祭奠那没有由来的梦

辗转反侧间顺呼吸马马虎虎感觉已经很久了，很久。久违了阳光明媚的光线条顺势照耀在我一直都舍不得的软软懒散的被子。发现已经睡了蛮久的。今天是星期天没有忒多的事情烦乱本来就泛滥的脑袋。莫荔一脸谱我就知道还梦她的凯子，连带口水拉的忒长忒长。等等我都要离开时候儿才冒了一句让我可以吐菜都可以吐一周的话，莫撤撤被子说：“佐言，又背地里真娘偷男人’差点没有昏沉过敏，气得我恨不能丢一炸弹炸飞地壳，只忍耐着慌得摔门。

慢慢的我发现我变了许多，从表面上看还是他婊子一个样。从离开家那刻薄的瞬间起程到今天为止，明白我究竟站在哪个角色，对于一女的来说我去过单纯女不该去的位置。什么样的派出所什么样的少管所什么样的妖魔鬼怪什么样的什么，才知道我一直都不懂自己，忒不懂。走在本世纪最低估巷道，这个十一月的季节挺冷的。看着路旁条条框框的凳子上停留偏黄的莫名树叶，整个感受直接触犯了陶醉的弦，挺难过的。每逢看见蛮忧伤的事我就像死了一样，就像我忒怕回忆一样。莫荔说我们就是一漂流瓶，装着别人剩下的幸福和自己看不见天空的愿望，而我就是他娘一墨水瓶子到了哪染到哪。慢慢的明白自己被装配的忒满满的，只是一直都在隐藏。

一段熟熟的铃声打断了那段沉沉感伤。莫荔在电话里说‘佐言，小丫的在哪窑子呢，还是等姐姐沾沾福呃’。昏都昏可以昏了，什么世道简直就是道德败坏。

‘我在革命年代最好的窑子呢，等你来贴我的菜银子’

挂了电话我简简单单想起莫荔，她一简简单单又复复杂杂得挺忧伤的一个人。很久前她从良好青年一代不知道的地方出来，因为种种原因离开了生活大半幸福的窝。以后就跟随大尾巴男朋友混了大年，因为种种原因她还是一个简简单单人。只有一点一滴对评价别人性格变的忒丑陋，所以有前人说如果你不能为你心爱的女人穿上嫁衣，请停下你解她衣扣的手。

远远的就看见跟一座台小姐似忒暴露，老实说就是婊子。

我明白自己的角色偏偏装的跟处女似的，现代的良民都蛮会打隐藏跟看不见的空气可以匹配。

总的来说还算幸运今天的菜银子有找落的落在莫荔的肩上。晃游晃游来到游乐场感觉几跟幼儿园般，不过也蛮好的。莫荔带的那男的简直就他娘一小白脸，死缠绕着人家小莫荔。那德性感觉就是不知道死在哪个窑子的尕尕，

尕尕是我辗转反侧都想都想忘记的人皮禽兽，总是这样骂他却改变不了那片段记忆里深刻的麻痹。这个游乐场我和尕尕来过，像那小白脸牵莫荔的手一样害羞。

我不知道他是装处好是作做都罢了，当别人问我好男人那里找的时候我会蛮认真告诉他去幼儿园。

开始以为男人的手上之所以没有挎物，是因为他要牵女人的手。所以女人只剩下手挎挎包，男人却用另一只手牵另一个女人。大慨都是这样儿感觉。

莫荔说‘佐言，我真他娘想去蹦蹦’，完全避免了那小白脸的存在。

我早知道莫荔是那怎奈，也将就搀和罢了说‘还是得了吧，我怕我一蹦起来连人都找不到了。还不如飙去盘丝洞蹦蹦就罢啦’。讲老实话我看见那摩天轮就心跳加紧。

没有办法的办法就只有飙去盘丝洞，那小白脸还真他娘小白脸也忒太监点了跟在后面。

这什么一社会丫的连自己找个空间都这么难，就是六级地震似的立体音乐满场混乱，串东穿西的找了个没有的遗忘角落里还挺蛮好的心态。莫荔对那服务员吼了句‘你真娘的变态，这叫算可以的位置吗’。莫荔到哪都就是一事神，妖精。幸好那音乐太有遮掩力还是装没有听见一样边悠闲边摇的摆弄走了，真他娘的一鸭子。

似乎是淡薄的人生太累了突然感觉一瞬间忒软，躺倒在软的没有生命力沙发上，和我一样。瞬间即逝的确时光忒忧伤，连那慢嗨的舞曲都瞬间变那么忧伤，那音乐似乎在感叹美好创新忧愁。下面的那些粉哥简直就是败坏社会风气败坏毛老同志的思想感情。莫荔跟变了魂似的一个劲的蹦摇，像整个世界人民都抛弃了完全符合一心灵深处的明星。是的，都忘了吧。那些不该有的却降临于不幸的青年女只有这个时间段才属于本来就该有的。想着，想着酒开始麻痹了运转的神经中枢，甚至于哪个人把我抬在河里丢掉都不知道是谁干的情况下悄悄沉醉的睡了。所谓事实无绝对平均主义。

醒来的时候躺在舒服安静的床上，出于习惯我猛的跳起来看到我原来躺在我自己的床上，又开始平静的害怕。飘散在空旷空气里的雨声混乱在耳边滴哒地清晰地响，哒哒下着让人心变玻璃，季节还在风夹带雨的飘散，飘荡。秋天的雨滴似乎三两天都冷静不了的一个劲地爆裂，像许多人失去了东西一样慌张反常的情节。

穿上清清楚楚的拖鞋走向挂在窗口的深蓝色的翅膀，抚摸那轻薄轻浮的布飘在十一月份的寒冷空间里。站在百忙之中的繁华城市的上空会有那么一种与世隔绝忒感触内心，所谓圣人见生活中的人的感触。片片云层惶惶互换交错，如故说那时看不见的尘埃看不见的匆匆或匆匆过客一样在编织交错。忽然关上窗户挺不习惯蔓延在整个房间，然后在不顾一切不顾是否会感冒地打开。

等到莫荔慌慌呼呼的从喉舌里发出地球外的语言的那刻一个多小时悄然离开了。

外面的空中还是在下苗苗般的雨滴，打开雨伞我却有一半还暴露雨中。本想去KFC里让莫荔的银子撑肚皮的。我路过硕大透明玻璃的窗口漂见那尕尕在跟一蛮装处的女人在一起，那腼腆的嘻哈的表情谁见了都恶心。

可是兴奋的莫荔连一点感应都没有拉扯着我进去，好象是我请客一样。我总是爱沉默寡言不爱争辩是是非非，对错如何。全在心里泛滥成灾，以为我很幸运的侥幸心理地沉默，然而我不是。

我故意挑了一角落里安安静静的装淑女一样装无所谓。

记得有那么个人专长写忒精辟小文摘的张小娴。说是坐在角落里看别人的举动想他和自己的故事，还不是冷漠了自己。或明或暗的讲我害怕寂寞孤独，坐在这角落大慨和心情性格有不可违背的千丝万缕关系。

莫荔说她要去拿吃的就迅速离开，我看尕尕喂面包那动作轻而沉稳。和谁在一起好象淡忘了许多我已经看不见誓死的诺言，都真他孙子的无聊。大慨时间跨度太大年龄特征太明显心理学上个改变造成的轨迹想象。可是我都无所谓只是不让尕尕看见我，怕他看见我落魄或还好好在生活就成了他的笑柄。所以我选择逃避，这并不代表我害怕只是女人的虚荣的害怕崩溃。

整个三儿小时我都没有让他发现我的存在身后，或许是我的目的是我的最终目的。

莫荔说‘诶，佐言，十一点多准备一下要去金碧上班了呃’就站在她宝贝镜子面前画的跟妖怪样。

我想了想说‘我知道，可是有一点不舒服你还是先去吧，我一会儿就来’不知道该想什么，或不该想什么瞬间即逝的感触蔓延周围。

是不是尕尕的事影响了我，却还是不那么彻彻底底明白。一个念头就想离开这座城市完全的离开。

莫荔说‘就知道是这样吖，好吧早点来，我先无了’忧郁模模糊糊就想她说的话，是我先去还是你先去。

凌晨的时候没有想到会怎么冷清寂寞，瞬间的孤独孤零零站在火车站的天空下。所有的忧愁开始降临在我的头上。我告诉自己下一次火车来就跟那火车离开，彻底离开。我没有想过去哪里去干什么去了怎么办，就只想好好的做人，平淡平凡默默的过这半辈子。

跟默荔发了短信告诉这几年来的照顾就算告别吧，关了手机上了南方的火车过我的理想生活，却不知道到了哪儿怎么办，一步一脚丫脚洞的混出自己的天空。想想好渺茫好渺茫的。

桌上的那封信我花没多久的时间完成算决别了。我不知道该叫你姐姐还是朋友或是什么，我不想带了真的，虽然现在模模糊糊的还不错，但是你想过去想过将来或是更长久的的问题。如今是夏去秋来来不及躲闪就开始冷起来。我怕面对你说要离开说再见，我害怕我会哭或者说我们都会有同样的举动。所以我选择这样的默默离开，原谅我的不辞而别。这次去的方向我没有打算过还是不想的好吧，我相信世界那么大，总有渺小的地方是属于我的，也有你的。早点离开那不是人该去的地方吧真的，这应该全是我们错误的选择但还可以改正。本来想给你说很多，我想过很久的事可能你也想过，现在的世界忒泛渣地我都没有方向感。

索要的幸福都是被我们抓在手心，却包住了近在咫尺的幸福。而不是幸福包裹我们，这样下去成全了谁的梦想委屈了谁。

你记得曾说过我们是世界上永远永远都不分开的姐妹，但、是我提前违约的悄悄离开。前人说的真好真精辟。天下那里有不散的宴席呢，又有人说有缘千里来相聚。怎么讲我也说不清大海的水有多蓝。只是我们的缘分暂时的停顿或者说永远的到此为止，要看上辈子我们欠下的相聚时间就这么多，所以这辈子告诉我们再见的味道。

上的列车上，似乎什么风暴都改变不了车上洪水般的人群，四周除了烟味外还有一阵阵恶心的臭味。坐下后旁边的那女孩在外来的声音中占据了上风，完全压下铁轨缝隙间的碰撞的声音。和她聊天忒有幽默感，可能是她太开朗了所以才这样。不是谈天说地就是平平生活。

其实未来早在脑海的影象里深刻。

那女孩的脸和身材完全不对称，圆圆的脸偏胖，苗条的身材反应这艺术的交换美。

列车开始行程的十几个小时后我还在和那女孩交换语言。那列车员就和一位农民朋友争执起来，本来杂乱的声音，混乱的眼神聚集在统一中心点。有人说是列车员太火暴，有人说是旅客没有道理。

“把东西拿下来，是谁的？”

“拿下来放哪儿呢”

“我管你放哪儿，反正不能放在这里”

“这里不放东西放什么”

“拿不拿下来吗”

“不拿下来怎样”

“去你娘的，把我弄火了给你丢掉。”

“我才去你娘的”

列车员抓住他的衣颈一常吼来吼去的样子发飙。真像在做秀般。社会混乱的眼神该反思的态度都交错在里面。所谓的旅客是上帝就是这样对待的上帝，难怪上帝要惩罚，

我还在位置上想吖想吖，怎么都这样没有法律没有情义呢。刚刚出来流浪的就遇到没有预料没有想到的情况。等他们都从餐车出来的那刻都在埋怨。直到他从我没有听说过的小站下车前都沉默不语好久好久，想不明白是最重要的理由之一。或许他会忘记不开心或许没有忘记耻辱一样生气。让我心寒的背阴的面积交错这许多，一直都望着他的背景和影像到看不到，忒在心底伤心。

对于活着的人来说活的有意义是其一，还要有尊严站在视线前的人面前。

或许，太多太多的事都是如此，都是没有经过理性的思维的思考的结果。看到的只是例，代表。好的坏的都不过如此罢了，走自己的路看别人的人生都遮掩的草草寥寥。像现代流行的情感的伤春秋悲，算什么。人生经历辛辛酸酸何必在乎于此。忍，要到什么时候才是极大的限度和不能容忍。

想想开朗的人是什么一种力量在支撑着快乐，忽然在心底的心底在少流通的车箱里有中温度，可以笑的温度。旁边的那女孩是天真还是把一切压在心底。不过我忒喜欢她的槟发。是非主流的群体都是这样触动美的絃。

最近喜欢简单的喜欢红茶，午后红茶。淡淡的茶味夹带涉涉的甜像幸福涉涉的甜。外面的灯火闪烁，我的朋友大楷也在里面排徊。也有我也有你都没有时间在聚。一个的侍侯受伤残缺半美的玻璃心，就像红茶润湿单单调调的心。似乎那味道铁似人生，有涩有味有甜。

记得你离开的那瞬间掩饰背叛誓言戴上伪善的面具无所谓的背影就似被打败的的表情，那他里开似乎半像。

有人说回忆似躺在指尖的水滴，渐渐忘却了，流干了风干了。剩下的只有断断续续的片段，也只有某个时候片段重遇片段的时间段，才能回访定格的画面。

那些蠢蠢纯纯的往事就忒似搅拌东西。水加上面粉那乳白的东西似记忆最真的画面。加上蓝得变黑的水搅拌搅拌，浅浅的的变化忒似在经历不寻常的事。浅浅渐渐从深变蓝，直到淡淡的蓝色，回忆也是也剩下淡淡了。

寻寻觅觅寻寻觅觅的到了上海，已经是晚上了。或许是我从来没有来过这里的原因。到处都是迷迷糊糊的场景。忒花哨的世界的城市。

下了火车感觉人和魂已经分离开了，繁华的街头街尾都是艳丽的耀眼。我不喜欢忒耀眼的位置，不喜欢有许多的人的眼光集中在我身上的任何的位置都感到忒不舒服。都说上海是时尚之都，的确是这样没有说错。什么人样儿的都在往往来来的马路上穿行，淅沥糊涂的不知道何去何从。如今面对我的是汽车马路人群和桥还有那些花花草草。瞬间里似乎失措，茫茫然。走在一条天桥上向下了望一眼，城市星星闪闪广阔了了。不像在重庆那般一片黑一片白一片星光闪闪。广阔的一片没有的或我找不到我的归属，一个女孩还在外面的世界飘，飘。许多人在这个时候会想家，我想我还有家吗。从收留所出来很长时间了，想家的感触是第一次触动我内心的忧伤。而我还是一个人早早流浪早早体验人生的伤春秋悲。看见街上成双成群的人幸福的笑我的视线开始模糊，才明白我在流泪在哭泣。好想站在天桥公路上一个人默默的伤心，可是老天说我没有机会不能去。想着想着眼泪顺势把许多年的泪都流出来了，哭的连我都哭了。或许，有人那天看见一个女孩在那里默默的哭泣。不要鄙视她，因为她和你的某些事经历不同。

什么都有人说过，生命生活都继续。所有的都不会停下半个节拍等待谁的到来，当你来的时候就已经悄然离开了。时间联系着生活从我的眼角一滴滴地不在了。剩下的幸福埋藏在人去楼空的楼里。

还是离开了，和原来一样。

找了好久好久找了一家一般般的客栈安顿歇脚的地儿。打开电视第一次看上海的节目似乎很稀奇。刹那间的一首《千里之外》和《青花瓷》漫漫蔓延在周围就沉醉下去。

那好象是多年的事了，什么都随时间变了。那句‘太遥远的相爱你无瑕的爱琴声何来生死难猜用一生去等待‘‘天青色等烟雨而我在等你‘。写地蛮棒的。我和某些人是相隔的距离太远太远了，尕尕那个时候对我说你认为这么远我们可能吗？那时间里我想了许久许久比什么都久，比什么都认真。也许是的我们都不是完美的，但是我也不喜欢强求，不喜欢改正。这样我会老是拖拖拉拉地掉着你。其实我想说的是我们也不是第一个这样爱的人，我们可以好好的爱好好的走下去。你那里知道我差不多想好了三十年后的生活方式。你怎么说了加上有人对我说很喜欢你，很喜欢你。你早知道我是爱放弃的人，还这么说脆了我的玻璃心。就当我送你幸福星星一样，送你一辈子幸福的人。这首歌像在说千里之外的爱情，可是我们结束了。为什么明明说忘了偏偏还是记得。

买了新的手机号正翻寻莫荔的电话号码，找到了我都不知道该打电话问候还是就这样让自己失踪。最终还是发了一条简讯告诉我很好。就开始在梦中幻想这样在大上海有自己的一片未来天空。

想不到上海的早晨这么新清，感觉好象城市都是在森林一般。想想今天的务必要找到可以吃饭睡觉不花银子的工作地儿。可能是两裤兜要一样重了。

莫荔在简讯里又气有开心的嘀咕不停，那几分钟感觉心窝里挺温暖的。就自己笑了，那怕她是在责备我骂我，我都会笑。而且是那么的傻忽忽地可爱。可以感觉她在那里还是那么捣蛋还是那么调皮，那怕是少了我就像没有少了我一样的没有变过，没有改变过。只是有一条简讯让我顶格了好久好久，尕尕来了，在和我一个城市。这大楷是好的消息也是坏消息。怎么没有那种冲动那种激动，一个人昏菜了也忘记了，才知道一个人也是如此的快乐。为什么还有那么那么一种依恋在缠绵。

莫荔说她有亲戚在这里有一家餐厅，或许靠莫荔的关系我会在这里好拼点。顺地址找了好久，就看见大大的‘回味‘的字。我排徊在大门边许久，自己跟自己交换角色的扮演说着台词。怎样平静怎么去完成怎么的怎么都因为第一次找事干，找生活找到属于自己的另一面。想好了好多面对的问题，等待着我进去那刻完全的发挥。

对自己满怀信心走了进去，四周太苍白太明亮了。而我不是很喜欢这样更不喜欢着感觉。我像是从黑暗的另一端来到明亮的一端一样。服务生走过来面部职业的微笑走过来，其实内心里雷霆泛滥也是这样的表情。‘小姐，请问有什么需要帮助的吗？‘我差点说不出来我是来做什么的了，好像是不知道怎么说吧。顺便说了几句普通话，差点没有把憋昏菜了。

好像她明白了我含糊不清的话语，就慢慢走开带我去了个安静地要命的小角落。来到小房间的小桌子前的小椅子边，差不多四十来岁的女人问我是不是莫荔的朋友。我只有如一如实的解答。

也许是没有办法的办法吧，现在的世界在改变着。随它改变的所有都在适应，就是这样的适应着社会。

那女人什么也没有说就开始做她的事，顺便说了句‘带她去大堂看看环境‘。我一头的雾水迷糊，我的月薪我都不知道。这甚至和我想的完全不是一个样子，想感叹人生社会多狭窄，可是主角站在我的脚下。

原来的事很简单，虽然不是写字楼里高层工作。但在我这里来讲是生活就是简简单单，大楷人生幻想的都是一个样。每天只是记上收入支出。突然感觉有朋友真好。

渐渐的想人生除了付出就是回报，还有什么可一一祭奠的理由，

过了好长的一段时间。看看纸上的日期数字，好像一晃就过去了，旅程就这样在纸上来来回回的离开。听说老板娘要把电交给一个年轻人，自己要陪自己的幸福去远方。而我呢，幸福还在不在身旁。

许多时候知道某些人就在自己身旁，就是找不到那熟悉那感动的影子，一瞬间的遇见就定格就流露出委屈的小人物。

那个年轻人并不是那么奇怪，并不是他们说的那么完美。但是够让我惊讶到极限了。

尕尕用那迷迷茫茫的忧伤眼神看我的时候，我不敢正视他。直到晚上。

喂下班等我一会他放荡的声音一点都没有变过。

我看了他一眼就做自己的事。好像谁都不认识谁一样。

下班的时候他早早的站在了门口，像守护门神守护着另一种东西。

能陪我走走吗他说的那么认真的样子让我都不知道说什么，就什么也没有说。

靠近春天的天气就是这样的，冷冷的风穿透小小的细胞。似乎多年前的今天是这样，只是环境边了时间变了。

要喝东西不他用关心的口吻说话。

恩什么时候变地这样。他还是记得我喜欢木瓜的味道，那淡淡彻彻的香在口中。断断徐徐的空间时间都没有任何的关联。

他说你想知道那女孩是谁吗

我没有理会他，自己在那里默默的喝奶茶

他说我想了很久是不是该告诉你，可是你没有听过我解释，没有站在我的角度想过我，以为你很大方很了解我，那个女孩的却是我的女朋友，但那是以前不是现在，现在是你永远都是起码，这辈子是那天是她要走了，是和我道别的我还没有及时跟你说，你就消失在茫茫的人海里要我怎么寻找？

是我太恨了还是我听错了，一切简单一切都这么简单吗。

如果你还是那么的恨我，那可以在给我机会那怕是百分之一的机会，我都愿意。相信我会给你幸福。

我定格在原地没有说什么。

真的你真的要我跪下来求你吗？如果是，我愿意什么都愿意。

我说用不找，我怕自己会迷茫。

他和我都在心底笑了。

放大大的微笑表露在脸上的只是微笑、浅浅的笑。

其实那瞬间开始我就很满足了，我还能需要什么，差不多了吧。那些藏在心底的美好、忧伤只是没有说而已，某一刻在让心的温度去煎熬那刻的美。