生命中最“凄美”的绽放

朦胧

相遇，相识，却不曾相知。

在花一样的年龄，邂逅，成为一种明晰的不经意。

我们相遇在那乡中学不大的校园里，相识在那几十平米的教室里。那年，他16岁，我也16岁。

也许，命运是一种捉弄。

在少不更事的年龄，即便相遇了，也不会留心，即便相识了，也不会太在意。有些事，发生了，就和没有发生一样。因为那时的自己太小太稚幼，混沌未开的大脑，生活只是一种影像，看不明晰。

不要采颉没有成熟的果实

16岁，我们坐在同一间教室。日子平静地流淌着。我们相安无事走过初一。初二时班上转来了一位高高瘦瘦的男孩。老师把他安插在我的旁边。相处中我发现他是一个善良、热情、细心的男孩。因为漂亮的脸蛋和善良真直的心地，他成了我们女生心中深藏的秘密。懵懵懂懂中，我对这个男孩产生了好感。但那时的羞涩让我们彼此在动荡中平静地走完了我们的初中时代，并且考取了同一所市重点中学，却再也无缘在同一间教室为各自的梦打拼。

也许，特定的环境塑造特定的人吧！高中，成为他的一个劫。那男孩一年后便在严禁恋爱的校园里开始了他的恋爱征程。

我的心里微酸，却不觉疼痛。那个朦胧的年代，产生的是好感而不是爱情。对他，我只是有些可惜而已。

于是，我们在各自不同的轨道上继续着各自的奔跑。

他以最快的速度更新着身边的女友。爱情，充斥着他的生活。而我，则在一旁默默地为着心中那个朦胧的大学付出着。书本，充斥着我的生活。

两年后，他走了，带着他那未完成的学业，以及我对他的殷切希望，走得头也不回。

就这样，一个待人诚恳、心地善良、学习努力的优秀男孩，在爱情中折断了翅膀。他的前途本可以在他的设计下灿烂无比的。只是，他错误地采颉了树上没有成熟的果实。“爱情是美好的。它犹如树上诱人的果实。成熟了的是甜美，但若提前采摘，那味道必然苦涩。”初二那年，可爱的语文老师在讲台上苦口婆心地为我们这群不明事理的孩子讲述着爱情，那时，爱情是一个敏感的话题。他告诉我们，要在正确的时候，做正确的事。多少年来，我始终铭记着这个比喻。哪个少女不怀春，但，爱情上，我向来只允许自己心动，而绝不允许自己行动的。因为，我从小就是衣服一个听话的孩子。

情感、高考、分数、大学、家庭变故……好在，一路多灾多难，我却也平安走过高中3年，考取了一所二本学院，挣扎后还是接受了它。

只是，我惋惜，没有等待正确时机的男孩，最终因为采摘了没有成熟的果实，没有走上他该有的道路。

也许，这是他的选择。路，既然由他自己选择了，并且他走了下去，就一定有他走下去的道理。老天会给每个人公正的裁定的！

重逢

高考后，我在家一呆就是一个月。

一个炎热的中午，我接到了一通来自山东的电话。是一个男孩子，他叫出我的名字。我纳闷：自己没有朋友跑到山东吧！碍于面子，我没有问他是谁，我们只是左一句右一句地聊着。他问我考得怎么样了。我说还不知道，但感觉不是太好。聊了半天，他问了一句：“哎，你知道我是谁吗？”据我的直觉，我只能判断他是我的同学。至于是什么时期的同学，具体是谁，怎么会有我的号码，就都不知道了。我没有必要不坦诚：“呵呵，不知道！”他轻轻地叹气，告诉我他是我的初中同学，说出名字后，我一脸茫然：有吗？我同学？我久久不作声，他问：“还记得不哦？”

交谈中，我知道他在山东当兵。他够直接地问我有没有男朋友，我说没有。他不太相信，还说：“不可能吧，你们学生有不谈恋爱的？”我急了：“郁闷，谁说学生就一定要谈恋爱啊，你看我像会谈恋爱的人吗？我可是众所周知的好学生哈！我还从来没有谈过恋爱呢！呵呵！”“你呢？”“我啊？没有啊！”我顺水推舟：“你在外面完全可以找个女朋友嘛，到了这个年龄，你父母也不会反对的吧。”他给了我几秒钟的沉默，又兴致勃勃地聊到其他事上去了。他问我今后的打算，我告诉他很有可能会补习一年。“哦！”他的声音好象一下子有了黯淡的色彩。

那年，我19岁，他也19岁。那天，我们互换了QQ。

救赎

高考后的日子闷热无比。在令人窒息的空气中，掺杂着等待分数的沉郁、生活无聊的苦恼，终于，在一个傍晚，我中暑了。我早早地躺在床上，默默地品味那份苦恼和疼痛。那时，我的生活重心在一个朋友身上。我们聊地很好，但我不愿主动联系他，因为他总是会有许多事情要做。我不愿意在他忙时打扰他。一般，他有空会主动联系我的。

我在一个人的世界里空寂着、疼痛着，心里多么希望可以收到朋友的短信。但，人总是会被捉弄，我没有等到短信，却等来了他的电话。

接起他的电话，我向他道出苦水：我难受极了。他焦急地问：“怎么的呢？你怎么了啊？生病了吗？你爸爸妈妈在家吗？”那些话，也许在平时于我是没有什么感觉的，但在此时，却让我感到好难受。心中一酸，泪水便在眼眶里翻腾了。

他一直陪我聊天，安慰我，为我讲许多有趣的事。

时间在有人陪伴的时候总是显得很仓促。

挂了电话，我感慨：朋友啊，在我最需要你陪伴时，你却没有出现，出现的却是我陌生的初中同学！

我没有睡意，躺在床上胡思乱想。几小时后他发来短信，问我睡了没。我回他说睡不着。接着他就打来了电话，问我怎么还没有睡。我说：“我睡不着啊。”“想不到你还真的没有睡。”我一头雾水，问：“你说什么？”“没有。”那时是凌晨一点，他在山东，我在四川。

他告诉我他也睡不着，惯性而为，我问：“你怎么的呢？”“我女朋友出了点事。”“你不是说你没有女朋友吗？呵呵，还不老实。你不要太担心，我相信你的女朋友不会有事的”他略微停顿了一会儿说：“是最近才开始交往的。”我无意追问什么，也没有追问，自己对这事儿不感兴趣，只是惯性而为。

到了凌晨三点，我们挂了电话，躺下就睡着了。

第二天，感觉好多了，我也忘记了那通长长的电话，因为朋友发来短信，我们聊地开开心心，也就忘却了所有。

许多事，只是在不经意间被刻画成缘分，自己的全不知情，也许就是上天的故弄玄虚。

晚安的秘密

在家熬过了一个月，我再也呆不住了，便独自踏上了外出的大巴。

一个晚上，我用亲戚的家用电脑上QQ，他也在线，我们聊了一小会儿，末了，我说：“该休息了，晚安！”他问我知道晚安的秘密吗？我带着满心的疑惑，在他的空间里看到了那篇日志《晚安的秘密》。

第一次，我发现简单的晚安不简单，它里面包含了那么复杂的意义。晚安，是不可以对任何人说的。我转载了这篇日志。他发来消息要我再对他说晚安。我有些无可奈何，只是说：“拜拜！”爱，太神圣，我不能随便说。他重复着晚安的含义：晚安，Wananwanan我爱你爱你，知道了吗？我无奈地笑笑，说：“知道，我知道晚安的秘密了，我以后不会再轻易向别人说晚安了。早些休息，拜拜！”许久，他发来一长串“哈哈哈哈……晚安！”我仍旧只是说：“拜拜。”下线后我的心起了一丝波澜：他不会是喜欢我吧。但是瞬间我就放弃了这种想法，不可能的。

其实，晚安还有一层意思是，我会想你！所以，不必把晚安看得太重。“我会想你”，从这个层面来讲，晚安的意义也就不是那么狭隘了，我们也就可以对许多人说了。许多人习惯了说晚安，我们没有理由也没有必要弄出这么多的不自在。

军中绿花

9月份，我来到了属于我的大学。我把自己郑重地交给了这所宽阔的大学，也把这儿作为继老家、高中之后的第三个家。

开学后，我们走进了那众人口传的魔鬼军训。我们的教官是一位高高帅帅的小伙子。面对我们这群学员，他略显青涩的脸上挂满了严肃。

他的严格总是让我们喘不过气来，大家都在私下埋怨着。

一天，我们的教官变了，不是性格变了，而是人变了。新教官比较嘻哈，对我们太友好。所以，我们不喜欢新教官。在我们“换回教官”的呼声中，我们严厉的教官笑了。他让我们在比较中权衡出了什么样的教官是对学员有利的。人，是需要走出去的，在比较中看清楚有些东西。

以后的日子，我们再也没有抱怨过，而教官，感觉也比以前亲切了许多。

几天后，甲流中断了军训。历史只是这样，在某个特别的时期，常规是用来打破的。停止军训，多少，也让我们有些手足无措。几多欢喜几多愁，有人庆幸不必再顶着烈日站军姿，也有人遗憾这段不完整的回忆。

因为军训，我爱上了《军中绿花》，没有理由，也爱上了军人，甚至，我想要成为军嫂。

军训中，他打电话给我，问我累不累。我说不累。他有些惊讶。他告诉我他去当大学生教官时许多同学都受不了。我自豪地说：“我觉得我们的军训力度还不够。”我挺兴奋地和他讲起了我们的教官。他判断我们的教官可能是新兵，我不相信。但最后我知道他的确是新兵。见我那么高兴地谈论我们的教官，他问：“你是不是喜欢上你们教官了哦？”“怎么可能嘛，呵呵。”我也确实没有喜欢上我们的教官。

军训后他经常打来电话，19岁的我还是那般少不更事。我们总是东拉西扯，聊得海阔天空。

那时军训刚结束，大家都爱唱《军中绿花》。一次通话中他听到丫头在唱，恼怒地问：“谁在唱哦，烦得很。”我又好笑又好气地说：“人家唱歌关你什么事嘛。”我告诉他大家都爱上了《军中绿花》。他问：“你也喜欢？”我说：“恩，要不你唱给我听嘛。”“我不会唱啊。”“骗谁啊，军歌不会唱？哼，不愿意就算了！”他忙解释因为记不住歌词。我很“大气”地说：“没事，你唱嘛，哼哼也可以啊！”

唱完了，其实很不错的。他说：“我想听你唱歌。”我犯难了：“我不会啊。”“你以为我忘了你初中是干什么的了吗？”“？”“你初中可是班上的文艺委员哈！”我无语了，文艺委员，只是一学期而已，难得他还记得。我不再回绝，亮开那五音不全的桑门儿，唱起了《滚滚红尘》。他说还想听，我说：“本姑娘可不是卖艺的哈。”他“噗嗤”笑了。“我真怀疑那是不是你唱的。”我火气上窜：“有什么意见就明说，哼，不是我唱的还是谁唱的。”他忙解释：“不是的，就是因为唱得太好了，我都不敢相信了。”我一笑而过，本也没打算生气的。他讲的是真话还是假话，又有什么关系呢？我并不在乎。

从那以后，我们的通话日趋频繁了。我的心也紧张起来了。

有一次，他问我为什么不谈恋爱。我无奈地说：“哎，人长得不漂亮，没有人追啊！”他一本正经地说：“谁说没有人追啊？”我说：“本来就是嘛！”“我追！”我只把这一切看作一个玩笑，说：“真的啊？你别和我开玩笑哈，我会当真的哦！”他说：“你真的会当真吗？呵呵。”因为玩笑，那次闲聊有些尴尬。

折放

后来，我们经常聊天。有时是我打过去的，有时是他打过来的。我心疼话费昂贵，毕竟自己还是个“无产阶级”，用父母的钱，我舍不得。所以我不常打。倒是他，好象有用不完的话费和说不完的话一样。我不爱说话，通话中总有许多沉默，而每次打破沉默的总是他。

那天，他说：“我真的追你哦！”也许是不经意，我顺口回了一句：“追嘛。”当时，也不知道自己在想什么，兴许是和他玩笑开惯了，兴许当时心不在焉什么也没有意识到。在他打来的电话中，我发现自己做了一件多么不负责的事。

要知道，我是一个不婚主义者，让他把心思放到我的身上，无疑是对青春的一种蔑视。高中三年，我从父母的婚姻中读出了太多的辛酸。我也曾爱过别人，也从别人的爱情中读出了过多的不幸。他们的故事以及自己的亲身体会，让我形成了这样一种信念：爱情中必然夹带有伤害，而婚姻则是一个女性一生中最大的不幸。所以，我不要爱情，我不想伤害，因为我曾伤得很深。不幸的婚姻央及的是一大片人，包括父母，包括子女。我相信有美好的爱情和婚姻。但我，缺乏自信自己能够组建一个幸福的家庭。

我曾向上天请求：把我的爱情折放到亲情和友情中去。

事实告诉我必须刹车了。我把我的观念一五一十地告诉了他。他只是说：“我等你，等到你的观念转变了为止，绝不抛弃，不放弃。”我想起了训练场上那句口号：掉皮掉肉不掉队，流血流汗不流泪。这，也许就是军人的做风吧。我放弃了这次劝说。

遗忘在角落里的爱

几天后，我找了一个机会，继续我的劝说，希望他不要把心思浪费在我的身上。他却告诉了我一段我所遗忘了的过去……

我确是遗忘了，也就无法考究它的真实性。初中的记忆早已不知丢在了哪里。三年的高考强压下，清空初中的记忆，盛装高中三年，似乎有可以看作是一种理所当然。

然而，我也不想再去讨论它的真实性。我的心被触动了，有一丝丝的无奈：虽然是我的过去，自己却完全如同一个局外人，听的是别人的故事，全不是自己的。

他喜欢我是在三年前。三年里，他不断地想办法联系我，直到高考前夕才打听到我的电话号码，他告诉我高考前打过电话给我，因为我要考试，便什么也没有说。我疑惑：“有这事吗？”“……”他只是轻轻地叹气，很轻很轻……

我好奇地问：“那你到底喜欢我什么嘛？”

“优秀、善良、热心、温柔……”“？？？”我更疑惑了。他无奈地叹气：“看来，你真的什么都忘记了。”是的，我忘记了。不错，那时的我，不调皮，语文老师也把我列为全班最文静的学生，我的成绩不错，经常考班上的第一，这姑且可以说我是优秀的、围绕的，但是，善良热心从何而来呢？他问我：“你还记不记得初二我生病嘛？后来我还休学了。”生病，休学，有吗？“哎……”他无可奈何的叹息突然间让我觉得有些沉重，有些分量。他继续说：“那年我生病了，在教室里吃大把大把的药，你走过来，对我说‘怎么吃那么多的药啊？你的病真的很严重吗？’就是你的这句话，我好感动。那时，我经常看见你为生病的同学买饭，真的觉得你很好。从那时起我就喜欢上你了。但是你实在太优秀了，我一直没有勇气告诉你，后来，我没有再回去读书，到了山东当兵。”

我很幸运的是当时他没有看到我的表情，否则，如果他看到一头雾水的我，一定会很伤心失望的。（如果对我是真心的话）

可是，为什么这些事我一点儿印象也没有呢？它既然发生过，那么有人讲述了当年的情景，我总该想起点什么吧！可我确实还像在听别人的故事一样。

我沉默着，很努力很努力地回忆着。但终究当年的一切在我的脑海里没有留下任何痕迹。见我不说话，他一个劲儿地问我怎么了。我慌乱地说：“没，没什么，你说嘛？”“休学后我听说你考上了市重点中学，真的替你高兴。后来通过同学知道了你的号。高考结束后，当你告诉我你没有男朋友时，我好高兴，可你说你可能会去补习，我就没有说什么。但后来你选择了上大学，而且一直是一个人，我才大胆地告诉你我的心，可是……”“我还不想谈恋爱。”“那你要什么时候才想谈恋爱嘛，我等你，等到年愿意的那天。”

我沉默着，想粘合那碰碎的过去，我支支吾吾地回应着他那一声声“怎么不说话呢”。

我迷惑了，当年的不经意竟有如此的影响。

仍然，我还是告诉他花心思在我的身上是一种浪费。

他却用带着执著的稳重严肃地说：“你不了解男孩子。当一个男孩子喜欢上一个女孩时，他是不会轻易放弃的。即使被拒绝他也会努力争取的。除非女孩伤害他特别深。”沉默中，他叫出我的名字，说：“我爱你！”那一刻，我的心砰然跃动。十多年来，这是第一句，第一句出于男女之情的“我爱你”。

也许，爱有时总是出现在我们生命中被遗忘的角落。

这么多年来，我原来很幸福。

原来，他爱我三年。也许用爱不够准确，用喜欢更为真实。

原来，我并不缺少爱。他爱我三年。如果这一切是真实的，那么无疑，这苦难的高中三年，我是幸福的。他带着对我的爱远走他方，也还在想办法联系我。

“事实”

那次电话我不知道是怎样结束的。只是，我的心被搅乱了。

当爱情突然来到时，我有些手足无措。

我的心乱极了。他总是会打电话来，问些无关痛痒的事。比如我在做什么。

我努力让自己静下来，躲在一个无人知晓的角落里。回想起那一通通电话，一件件往事以及自己恪守的信仰。不知是出于对自己观点的维护，还是寂静中的头脑清醒，我作出了自己的判断：我们相识在三年前。三年前，因为我帮助同学，因为我对他说了一句让他感动的话，这样，他喜欢上了我，并且把爱带在身边。但是，三年，要知道这里面还有个三年啊！我看过许多的案例，无论双方爱得有多深，一旦时间有了空隙，感情有了空白，就等于一切结束：感情是经不起空白的，也是不允许空白存在的。我们的三年是一段空白。也许我们一样，也许有特例。但，我们会是那特例中的一例吗？

也许，他现在还爱着我，但他爱的也只是三年前的那个我啊！三年后的这个我还像当年那样优秀、善良、温柔吗？不见得吧！这三年，在家庭身体学习的强压下，我没有改变过吗？我要清楚地知道，他爱的其实是三年前的那个我，而不是现在的我。这样想后，我心里明朗多了。我要告诉他真相，既是对他的负责，也是对自己的负责。其实，我真的不相信自己会那么幸福，会得到一个人的爱那么久，我不相信。

爱到何时

我寻找一个适当的时机，既要保证让他死心，又要尽量维护我们的友情。折中了爱情，我倍加珍惜亲情和友情。有人说：“成不了情侣，就成敌人。”我不同意：“成不了情侣也是可以成为朋友的。”这个世界上，其实，朋友比什么都重要。我觉得“不成情侣便是敌”的观念太极端了。

10月10日，他打来电话，一阵闲聊后，他说：“我爱你！做我的女朋友好吗？”也许有些紧张，也许自己反应迟钝，我竟半天没有回过神来。等到在他的“怎么了”的追问下我明白过来时，我告诉自己，是时候了。

于是，我深深得叹息，平和地对他说：“其实，你知道吗？你自己都没有看清自己的感情。你只是因为当年的那句话而喜欢我，也许，那并不是喜欢，而是一种感激。在那样的情况下，换了任何人对你说出关心的话你都会感动的。况且，到了今天我也还是回忆不起当年我说过的话，我那句话只是一种意外，一个无心的意外而已。这足以见得我并不是你想象中的那么好。再说，就算那是一种喜欢，姑且称为爱，你爱的也是三年前的那个我啊！现在的我你并不了解。这三年我变化了多少你也不知道啊！”他没有说话。在我暗自得意言中要害马上就可以让他放弃时，他打破了沉默：“不，你没有变，这么多次通话中，我觉得你并没有变，唯一的不同就是你比以前更温柔些。”意料之外，我一时无言以对。他告诉我，知道我上了大学并且没有男朋友时，他先后拒绝了两个女孩。一个在山东，一个在四川。山东那个女孩我见过相片，人长得很不错，据说家境也不错。又是一阵沉默，一直以来打破沉默的总是他，他问：“怎么了，怎么又不说话呢？”我说：“你真傻！你应该和山东那个女孩好好发展的。”是的，那个女孩对他那么好，选择她，等待他的将是幸福，他却固执地说：“我是不会选择她的。”我低下了头。也许没有我，他们会很幸福的。他说：“我不爱她，我爱的是你啊！”“可我也不爱你啊！”“我会努力的，我知道也许我配不上你，但，我会努力的。”

我险些败下阵来。慌忙中我记起了梦丫头的一种拒绝人的方式。他曾告诉我，当有男孩说爱她，而她有不想恋爱时，她就这样问：“那你会爱我爱到多久呢？”那男孩回答不出来，自然也就放弃了。

我问：“那你会爱我爱到何时呢？”他沉默了。终于要轮到我来打破沉默了。我暗自高兴快要成功时，这个沉默还是由他来打破了。他说：“直到你找到幸福为止。”我并不退让：“那我找到幸福后，若着幸福不是你，怎么办呢？”我没有听出任何犹豫：“我会祝福你！在你找到幸福后，我会把我的爱放在心里，就像那三年一样。”那一刻，是感动，从未有过的。那一刻，我好象振动了翅膀飞上了天堂。

对于爱到何时，他的回答，给了爱一个新的诠释：爱，就是要TA幸福，而不在意这幸福是不是自己给的。

他会爱我直到我找到幸福为止。一个男孩会把他的爱给予他心爱的女孩，直到她找到幸福，哪怕女孩此时并不爱他。

朦胧中，“吱呀”一声，是什么东西破碎的声音。望望周围，一片寂静。

感动中的回忆

往事一幕幕，那么清晰：总是他打来电话，无论是30分钟，还是一个小时。他没有在乎一次通话要用多少时间，因为他从来没有说过心疼话费的话。而我打过去的电话绝对保持在20分钟之内，有时我替他心疼话费，就说挂电话，他就会问：“你有事吗？”“没有啊。”“不要挂好吗？我喜欢听你的声音，想和你多说会儿话。”

只有一次，全运会时期，他们山东武警有任务，不能出去。卡上只有两三元钱的他还是打来了，聊了十几分钟后他笑着说：“好了，我没话费了，等我去充了话费4再给你打吧。”挂电话前他说：“我喜欢你，我会等你。”一时间，我实在不知道说什么好。他没有挂断电话，只是陪着我一起沉默。我知道，他在等待。我只好说：“谢谢你！但请不要等我！”“为什么？”于是，我们又为了等与不等理论了好久。他说：“我都等了三年了，还会在乎更久吗？”那次通话，让他的电话停机。

每一次打完电话，他总是让我先挂电话。一来二去，我的好奇心渐起，便问他为什么。他说：“我尊重你！”“尊重？”他很无奈的有些沉重地叹息：“你又忘了哦。那次我问你对男友有什么要求时，你说他必须尊重你。”“哦。”是的，我又忘了。也只有他，会记住我所说过的每一句话，甚至是我都不记得的话。也只有他，会在重复完我曾说过的话后仍旧“呵呵”地一笑，也只有他，会容忍我的一次又次忘记。

常常忘记回家后关门，家中的7个姐妹们总会严厉地嚷道：“你又不关门！”常常忘记到哪个教室上课，每次打电话问教室，姐妹们都会很无语，甚至到了后来，只要是快上课了接到我的电话，她们会很干脆地说：“什么也不用说，到某某教室！”……

其实，何止她们无语，我也对自己很无语。

只是，他会包容我的每一次忘记。很多时候，我说话总是上句不搭下句，他总会说：“你一天到晚东拉西扯的，还真喜欢和你聊天，挺可爱的！”我做了一个超级无语的表情，然后超级无捂地说：“晕倒！可爱，是可怜没人爱吧！”每次我说可怜没人爱时，他都会一本正经地说：“谁说没人，我爱！”有时候会觉得很温馨。甚至特别留恋他的这种宠爱。

因为军训，我对军人产生了特别的感情。有一次，我竟对他说想成为军嫂。为了这句不经意，马上退伍的他想方设法转士官。两天后我在他空间里看见了那篇去年转载的日志，讲的就是一个女孩想当军嫂的故事。

因为我怀疑有人用了他QQ，第二天他就告诉我他已经把Q密改了，还说以后若看见他的QQ在线，就发X，如果对方回N，那就是他本人。我嫌X、N不好记，就说：“以后我发X，你就Y嘛！”问了一句为什么后他还是接受了。面对我的误会，他诚恳地说：“你不要误会我嘛，任何人都可以误会我，就你不可以！”他给了我一个新号，说也是他的，刚买的，怕另一张卡停机了联系不上我。

从来没有一个男孩会给我如此的关心，从来没有一个男孩会如此细心地记住我说过的话，从来没有一个男孩会如此在意我的每一份感受。

我真的感动了。第一次，我的心动摇了。

一直以来，我相信爱情的真实，却也相信爱情的虚伪。在我看来，爱情必然存在伤害。“要爱就不要怕伤害。”所以，因为怕伤害，我不要爱！

那天晚上，我们聊到了5·12大地震。他告诉我那时他极力争取机会去灾区。一种共鸣油然而生：在那场巨大的灾难中，我也曾强烈希望可以去灾区做一名志愿者。但最后，我没有去，远在山东的他也没有去。他留在了山东，只能远远地看着他的四川同胞……我哭了，5·12，我看到了一个热血男儿的爱。面对远在他方的嘤嘤啼哭的我，他慌乱了，急问：“你怎么了，别哭行吗？”我并不理会他，自顾自地哭着。他说：“你是第二个在我面前哭的女孩子，你别哭行吗？我最怕女孩子哭了。”“第二个？”我好奇地重复。见我不再哭泣，他沉沉地叹息，喃喃说道：“是啊！山东这个女孩也在我面前哭过，就在我拒绝她时。”我无法克制自己的好奇心，便由着自己的性子往下问：“那你是怎么和她说的呢？”“我就是告诉她我喜欢的是另一个女孩，我已经喜欢她三年了，现在她没有男朋友，我要追她。你知道吗？我真的不想再错过你了。”沉默，他问：“你为什么哭呢？我说错什么话了吗？”我说：“不，我是被你感动了。”也许是他牢牢记住了我曾经说过的话：“我不会谈恋爱，除非有个人可以感动我。”他问：“我真的把你感动了吗？”“是！我被你感动了。”但当时我并不记得自己说了那句“除非”。他问：“那你愿不愿意做我的女朋友呢？”一字一句，显得很认真。

他这一问，让我醒了。曾一度被他击散的坚持在此时又都回来了：爱情的伤害，婚姻的痛苦，个人生活的自由洒脱……这一切在此时此刻战胜了所有感动，我的理性不断提醒自己：理性处理。我不能把他给耽误了，我一定要对得起自己的良心啊！因为我并不爱他。

我试探性地问：“虽然你感动了我，但到现在为止，我对你还是没有感情啊！”他说：“感情可以慢慢培养啊！”一心拒绝他的我也顾不得许多，直截了当地说：“我们不可能在一起的。我是一个不婚主义者，而你需要的是一个能与你共建家庭的人。而我不是这样的人，我是不会带给你幸福的。我们可以是最好的朋友。以后还是少联系吧，把你的精力和时间放在值得你爱的女孩身上吧！”他还来不及反驳，我就挂断了电话。一直以来，我就是这么地任性。他不断地大来电话。有时我会挂掉，有时我会发条短信过去，更多的时候，我是直接把手机丢到衣柜里……

就这样，日子一天天还是在过，手机还是总有许多个电话和短信。

从内心上讲，在拒绝他时，我有一种不舍得。我怕他真不再联系我，我怕生气他的关心后，自己会变的无所适从。我依恋那种被关心被爱护的感觉5。说到底，我究竟还是个女孩子，还是对爱情充满渴望的。

杂乱中的明晰

在不接他电话的日子里，自己的生活变得杂乱了，没有头绪。整个人也恍恍忽忽的了，有意无意，总是会在书上或QQ上或谈话中得到这样的信息：有些人，错过了就是一辈子！

我给了自己一个大大的问号：我真的要错过他吗？也许。他就是……我到底要守着那份保守到何时？一辈子吗？

不再听到他的声音，我居然会很想他。他给了我一种依赖的感觉。

我想我准是疯了。

但事实就那样赤裸裸地摆在我的面前，如此醒目，如此刺眼，甚至室友们也看出了什么……

最后，我投降了。10月15日的早上，我给了他QQ消息，因为他很少上网。我告诉自己：就把一切交给上天吧，就用缘分作为赌注。如果今天之内他打了电话给我，我就答应做他的女朋友。而10月14日他并没有联系我。因为我发现，也许是因为感动吧，也许真的日久生情吧。总之，我想念他了。但有一点，我对他的感情谈不上是爱。只是，我想给他也给自己一个机会。

自从他告诉我爱我以后，我的心就空了。心中有一片空缺，像是专门为谁留下的，我试着把他放进去，但是，不行。我的初恋，总想着要为谁留着，不希望轻易交给别人。

事到如今，心已纠结，我只能把一切交给上天，如果错过了今天，我们就真的注定会错过一生吧。我的思维混乱着，混乱到10月15日那天上课走错教室，混乱到没有意识到自己早已将他的电话号码删除了……挣扎中的我，眼睛蒙上了一层纱，看不清生活，看不清自己。我在半忧半喜中度过了一个上午。忧，他没有打来电话；喜，也许这样可以很快结束。

中午我忧心忡忡吃过午饭，准备午休，电话闪动着混乱的灯光：是他打来了电话，只是闪了我一下。我知道，正值全运会期间。于是，我打了回去。他有些惊讶。寒暄几句后，我问：“如果你有话费，你会给我的电话而不止是闪我吗？”他极果断地说：“当然会！”我说：“你能不能把你那天问过的问题再问一次？”他略微停顿，用极严肃的声音问：“你愿意做我的女朋友吗？”我说：“我愿意！”他有些激动：“我……我真的很高兴！”

爱恋－－不简单

到了那一天，我才知道，其实自己从来没有爱过一个人，从未爱过。爱情中已经成为心灵的空缺，没有人来填补。在爱情上，从未有过一个人让我心痛过，自己也从未因一个人而痛苦过。爱，有时也需要填补。

然而，在答应他之后，我的心愈加矛盾恐惧了。我怕我们的爱情终究短暂，又怕我们的爱情太长久，最终不得不走向那可怕的婚姻。

有些东西是奇妙的。真正得到时，才发现自己不曾发现的新奇。

也许，是我的心中还怀有那份不确定吧。对爱情的不确定，对他的不确定。我亲手撕毁了自己的誓言，也在同时矛盾着。

19岁，我的初恋。10月15日。

我告诉他，自己只是答应做他的女朋友，而自己现在并不爱他。我总觉得，让对方知道真相，是一种负责，无论是对于别人还是自己。他并没有多说什么，只是回答：“我会努力让你爱上我的。”

他曾对我说：“我想要得到你的真心，哪怕只是短短的几天，我也满足。”我忘记了当时自己的心情。只是后来，这句话总是会很温暖地回荡在我的耳边，像轻风拨动古老风铃的脆响。，像轻风拨动古老风铃的脆响。

也许是因为太遥远了吧，也许是因为我的观念根本就没有改变吧。我们的恋爱显得有些干涩。

以前，发呆时我总爱痴痴地想像恋人之间的爱情对话，像电视剧里的对白。我总爱置身其中，轻轻地去感受那份想象出来的甜蜜。

恋爱了，他把那些话带到我的身边，那份甜蜜再也不必只是想象了。

可是，什么都不一样了。也许，有许多东西，它只适合生存在那种特定的场合，就像那份甜蜜，它只适合自己一个人放在大脑中想象，曾经自编自导自演的那些独白对话，那些恋人的甜言蜜语，他一一洞悉，并且一句一句对我说。只是，我感到反感，反感那些话。我自己也搞不懂为什么，明明那些话是自己在梦里也希望有人对我说的，而如今，我……

在我爱的和爱我的选择中，我选择了后者。别人都说选择爱我的会幸福，但他们都错了。

在这个世界上，用爱连接的关系有三种：爱我的，我爱的，相爱的。当然，第三种是理想关系，但许许多多的人面临的是这样一种尴尬：我爱的，不爱我，爱我的，我不爱。我们都一样，她爱他，他却不爱他爱我，他爱我我却不爱他。迫于多方面的压力，我们都必须做出选择。于是，他选择了他爱的，我选择了爱我的。

然而，要自己去面对一个自己不爱的人，是很残忍的。我的选择是错误的。因为在我的选择里，有意地逃避了付出、伤害、追逐。选择了爱我的，便以为可以不用去付出什么，便以为可以一切都让对方来承担。这样，既是对他人的不负责，也是对自己的轻率。

我厌恶时，便打断他兴致勃勃的讲话；不高兴时，便不顾一切地挂断电话。我甚至时常感到深恶痛疾。

10月20日，也就是我们恋爱的第五天，我收到一个陌生号码的短信。对方准确地说出了我的所在地，并说想和我交个朋友。我的直觉告诉我，这个人不会是一般的朋友。这个号码是陌生号，而且他知道我在哪。“难道是他？他又在试探我？”人总是会想方设法证实他的猜想。我通过10086查出了号码归属地：山东。我明白了一切。

几小时后，这个号码打来电话，是个男孩，他问我有没有男朋友。当时，一则我不愿意承认自己背弃自己的信念恋爱的事实，二则我需要证实。所以我说：“没有啊，怎么了？”他说：“没有男朋友那我追你嘛。”我问他怎么会有我的号码，他说是缘分散。我生气，因为我知道了真相。我十分有把握地说：“你去告诉他，他会为今天的这通电话后悔的。”因为，我以为一切真相大白了。

挂了电话，我的怒火可以融化整个南极。

我既生气又悲哀：他不相信我。但话又说回来，自己的这种态度这种心情又有谁能相信我呢？连我自己都无法相信自己我于何资格去要求别人相信我呢？

两天前，他就试探过我是否在乎他。我觉察到后就告诉他：“不要再用这种方式来试探我，我讨厌这样。”我无法接受的是现在他又来试探我，而且……

高考后，我通过QQ和很多人成为好朋友。其中一个男孩追求我。也许是因为任何一个人对网络的不确定性吧，我们通电话时，他就经常性地试探我，我讨厌那样

我有这样一种观点：不相信就没有必要成为好朋友。如果彼此连最起码的信任也没有，那么相处下去又有何意义呢？

也许是天意吧！在我内心矛盾动摇的时候这件事不偏不倚地发生了。我打电话给他，一口咬定他的不信任，没有丝毫理智地对他说分手。那种感觉，一如当初那句“我愿意”缺乏理智。虽然他向我解释因为他战友说他还想着山东那女孩，他就告诉他们我是他的女朋友战友要证实，便有了今天的事。但我的决定并不是单纯因为这件事，我没有相信他，可以说是不愿意去相信，因为我不想动摇。

在我爱的和爱我的选择中，我选择了后者。别人都说选择爱我的会幸福，但他们都错了。

在这个世界上，用爱连接的关系有三种：爱我的，我爱的，相爱的。当然，第三种是理想关系，但许许多多的人面临的是这样一种尴尬：我爱的，不爱我，爱我的，我不爱。我们都一样，她爱他，他却不爱他爱我，他爱我我却不爱他。迫于多方面的压力，我们都必须做出选择。于是，他选择了他爱的，我选择了爱我的。

然而，要自己去面对一个自己不爱的人，是很残忍的。我的选择是错误的。因为在我的选择里，有意地逃避了付出、伤害、追逐。选择了爱我的，便以为可以不用去付出什么，便以为可以一切都让对方来承担。这样，既是对他人的不负责，也是对自己的轻率。

我厌恶时，便打断他兴致勃勃的讲话；不高兴时，便不顾一切地挂断电话。我甚至时常感到深恶痛疾。

10月20日，也就是我们恋爱的第五天，我收到一个陌生号码的短信。对方准确地说出了我的所在地，并说想和我交个朋友。我的直觉告诉我，这个人不会是一般的朋友。这个号码是陌生号，而且他知道我在哪。“难道是他？他又在试探我？”人总是会想方设法证实他的猜想。我通过10086查出了号码归属地：山东。我明白了一切。

几小时后，这个号码打来电话，是个男孩，他问我有没有男朋友。当时，一则我不愿意承认自己背弃自己的信念恋爱的事实，二则我需要证实。所以我说：“没有啊，怎么了？”他说：“没有男朋友那我追你嘛。”我问他怎么会有我的号码，他说是缘分散。我生气，因为我知道了真相。我十分有把握地说：“你去告诉他，他会为今天的这通电话后悔的。”因为，我以为一切真相大白了。

挂了电话，我的怒火可以融化整个南极。

我既生气又悲哀：他不相信我。但话又说回来，自己的这种态度这种心情又有谁能相信我呢？连我自己都无法相信自己我于何资格去要求别人相信我呢？

两天前，他就试探过我是否在乎他。我觉察到后就告诉他：“不要再用这种方式来试探我，我讨厌这样。”我无法接受的是现在他又来试探我，而且……

高考后，我通过QQ和很多人成为好朋友。其中一个男孩追求我。也许是因为任何一个人对网络的不确定性吧，我们通电话时，他就经常性地试探我，我讨厌那样

我有这样一种观点：不相信就没有必要成为好朋友。如果彼此连最起码的信任也没有，那么相处下去又有何意义呢？

也许是天意吧！在我内心矛盾动摇的时候这件事不偏不倚地发生了。我打电话给他，一口咬定他的不信任，没有丝毫理智地对他说分手。那种感觉，一如当初那句“我愿意”缺乏理智。虽然他向我解释因为他战友说他还想着山东那女孩，他就告诉他们我是他的女朋友战友要证实，便有了今天的事。但我的决定并不是单纯因为这件事，我没有相信他，可以说是不愿意去相信，因为我不想动摇。

说分手，更多的还是我心中的那许许多多的不确定。

对于信念，我一面在撕毁，一面又渴望坚守。最后，我在矛盾中挣扎着做出这个决定。

其实，我爱的，爱我的，我们还可以有另一个选择，那就是：一个也不选。

选择我爱的，就选择了一条艰难的付出之路，你必须要努力地去付出、被伤害，这条路虽苦却美。因为我们会在付出中收获许多。但也可能付出一切后TA还是离你而去。不过至少我们会懂得付出。选择爱我的，就选择了一条相对舒适的道理，因为对方爱你，你可以理所当然地去接受TA的付出，而自己可以什么也不用做。但爱情是双向的，懒于付出的人必然是爱情的失败者，而所谓失败者，就是得不到真正意义上的幸福。因为TA不是你所爱的人，爱情对于你来说便缺少了激情与付出，自己获得的只是一份不完整的爱而已。

要想不被伤害，要想活得轻松自在，也许，一个也不选会是一个好结果。一个也不选，两不伤害，自己也可以获得心灵的解脱。

伤害

他仍旧每天打来电话，我没有接。他告诉我他不知道自己错在哪。其实，亲爱的，也许你并没有错，错的是我，是我无法战胜自己。

感到疲惫时，我发短信告诉他，自己累了，需要安静，请不要打扰。正是这句伤透人心的话，让我的手机清静了好几天。两个人之间，如果自己的某些行为被对方看成一种打扰、一种麻烦时，那他就一定被伤得很深，因为我体会过……

悲凉的强迫

我把自己埋在书堆里，一天大多数时间我都不在寝室。自己的某些细微变化自己没有意识到却被姐妹们看出。那时，我知道，自己已经被某些东西影响了。

他不再每天打来电话，我以为自己已经做到了“女孩吧男孩伤得太深。”

那几天降温了，很冷。我收到他的短信：“天冷，多穿些衣服，我们这里都下雪了，要注意身体哈。”

我想转移自己的注意力，但我失败了。

时常自嘲于自己的初恋：看得那么神圣，却只有5天。又是一段还来不及开始就匆匆结束的感情。

10月20日晚，我接到他的电话。他微颤地说：“你好残忍……”不等他说完，我抢过话：“如果你打电话就是为了骂我的话，就不必了，我们也没有什么好说的了。”我断然挂了电话。第二天他打来电话，我没有接，他发来短信：“对不起，昨晚我喝醉了。原谅我。你知道吗？昨晚我为你流泪了。”

雨天的豁达

平静地度过几天后，他打来电话，我挂掉了。我发短息说：“不必再浪费你的时间和精力在我的身上了，忘了我，好好去开始一段新的感情。”他回说：“不是的，你想多了。”也许吧。我接起电话，他告诉我，我们还是朋友。他说：“既然你不愿意就算了吧。没什么的。”

我不知道他那句“没什么的”是说给我听的还是说给他自己听的。

但我相信我们是好朋友，这也是我想要的结果。

我们聊天，像从前一样，好像什么也不曾发生过。我们也会毫不避讳地提起那5天的恋爱。我沮丧地说：“哎……想不到我的初恋既只有短短的5天。”我记得他曾说过，希望建立长久的爱情，想不到我却只给了他5天的恋爱。

他长长地叹气，温和地说：“其实，我们之间根本就没有开始啊，所以，这也就不能算是你的初恋。”我说：“直的吗？这样也行啊？”他无比坚定地说：“当然了，我说是就是哈。所以你要记得你的初恋还在！”我不知道他的心情是怎样的。只是听了他的话，我当真就那样去想，我告诉自己：这不能算是自己的初恋。把某些东西看得太重的人，总会无端地为自己挑出许多麻烦。例如自己。其实，有些东西真的是无所谓的。

爱的成长

我们还是三天两头地聊天。很奇怪，我发现自己愈来愈渴望把自己的快乐和苦恼告诉他。

11月初，我和同学们出去聚餐。我把自己灌得大醉。我不知道怎么回事。只是那天我们去玩，我想把自己的新鲜事告诉他，可打他电话却已经停机了。之后我就闷闷不乐了。天黑了，我们飘飘悠悠地回到学校已是8点。十多个人又去了KTV。我醉得站不稳脚，又不愿意回寝室，同学就把我扶到沙发上休息。丫头被找来照顾我。她问我为什么喝了这么多。“他的电话打不通.”我胡言乱语着。丫头好像明白一切。她拨通了他战友的号，联系到他。挂掉电话后丫头对我说：“他不值得你这样的，你知道他怎么说的吗？他说‘她喝醉了关我什么事’”那一刻，泪落了。丫头赶紧为我试干泪。虽然醉了，可心里是明白的。原来，一切都只是自己的自以为是，以为他还爱我。其实不过是自己的自作多情而已，我不过是一个喝醉了也与他无关的人而已。我的信念更加坚定了：爱情，虚假更多些。

几分钟后，我接到了他的电话。问我：“你不是停机了吗？”“我去充了。”“晚上了还去充了啊？”他绕过我的问题：“你干嘛喝那么多啊？”我说：“你不是说我喝醉了与你无关吗？”“我是真的太生气了。你又跑去喝酒。”我靠在KTV外面的玻璃门上，蜷缩在地上，哭了起来。他慌乱了，和上次一样。我抽泣着：“你是不是对我很失望啊？”他沉默了。我问：“你还爱我吗？”他说：“爱！”师兄见我蹲在地上，脸上还挂着泪水，就赶紧把我扶到旁边的椅子上，递给我纸巾让我不要哭了。我笑了笑说：“师兄，我没事。”

师兄走后，泪一个劲儿掉。我说：“我觉得自己失去了自我。我真的很希望可以回到过去的自己。”他问：“是因为我的出现吗？”我说：“是，自从你出现后我就变了。”他停顿了，说：“我真的很抱歉，总是让你掉眼泪。那么，你能不能把我忘了呢？那样你就可以回到过去了。”

他要我马上回寝室不要再呆在KTV，10点钟再给我打电话。

我没有听他的话，回到KTV，我端起了酒杯……

10点钟他打来电话，我早已回到寝室。知道我在寝室后，他挂了电话。告诉我他有事。我喝酒后是不会睡觉的，从来如此的。

1点30分他打来电话，知道我没有睡意，便和我聊天。我坐在学习室里，拿出橘子吃，还说：“我告诉你哦，我在吃橘子哈，呵呵，好甜的。可惜你吃不了。”他呵呵直笑：“你呀，调皮得很。”我们聊到凌晨3点。他说：“太晚了，你必须去睡觉哈。”

第二天中午，他打来电话问我好些了没有，我说没事了，就是头还有点疼。他极严肃地说：“答应我，以后不要再喝醉，对身体不好。”我绕开话题，说：“我觉得自己很奇怪，总是想要和你分享我的快乐，总是想和你分担我的痛苦。”他说：“你还记得吗？你曾问过我喜欢一个人的感觉是什么样的……”“不要再说了。”我真的不愿意听下去。他问：“你愿意做我的女朋友吗？”我仍旧是拒绝。

我想到那场风波：那时怕我停机他找不到我，我就把丫头的号码告诉了他，可他战友却在翻看他手机时记下了丫头的号码，而且还给丫头打了电话。他战友没有说自己是谁，只是问丫头是不是在某某学校上学，是不是在某某地方。因为对人肉搜索的惧怕，丫头急得快哭了。我们通过10086查到了那个号码是山东的，全寝室的目光瞬间全射向了我，大家都明白了，我也明白了，她们对我进行狂轰滥炸，都怨我不该把丫头的号码告诉别人。我立马打电话问他怎么回事，他向我解释，并告诉他的战友不要再打了，而我这边，向室友们交代后，我还要做的就是道歉，一个劲儿地道歉。可第二天丫头仍然接到那个电话。室友忍无可忍，我也忍无可忍，我打电话给他，没有好气地责问到底怎么回事，他也不知道，只是说去看看……他向我解释说他真的让他战友不要打了的，可没有想到他还在打。他生气地和他战友吵了一架。我从未见过他如此暴躁，一时间竟安稳起他来，出于他即将退伍，我不希望因为我让他和他战友有什么不愉快，我让他不要急躁，冷静处理，而自己这边，需要做的就是道歉，抵挡室友的又一轮更严重的狂轰滥炸……最好，事情总算解决了，丫头和他战友也成为好朋友。

那一刻，我们不约而同地舒了一口气。我觉得，在那时，我们真的站在了一起。

相爱，千万不要说放手

学校新生杯篮球赛时，我站在球场边和他聊QQ，他问我忙不忙，我说不忙啊。他说那就好，我问，好什么啊？他说：“可以和你聊天啊！你不知道，我真的好想你。”我问：“你一天到晚都在想我啊？”他说是啊。我担忧：“你不能这样啊。”他却问：“你以前是不是喜欢过一个人啊，而且他还伤害过你吧。”我没有想到他会问这些。只是说：“那是过去了。”“就是因为那是过去了，所以我希望你可以告诉我，你知道吗？我不会在意你的过去的。”我说：“他在我的心中是唯一，只是他没有爱过我。”沉默许久，他要我把他的联系电话告诉他，并且说：“我帮你，我可以让他爱上你。”我的心一下子疼了。

我问：“你为什么要帮我？”“因为你说他在你的心里是唯一，我希望你幸福。”他真的太单纯。我感伤地问：“幸福是什么？你真的知道什么是幸福吗？傻瓜，我可能已经爱上你了啊！可是，你却那么轻易地就放弃了。如果你再坚持一下，我就会答应你的啊！”

我无法容忍他的不坚定。那些天他竟没有觉察到我的变化。也许，我们都一样，对于感情真的还不够敏感。我在信念的天平上加上了一块砝码，放在了爱情的虚伪上。

我拒绝了他的电话，并把他的QQ打进了黑名单。

一切，好像是又一次的重复。

他请求我原谅他的傻，说他再也不会放开。最后，我发现，也许我真的已经喜欢上他了。

丫头总是在我面前埋怨：“你的朋友老是打电话让我照顾你。”“他说些什么？”“他就是说让我照顾你，不要让你总是去网吧，不要让你去喝酒什么的。”我暗笑他的天真和痴傻，对丫头说：“不用理他。”

后来，我接了他的电话，我没有回答原不原谅他，他也不再请求我的原谅。我们把话题扯地很远很远，也聊得很开心。大家都不再提及过去。好像什么也没有发生过。渐渐地，我们发展成为情侣关系。只是，没有了一个程序：他没有再问我愿不愿意做他的女朋友，而我，也没有回答那句“我愿意”。偶尔在没有话题时，我们会怀疑地问：我们的关系是什么呢？彼此只是笑而不语。

退伍了，他从山东往四川赶。在火车上，他打电话给我。我说：“你傻啊，长途加漫游，那么贵的电话费。”他却满不在乎地说：“和自己心爱的人打，再贵又怎样。”有一次他打来，我正在洗衣服，我匆匆挂了电话，他发来短信说：“我是想你啦！”我们每天至少会有一通电话，是的，如果太久没有听到他的声音，我也会想他的。

我们相恋了，一路走来，我们不平凡。

虽然我的心中仍然有对自己信念的执著，但我相信，给了我极大勇气的那首歌是对的：伤了又怎样，至少我够坚强我够坦荡。他，是我的感动！

选择

然而，我们还是走不到一起，我们真的没有缘分没有勇气走下去。学习成绩亮起的红灯我没有办法视而不见。

我提出了分手。他说：“我们不分好吗？要是你觉得影响了你的学习，那我以后就少给你打电话嘛。”

我忘不了自己的身份，忘不了自己的责任，忘不了父母的殷切希望，忘不了自己的理想和未来。

恋爱，我心神惧乱。我知道，自己没有办法不去想他。

不爱时，渴望爱，爱了，又觉得是一种羁绊。

我忘了，爱也是一种依赖，依赖，也是一种爱。我的爱，选择了依赖。

最后，我们还是走不到一起。

虽然彼此已经相爱，但终究因为太现实，要覆灭了心中最美的幻想。

因为我对爱情的过分恐慌，因为我对伤害的过分害怕，因为我对自由的过分追寻，因为我对未来的过分在意。我怯弱了。迷雾里，我又看见那个英俊的男孩，他把手伸向了那还未成熟的果实。

他不是才子，我也并非佳人。我们都很平凡。相爱不易，相思更苦。与他天各一方，医治思念的，唯有那连天接地的网络。每当我一个人独自走在孤寂的寒夜时，我好希望他就在我身边，将我的手紧紧地握住。我好希望每晚的电话不要断掉，我们就那样一直聊。

但，我们每个人都不是单纯地存活在这个世界上的，我们不是一个人生活，任何一个人的肩上都有一份责任一份拖累，很多东西我们放不开，也不能放开。我不能允许自己把学业丢在一边，沉浸在不该沉浸的地方。我做不到，我不忍心辜负家人的殷切希望。我又无法做到一心二用。也许，是我太幼稚，太稚嫩了，还无法做到同时拥有事业和爱情，更没有办法理性地处理好二者的关系。所以，事业与爱情我只能再做一次选择。

说分手，我们很平静。他的反应出乎我的预料。没有埋怨，没有严厉，他温柔体贴的声音，一如什么也不曾发生：“亲爱的，你希望我怎么做？”我有些心痛：“我希望我们是好朋友。”

我说：“对不起，我总是有一次又一次伤害你。”他始终温和地，说：“你并没有伤害我啊！”这是一种让我惊讶的绝对镇定。“我没事，你不用担心我。”他说。

我无法理解他的这种反应。他说：“你知道为什么吗？”亲爱的，是因为习惯了我的反复无常吗？说分手时，他说：“你一定要想清楚啊！”我不够确定，但还是很坚决地说：“想清楚了。”见我不说话，他长长地叹气：“因为我是军人，军人都是很坚强的。”也许，军人不愿意留在部队是因为他们不愿意自己心爱的人孤单吧。他们都是血性男儿，一定不希望把自己爱的人放在一边，累了，病了，彼此还各在一方。

我又一次被自己击败了，有些东西真的崩溃了，诺言再一次被撕毁了，被自己撕毁了。

我真的希望自己一个人去流浪吗？

也许，我本身的信仰一开始就是错的吧。

一直以为，爱情必然带来伤害，自己目睹了太多那样的伤害，但实际上，自己从来没有被伤害过，他从来没有伤害过我。我害怕责任，害怕担当，害怕花费力气去撑起两个人的天地，哪怕他不舍得我出力，也不让我出力。我恐惧那内心渴望着的爱情，惧怕那爱中燃起的疼痛。我不敢确定此时的爱情会不会就是树上那没有成熟的果实。

我不敢相信自己，“要爱就不要怕伤害”，因为怕伤害，所以拒绝爱。当自己终于战胜了自己内心的怯弱勇敢去爱时，却发现，爱情与事业，我只能选择其一。那一刻，我所有的怯弱又都回来了。

他，是我一生的亏欠。那些亏欠，就等到将来有机会时再一一还清吧。

深深的夜里，我仍然会想起他，想起曾经的我们，守着彼此遥远的思念，想起每一次在万般不舍中挂断的电话。因为相爱，电话中，就算沉默也是温馨的。只要知道他在电话的那边，只要能感受到他的气息，我的心就足够踏实。原谅，爱，是一种踏实的安全感。怪不得挂断电话后心里会有些许落寞。

为了帮助自己克制对他的思念，我毁灭了与他的一切联系方式。仅仅为了不再继续伤害他。因为我实在不知道自己是不是还会不坚定。

我知道，这样错过，是我华美青春中凄美的陨落，那是生命中的一笔遗憾。

不想错过，却不得不错过。在这个年龄，这种心情下，与事业相比，爱情显得太过苍白。因为没有事业的支撑，爱情只是一种荒凉的对白。我的青春年华，事业比爱情需要地更多一些。

分手那天，我们有过这样一段对话：

你爱我吗？

爱！

你从来就没有过对不起我。现在的我已经很满足了，因为我得到了你的爱你的真心。你曾说过你不愿意结婚，其实，我可以不要求你和我结婚，我可以和你只是谈一辈子的恋爱。只是，我不知道我父母是怎么想的。

呵呵，是啊！有许多事，我们不得不去考虑，有许多人，我们不得不去在乎。爱情，也绝不仅仅是两个人的事。

因为太爱自由，所以孤独了爱情；因为无法做到爱情事业双丰收，所以放弃了爱与被爱的机会。

这就是初恋

我再也没有理由自欺欺人地对自己说：“这不是我的初恋。”

如果说那5天的爱情因为我的不爱而可以不必成为我的初恋，那么这次，就没有理由不必成为我初恋了。因为我爱了，这一次，我爱上了他。我勇敢地告诉自己：这，就是我的初恋。这不到一个月的初恋彻底地击毁了我的初恋梦幻。从此，我也不必再为守住初恋而疲惫不堪了。

初恋的定义是什么？在我看来，它就是一个人第一次与人相爱的过程！

在爱中学会付出

我用了4个晚上加2个中午为他织了一条围巾，只是还没来得及织好我们就分手了。他答应会收下它，作为我们爱情的纪念。爱是需要纪念的，爱是需要怀念的。也许爱的结果并不重要，重要的是爱的过程。

爱一个人，我们需要懂得的是如何去付出，如何真实地爱。

为他织围巾的那4个晚上，真的很辛苦。天寒地冻，蜷缩在床上也感觉不到丝毫的温暖，总是保持一个姿势几个小时。每晚，脚会麻，腰会酸，眼会涩；累了，就抬头望望熟睡的室友。身体上的难受又算得了什么呢，只是，还需要忍受对他的强烈思念，边织我就边回忆我们之间的点点滴滴，每次都会感到很幸福，但幸福只是一瞬，过去后是加倍的心痛，看看睡熟的室友，思念真的很深。每晚会到12点才睡，早上6点半得起床，几天下来，我觉得自己的身体好累，但心里却满是欢喜，围巾织好后，我捧着它看了好久，也呆呆地笑了好久。

虽然累，但却很乐意，每天晚上我多么希望可以织几针啊，有时很晚了，第二天还要上课，我总是告诉自己织完这里就睡，可织完后我却想告诉自己再织一点。

分手后，我们也在联系，像朋友一样，知道我每晚睡太晚，他说：“答应我，以后至少11点必须睡觉，10点半就要躺在床上。”我答应了，那天晚上，我真的很乖地11点就睡了。

那条围巾我拆了3次。

带一片绿荫，走向未来

与他相恋的日子里，我学到了许多，我找回了对人的关心，我不得不承认，高中三年让我麻木了，从他的关怀中，我发现我丢失了许多，是他，让我懂得了什么是爱，什么是付出，是他让我明白了人与人之间最起码的性质：关心他人，我慢慢找回了遗忘在角落里的善良，懂得了付出，懂得了自己。

我不知道我能不能放下这份感情，但既然做出了选择，便没有后悔的理由，唯一的便是给自己坚持！

我不知道我们最后的缘分是什么，但相爱过，便足以感怀。

我们不必在意爱的结果是什么，那真的不重要。

在爱情中，爱了，痛了，付出了，收获了，懂得了，迷惑了，就够了，这是一种成长，爱情结局是在一起，那是青春最艳丽的芬芳，爱情，结局是放下对方，那是青春最凄美的绽放。

亲爱的，一切，都是一种成长。不能相守，那就把爱放到心里。

让我们带着彼此的爱，在各自的人生道路上走得更远更美好。

未来是什么样的，我们都不知道，也许我们缘分未尽，也许，我们就此定格为好朋友。但，一切都不再重要，因为爱过所以无悔……