陌上花开，独自飘零

【楔子】

如果心中的苍凉可以在荒无人烟的沙漠里开出一朵妖娆的花，绽放以后迅速颓败去，在风雨交加的夜里独自败去，然后深埋于泥土之后的荒凉，恍如尘埃落定。

如果整个时代只有一句告白，那会不会是那一句我爱你。

阡陌之间，落英缤纷，却独自飘零。

抽刀断水水更流，落花深处，伊人望断肠。庭前花落，共奏一曲梨花殇。

1

区宇陌独白：我没有很想你，我还是一个人，用胶卷来记录生活中的点滴，这里随处可见向日葵。向日葵，成为了整座城市最美的装扮。他们拥有最简单，但却最美的笑靥。

杨梓沫，你不是说，向日葵，是跟着太阳转的么。那，你可不可以告诉我，我的阳光在哪里，我不希望黑暗。黑暗到了极点，是无可救药的深渊。

我背着一个灰色的背囊，来到这个陌生的城市，我坐在喷泉旁边，看路人走过，我写下了这句话：

我爱你，一个奋不顾身，其实都是瞬间的虚幻而已。合上本子，我的眼中又出现幻觉，有那么一丝的光闪过，我以为她还在。至少，她还在世上，或是某个角落。

她不在太久了吧。以至于我都不记得很久了。甚至，我会怀疑，她的那些残留的记忆是不是真的在我的脑海里无法抹去。扎根之后，无法拔出。

我是一个摄影师，我善于捕捉生活中的所有光影。光影交融的瞬间，我看到了亮光。胶卷上的底片通过曝光，晒出一张张的照片，我看着它们，哪怕是在黑夜里，我看着它们，依然觉得光亮无比。

我爱看那些小成本的电影，日本的电影都很小资，但他们擅长利用摄影的朦胧美感来表现整个画面。

我还记得《四月物语》这部电影，富有情调的片子，我开始迷恋那些质感与唯美动人情节相交的电影。

梓沫，厚实的质感的照片可以折射出斑斓。

黑白与彩色在我看来，它们都没有任何的区别。最大的区别莫过于是它们让我看到了不一样的世界，但是不是黑白。

2

在我懂事之前，对于父母的印象根本没有。直到我十岁以后，一个老妇人告诉我说，宇陌，你的父母不在了，即使前方的路很艰难，你也要走下去。

我没有问她，我的父母在哪里？因为我不想知道，既然他们不希望见到我，我又何必苦苦追问那些虚伪的东西。

我一直被寄养在姑父的家里，姑父的家里是在郊区，一座独立的别墅。琉璃的瓷片，上面有碎花的装饰。华丽的圆灯罩，发出微橘色的亮光。圆顶的建筑，颇有欧洲风格，一个大大的露天阳台，种满了桂花和兰花。花的香气溢满整座房子。

迷离的香气，让我有种沉静的安稳。

姑父是个过了不惑之年的男人。他的性格很外向，我爱上摄影便是与他有关。

他告诉过我，宇陌，摄影是种奢华的职业，但是它的美好程度不亚于画家。画家是一种真实，但允许幻想。相比起来，摄影，便比它更有实在感。

我一脸认真的听着他说着，他说话的姿势有种艺术家的状态，真实的流露出来。

过了很久，他问我：“宇陌，我教你学摄影好么？”

虽然我并不晓得他为何要这么说，但如果通过摄影可以留住过往的某些瞬间。这我倒是心甘情愿的。

我沉思的很久，才回答他：“姑父，好的。我愿意。”

他笑起来，皱纹早就在他的额头上显露出来。我摸了摸它，说：“姑父，我很想念我的父母。”

姑父的样子一下子变得沉默，问着：“你真想他们么。”

我使劲的点了点头，这时候，他才说：“宇陌，我可以带你去，但希望你不要过分的激动。”

说完，他把我带到附近的一座坟墓跟前。那里是个很偏僻的地方，坟墓的周围满是高草。荒芜的样子可想而知。姑父拉着我，慢慢的走近一座墓碑的前面。

姑父指着说：“宇陌，这是你父母的坟墓了。”

我怔怔的站住，眼泪流落下来，黑色的墓碑上，刻着父母的名字。我蹲了下来，抚摸着它，说：“爸，妈，我来看您们了。”

最终还是撕心裂肺的痛哭起来，风吹在身上是一阵阵刺骨的冷。我蹲在地上，对着他们说了很多，等我站起来的时候，脚麻木了。

姑父走到我的身后说：“走吧，别再这里了，他们会知道你会过得很好的。”

我就这样被姑父拉回家里。回到去的时候，天色早已昏暗下来，屋前的池塘边成群的鸭子依然在肆无忌惮的戏水。

3

在此后的日子里，我都对自己的父母的一切事情有了臆想和猜测。

姑父似乎看到了些什么，吃饭的时候便有意无意的问我：“宇陌，你是不是想知道些什么？”

我的眼神兴许是迷离，便坚定信心的说：“姑父，我的父母是怎么不在世上的？”

“小陌，都别问了。”他摸着我的头发，安慰着说。我扑到他的怀里哭了起来。

他开始慢慢的指导我摄影，每天都会带我去山上拍摄。一边摄影，一边跟我讲解许多摄影的注意要点。他说话的样子很认真，我对他不禁产生了些尊敬。

那是凤凰花开的季节，满满的整个山头，都是凤凰花。那些正在绽放的花朵，无论是花骨朵，还是花瓣，甚至是其他的形态，都与曼陀罗甚是相像。

凤凰鸣矣，于彼高冈；梧桐生矣，于彼朝阳。我突然停了下来，自言自语的说着。

“小陌。你怎么了？”他连忙跟着我停止步伐前进，关心的问着。

“没有。我们继续走吧。”

步伐开始走得越来越快，我拿着相机不断的拍摄下来。慢慢的看着它们绽放的样子。我会心的笑了笑，善于捕捉美好的瞬间，因为我想留住它们。

这样的日子，一直持续的了两年。我从姑父身上学到了很多和摄影有关的知识。我也慢慢的累积了很多摄影的心得。

他说最后告诉我说：“小陌，你以后一定会是一个出色的摄影家。”

我含着泪，拥抱着他的身体，这么多年，我跟他之间的情谊，早已如亲父子了。

姑父送我离开他家的时候，那年我已经20岁。

我坐了整整两天的火车，才抵达了这座叫夏葵的城市。路途中看到那些人，他们都兴许着陌生，脸上洋溢着满是对生活的期盼。

这座城市，有着最美的向日葵，向日葵盛开的那些夏天，耀眼的阳光，支撑起我心中无可卸下的重量。

4

区宇陌独白：阳光依旧灿烂得不成样子，其实我没有任何的索取的理由来记得你。

梓沫，如果我给你一个一百米的拥抱可不可以让你暂时属于我的？

你曾说，宇，我并不属于你。你也不属于我。我是妖精，你不懂我需要的温暖。纵使，我可以轻易爱上你，花瓣被碾碎的了结局，注定遗忘是我离去你的原因。

自从在夏葵定居以后，我便在市区租了一家房子。房子的方位是朝南，每天打开窗户都会听到楼下的车辆声。

屋子里的摆设很淡雅，红木的云石茶几，几张皮沙发。眼前的这些摆设，都可以种安然的大气来形容它们。

我喜欢这座城市弥漫在泥土的气息，带着一点点向日葵的香气。

我的房东是一位年逾五十的妇人。我唤她艾姨。她的样子很慈祥，尽管年老，两鬓之间的发际有些发白，鱼尾纹早已悄悄的派到她的额头上。

“呐。小区，这是钥匙。”当她把钥匙递给我的时候，我看见她微笑的样子，我知道，眼前的这个阿姨，是一个和蔼可亲的女人。

每天微薰的阳光照在窗台的时候，我都会自然的醒来。然后我习惯冲一杯咖啡，自己动手切一片土司，挤上一点点的花生酱，吃饱了我便拿起相机和相机架外出。

一切事情都是自给自足，日子过得也算是悠哉。

天气的好坏是决定摄影效果是否最佳的因素，我常常就这样拿着那些沉重的东西，步行到目的地，常常一坐下来便是一整天的时间。等到晚上回到家里便会整理照片，慢慢的整理所有的照片，偶尔也会把照片发在网络上。

在整理的过程中，我似乎感觉到自己的思绪在随着风飘散。

CD机里传来苏打绿的歌，主唱的歌声和唱腔都算是非常小资的那类。我只是单纯的喜欢他们所描写的小世界而已，其他的我一概不作任何的评论。

这样浑浑噩噩的日子过去了半年，我也会在摄影之余打些零工。

直到后来，我在五月的中旬接到了一个陌生的电话。

“喂？是区先生么？”电话里传来的是一个陌生女子的声音，估摸是二十来岁的样子。

如果没有那通电话，我与你的故事是不是就不会发生。

“噢。请问你是？”我连忙问了问。

“我是一家报社的主编，我在网络上看过你的摄影，很漂亮，视角独特。你什么时候有空，我想跟你见上一面。”

“明天晚上吧。可以么？”

“可以的。到时候我会在那家星巴克等你。”我亦随手把电话扔到床边，便接着继续整理着我的照片。

照片中的阳光并没有现实的刺眼，是焦距的缘故吧，我看着凌乱的照片不禁微笑起来。

5

翌日，我早早就起来，走到阳台上，呼吸着新鲜的空气，阳光就这样的照了进来。

一片说不出来的静谧，有种莫名其妙的想要看到昨晚那通电话里的某个她。

挂念，大抵是因为对未知的希望抱着希望吧。

我匆匆忙的吃了几片吐司，便打开笔记本电脑，习惯性的查看着QQ上的留言，以及那些未读的邮件。

门铃就在这个时候响了起来，我放下手中的杯子，走出去开门。

“你好。这是快递，请你签收。”快递员把包裹递给我，我签完名，关上门。正当我纳闷的时候，电话突然响了起来。我看着屏幕，满腔的热泪，没想到多年未曾联系，却依然记得我。

“喂。姑父。”我说。

“小陌啊。东西收到了吧，这是我给你买的，是一本关于摄影的心得的书。作者是日本的，你好好看看吧。到时候一定要出一本摄影集给我看看哟。”

我没有来得及对他诉说更多的心事，他就这样挂断了电话。

在斑斓交错的光景里，真正可以得到或是必须得记得的人，那些洗刷的年岁里，有没有你的存在。

姑父，即使我对你说多少句谢谢，都表达不了对你的感谢。

于是，我坐在沙发上，把包裹拆开来，映入我的眼帘的是，一张有着香气的书签，扉页满是日系的朦胧美的摄影图像。我小心翼翼的翻着，心里仿佛被书中唯美的插图吸引着。

QQ在这个时候传来滴滴滴的留言，我打开它。是网上的一位网友发来的留言。

陌。我在Morocco过得很好，陌，许久未曾见过，你还好么？

我回复他：还好，祝福，安。然后点击发送。

那就好，我先下了，安。随后他的头像显示不在线。

被人惦记，无疑是一种巨大的幸福。即使感受不到，即使不再相见，通通都是虚幻的。

我看了看挂在墙上的石英钟，颜色已经渐渐的退去了原来的色彩，当当当的声音回荡在这个屋子里。

11：30已经接近了中午，于是拿起相机，走出家门。街道的人群一如既往的热闹着，我穿过人群，走到喷水池旁边，看洁白的水花在不断的喷溅起来，形成水柱，之后又在瞬间慢慢的消散。就好像所有的美在瞬间消失，在记忆中定格一样。

我摆好相机的架子，慢慢的调好焦距，在按下快门键的那一瞬间，我看着它们喷溅出水柱的时候，让所有的画面定格于胶卷上。整个画面，都是水花，却有种说不出的大气浑然。

放在袋子里的手机突然响了，显示的一条未读信息。上面写着：六点钟我在星巴克等你。

我没有回复她，只是安静的东西收拾好，坐地铁回去家里。等再次离开家里的时候，已经是晚上快六点钟的时候了。

6

去到星巴克，她早就坐在那里等着我了。星巴克的装潢颇有欧洲的风格，大大的吊灯，烘托出一种温馨的环境。

“区先生。这里。”远远的她便向我招手，我拖着步子慢慢的走过去，坐下来。

“要喝点什么吗？”她问我。

“不用了。”

随后，她跟我开门见山的说：“你的摄影视觉很不错，不知道你有没有兴趣成为我们杂志的专栏摄影撰稿呢？”

我笑着问她：“为什么一定要规定在你们这家呢。形式都不过是一种方式而已，理所当然的，能够做到相互相利自然最好。你说对么？”

她没有吱声，从包里拿出一张名片，双手递给我，我接过了它，轻唤着她的名字。

“杨梓沫，你跟我一样，都有一个陌字。”

杨梓沫诡异的笑了笑，点燃一根烟，笑着说：“可是我跟你不是一类人。”她的手指苍白而修长，十只指甲涂着黑色的指甲油。

“你与我是格格不入的，却终究还是认识了。圆心，射线所组成的图案却是无数的。梓沫，我可以写专栏稿，那有什么要求么。”

“你知道朦胧美摄影吗？”杨梓沫突然问我。

“知道的，是不是要原创朦胧美的摄影？”

“大概是这样。”随后她熟练的点燃一根烟，吐出弥漫的白雾烟圈，我开始认定眼前的这个女人，有着不可预测的黑暗，而这些黑暗在她深深的瞳孔里有所表现。

“梓沫，你看到的世界很阴暗。”我说。

“是吗？那你觉得我是妖精么？”

我低头不语，只是微笑，她的笑依旧诡异，说了一句：“我想，你不会让我失望的。”之后便捧起咖啡杯喝了小噘一口。

过了很久，她站起身说：“宇陌，我先走了。”

我看着对面空荡荡的座位，突然有些落寞，我安静的坐着，大约过了十来分钟，我也离开了。

自从那一天开始，我开始着手主题摄影。用一样的闪光灯，拍出不一样的意境，用素雅的色彩，照出斑斓的画面。

盛夏的树影，时光的隧道，在背道而驰的流年里，变得昏天黑地，路变得漫无目的，路遥遥，何处是归途。

就这样我每天都会跟往常一样，去不同的地方拍摄不一样的照片，采取的调焦是朦胧。每次当我按下快门键的时候，我的心总是光亮无比。

直到有天午后，我才把杨梓沫的名片拿出来，把她的QQ输入QQ查找里，通过验证，加为好友。

头像是灰色的，为了检验杨梓沫是否真的在，我特地发了个表情过去。

大约过了五分钟，她回复我：怎么，照片都好了么？

好了，我现在发给你吧。我随即就把这些天来拍的照片发给了她。

杨梓沫的头像又开始变成灰色的了，我一边听着苏打绿的歌一边整理照片。

苏打绿眼中的小世界，我眼中的小色调，在不断的调校，剪接之后，成为新的照片以后，这是对整个世界的一种前所未有的茫然与奔赴前程的勇气。

我离开座位，去冲一杯咖啡，回来的时候看见杨梓沫说：不错，很好，我果然没有看错人。

呵呵，什么时候我再可以见你？

会见的时候自然可以，宇陌，你的照片是拥有着巨大的阳光，刺眼的阳光照进眼睛的时候是很痛的吧？是不是透过阳光的这种呈现，是不是可以照亮你的前方。

梓沫，阳光从来都是一大片，零零散散的投射，而我们看到的却是一点一点而已。如果可以，我会是你的向日葵么？

打出这些字的时候，我的眼前仿佛又再次看到杨梓沫苍白的手指和眼瞳里的黑暗。

QQ的消息声再次滴滴滴的响了，我点击打开查看起来。又是杨梓沫发来的消息。

其实，你不该这样，因为不值得。当你以为你愿意为了一个女人付出了多少的时候，你就该知道，爱不起的话，这没有任何的意义。

呵，我看你也不懂。否则你又如何会轻易说出这般话呢。我杨梓沫一直都一个人，过的很好，对生活抱着一点细微的希望存活。

我在心里对自己说，区宇陌，你开始心疼杨梓沫，既然我无力给你阳光，那么你前进的道路，我愿意陪你走下去。

原来，我跟她注定没有焦点可言，所谓的爱，都不过是纠结在心里的丝线，捆绑而已。

7

杨梓沫独白：宇陌，阳光不管多灿烂，它都照不到我的心房，抵挡内心所有的黑暗。深入到骨髓的东西，哪会那么容易的被改变得了。

向日葵，装扮着这座叫夏葵的城市，每天我都会路过蹲下身来看看绽放的向日葵。我看着它们的样子，内心一片静谧。

宇陌，真正绕着太阳转的，不是它，也不是你，而是我心里的太阳。但你不是，你与我不一样。不一样的人，在不同的射线下，会产生不一样的图像。

距离我来到夏葵，已经有三个年头了。如果你问我，最让我难忘的是什么？我必定会告诉他，是夏葵里的向日葵。

时光潺潺溜走，就这样又三年了。三年，人生有多少个三年。

三年前，为了逃避肖慕，我竟然选择这种方式来逃离你对我的爱。临行前，你曾对我说：沫，你对我逃离没有关系，但请不要对爱逃离。

亲爱的，我没有办法爱得起，既然这样，我不愿意把自己捆绑在你的身上。

奋不顾身，对我而言，只是一个拥抱用尽了所有的力气而已。

日系的摄影总有些朦胧的美感，做人亦是如此的吧，看透了能怎么样，换来的也不过是对冠有希望的帽子的人生不抱有所谓的希望而已。

在我三岁的时候，母亲便改嫁他人，还记得父亲那一张扭曲的脸，所有的愤怒都在此刻爆发。年幼的我蜷缩着小小的身躯躲在墙角里。

当母亲拖着旅行包连头了不会的走出家门的时候，我就已经知道了，无心眷恋红尘是对今生宿命最好的诠释。

直到现在，这种想法依然在我的脑海里许久许久，我能够牢记，兴许是让我懂得是我的母亲的关系。

父亲经常夜不归家，每次喝酒都会喝到醉醺醺才拖着疲惫的身子回来。每次喝醉酒我都会看到他流泪的样子，他总是喃喃有词的说：“小沫，为什么我这么爱她，她都不要这个家。”

我摸着他的头，说：“爸，你有我。不怕。”

日子一直持续到我的十八岁，我最终还是离开他的身边。踏上的旅途，也许是不归路，既然已经选择了，便只能坚定走下去了。

黑白的世界，是不可能倒影出色彩斑斓的。

8

我在十九岁的时候来到夏葵，这座距离家乡有近千公里的小城。有着温和的海风吹拂过街道的喧闹，就连空气都带有着丝丝的香气。

认识肖慕，这是一件巧合，若没有肖慕，我的人生会不会从此该写？这个问题在心里问了自己很多遍。

肖慕是我认识的第一个男人，我跟他相遇在火车上。那一闪而过的火车竟然为我带来了憧憬已久的爱情，从他的样子映入我眼帘的时候，我的心里便开始奠定了对他的爱慕之情。

轰轰烈烈的火车，在不断开往前方的时候，有些颠簸，但幸福的路却一直不断的被延伸。

早春的四月，细雨蒙蒙，浅夏的天气持续的潮湿，我每天夜里都会去那家叫陌的酒吧里听别人唱歌。那家酒吧的装修很豪华，每天夜里都会有很多年轻人在那里狂欢，直到凌晨才回去。

我通常都是点啤酒，满满的一大杯子的啤酒灌进肚子里去。其实我没有任何的痛苦，即使我不胜酒力。

肖慕是驻场歌手的一名。我喜欢他的歌声，迷离的声线，唱出对爱情的期待与迷惑。

我最终还是认识了他，并且轻易的闯进他的生命里，在他的短暂的生命旅途里，度过一段如花的岁月。

那天晚上，我等他唱完所有的歌才离去，下了舞台的他，来到吧台上，点上一杯啤酒，满到倾泻的啤酒，溢出浓浓的香气。

我坐在吧台上，诡异的笑了笑，说：“肖慕，我喜欢你的歌声。”他一脸的冷漠，托着我的下巴说：“小妞，你说话很有趣。”

“是么。”我反问他。

我的脸一下子红了，说：“我想跟你回去。”

肖慕笑着说：“你丫是不是爱我？”

我拥抱着他，用力的亲吻着，企图想用我的吻去征服他，可是出乎我意料的时候，他没有拒绝我的欲望。

到现在为止，我都弄不明白，为何我会如此轻易的爱上他，甚至会心甘情愿的怀上他的孩子。即使这个孩子被我亲手扼杀掉。

爱情，最致命的是，当它发生的时候，许多事情都变成了措手不及的未知。

酒吧打烊的时候，肖慕牵着我的手回到他的家里。家里的摆设甚是混乱到一团糟的样子。唯一让我印象深刻的是，那个饱经沧桑的挂在墙上的大钟，数字是罗马数字的，我看了看，凌晨两点三十分。从那天开始，我跟肖慕开始同居的日子，我跟他在一起整整两年的时间。

我随便的坐在沙发上，他去冲了一杯咖啡递给我，杯子的温度很高，当我双手捧在手心里的时候很暖和。

肖慕也捧着一个杯子，坐在我的旁边，问着：“你为什么会喜欢我？”

我一把揽住他的脖子，亲吻起来，说：“爱，不需要问值不值得。”他热烈的回应着我，我也在不断的迎合他。

“你叫什么？”他渐渐的把我放开，吻了吻我的额头，问着。

“杨梓沫。”我亦如实的告诉了他。

“梓沫，恩，沫，最终将成泡沫。”他黠洁的笑着。我看出了他眼中的暧昧，虽然只是一点点，却足以幻灭掉我内心所有的情感。

随即肖慕把我抱到房间里，轻轻的放在床上。我蜷缩着身子，羞涩的说：“肖慕，我要你要我。”他慢慢的脱去他洁白的上衣，慢慢的靠近我，然后重重的把我的身子压下去，不断的剥开我的衣服亲吻着我，肖慕的眉毛很粗，嘴角的弧度有些阴暗，我蠕了蠕嘴角，亲吻着他，说：“慕，我爱你。”

他再次阴险的笑了笑，不言语，扑上来亲吻，最终，他的身体强暴的进入了我的身体，我仿佛看到了彼此之间灵魂交融的瞬间。我发出喘息声，不断地求救，说：“慕，痛，轻点。”整个房间都弥漫着血腥的味道，爱情残留的肤温，还有灵魂出窍的气味，都在这个深夜顿时凝结起来，挥之不去。

等到我醒来的时候，已经是第二天的早上了。我揉了揉惺忪的眼睛，肖慕早已起来，我看见他光着身子，光滑的后背，我禁不住诱惑的拥抱住他。肖慕转过头来亲吻我的额头，很轻很轻的吻，我紧紧的抱住他赤裸的身子，说：“肖慕，我要在你的身边。”

肖慕抚摸着我的头发说：“沫，在偌大的世界能够遇到你，这算是命。即使你以后不在，我依然会深爱着你。”说完这句话，他匆匆忙忙的拿起地上的衣服往自己的身体套起来，他的样子依旧很帅气，扔下一句：我去买早饭，便关上门，离开了房间。

我感觉到前所未有的害怕，看着偌大的房间，周围只剩下巨大的空洞包裹着我，我连忙从床上爬起来，从抽屉里拿出那一面镜子，看着自己凌乱的发丝，对自己说：沫，即使最终幻灭了，你还是爱过了。

肖慕在过了半个小时以后回来。他拿着一碗热气腾腾的粥递给了我。我坐下来，慢慢的吃着。我微笑的仰起头，对肖慕说：“慕，你为何对我这么好。”

他又再次亲吻我，把我拥入怀里，在我的耳边迷离耳语的说“沫，我会是你的幸福的。”

我在许久以后才逃开他的怀抱，肖慕强而有力的手臂为我圈出所有发肤之间的温暖。

在往后的日子里，我跟肖慕就这样住在一起。彼此间所有的温度都愿意献给对方，还记得我曾依偎在他的怀里说：慕，在漫长的星光里，你点燃我的前方，即使前方的路多么阴暗，只要你在，我都不会害怕。

肖慕对我不算特别的体贴，但我愿意与他这样度过我的青春。日光倾城，点一根蜡烛，照亮时光的隧道。

“我们会有一个孩子的么？”我轻声的问他。

“我们还年轻，不能有孩子的。懂吗？”肖慕的语气变得很沉重，我亦没有再问。

依然习惯彼此间所有肤温在瞬间爆发出来的暧昧情愫。仿佛是一股清泉注入到干涸已久的心田。日子慢慢的从手心掌纹刻过，慢慢的消散。

9

日子优哉游哉的过着，贪恋幸福的味道，贪恋温暖的怀抱。我本来以为，这些都会被定格在瞬间的胶片里。

直到有天在吃饭的时候，我的胃口不怎么好，隐隐作呕，肖慕坐在旁边看我苍白的脸，问着：“沫，你不是有了吧？”

我百般辩解支支吾吾的说道：“没……没有，我最近胃口不怎么好而已。”然后，漫无心思的挑着饭碗里的饭菜。

肖慕的眼神如利剑的扫过我的眼前，我开始害怕，不是因为肚子里还未出生的孩子。

“如果有了就把它做掉。”肖慕恶狠狠的扔下这句话便离席。我站起身，转身拥抱他，哭着说：“慕，我想要一个孩子，可不可以？”

这个时候我才见识到肖慕的歇斯底里，他拿着我的头拼命的往墙上撞，说：“我们不能要孩子，你懂吗？”我慢慢的蹲下来，蜷缩在墙角里，把头埋在双膝之间。

肖慕也许是知道自己的语气重了，便也蹲下身来，抚摸着我的头发安慰着我说：“沫，以后我们会有孩子的。”

我擦干眼泪，缓缓的站起身，把头伏在他的肩膀上，我清晰的听到他的呼吸声。

“乖，明天我们去医院。”我停止了抽咽，挣脱他的怀抱，走回房间。我翻开被子，那张碎花的床单上还有残留爱情的余味。那个晚上，我彻夜未眠，脑海里总在不断的浮现我跟肖慕缠绵的情景。眼泪就这样随着眼角流出来。

幸福真的薄如蝉翼。一手抓住便破了。

翌日，当微风吹进窗台的时候，我便起床了。肖慕没有在家，只见有一个信封放在茶几上。

沫，我要离开家几天，信封里是一些钱，你带着它去把孩子做掉吧。不够钱的话，你自己先垫着，到时候我再给你。

我把钱放在手里，苦笑着，一个小生命就值那么多钱么。

我连忙梳洗一下，换好衣服，从抽屉里拿出钱，与信封上的钱加起来一共一千块。

走出家门的那一刻，我曾问过自己，是不是离开了，就没有遗憾了。如果是的话，那我会选择远走高飞。

街上依然人来人往，我坐地铁去到了医院。医院的病人超乎我想象的多，等了许久，才轮到我看病。

我对医生说明了我的情况后，她的眼神很犀利，在处方上沙沙的划着，只是说了句：“你随我来。”

随后，我跟着她进了一个狭小的房间里，那些床都铺着白布，摆设很整齐，整个房间都弥漫着刺鼻的消毒药水味。医生叮嘱我说：“躺上去吧。把两腿分开，不要紧张。”我慢慢的躺上去，按照她的要求，一切都进入准备就绪的状态。

我看见她做好一切的准备，过了十来分钟，我知道她开始手术，当那些巨大的锋利的器械进入我的阴道的时候，全身的所有的神经都绷紧起来。我突然觉得我的身体在发出抗议，我一直咬紧着牙关，眼泪一直慢慢的溢出眼角。

“医生，我好痛……”我最终还是不能忍受，大声的喊了出来，双手死死的抓紧床单。整个手术过程，我都在忍受着巨大的痛苦。直到医生对我说，手术结束，我把裤子穿好，用手背抹去眼角的泪。

我看着那些手术器械里盛着我的血，满满的一大盆，我看着它们，笑了笑，孩子，你还没出生，妈妈就把你扼杀了。

随后，医生把处方递给我，我去排队拿药，等到回到家里的时候早就已经是中午了。

我把自己的行李收拾好，把钥匙放回抽屉里，没有任何的东西留给肖慕。拖着笨重的行李，离开了。

电话在这个时候响了起来，是肖慕打来的电话，我没有接听，他也没有再打过来。

我很心安的买了火车票离开了这座我跟他生活了两年的城市。火车在凌晨时分开出，轰隆隆的火车，在开往夏葵的路上的时候，我把头探出窗外，看一闪而过的高草，郁郁葱葱，我的心里倍感畅快。

10

区宇陌独白：所有丝丝的疼痛，入骨髓以后，是没有摆脱的。梓沫，我要如何告诉你，那些荒城里的高草，是拥有顽强的生命力，不是一场大火就可以烧毁的。

当杨梓沫告诉我，她这一段故事的时候，天色早已变的暗了，夜幕很静，我可以听到楼下的大排档的喧闹声。

梓沫，我想在你身边，可不可以。我在QQ上把这句话给她发送过去。

不可以。宇，我不想伤害谁，你还是你，你与我不一样，又何必在一起，人潮汹涌，最终还是遗忘的一干二净的。你不要轻易爱上一个你以为背后有深刻故事的女人，她们是妖精，懂吗？你没有华丽的外表，最后伤害最深的，还是你自己。

我对着屏幕陷入沉默，她发来，安，宇，即使你说爱我，但碾转的花瓣，所有的暧昧都会踩碎，然后湮灭。

她下了线，我也随即关闭了QQ。

日子还是一如既往的过着，我跟她除了定期给她看摄影作品以后，没有更多的以外的交流，若是这样，那我有没有资格做一个骑士来守护你。

11

杨梓沫独白：我还是远离他，远离红尘故土，这样，心灵才能得到安静的洗涤。我与他，注定是平行线，他与肖慕不一样，肖慕是我真心实意爱过的一个男人。

深夜三点，我走进洗澡房里，对着镜子看着自己苍白的脸，捏了捏自己的脸，肆无忌惮的说：杨梓沫，你丫真他妈的贱。我拿起花晒对着凌乱的头发喷着，我清醒着把自己的身子清洗干净，换好一套干净的衣服。

坐在沙发上，拿出那一把锋利无比的刀子，刀面闪着光，我拿起它，往自己的心脏插去，流了很多血，一大片一大片的映入我的眼帘。随后我失去了所有的知觉，但我在梦中看见自己在飞翔。在一望无垠的蓝天里飞翔。

张开双翅，飞向远方。

12

落花飘零，流水无意，随风散去。

在埋葬青春和所有暧昧不明的记忆的同时，故事在寒冷的冬天，在蔚蓝的天空，化作浮云，清风云淡。

我在左心房纹上一朵玫瑰，刺进皮肤，划出所谓的深刻的爱恋。

在日光倾城的夏葵里，在满地荒凉的荒漠里，我孓然前行，踩过深浅的泥巴，然后独自一个人，仰望孤寂的夜空。

【后记】

陌上花开，独自飘零，独自埋葬。

依然是一个纠结的故事，没有所谓大起大落的悲伤，悲伤成为主线，在漫长的时光里，陪我度过一段未知的岁月。

前方漫长，我要走多久，才到终点。

17：11完结了这个故事，所有的极限的疼痛都在这里得到爆发，真实到无可救药的样子。

你若真的相信，我希望你可以保存心里那一份疼痛的美好，到永远。哪怕是微弱的亮，都可以保存到永远。向日葵永远跟着太阳转，只要有希望，你便可以看到太阳，把你心中的黑暗取而代之。

有些疼痛的记忆刻在我们的心上，时光可以抚平，我们却难以忘却。真正最好的是再见，永不相见吧。这样疼痛的记忆会被我们淘汰，换取一段未知的新生。