们都是在写字的原因还是共同认识了一些人的原因。但是我那内心的挣扎如果不书写，我想我会疯掉的。那么，我躲起来，躲在你看不见的地方去喊你的名字，这样你就听不见了。

我很想跟你说，我们合作去书写一段爱情故事吧。以你的文笔跟我拼凑能力是完全可以的，我想了一整天也没有办法对你开口。然而想了一整天，我才想明白，原来你也是跟文字沾边的‘文学青年’。原本想要奋不顾身的奔向你的怀抱时，突然想到了这个，象是兴致冲冲去见丈母娘的男人却在楼下被人泼了一盆水一样。我心情一点也好不起来了。

尽管你说，让我来照顾你一些时间吧。我承认，我被感动了，而且你说买药就真的给我买了药，是什么让你那么奋不顾身的去花掉医保卡里的钱来给我买药。是善良的本性让你那么做的吗，还是这一路上来，你都看见我的碎言碎语，你知道我冷，所以站出来给予一个怀抱。

其实我还想到一些问题，虽然从新生活的我，没有了过大的情感纠纷，那你呢，若我真的到了你怀抱，那天你再继续为别人的凄凉买单时，要置我与何地。我不敢去想这个问题，于是我不想。

我很容易被感动，同样也很容易爱上一个人，如果我们可以用身体的时候你突然把我丢在了冰天雪地大街上我该怎么办呢。其实我已经想入非非了，爱上你只是时间的问题。你告诉我，我该怎么办。

做了一个梦，梦见与一个小学同学拥抱，我的记忆中最多的就是小学同学，常常出现在梦中的也是那个群体。其实我更想与你拥抱。‘你是我在沼泽里看见的烟火，起初燃的很猛烈，可终究越来越暗’有人说这句话很有哲理，但是没人知道他是我说给你听的。你应该不会想到那句话就是说给你听的。

你许诺给我温暖，以及照顾我一段时间，工作于不工作都在于我自己。昨天，我听着电台里的阅兵坐在房顶上，仔细的想过了，你跟文字靠边，还有你一直念着的那个是一定存在的。倘若我的出现影响了你的感情我会自责到去自杀的。身平最不会去做的事就是破坏别人的感情。在于某些基因上面，我有着传统是中国的血液。只撮合而不拆散。

你说你心情不好，你说你跟他分手了。你说你很爱他，你说你累了。我在那一瞬间只有一个感受，若那天我答应去你的身边，似乎现在就可以抱着你说，没关系，我陪着你，不要难过。当时的我没有办法为你的一句而奋不顾身。那么现在我有个一股很强的力量，就是爱。我白天的时候还在想，若你说爱我。我会立马奋不顾身的站到你的面前去，等着你的拥抱。可是晚上的时候你很居丧，因为你说你跟ta分手了。你说你会忘记ta。可是，我怎么都觉得这事跟我牵连。但是因为你说，你爱的累了。所以我的担子也就没了。

你信吗。我已经爱上了。我总是很容易就爱上一个人，尽管过了许久之后会问自己究竟爱过谁。但是，自己还是随着时间的流失而明白了一个事情。尽管很多时候都不知道自己是爱谁的。但说爱的那个时候，是确实爱了。会心疼，会难过，会影响情绪，这些统统是爱的表现。

能被人在文字里不停的念叨对我来说是人世间最大的幸福。当然这样的幸福，不是来源于一个人的谩骂或者诋毁甚至与指责就那样淡淡的诉说，象是在在与朋友的对话一般，不用看见我的名字，但是至少要让我感受到那是写我看的文字，是当事人没有办法用语言表达，所以用文字代替的言语。仅仅是这些我都会幸福得疯掉。但是我从来没有看见过这样的幸福。

从接触博客到现在我始终都没有象一些人那样一直不停的念叨同一个人的名字，我也不是一个一直被人念叨着的人。但是从什么时候开始一些人就开始告诉我，他们不希望我所敲打出的文字里面有他们自己的名字的出现。这样一来，有这样的一份隐隐的难过一直在心中蔓延。

文字，要么是故事，要么是小说，要么是心情，要是写给别人的祝福要么是感慨。那么，当我看见你不停的用文字表述你的心情，抒写你对别人想要细说的言语时。我很用心的去看，于是我也就被我的很用心所伤，开始了新一轮的难过跟沮丧。

实在不知道该跟谁去讲述这一份情感，以及它所带给我的困扰和难过。最近常常莫名的落泪，也不知道为什么，眼角总是能摸到泪水。自己在当时其实并没有很难过，但就是莫名的就会那样的有眼泪被摸到。

做了许多的梦。高压线从来都不放过我，因为几乎每个梦里都会出现高压线。或者人生就象那密密麻麻的高压线。如果中间稍有差错，遥远的地方就会收不到电。或者会有人被这差错所伤失去了性命

而我在为是否迎接你所开出的温暖而感到折磨，你那么轻易的就让我感受到了温暖，它对我来说有着致命的诱惑。就象刚认识你时，你不停不劝我，遇到合适的人就结婚。我说，只是别人不愿与我结合。那我又能如何呢。强行的拉着别人说，我们去结婚吧。这是不可行的。

实在不知道要如何告诉你我的心事。难道就那样执白的告诉你我在很短的时间内就爱上你了吗。在你的空间转来转去，最后还是找到了，你照片中的那个桌面，能把一个人的照片拿来设为桌面一定是心爱之人，我还看见了，你的那只猪猪，出现在了ta的照片身后。那么这些都只能显示，他就是你所说念叨那个人。

很好看，是我都会很喜欢，皮肤很好。头发也很好。难怪你会说，被一种特殊的东西所吸引。我猜的果然没错，是魅力。那人有足够可以吸引你的魅力。让你爱上他，为之倾倒。

那你呢。吸引我的又是什么，出生地，出生年月，还是你在认识我不到十天为我买的药物。或者你一早就知道我了。只是我们从来没有正式的说过话。但我却荒唐的在很短时间内爱上了你。

本来一副坚定的非去不可的样子，都计划好了，什么时候上路，坐什么车，什么时候到。甚至还想过千万不要出差错，但是真的出了差错，在我看见ta摸样时所有的坚定在瞬间崩溃。

可是不到两分钟我像到另外一个问题，你答应许我温暖，并没有说许我未来。于是我的情绪才没那么激动。

月光轻轻的洒满了大地，胶结的月光，与路灯所结合所以我能看见的，仍然是一片暗淡的黄色。在白色条纹线上行走，这条马路以及这白色条纹线一直延伸到了何处，又是从那里来，我不知道。一步一步的在白色条纹线上，象是在走T步，白色的鞋子很坚定的踩在了白色的条纹线上。树的倒影呈现在了道路的两旁。她的样子象极了我人生，阴影太多，光明太少，尽管有些光线都还是些不明亮的。

你是那看不见色彩的月光，正确的说，你是属于我的无色彩月光。你不是暗淡的，制造不了阴影，于是你也给不了阴影。你是美好的，于是我才为你着迷。你曾细言，你乃寂寞之人，爱上你等于爱上寂寞。那我又是什么呢，寂寞于一生不是吗。那爱上你，是否就是寂寞到了另一个层次呢。

问过自己，对你的那份奇怪的感觉究竟是不是爱。因为那天我突然恨ta了。在瞬间觉得，过去的人在我心里仍然占据了不少的位置，从未彻底的让他们从我心内消失，于是我开始怀疑对你的那一份是否就是爱。

可是，你跟讲故事一样的告知了我，你很想ta，无法自拔，我能感受到你的想念，就跟我突然很想ta是一个摸样。可我们各自的想念不同。同是过去之人，想念的意境都别有一番滋味。

你曾坚定的告诉了我，你会忘记ta以及有关ta的一切。我仔细的翻阅过你的那些碎语，足足三个月，里面填满了你对ta的爱和思念，不变的诺言和那些想要私守终身的坚定信念。就跟你说你会忘记ta一样的坚定着。其实你真的爱了，爱的很深，所以又要怎样去忘记ta呢。深爱之人是无法将之忘却的。反言，我情愿看见你继续对ta无法自拔的思念，也比看着你强行的想要忘记强的多。越是想要忘记就越是记得很深。忘却不是一件容易的事。

我多想对你说一句，请在我说爱你时爱我。可是，我看见你那么深刻的表达出了你对ta的爱以后，我无法去描述我那现在还很渺小的爱。不知道该如何是好，于是这奇怪的感觉一直缠着我不放。

这爱。它是朦胧的，是憧憬你可以跳出来说，你爱上我了的。是希望可以与你肩并肩在林阴小道上散步的。

我知道，我也明白。刚受过伤的我，在短时间爱上了一个你是不太可信的，是滥情是花心的表现。这也许是我愿意躲起来说爱你的基因之一。只要一直默默的爱下去，我相信这份爱会越来越庞大，我不会刻意的在年面前露出什么破绽故意让你发现，我会一直等，等很久以后，有了合适的时机我会告诉你，我在很久以前的现在就爱上了你。前提是，假如我能有活到那天的的意念。但是我也明白，这些也并不代表我有多么的痴情。一切也才刚刚开始罢了。

世界如此旁大，能带来光线的人却为数不多。大多是暗淡的灯光，留下了的都是一些深深的印记。但是你却不同，你带来的纯洁的色彩。所以我更愿意去爱一个美好你。不管是文字把你呈现的更美好了，还是你真的有那没一大片的美好，总之，我愿意去试一试。

我的五官一切都好，惟独有一张很的厚而且常常苍白的嘴唇。但我也仔细的看过你的照片，有一个对我来而言很大庞大的鼻子。可是，你的脸旁，居然露出几分ta的神色。世界又是如此之小，让我遇见与ta神似的你。

脚终于落在了这离开了许久的地上。从北方回到南方。二十天的相处，让我对你的所有感觉失去那份最初的爱。我不知道是我太容易被伤害，还是我太容易爱。或者是我太容易不爱。总之我回归了那个独身的自己。我与你之间没有爱情。即使有也是单方面的。

我坐在你的身边，陪你一起看《十三省》陪你看《虎胆雄心》陪你看《潜伏》，你总是不停的赶我去睡觉，其实你怎么会知道，我就喜欢那可以陪伴的感觉，在被你赶了无数次以后，然后我去了离你不到三米远的床上，我们的中间隔着一张桌子，可是，你那键盘上敲打的声音，你那空间的背景音乐。都是影响我睡觉的元素。还好，你每夜上网的时候都关上了灯。然后我脸靠着墙壁，不停的听房间里的声音，听的累了就睡着了。

看完《十三省》的时候我说，原来，钢铁，铜矿都是日本人来中国发现的啊。你说，这些历史你都不知道吗。原来你一点也不爱国，中国会败在你这样的人手里，说不定以后还会把日本人当祖先。你说的那么坚定。我一下子就难过了，我是不爱国吗。我仅仅学了一个学期的历史。那些年，我父亲并不让我多看电视。即使一个人生活的时候我不可能有电视看，我怎么去了解中国的历史。我怎么去知道这些。

并不想每时每刻都去提醒你，我是个对历史一无所知的人。所以当你说那些的时候，我很淡然的看着说完这些。然后我继续安静的坐在你旁边看完最后的结局，然后我睡觉。

你每隔一天都会写一篇文，你对她的爱，你说你寂寞，你说你有多难过失去她。但是你仍然很坚定的告诉我，不要在文里提到你。是的，我原本想到的问题，就是那样的，你怕，你怕认识你的人看见你与我有纠葛。你怕你没办法跟他们说的清楚。

那天你突然指出了我身上的一些问题，颓废，神神叨叨，本以为你会很成熟，结果像个长不大的孩子。我很安静的看着你说完这些。这些片面之词并不能让我不安了，你不是他，你的言辞并不能带给我多大的震荡，我与他有四年的过往，你所看见的这个我，只是想要来你身边避一避躲一躲的我。我沉默，不说话，不去反驳你。你爱怎么说就怎么说。我不阻难。

那晚，我们吵架，像恋人那样。于是那晚我躲在被子里流了泪，那夜我想他，我以为你可以替代他住在我的心里，我把你想的很好，很好。但，你是你，他是他，你不可能替代他，你也不可能俘虏到我的心。我本来想装傻，一直爱你，直到你真的占领了我的心，可我失败了。你总是在念叨哪个你自己说你很爱的人。你还无力的要求我不要提起你，于是我一开始就躲了起来。

跟你在一起的时候我总是会想起他，我那你跟他比较，我才知道原来他是多么爱我。原来自己错过了不该错过的人。于是我想着想着就难过了。

你总是每一句话后面都加一个‘有意思吗。’我去农场收菜的时候，你说，有意思吗。我去抢车位的时候，你说有意思吗。我跟人说几句话，你说‘有意思吗。’我想写字，你也来一个‘有意思吗。’然后我坐在你的身边，看你去偷菜，听你责备我没给你刷经验。然后，我在心里对自己说，最没劲的人是你自己吧。

你鄙视那些玩农场用外挂的人。你那么坚定的告诉我，你从来没有用过外挂。但你让然不忘说你鄙视那些用外挂的人。我多想告诉你，玩不起就别玩。可是我没说，我很安静的坐在旁边罢了。

我才发现去完你的身边，我并没有好那里去。反而你倒是让我更那难过了。我累了。没有正大光明的提过你，以后也不会的。