我是落花，你是流水

落花再美，终已败落。流水再清，早已断流。

我本为你而开，你却为谁而绝？

缘何会遇见你？从遇见到相处再到分开，只不过短短俩个月六十天一千四百四十个小时，忘了分秒。

那一日，挚友给我一条短信：给你介绍个对象吧。我不太认真的回了俩个字：好啊。之所以不太认真是因不敢也不想。在感情上受过创伤的人大多如我吧，以为自己根本不再有力量和勇气去爱，于是对很多人事都不屑一顾，不会轻易动心或伤情，纯当多认识一个朋友而已。

在友的安排下，我们认识了，交换了电话和QQ。我们不是同城，只能如此开始。几天的网聊，竟然真的很投缘，喜欢同样的音乐，爱好同样的文字，热衷同样的运动，人生态度也出奇的相似。好几年了，我不曾遇到这样一个与我有着如此之多共同语言的人，我的言语世界似乎已经干枯了几个世纪，而今，奇迹般复苏了。有一晚我们语聊至凌晨3点，从来没有想过会和另一个素未谋面的人有说不尽的话。我是否已经陷入？我不愿。即使这个人我知根知底，是个不错的男子，我也不想违背自己初衷这么快就投入他的河流。

但很多事情由不得理智的差遣。不再有挚友的牵线，我与他自行发展，十天后顺理成章见面了。一个冷雨夜，我们相遇。果然就是似曾相识的感觉，在冷清的车站相见那刹那，我们有了第一个仓促却温暖的拥抱，心照不宣那种。我们漫步在小城的夜色里，没有人能察觉我俩是第一次见面的情侣，只有人在唏嘘：多么登对的一对。他说：“以后你就是我女朋友了，好吗？”我有点含羞的反问：“你说呢？”就这样，一拍即合，我恍似恋爱了。

我问：“这算不算网恋？”他答：“怎么会，你我是经人介绍的啊。”我再问：“那我们算是相亲了，这是我第一次哦。”他又否定：“也不算相亲，我们是在彼此相互了解的基础上认识并见面的。”我也是不知这算什么恋，总之，我不可自拔恋上此人，根本无暇顾及是否会再伤。我只是相中了这个人，不帅，内敛，有点才，上进心十足，最重要是能与我那颗死寂多时的心相吸。

分别后，又只能隔空联系。很奇怪的是，他没有说过喜欢我，也没表示过爱意，但却信誓旦旦说老婆就是我了。而我不是一个故作矜持的人，若爱，就会深爱，并大声说出来。探讨人生的时候，感悟爱情的时候，他会对我说一句：“就是欣赏你，理性中带有一些感性。”我在空间里写了很多文章，里面都是我的生活经历、感触，包括对他的感情也一并抒发。他偶尔会深情的说：“我是被你文字打动了，喜欢你的文字，你的才情让我折服。”有时候在电话里，我们会唱歌给对方听，每次我唱完他都会感叹：“你的声音好美丽，把歌词的意境全部诠释出来了，总是触动着我。”我听了有点感动，但是我开始怀疑，他到底对我是欣赏还是喜爱？我对他的爱，是发自内心尘封了千年的感觉。我一直很固执的认为，这就是我要找的人，懂我，欣赏我，理解我。

然而，慢慢地，他上网的频率小了。曾经只为我亮着的QQ开始一点一点灰暗。他说不喜欢俩个人老是靠网来联络感情。我说我会回来，会回到他的城市，一起生活，到时就无需网络了。

后来我们又见了几次面，竟然没有了最初的感觉。最可怕是我们的共同语言都消失了，我疑惑，我们的默契和心有灵犀都哪去了？是什么在砸碎这些美好的感觉？是什么在摧毁我好不容易解冻的心？我无法忍受这种莫名的冷落。偏偏我是个容不得半点杂质的女子，若非真心对待，我必不会再去拖延感情的寿命。因为我实在耗不起，陷的更深只会伤的更透。

我给他写了一封信，手写的，内容是表达我的真心，质疑他的真情，意在让他做出决定，要是真想与我继续就该好好待我，若是一时冲动不如就此作罢。其实那会我已经做好了失去他的准备。谁料他很快回信，通过邮箱，意外的是他很坚定要继续维护我们的感情，并且承认自己的错误，说以后在同一个城市后就会加深感情了，应该给彼此时间。他又一次欣赏我，赞许我的文作的好，连字也写的美。我们就如结束冷战的士兵一样，生活又一如往昔了，我果然跳进了他的漩涡，聊天，电话，问候，照常进行。或许女人终究是敏感的动物，自那后，我总觉得彼此已经蒙上了一层褪不去的膈膜，若隐若现，若有若无。

圣诞到了。其实我们的距离不过一个小时的车程，相隔很近的俩个城市。但他不会浪漫，我也觉得早过了浪漫的年代——尽管我们都还只是二十三岁的年轻男女。或许是我们都过早的体验的人生的百味，都比同龄男女要成熟些许，因此我们的相处来得很平淡很浅显。是否会太过风平浪静了？2009年12月24日晚，他没有任何反应，连电话短信都不见踪影。没错，我是不需要任何浪漫情节，但我也是一个渴望关怀的女人，不能因我的成熟与宽容就忽略这个世人都当做情人节的圣诞夜。我要的不多，哪怕一个问候一句节日快乐都很满足。多么热闹、美好的夜晚，在我视线里，却是这般的凄清和苍凉。我是在乎他的，最终我发信息给他送去了问候：“圣诞快乐哈，在外面玩别冻着了，开心一点。”良久，他回了：“哦，我在和朋友逛街，给你准备了一盒巧克力。”巧克力？它真的代表爱情吗？连句祝福都没有。有形的礼物也只是形式，何况我根本拿不到，无形的问候和呵护才无价。我没回信息。他也没再理会。我却整夜不能合眼，任身旁的人多么活跃欢快，于我，都是毫不相干的游戏。

想想这些个日子，都是我一个人在主动维系着这薄到一捅就破的感情，或者，这根本不叫感情，只是我自己的独角戏。换做是当初任性的我，早就结束了这一切。只因如今我已长大，不会轻言放弃，也不会轻易说分手。但我忘了这个道理：轻易开始注定轻易结束。我有点后悔搭上这班似爱非爱的车。我能如何？只能强忍着抓住最后一线生机等下一次见面，等下一个天亮。

我们在元旦又约见了。敬业的他还在加班，我在外等他。真的很冷。可我想见他的心根本忘了冷。十几分钟后，他出现了。我们没有拥抱，也没有笑容，连最初的那些情调都没了。只是相望无言，漫无目的地游走在熙攘的人群。没有人窥视得到我们是曾经甜蜜过的恋人，路人眼里，我与他，好似一对刚认识刚见面的相亲男女，尴尬而又陌生。人生真是可笑，这情景与我们初次见面形成鲜明的对比，我苦笑着，无声地。我那么想见他，当他站在我面前时，我却感觉有些不认识他了。说着可有可无的话题，看着无边无际的夜空，我与他的距离，越来越近，也越来越远。

我终于忍不住问：“你是否真的喜欢我”？

他犹疑片刻：“你想听真话，还是假话？”

我答：“当然是真话、直话。”

他端起我的脸，第一次这么认真看着我，说：“其实真的是很欣赏你，她（介绍我俩认识的挚友）说过一定要认真对你，你是个好女孩，所以我一直试图认真对你……”

“怎么会是这样子？难道你是因为别人而和我在一起？”我打断他的话。

“不是啦，还有就是我家里也逼得急，叫我回去相亲，我不愿意，然后认识了你，觉得你不错，很聊得来，所以想真心与你交往。我觉得感情可以培养啊。”

“原来还是因为家里逼婚，你就这样随便和我交往，那你现在培养出感情了吗？”

“我不知道。只是我不想再去于茫茫人海中寻觅什么了，就想像现在这样，上班，下班，有个人牵挂有个人想念就好，可以先结婚后恋爱。”

好一句不知道，好一句先结婚后恋爱，我的心跌倒深渊。难道他就不曾因我而感动？我在寒风中苦等他，我在每个夜晚提醒他早睡，我在他苦闷的时候给他搜索一个个笑话然后讲给他听，我与他分担工作中的烦恼，我给他写最真挚的信，我把手上的温度传给怕冷的他……虽然我有过感情经历，但为他所做的，很多都是第一次。以前都是别人为我做这些，现在“本末倒置”，反而换得流水无情。

他见我如此伤悲，又向我解释：“我不是对你没感情，我也深深被你感动过，只是我可能真的还不够成熟，无法承担这么多。而你比较成熟，肯定需要更坚实的肩膀来依靠，我怕我给不起。”

我傻眼了。借口，都是借口。当初我就是觉得他不像其他二十出头的男孩那样稚嫩那样轻狂才与他深交的，现如今他却否认自己的成熟，明显是搪塞。我说：“那我们赶紧分开，虽然我还年轻，但不够嫩，不想再浪费时间，到头来一场空。”忍痛忍泪。

他却还在无力地挽回：“别这样好吗？我们再交往一阵子，就到过春节，好吗，也只有一个多月时间了，到那时候要是再不好转，我们就放手，行吗？”

我看着他的眼睛，原本那么清澈，此刻显得很迷离。我狠下心来：“罢了，罢了。你根本不喜欢我，再这样下去只会让我更欲罢不能。到此为止吧。”

放开他的手，我已远走，头也不回。或许我根本不曾牵过他的手。2010年的第一夜，我就这样将一场看似感情的闹剧草草收场。剧中人只有我，没有别的谁。

过了几天，他发来信息：“真的抱歉，只怪我太冲动，我真的不想这样结束，但我们都输给了时光和空间。希望你一切都好。”

我即刻删掉，不能再让他与我生活有任何干系。看似坚强实则脆弱的我无法再面对他。看见他的号码他的头像甚至他的名字我的心就会刺痛一次。并非是他伤害了我，只是我欺骗了我自己，错把他的友善和欣赏当做爱慕。那一刻，我把他的一切都删除。却删除不了早已生成的回忆，短暂却深刻。

整理心绪，落花已然败了一地，流水悄然断了一季。他们说，春天，花会再开，水会再活。

落花有意，流水无情，缘尽于此，当是最痛甜蜜。