1月的错感，让我莫名其妙

每一次，我来这边工作的时候，我都会路过满地都是落叶的小路，周围不知名的树木很多…这时候我都会有一种言不出的感觉，我曾试着去找出这种感觉的源头，每一次我都试着用脚去踢地上的叶子，在踢起叶子的那一瞬间，我脑袋也出现我踢叶子的画面，但却不是这个地方，一种莫名的感觉涌上心头，却又道不出是什么感觉…当时真的很茫然，同时还有那么一点的亲切…下午我再路过那里的时候，突然飘落下很多叶子，感觉到失落，我就问我同事，这些是什么树木来的，“白杨树，你没见过吗，你那边没有种吗”？原来它就是白杨树啊，我以前就很想看看白杨树，而让我感觉到，其实我也是白杨树。如若我选择，也许就做一片叶子，至少会有人明白，叶子的飘落不是树的不挽留，也不是风的残酷，而是叶子自己的追求，在飘落的时候，我看到了，看到了风、树，还有它的同伴在为飘落的叶子送行，就像风筝一样，找到了属于自己的归宿…有时候我会想，为何我会有这种感觉，我一向都是很开郎活泼的那种人，可我身上竟藏着不为人知的某种忧伤…就像有些人说的，这只是胡思乱想罢了。这真的只是胡思乱想？问任何人，多愁善感会是我吗，根本不会有人相信…如果只是胡思乱想，为什么心底的某种忧伤会如此的强烈、甚至不堪…明明对生活充满希望的我，却感觉到无奈的痛楚…明明是很开心的一天，心底总会掠过那么一点忧郁…明明很坚强，却会承受不了心会痛的那种感觉…

出外行走半年了，似乎真的没有见过蓝天，也似乎不在意这样的天空，也习惯了没有天空的蓝。刻意去追求，会一无所有。尽管曾经那么的喜欢蓝天，因为那时在蓝天下许诺着蓝色的梦想。曾经幼稚的我在某时某分某秒对着星空许愿，那时憧憬着许多传说。传说，看见流星划过，就城心许愿，愿望就会实现。但安徒生说，流星划过，又是一个人死了。一切早就开始了，却没来得及辉煌，我爬到高山的一半，风撼动我的肩膀，汗揪着我的衣裳，累抓着我的双脚，呼吸卡着我的喉咙，你叫我怎么办？下一站将会飘向哪里我的行囊装着满满的忐忑和迷茫。路过的风景，执着的理想，有多少可以停留。每个城市都很美，那一种是把梦点亮的颜色，忽略的目的，隐约的希望，和小小的我，总隔着一条要等好久才会相交的日界线。我好喜欢一首歌：你曾说我的心像玻璃杯，单纯的透明如水，就算盛满了心碎，也能轻易洒掉，装着无所谓…你一只小小的玻璃杯，盛不下太多泪水，多一点爱就多一点疲惫…四四方方来来回回葱葱忙忙走走停停，什么时候才是个安静的日子。无言读上西楼的哀愁，愁绪难论衡，只能够说愁似深秋。只是到头来连哭都带着三分笑…随着经历的增加，越来越不喜欢负出代价去做无实质意义的事，形式已经不需要了，成熟就是不断地抛弃形式去看穿本领…就好像人必须要面对死亡。好讨厌那些明明可以坚强的人，却整天都在扮颓废，别人的一天等于他一辈子的颠沛流离…