红颜·泪（一）
——写给最爱的敏
滚滚红尘，我泪纷飞；茫茫情海，爱依旧。
深深痴情，尔心不动；浩浩人海，情难全。
我为红颜，泪不休；穿肠酒水，愁依旧。
红颜泪，吾情殇；痴情郎，爱无眠。
爱恨情仇，只为红颜泪不绝。
生死残缺，此情绵绵存心间。
09年就快要过去了；在这一年里我为敏不知流了多少泪？
去年对敏的表白，遭拒绝后，就再也没怎么联系；但在今年年头，敏突然在Q上主动找我，让我那份爱又再次燃起火焰。
那天起，我每个星期固定要上两天网（本来我是几十天才上网的，最长时三个月才上一次），哪怕没钱了也要去上（钱，能借就借。东西能当就当）为的就是能跟敏聊天。敏是跟我聊天最多的一个人，跟敏聊天我很愉快。敏，是我爱的最深的一个女生，也是伤的我最深的女生。为了敏，我哭了很多很多次······深夜里，每每想起敏就不由得流泪。
07年上初三前的两个月，我们要补课。当时，在临时的补课班里我认识了敏。敏就坐在我的后面的不远处；而我是她的组长。那时我还没叫她做敏，而是叫她的本名。也许很多人不知道吧！其实，我在补课期间就已经喜欢上敏了；就连我的好兄弟也不知道，就只有我自己一个人在心里藏着敏。
当初，还没想到我会跟敏在初三时能同班。初三开学的那天，我很高兴，自己一个人在那里高兴，傻傻的高兴······
在初三时，敏很爱笑。笑起来很可爱，真的真的很可爱。我也特别爱看着敏笑，（虽然我从没让敏笑过······）每到下课，我都会扒在桌上远远的看这敏在笑。甚至有时我被老师点名起来回答问题时，我都会悄悄地往敏的座位望去······
记得有一次，敏跟其她同学出去走过我的座位时（那时我坐在离门比较近），我深情的望着敏；敏也应该有见到我在望着她，应该有吧！在敏走过去的瞬间，有谁知道我脸的有多热有多红，心跳的有多快呢？
看到敏跟其她同学有说有笑时，我很开心；但有时也会很生气，因为敏在跟男同学说笑呢？
后来，敏认识了我妹。也就从那开始，我开始跟敏有对话，但却又不多。（之前，我跟敏几乎没有说过话！只要跟敏一说话，我就紧张；所以我很少说话！）
但在初三的下学期敏只上了两个月的课就没来了（敏不打算中考，所以没来）敏在离开学校前，让我们给她的同学录上留言；我在留言中悄悄地表达了我的爱意，不知道敏有没有看出来！
在没有敏的班级里，我开始把自己给隐藏起来。以至于有一些同学在我的同学录中留下类似于：你让我感到很模糊之类的留言！
待到中考前的几个星期，还没有人知道我的心里藏着对敏满满的爱！要不是我以前70807的家人突然问起我是不是敏的男朋友，我想这个世界上我对敏的爱是不会被人知道的！问我的人是敏的好姐妹，那时我在想是不是敏让她来试探我的。就把我对敏的爱说了出来。渐渐的有几个人知道了我对敏的爱（我也觉得不能这么瞒着好兄弟的。）
中考时，敏也去考试了（她参加的是初中的毕业考，我是升学考）。这考试的三天里，我的心思完全没放在考试上；整个心都在胸部里乱窜，恨不得整个心跑到敏跟前！在休息室休息时，我一直在偷偷的看着敏。敏在吃饭，我看着；敏在喝水，我看着；敏在复习，我看着。敏就是没看到我在看着她······
在敏的好姐妹的安排下，在考试的最后一天的夜里。我跟敏相约在月下，同行的还有敏的妹妹和敏的好姐妹，以及我的一个兄弟。（我的兄弟喜欢敏的好姐妹）那天，我很紧张。以至于敏来时，我不敢露面，而且腿还在哆嗦，全身没有力气，趴在湖边的围栏上。后来在我的兄弟的拉扯下才走过去······那天夜里，我没对敏表白。但，我跟敏开始有对话······
第二天，我跟兄弟们去70807的一位家人的哥哥那照相。很碰巧敏跟她的姐妹也在那，我到的时候，敏她们刚照完在看她们的相片呢！我问敏可以给我一张吗？敏不同意，但说可以让我看看。我拿过来后恨不得立刻就跑，敏应该是见我不想回的意思就说：不能拿哦！就给抢了过去······
过了一个月后，我对敏表白了······结果是那天的晚餐没有我的碗筷，那天的浴室我的毛巾是干的···在敏拒绝我的爱后，我伤心的躺在冰冷的床上躲进厚厚的被子里流眼泪，（当时是夏天最热的期间）我妈见我“盖着”严实的被子，见我的头湿湿的以为我生病了在捂汗呢！老妈又怎知我是在伤心地流泪······那天，是08年的8月7日（北京奥运会开幕的前一天下午！）在这一天我开始为敏在深夜里无声的哭泣，默默地流泪······几天后，就再也没跟敏联系了直到今年的年头。
今年年头的一天放学后，我跟几个兄弟到网吧上网找资料（那时距离我上次上网是一个月多）。开机后，我把我的Q挂了上去就没去理它了！滴滴······滴滴······我的Q有个头像在闪动。（以前我的Q比南北极还要冷清的）我看了一下，是敏···敏发的那条信息是：好久不见。你还好吗？当时我还以为我在做梦呢！还自己狠狠地掐了自己一下···刚开始几天我们的对话除了简简单单的问候之外就是回忆以前学校的生活！
那天后，我每隔两天就到网吧去！有时敏工作忙不能陪我聊天，我就进敏的空间看敏的日志······
我可以很明确的说那些天我跟敏聊天很开心，心情很好很好······而且，很多聊天内容我是我第一次说的。渐渐的，我对敏的爱意再次燃烧，烧得更旺了！我再次对敏表白，敏只说了一句：现在我想好好工作，还不想谈恋爱！那时我很高兴，因为敏没有拒绝我（我自己是这么认为的）接下来的日子里，我没跟敏提起表白的事，只是把我的一些心理话跟敏说。（但没提起爱）不过我得到了敏的一张相片，这是我唯一一张敏的相片！有一些天，我在路上见到了下班回家的敏，我很开心真的。（虽然，敏并没看见我。只是我后来聊天时跟敏提起过，敏才知道的）有几次我跟敏提过我要见她，她都拒绝了！
在高一的最后几个星期我把我不想读书，要去广州的事跟敏说了！在我完成最后一次考试的那天夜里，敏约我出去了（第二天我就要去广州了）！那晚，是我第一次单独跟女生相约···那天夜了，敏笑了，那天夜里敏的笑，是属于我的！我想敏的心里有我才会约我的，我很高兴，很高兴···我对敏的爱越来越深。（尽管敏还没接受我）
在广州的日子里，我跟敏一直保持着联系，一直保持着聊天，一直累积着我对敏的爱······我跟敏的聊天越来越暧昧（我是这么觉得的，但敏却不这么觉得！）在广州一个月后的午夜我对敏再次表白了，敏还是回我一句：我想好好工作，我不想······第二天的晚上我喝了六瓶啤酒，吐了好几次，哭了好几晚，病了好几天！但我没放弃，七夕情人节前夕，我再次对敏表白，敏拒绝了，拒绝了我、拒绝了我满满的爱；同时在我的心里割了狠狠的一刀。七夕情人节那天晚上下班走在路上，见到一对一对的情侣我更是伤心······回到广州的家后，只剩三个单身汉在家（其他的约会去了）那天我没吃饭，一整天没吃饭······
我，还没放弃对敏的爱，继续追求她。尽管我这么做很多人说我这是何苦呢？值得吗？也有人就此骂了我！我仍然坚持着我对敏的爱······后来我发给了敏一条彩信，彩信的内容是：第一、二页是我上网找人做的情侣对联，分别用我的名字和敏两个名字做的；第三页是：敏，为什么你不给我机会让我们在一起呢？我们为什么不能在一起呢？我们没有尝试在一起过，你又怎么知道我们合不来？给我们各自一个机会好吗？（当时我是这么发的，应该没错，我肯定至少是这个意思）
第二天，我在敏的QQ心情见到敏写的心情，敏写的是：我看了你发给我的了，我想我应该给我们自己一个机会！（大概是这样的吧！）我看后很高兴，给敏打了一通4分59秒的电话！通话后我写了一篇日志《4分59秒的通话》；尽管写好时已经是凌晨2点多，我仍没一点困意！两天后，敏接受跟我的QQ空间结为情侣空间！
第二天，敏跟我说做我的临时女朋友！（我的请求敏接受了一半，但总比没有好）
那天起，几乎每天早上我都会发一条信息给敏问安和说一句“我爱你”，晚上也都发给敏一条信息说晚安和一句“我爱你！”
还不到一个星期，情侣空间敏换成了一个虚拟的桀，（我一直都不信桀是敏虚拟的）而敏不再是我的临时女朋友！（情愿跟一个自己虚拟的桀）敏说，面对我的那句“我爱你”没有任何的感觉，反而很厌恶······
那时，我的心就像被无数的蝎子盯到，胸口也曾经流过血（我用手指划破的，接触过我的手指的朋友就知道我的指甲有多家尖利，我这么做只是想让我的心来一次痛快的！）有谁知我心碎的声音的，只有我自己；有谁懂我的痛，只有我自己；有谁知道我差点就死了，只有我自己······（虽然，我几个Q友说她们懂得，但她们真得知道我的感受吗？不可能的······）过后我的情绪一直低落，中秋也渐近，我开始想家了，更想能回家看看狠心的敏。（其实我离开广州还有很多其它原因）便在国庆的前一天，辞退了在广州的工作回家！
中秋的夜里，我约敏出来。敏答应了······那天夜里我有些高兴，但更多的是伤心（一起出去的有太多太多人了，我跟敏几乎没有说上话······）
过后，我再次问敏：我们还能不能······
结果是，让我从这个世界推向爱与恨的无底悬崖···
有几天我赌气没有理会敏，到了一天夜里；我自己用我自己的Q假冒说我是我的女朋友，找敏聊天，我那天喝了很多酒说了很多很多话，很多让敏生气的话，当时我是这么想的：想知道你是不是真的讨厌了我了，再来可以让你尝尝伤心的滋味······（那天晚上的，我不想再提了，那是我活到目前为止最后悔的一件事······）
第二天醒来，我看了自己的聊天记录，很后悔。所以给敏打了一通电话说对不起！但没提昨晚跟敏聊天的是我，让敏生气的人是我，不是其他人！还约敏见面···那天敏如约而至，而我仍没说真相，只是说“对不起”！后来我觉得不能瞒着敏，因为敏是我的最爱···一天下午我到网吧去，敏有在线。我发给敏几条信息，起先的都是对不起，后来我发了一条：这个世界只有你和我知道我的密码！敏就大概知道我想说的是什么······敏回我的一条信息是：你既然欺骗你最爱的人！（这一句，我一辈子都会记得的）
那天后，我感到我跟敏之间的关系僵着了！没过几天，我们真的闹翻了。原因是：我希望敏能再见我一面，敏不肯。（那次，我跟敏说，那会是我们最后的一次见面，见后就做熟悉的陌生人······）敏回我说：我们之间没有必要再见面了······过后我发给敏一条信息：以后你想见我是不可能的···我还在敏的空间留下留言：这将是我最后一次踏入你的世界，这是我最后一个脚印······（意思大概就是这样吧！）
过后有一个月没跟敏联系！直到一个月前，见到敏的QQ心情不是很好，便问候了一句！过后经常能见到敏的坏坏心情挂在我的Q“我的最爱”行列中醒目的地方！
有谁知道每天早上我去上课时，总会望向那一条敏上班必经的路呢？有谁知道每天傍晚我下课回家，总会在敏下班必经的十字路口徘徊呢？有谁知道我戴着眼镜的用意呢？有谁知道我的心里一直还燃烧着对敏的爱呢？
每天早上我去上课，当来到那条路时总会回头望望敏是不是也刚好在呢？为了增加能见到敏几率，我推迟半个小时才去上课！每天早上心里有两个感觉；一个是满怀希望能见到敏，另一个是很害怕真的见到敏。
每天傍晚我下课回家，当来到那一个敏必经的十字路口是总会往敏工作的方向望去，希望敏也刚好下班；那样我能陪敏一起走过十字路口。
但······快三个月了，我一直都没见到。有时我会突然回头，看看敏是不是已经悄悄的来到我的背后，正准备吓我呢！
我没有近视与没有远视，但我却一直戴着眼镜！为得是不让人见到我的泪水···不让人见到我那泪汪汪的伤情的眼睛······
这两天见到敏QQ中一个熟悉的心情，就是敏要做选择！但这次让敏做选择的不是我，而是另有其人。
记得在广州时，我让敏做过一个选择，就是：“选择接受我，我就好好的活着；要是没选择我，我就······”当时我还给敏发了一条信息说：“······我对你的爱就像是一个港口，而你是我这个港口最爱的船。既然你已经不愿意留在我这个港口，那么我就把这个港口炸掉，让我和我对你的爱沉没在深海里···只有你肯回来，这个爱的港口立即出现在你的眼前，哪怕那些沉入海底的，也会立即浮上重现那份爱······”那时候，我知道敏很难选择，知道我的选择让敏头痛了几天，知道我的选择让敏很烦恼！便给敏打了一通电话让敏别选了，我不想看到敏那样，只好······那时，我已经知道敏的选择了：做熟悉的陌生人！
但现在，敏在为另一个人做选择。我很好奇敏会做什么选择？仍然选择做熟悉的陌生人，（那样是最好的）如果选择的是···（那么，我会恨敏的选择。敏说过：要好好工作，不想谈感情！如果选择了···那我就···）
12月5日，我跟70807的几个家人到学校看望一位老师，到市场买水果篮时，迎面而来的是正要去上班的敏（在前一天晚上我就有直觉会遇到敏，所以在去买水果篮子前等其他人时，我把一个穿红色外套的女生当成是敏，还发信息问敏：你今天是不是穿红色的外套啊？）没想到我是在水果摊那遇到敏，而敏穿的却是黑色的······见到敏时，是我首先开口叫敏：“敏，要不要一起到学校去？”敏回了一句：“不要了”就匆匆的走了！一旁的好兄弟问我他是谁（这个兄弟还不知道我跟敏的关系），我回他说是之前我一个星期的临时女朋友，没想到我这位兄弟会说：“啊！临时的女朋友！那也太伤你的心了吧！而且只是一个星期！当你一个星期的临时女朋友，你不伤心吗？”我没回答，只是伤伤的微微笑了笑，手却是托托了眼镜的镜框，止住外流的眼泪！这个根本就不用我回答，任何人都会伤心的。
09年眼看就要过去了，回忆起我跟敏的一些点滴剩下的是揪心之痛、苦涩的泪水、深深的歉意、不灭的爱意还有一个希望就是当面跟敏说“我爱你”还有亲敏一下或者敏给我个拥抱，就当作是我这生与敏最后的告别······2010年的春节过后，我们也许就真的再也不会见面······永远不会再见面了······永远消失着这个世界的人海中···除非我跟敏缘未尽，老天肯给我个惊喜······不然，就真的不会再见面···如果，还能再见我会再次将我对敏的爱大声的说出来；那怕心再受伤也一样······
滚滚红尘，我泪纷飞；茫茫情海，爱依旧。
深深痴情，尔心不动；浩浩人海，情难全。
我为红颜，泪不休；穿肠酒水，愁依旧。
红颜泪，吾情殇；痴情郎，爱无眠。
爱恨情仇，只为红颜泪不绝。
生死残缺，此情绵绵存心间。