有一种爱叫做放手

爱上鹏时我们刚上高一，我们同一学校，同一年级，同一班。

一个阳光灿烂的下午，当他出现在我的视线的那一瞬间，我就知道自己爱上了他。只是他，并不知道。

这种感觉折磨了我好久，终于我决定采取行动。

我听说他喜欢运动，每天早上都到公园去跑步。于是我也每天早上拿着羽毛球拍，早早的来到公园，然后从他身边经过，装做不期而遇的样子。之后，我们经常一起打羽毛球；后来，我们经常悄悄的一起去看电影；再后来，我们公开的相恋了。这样一路走来，经过了三年。

非常的幸运，我们被同一所大学录取，虽然不同专业，但我们每天都在一起，相对于高中生活而言，大学生活无疑是格外快乐和自由的。我们一起听海风，一起看夕阳，我们出生、成长在这个海滨城市，也在这里相亲相爱。我们的感情很稳定，即便偶尔有一点小摩擦，他的爱包容了我的所有任性。那段日子，我是一个快乐而幸福的女孩。

时光荏苒，毕业了。因为有父母的关系，我们都顺利的得到了理想的工作。工作一年后，我们结婚了。生活就这样，平淡地继续着。

现在想来，如果一生一世这样的生活，那真的是上帝对我的厚爱。可是，我的任性，我的幼稚，改变了我的幸福，更改变了我的生命。尽管，我知道，我的生命仅此一次；我人生的路，无法折回。

或许，我并不是真的爱鹏，不过是年少时，少女对异性的一种好感而已。可是因为没有任何阻力，让我们顺利地发展成了爱情，以致婚姻。否则，如此的幸福的生活，为什么我还会在意别的男人？也或者，我骨子里就是一个不安分的女人。

枫是一个枫树一样挺立的男人。吸引我时我正是妙龄少妇。他谈吐幽默、大胆，甚至有些粗野；眼神咄咄逼人。我一下跌进他的桃色陷阱，无法自拔。我以为我遇到了真正的爱情。为枫，我如醉如痴。忘记了我已为人妇，忘记了多年来，鹏给我的和风细雨的沉沉的爱。我只记得，枫跟我说，要带我出国，像《十面埋伏》中的金城武带章子怡一样，去过风一样的日子。

我要跟鹏离婚。可鹏拒绝了我。

于是，我趁鹏不在的时候，搬离了我们的家，搬到了枫那里。为了枫，我不顾一切。我没有智商，没有理智，更没有责任。甚至，毫不在意我深深的伤害着爱我的鹏。

第二天，鹏找到了我，他憔悴了，眼窝深陷，我却熟视无睹。枫用轻佻的眼神挑衅着鹏。鹏黯然的离开了，我一点愧疚感也没有。甚至有点懊恼鹏居然如此隐忍。

可是，我与枫的热度仅仅持续了四个多月。也或者情欲的热烈之后，人才能恢复理智。六个月之后，我知道我与枫，并不合适。

我回到家的那个黄昏，鹏坐在飘窗上，夕阳的余晖洒在他的身上，他像大理石雕像一样沉默着。忧郁的眼神迷乱在他的烟圈里，那时我第一次看他抽烟的样子。那一刻，我的心有一丝的慌乱，一丝的痛；我还是爱他的。

那天起，我们分居了。我没有懊恼，我相信，鹏会原谅我的。我有这个骄傲，也有耐心。

生活又像以前一样继续着，除了鹏每日的沉默。

或许是命运对我这个女人的惩罚，一天身体剧烈的疼痛之后，我被确诊为强直性脊柱炎。接着，我开始发病，不能坐，不能躺，只能慢慢的走。鹏重新回到了我的房间，照顾我的生活。陪我去医院检查，复查，陪我日复一日的接受治疗。或者经历了病痛的折磨，也或者鹏如此无微不至的照顾，让我对自己的行为对鹏产生了深深的内疚。可是我却依旧有着自信，无论我做错了什么，无论我变成什么样，他都不会离开我。这样，又过去了两年。

我的病情渐渐稳定了，只是我却不可能成为一个母亲了。因为我的疾病有着严重的家族史，如果我有了孩子，我的孩子也难逃这样的厄运。而且，我的身体状况，也根本不可能承担养育孩子的重担和责任。可是我有一次忽略了鹏，忽略了鹏看别人家孩子的眼神，忽略了鹏的家人看我眼神的无奈。

我的情况好起来了。

单位给我分了房子，看着因为照顾我日益消瘦的鹏，我决心用我剩余的生命好好善待他。我又像一只喜鹊一样，叽叽喳喳的向鹏诉说着我的想法：我要把卧室装成什么样，我要把客厅装成什么样。鹏每次都说是是是，好好好；我从来没有仔细想一想从我出轨以来，鹏的感受；从来没有想过有一天，他会离开我。

可是这一天还是来了。

当我把新房装饰一新，准备以新的姿态、新的生命迎接新的生活的时候，我们分离的一刻来了。

依旧是一个黄昏，鹏背对着夕阳，轻声地跟我说：“我们分开吧！房子，存款都留给你。我们在一起这么多年，所有的东西都给你。”

犹如一声霹雳响在我的耳畔，我却仍不能相信，反复的歇斯底里的追问着他：“你说什么？”鹏又低低地说：“我们分开吧！”我听清了，其实从一开始我就听清了。其实，鹏早就应该离开我了。可是，我疯了一样的撕扯着他：“为什么？为什么？为什么当初你不说分开，为什么我生病的时候你不离开我？为什么房子都装好了，你说离开我？我不愿意，我不愿意。”我紧紧地抱住他，生怕他飞了，这一刻，我才知道，我是多么的爱他，多么多么的爱他。

我就这样哭着叫着，鹏轻轻的拍着我的背，却依旧什么也没说。朦胧中我在鹏的怀里睡着了。醒来时，已是夜半，我发现自己躺在床上，鹏走了，桌上放着一份离婚协议书。

焕然一新的房间里，剩下我，我第一次感到那样的孤单。可是，咬咬牙，我对鹏充满了恨意：为什么你选择现在离开我？如果当年你离开我，我不会恨你；可是现在，在我对我们的生活充满了无限遐想的时候你却要离开我，我不，我偏不，你不让我好过，我也不会让你称心。

我撕碎了离婚协议书。我又忘记了鹏为我付出的一切。

我不停的给鹏打电话，每天到鹏单位的楼下等他，我不在意别人或嘲笑或轻视的目光，我只要我的幸福。

于是，我开始用发病来威胁他，我知道即便鹏怀疑我骗他，他也会来看我的。可鹏对我越来越冷漠了，每次看我没事都转身就走，无论我怎样哀求，怎样威胁。

那一天，我真的不舒服，可是鹏还是说有事要走，或者是愤怒，也可能是绝望，我一把抓起桌子上的水果刀，用力的向手腕割下去，血一下流出来，我发疯似的挥舞着胳膊，血飞溅到雪白的墙上，我一下晕了过去。

等我醒过来时，我的胳膊已经包扎好了；我躺在床上，鹏坐在地板上靠着床头柜，也睡着了。

清幽的夜色洒在房间里，洒在鹏的身上，他蜷在那里，看起来是那么的疲惫，那么的憔悴。我的心，突然间像被刀子割着似的，剧烈的痛着。

我是爱他的啊，可是我却把变成了这个样子；他应该幸福的啊，我却让他如此的不幸。

只要我离开他，只要我放开他的手，他就会幸福。我知道，我一直都知道。

他为我做了那么多，我只要为他做这一件，就够了。

可是一想到我要离开他，一想到这个男人从此将不再属于我，我的心刀割一样的痛。

我终于跟鹏离了婚。

分手的时候，他拍拍我的肩说，以后有什么事打电话给他，那语气像哥哥交待妹妹。

公司外派一个驻外代表，我申请了。

我离开了我出生成长的城市，离开了我幸福和伤感的城市。似乎无意的也或者是刻意的；为了工作，也或者为了疗伤。

等我再次回到这个城市的时候，已经是三年后了。

一天黄昏，我走在熟悉又陌生的街道上，呼吸着久违的海风的味道。突然一个熟悉的身影出现在我的视线里，那个身影一生一世我都不会忘记，是鹏。

他的肩上骑着一个小男孩，旁边走着一个年轻的女子。鹏用两手拉着孩子的两手，他们都张开着手臂，夕阳里，他们像小鸟一样快乐的飞着，旁边的女子那么幸福的笑着。

泪水无声的划过我的脸颊。

我静静的站在街角，耳畔里充斥着阿木的歌声：有一种爱叫做放手，为爱放弃天长地久，我的离去若让你拥有所有，让真爱带我走……

这首歌像唱给我的一样。

鹏一家三口的背影渐渐远去了，我轻轻地擦去脸上的泪痕。转过身，夕阳在我的身后，鲜红鲜红的，无与伦比的美丽……