爸爸，您是我永远的爱

由于现在通讯太过于发达，所以文字这种古老的传情方式很少用了，但有许多话真的是用言语难以表达的，我今天提起笨拙的笔，来表达我内心的感受。来表达我想向您说却又一直未曾说的话。

爸，您在我们四兄妹当中，是最疼我的，第一，因为我是家里的老幺；第二，因为我上面是三个哥哥，而我是您唯一的女儿；从小，你就把我当作你手心里的宝，不管是对是错，您总是迁就我，所以，自小我就有点娇生惯养，但所幸还好，从小我还学习不错，并且一直保存到初中毕业。因此，您对我抱有很大的希望，认为我一定能上大学。

上了高中以后，或许是竟争对手不一样了，我的成绩也慢慢的下降了。我有点灰心，也有点失落，并且一蹶不振。就这样，混到了高中毕业，但离高考分数实在差得太远了。但您依旧鼓励我，要我不要气妥，并要我复读一年再考。在那个时候，我学习真的太差了，特别是数理化，所以我根本就没信心，内心也就无心念书了，所以您的话一点也听不进去，由于从小养成了刁蛮任性的习惯，与您还多次顶撞，您对我也就无何奈何。

自从和您顶撞以后，您似乎不再敢要求我什么，怕我发脾气，以至于很少和我说话。我知道，您依然还是爱我的，并没有因为我没考上大学而有所改变，只是对我的爱变得沉默了许多，说内心话，我也想上大学，但成绩实在是不行，我真的没勇气再参加高考了。您后来也对我失望了，慢慢的，我们之间变得生疏起来，我甚至很少与您说话，有时候甚至是不想与您说话，我也不知道为什么，我们的父女关系慢慢的由从小的很融洽变得有点僵起来。我知道，您是对我失望，而我从内心里说是对您有所畏惧，也有点怨恨您的唠叨。

在家呆了两三年后，甚觉无聊，又失恋了，看到我的同学一个个的上了大学，我心中也有所触动，我又拿起久违的书本，终于拿到了一个自考的大专文凭，虽然感觉您对我拿到文凭有些高兴，但我们之间还是好像有一个结没解开，依旧跟您很少言语。我很少主动与您说话，更谈不上沟通。

现在的我已结婚生子，自从儿子的出世到现在，我一刻也没有轻松过，由于带儿子的艰辛，使我无数次的想起远在千里的父母，想起他们把我们兄妹四个带大是多么的不容易，这也是自己做了母亲才深刻体会到的。特别是您，小时候把我当宝一样，对我充满了希望的父亲，可我却一次次的顶撞他，一次次的让他伤心，让他难过。我现在心里真的好悔，可每次跟家里打电话，跟爸爸却什么话都说不出来了，也不知说什么，所以每次都是妈妈接的电话，我心里知道，爸是多么希望和我说上几句，可我却无言。

爸，其实在我的心里，早已对您没有什么隔阂，更无怨言，我早已深刻体会到您对我的爱。我无数次想起小时候您对我的好，对我的疼，就像我现在我对我儿子的爱一样，我也理解您那份望子成龙的心切。我真的很对不起您，我怎么就那么不懂事，曾经一次一次的伤您的心，至使我们变成了现在这个样子，我现在好后悔，真的，今天我就借助笔来祈望您的谅解，原谅女儿的曾经不懂事吧！

爸，我知道，我现在虽远在千里，我知道你依旧牵挂着我，其实我又何尝不是呢？我无数次在梦里见到你，每次醒来我都是泪流满面，我是多么的想和您亲近，一起聊聊天，甚至和小时候一样在你的怀里撒撒娇娇，可现在这些都变成了奢侈的事情，家事的烦琐，又远隔千里，见上一面都好难，我曾经怎么就不懂得珍惜呢？

爸，在女儿的心里，充满了对您的深深牵挂与思念！您是我永远的爱！我要把这份爱传递给我儿子，让您的爱生生息息，永不停歇！