有关冬天的记忆

车窗外的灯火在夜的映衬下很美，我喜欢趴在窗口看千家万户的灯火，天空飘着毛毛细雨，北风呼萧而过。

这次出差只呆了四天，我迫切的想要回到C城，不是C城有人在等我，是这个城市有我牵挂的人，虽然见不着面，可我们在呼吸着同样的空气，我甚至觉得偶尔某次吸进来的空气就是他呼去的，这种感觉能让我安心，我掰着手指数一、二、三、四……九、十，已经快一年了，自从分手后，我就养成了掰手指算日期的习惯。

一位男士过来问我旁边的空位有没有人坐，我摇头，然后继续看着窗外的灯光，他手握报纸看得很带劲，不时会笑出声，突然笑着朝我说：你穿拖鞋啊？够休闲啊。我低头不好意思的看了看脚上的拖鞋说：出门忘了换鞋，他说这理由好牵强。我没有争辩，是啊，谁会信呢，急着回家连鞋都忘了换。

关于冬天的记忆，就像一串串美丽动人的音符在这个寒夜欢快的舞动。

07年的一个寒夜，我第一次见到他，不记得有什么高兴事，只记得当时心情很好，晚上十点了一时兴起去理发店做头发，洗头发的小姑娘说：我去叫店长亲自帮你做头发。我乐呵着点头，他－－眉目清秀，身形清瘦，显得很安静，工作的样子很认真，轻轻柔柔的抚弄我的头发，可能太安静了，也可能是因为头皮放松很舒服，坐着坐着我就睡着了，朦胧间感觉不到压在前额重重的留海了，我微微睁开眼睛，正对着一双好奇的眼睛，睡意顿时全无，他用梳子挑起我的留海，好奇的盯着我，嘴角带着淡淡地微笑。我脸红的低下了头，他把我的头往上抬了抬，方便剪，很快，一个漂亮的发型就呈现在镜子里，可能是因为他做头发时表现出的认真，我竟很放心的把头发交给他，平时做头发我总是很紧张，每个步骤都要求美发师提前告诉我下一步打算如何处理，因为太多次成为美发师手里失败的作品。这是我做头发与美发师交流最少的一次，我们几乎没说几句话，一个安安静静的剪，一个安安静静的坐着。

元旦的晚上，同事说想做头发，问我头发哪儿做的，我想起了那张清秀的脸，进门后并没有看到他，洗完头发后小姑娘问我有熟悉的美发师吗？我说只来过一次，是你们店长做的。小姑娘说他今天休息。我说那随便找个吧，刚好店老板听到了，他赶紧接过话说：“没事，我打电话叫他来”。“不要紧”三个字还没出口，他己经拨通了电话。很快，一个清瘦的大男孩进了店，我对他的印像己经模糊，但我确定就是他。我有点过意不去，占用了他的休息时间，不过更多的是担心自己的头发，怕他恶从胆边生，直接把我的头发给毁了，我不敢多说什么，他竟也没有问我，按自己的想法给我弄好了，还不错，是我喜欢的风格，时尚而不张扬，我笑着说声谢谢离开了。

07年的冬天很冷，冰天雪地，五十年一遇的冰灾，灾难让人们的心更柔软，彼此温暖。家里没水没电，我和阿霞只好天天在外面有灯的地方瞎混到很晚，回家就睡觉，所以这个冬天，我隔天会去理发店洗头发，一呢家里没水，二呢打发时间，后来我们慢慢熟悉了，我知道了他的名字，我不再以店长来称呼他，偶尔也会开开玩笑。记得有次洗头发的小男孩把泡沫弄到我脖子上了，他经过时看见了，伸手准备擦去，手又缩回去了，然后转身在店里转了一圈，找了条干净的毛巾，很轻很轻的帮我擦去泡沫，这个温柔的动作一直留在了我的记忆里。

阿霞，我的同事，三十二岁，未婚，总公司派过来的临时部门负责人，听到这个介绍你的脑海一定会呈现女强人的形像，很奇怪，她依旧保持着大学时代的纯真，她每天要我陪着，同吃同住，曾有晚上聊天到凌晨五点的记录，有次聊到帅哥，阿霞说给你做头发那男孩长得不赖，我说：“还行，够温柔”。阿霞鬼笑“对你温柔了？哟，不会动凡心了吧”，我白了她一眼，不屑，“爱情不过是一种普通的玩意，一点也不稀奇，男人不过是一件消谴的东西，有什么了不起。什么叫情，什么叫意，还不是大家自己骗自己，什么叫痴，什么叫迷，简直是男的女的在做戏。”我拿着她的柔肤水瓶当麦克风左摇右晃，她紧张我手里这瓶花了四百块人民币买的柔肤水，追的我满屋子跑。

大概两个月后，阿霞自作主张打听他的基本情况，原因很简单，这老花痴喜欢看帅哥，还一脸老陈的说教我：你真想做独身主义啊？我把食指上的戒指冲她晃了晃，“先操心操心你自己吧，喜欢帅哥你自己追，我没兴趣”。“犟吧你，等你生病了没人理，老了没人管再后悔吧。”

跟阿霞疯了三个月，冬天没过完，她却要走了，走的前一天晚上，我们都有些伤感，她告诉我，她大学刚毕业23岁谈了一个男朋友，谈了七年分手了，伤心的她休息了一年，她把男朋友留给她的钱全部旅游了，走了很多地方，却没记住一处。现在重新上班，依然感激那个男人陪伴了自己七年，她说现在有时间也去相亲，希望能遇上一个适合的好男人。一个女人最美好的七年没了，她依旧微笑面对。这晚我也敞开了心“这是我的伤，我从不愿提起，那年我21岁，刚从学校毕业，在一家公司做财务，那时侯还在打打闹闹中过日子，公司的一个外派来C城的部门经理，以地方不熟常叫我陪他吃饭逛街，然后以感激为由请我看电影，后来他说爱上我了，我不知所措，还没开始想这个问题，他就抢走了我的初吻，那时侯我并不明白什么是爱情，我是不是爱他，只知道他对我好，大家应该都是这样过日子的，在那年的七夕，我把初夜也给了他，七夕的第二天，他说去看一个朋友，那女孩叫艳，我也认识，刚下班，他打电话说要去唱歌，叫我一起，那女孩也强烈要求，我就去了，唱到一半，我胃痛，就从包厢出来了，再进去的时侯看到他们俩很奇怪，他看到我进门立即起身走开，接下来的几天，我发现他在跟娟通信息，偶尔也有电话，他在帮娟做业绩，同事说这个叫娟的是他老婆，我很震惊，但是他告诉我是他以前的女朋友，一年前就分手了，现在是朋友，我因此对他多了一份好感，觉得眼前这个男人是有情有义之人，几天后，我去吃中饭碰巧看到艳，吃饭的时侯，艳一直问我跟他进展到什么地步了，我不明白什么意思，追问才知道，原来他己经跟娟结婚了，原来唱歌那天他是试图强行去吻艳，还告诉我他对我的评价是太天真。我整个人都傻了，我的信任成了天真。那天我哭了整晚，我恨自己怎么这么傻，也恨他欺骗了我。第二天我打电话给他想再一次确认，他死不承认，并且告诉我他家里的电话，让我去问他妈，在好友的劝说下，我打了电话，他妈说的是方言，但是去年十二月和娟结婚了这句话却听得实在，这时侯他才承认，最后加了一句：没想到你真的会打电话给我妈。那时侯我真恨不得死了，跟这样的男人有过关系，让我觉得是种耻辱，同时又很羞愧，我竟做了第三者，抢了别人的老公。自此后，我离男人远远的。”

阿霞走后，冰灾也结束了，水电问题解决了，我很少再去理发店洗头发，平时我都喜欢在家自己洗。

时间过得很快，转眼，春节了，我给手机里所有的人都发了一条祝福的信息“新年大吉，万事如意”，第二天收到他的信息“新年大吉，万事如意”，原原本本的八个字回了过来。

春节假期结束了，我在回C城的车上收到他的信息“情人节快乐！”，很意外，更多的是喜悦，那个清瘦的身影，那个淡淡的笑容让我觉得很亲切。

我们有一搭没一搭的联系，彼此多了些了解。

挣扎了十个月，又进入了冬季，我们才进入了正式恋爱。

还记得第一次单独约会，他发信息说想我，让我去他那儿，我问清楚他有两个朋友在，才放心过去，去了以后他房里没人，说刚出去打牌了，他提意用电脑看电影，因为紧张，我一直盯着电脑，不敢乱动，也不敢乱看，看到一半，他把手搭到我肩上，我感觉周围的空气都要凝固了，我借口说要去厕所，在厕所长长舒了一口气，等我平静了再次坐下，他干脆把头靠在我肩上，说借他靠一下，屋内只剩下他的呼吸声，他握着我的手，我不知道是他的手在发抖，还是我自己在抖，我不敢动一下，连心都不敢跳动。身体缰到不行，直挺挺地坐在那儿，害怕一放松下来就坐不起来了，感觉整个人支撑不住了。幸好电影快结束了，电影刚一落幕，我立马站起来说我得走了。他说：还早呢，我说：都十点了，然后他说：那你让我亲一下再走，要不你亲我。我蹭就拿起包包往外走，他送我下楼的路上我们都没说话，就这样我上了的士，十个月了，我心里一直都有他的，可这一天突然就这样真实的出现在我面前，我却害怕了，我应该感觉幸福才对，可是我却非常的不安，甚至是焦虑，不知道是不是害怕突然又失去了。具体什么原因也不太说的清楚，只是很慌，心慌。乱七八糟的想法满脑子乱撺。

他第一次发信息说爱的时侯，我的泪水止不住湿了枕巾，我一遍一遍的说服自己：上一次失败的恋爱只是个意外，不可能每次都遇上那种男人。我翻开日记本，日记里全是他的影子，我的心在一点一滴的被他瓦解，我幸福同时也在痛苦的挣扎，渴望又害怕。我带着满脸泪水接受了他。

他自己开了个美发店，工作越来越忙，我们见面都在晚上，对我来说，夜晚是甜蜜的，从没如此盼过天黑。

深夜，外面太冷，他来看我就留下了，我也很想要他陪，可是又不想现在就有性关系，所以不愿意脱衣服睡，他说你这样能舒服吗？就这样，他脱，我穿，来回折腾，最后就扭打成一团，天就这样在欢笑声中亮了。

平安夜的晚上，我左盼右盼也没来，有点郁闷也不好意思说，第二天，也就是圣诞节的晚上，我给他打开门转身就回房了，他在后面跟着，看我一脸不高兴，说怎么了，嫌我来晚了？然后从身后拿出一个好大的娃娃，抱着我说进门的时侯想说圣诞快乐的，你都不看我一眼就走了，我好伤心的。听他这么哄哄，马上笑逐颜开了。

又一个春节临近了，他说：亲爱的，什么时侯回家过年？带上我吧。我笑他说：你去干嘛呀？他说去尝尝你妈的手艺，我指着他一贯的休闲装说我怕家里人以为我找了个未成年男友呢，他说难道要穿西装啊，又不是去谈投资。（他本来就比我小一岁，长得清秀，更显小），我突然有种归宿感。

相恋后的第一个情人节，我像个情窦初开的小女生异常紧张，等着时间快点到他下班，隔两分钟看一次时间，为了打发时间，我开始搞卫生。盼着的电话一直没响，直到晚上十点，我有点慌了，没心情再洗啊拖啊的，干脆躺床上盯着对面墙上的那挂钟，这时侯时间却过得很快，这会己经十一点多了，不差一小时情人节就过完了，我的心彻底凉了，眼泪不知不觉就爬满了脸，手机信息声响了，他发了句“情人节快乐，美女”，我不知道要回什么，特别的失望，我没想过要什么礼物，只是想要两个人一起过，仅此而己，我什么都没说，一点多钟，他再发了条信息“不理我，是不是睡着了”。我没作声，这之后，我经常回忆我们在一起的这段日子，开始回忆就说明己经在伤心了，这话真没错。我开始受煎熬，开始怀疑他的心意。我希望他能有个解释，哪怕只是哄哄我的解释，但是没有，我无法掩饰自己的失望。

就这样，我们的感情迅速冷却。

我开始不自觉的盘算他多长时间没给我发信息打电话了，每晚都想到流泪，可就是不愿意主动找他，不知道他是真忙还是因为我的冷淡，他找我的间隔越来越长，我也劝说自己别瞎猜，把心放宽些，可我做不出违心的热情。我觉得自己都快要成怨妇了，倍受煎熬。

一个月后，工作需要，我要出趟差，晚上他来找我，当他摸着我的头发问我怎么看起来不开心，我觉得自己就要融化了，我是这么的爱他，我几乎要投降了，只要一想到分开心就作痛，我对自己说我不能没有他。睡到半夜，我听到有人在说话，原来是他在接电话，对方劝他出去劝说了很久，后来听到他说是固定的，肯定是对方在问我是不是他固定的女朋友，再接着，他在床上坐了片刻，还是起身出去了，我一直在犹豫要不要留住他，最终没能开口，他走后，我一看时间凌晨两点，到底有什么事非要大冬天的半夜出去呢？为什么问女朋友前要加是否属固定的？对方到底是谁？我反复的猜想，我对他这一年来建立的信心全垮了，这段时间的煎熬也让我异常痛苦，我跟自己打个赌，如果他这个晚上能回来，我就什么都不再多想，哪怕是装傻装笨，也要跟他在一起，否则就分了，我不能一直处在这种患得患失的状态里，一个小时过去了，我知道他是不会回来了，我作了最后的努力，给他拨了电话，没等我开口，他就说：你自己睡，我不过去了。

十二天后，分手了，内心是如此的痛苦，语调却异常的平静，一句“分手吧，祝你幸福”切断了我们的关系，意味着我们从这刻起成了陌生人。

车到站了，我提着行李下了动车组，冷风直往脖子里灌，我伸手把衣领拉了拉。到了出站口，旁边一个女孩小跑着出站门，一个男孩赶紧过去搂着她，把她的手往自己怀里揣。天冷心温暖。