谁是谁的树洞

（一）

认识霖那年，我22岁，刚从一个城市调到另一个城市工作。那时的我，是孤单的，没有爱情，也没有一个可以爱的人。常常，我把自己蜷缩在角落里，发呆的看着周围的一切，眼神迷离，生活散漫无章，整日的泡在网上，除了工作，我就是玩玩游戏，看看文字，听听歌。

简单的我，简单的生活，从未想过要去改变什么，当他误打误撞的闯进我的网络世界后，我才发现，原来自己是需要人呵护和关心的。也在那时，我们聊得天翻地覆，忘乎所以，虚拟和现实混为一谈了。我给他留了电话，他就没日没夜的陪我聊天，或者发短信。想到一个素未谋面的陌生人把自己放在心上的感觉，我心里暗淡的心，一点点明亮起来，心里充满了温暖。

他从未过多和我聊起他的生活，而是一味的在听我诉说，我就像一个关不紧的水龙头，一直说，一直说，关于生活，关于工作，关于感情，关于自己。甚至没有任何保留的掏空了，当然我还没有把自己的心交出去，也不可能轻易的和一个陌生男人谈情说爱，我没这么轻浮，我只是想有爱情，可我却不知在等待什么，等待着谁。

我身边不乏追求者，但我大多对他们不屑，因为曾有一个男人对我说：我就是他们的战利品，谁得到了，谁就是胜利者。这样的话，曾让我一度恶心，甚至拒绝，觉得男人没一个可靠的，虚伪至极。

霖的出现，对我来说，只是偶然，和他在网上这么的热络与健谈，其实，只不过是找到了共同的话题，彼此当成了寂寞的慰借罢了。心想，我们之间不会发生什么，亦不可能见面。

每年的圣诞节，我都是自己过。可那天在网上，我既然和他说，我想有人陪，我以为他是不会来的，可当他告诉我他已经在来见我的路上时，我的心，既然没有一丝的紧张和彷徨，是这么的淡定从容，有种即来这则安之的接受。

他来了，我们在肯德鸡见的面。点了两杯饮料，他弄泼了一杯。

我带他去了我们那里的出名景点，相敬如宾的交淡着，彼此都很放松。绿树葱葱，林荫小道，稀落人群，这些特定的场景，让人失去理智，他的手冷不丁靠过来，然后抓住，让我措手不及，试图甩开。

我不知道他是怎么想的，但是我还是不能接受这样突如其来的暖昧，他让我觉得他和别的男人没什么两样，只是想在我身上得到更多。

我就是这么固执与高傲，我有我的矜持，我有我对爱情的向往，所以，我是那样战战兢兢的像朋友那样的和他相处着，过完了那一年的圣诞节，除了手心的温暖，我没有给予他任何感情的回应。

他买了回程的车票，火车开动的那一瞬间，他给我发来短信，说离开了我，今生怕是没机会再相遇了。我心里是知道的，现实已经隔断了我们之间所有的联系。所以，他离开后的不久，我也不想再和他有任何的联系，我把他从我的生活里，网络里彻底的剔除掉了。

（二）

典是我的初恋情人。我曾问过他这样一个问题：事业和我，你会选择谁？

他对我说：一辈子，能相爱的人，放走了就再难找到，而事业，成家后也可以更好的创建。

我守着这个承诺，抗拒着别的男人，因为我一直相信他说的。

他做到了，他真的排除万难的来到了我的身边，于是，我也不加思索的嫁给了他。

嫁给他那一年，我本命年，完成了人生中很多件大事，结婚，买房，买车，怀一对双胞胎。朋友说，我的本命年很旺，笑言我有旺夫相，我对她们说，那是因为我属相是旺旺。

我想我是幸福的，至少我拥有了别的女人都想拥有的一切。可拥有这一切的同时，我是不快乐的。婚姻生活里的现实，照顾孩子们的艰辛，让我在他面前的单纯与优点荡然无存，他由最开始的宠爱到现在的漠视，从最先的关心到现在的冷漠，无疑是在给我一次次的泼冷水，浇灭我对幸福婚姻的努力，磨灭我对幸福生活的激情，时常，我在唱着婚姻的独角戏，在取悦着自己的快乐。

我的婚姻我很小心的照料着，因为它是这么来之不易，没有人知道我们所经历的是什么，我告诉自己，我把它当成我手中的单反机，希望用不同的模式来框下那些细节，不管是何种优先状态下，我都想记录下那些美好，可他说那是不现实的，你是看爱情小说看多了，才会分不清理想与现实的区别和女人的现实与不现实。

婚姻是什么，我曾这样把它剖开来看，就是女人昏了头，在牢房一样的围城里自行挣扎，适当的配合到恰如其分的扮演，那就是婚姻，那才是真实的生活。做为妻子的自己无力去改变生活给予我们的固态，面对他的早出晚归，心信，只不过是为幸福生活的积累，何必时时相拥，刻刻缠绵呢？习惯就好，适应就好。把自己的心更多的放在孩子们的身上，也许就不再这么依赖他。

可我是厌倦那样的等待的。复杂的拿爱情的态度来对待自己的婚姻生活，幼稚得想把他的爱一直暖着，容不得他的半点懈怠，在无数次争吵过后，他推开了我，一次次地对我狂吼着，把我丢弃在角落里哭泣，我在家庭战争中，受伤得无心修剪婚姻里的枯草残叶，日复一日，就这样，从心里冒冒然的突凹出孤独，在静夜凉风中，独自颤抖着自己的柔情。面对内心的脆弱，也不愿想起，那些有过的刻骨铭心，可是还是会在不经意间流露出伤悲。也难免的会猜测与怀疑，没有了信任，没有了相濡以沫的默契，也就没了最初的那份感动，替代这一切的是背对背的厌倦和写满不屑的面容。

我在我的婚姻生活里迷失了自己，也迷失了方向。

（三）

霖的再次闯入，添补了精神世界里的空白。可是这个世界上没有什么爱情是纯真的，当我们还把它当牛奶那样洁白芬芳来嗅时，其实它早已被掺入了三聚氰氨，我们贪恋的只是嘴角淡淡的余味，还有那梦锁境绕的童话世界。

他说他会守护着我，在虚拟的世界里，我幸福的时候，他会选择离开，我悲伤的时候，他会走近我。

我告诉他，别这么靠近我，现在的我是脆弱的，他这样会让我掉进万丈深渊的，他不以为然，他说，我不会让你掉下来，我会你为支起铁丝网，不让你受伤的。他忘了，他的保护没有用，铁丝网上那不显眼的尖锐，早已把我刺伤，流出的不是血，只是滴落在掌心里的眼泪，浸湿的是衣角。

男人是花言巧语的。他说他一直井底看着我，我反驳了他，你已经被另一个女人给拉上了岸，而我也只不过暂时被我的男人放开了手，让你抓住了。

他说他能回到我的网络世界里，已经很知足，即使不真实，可是能保有这份淡而纯的感情，让一切珍贵的回忆和美丽的向往一直存放着，是他对我真心的祝福。

他的关心让我形成了依赖，甚至是不能自拨的投入，他把我老公对我的好都掩盖了，我害怕这样的距离。心与心靠近的距离。因为我不能一心二用，所以我不能让他也和我一样。

我是不想自己的感情在他那里表现的这么体无完肤的，可我还是这么的让他看穿了，内心的无助。

我们不刻意的去忘记或者思念，只是这些终究会成为岁月里的尘埃，久而久之，发霉生菌，不了了之的隔置。

告诉自己，我只是溺水三千中的一女子，独饮了这一瓢的甘甜。

告诉自己，他只不过是我的树洞，我在把我对婚姻的不满丢进。

告诉自己，把握好手中的尺度，丈量着自己的内心去面对着他。

我不会把他从我的QQ里再次删掉，也不会让自己掉进“亚婚外情”的境地，我只想让他知道，我还是我，曾经的我，现在的我，不带一点虚情假意，不会随意去附和任何一个人，而谁是谁的树洞呢，也许我也是他的树洞，也许谁都不是谁的树洞，只是想寂寞的时候彼此靠一靠的肩膀罢了。

毕淑敏阿姨那本《心灵密码》告诉我：心灵本无密码，但密码无处不在。我学会了用她的方法：找一张A4纸，写下忧伤。其实能罗列出来的也不过那么几条，都在我所能承受的范围内。