单车日志二

第二日

好吧！我承认，我后悔了，而且事实上我从第一天傍晚的时候就开始后悔了。这件事情让我自我谴责了很久，不是因为谴责自己的言不由衷，而是谴责自己目前的行为连自己看起来也相当的愚蠢。甚至连昨天的那些无比坚定的理由也在一瞬间不攻自破，根本没有什么好坚持的——妈的，我到底在这个看不见头也看不见尾的公路上干嘛呢？

最让人头疼的是，我把自行车提上公路上，竟然分不清哪里是前哪里是后，根本没有个方向，好不容易分清方向后已经是十点多了。

太阳好大，好像是被谁故意拴在了车子后面一样，尽管是上午，后背已经是汗流浃背的滚烫，前面出了路面晃眼的反光外基本上是让人绝望的一望无际，水蒸气在挥发，眼前的景物随着看不见的气流漂浮不定地晃荡，让人有种晕车的感觉。

老实说，我有种咎由自取的感觉。

说说我自己吧，可是我又说不好。有时候恨不得把自己的所有故事一一倾倒出来以便于别人可以更深入的了解我，确切的说是省的误会我（误会是一件让人觉得很麻烦的事情）。而有的时候又完全想封闭自己，完全是以自己为中心来看待这个世界，就像是禅定，只是慧根不高，并无参悟到什么有建设性的想法，最多的时候也往往都是不着边际天马行空的幻想。曾经主动去精神病医院阶段性地呆过一段时间。这倒是真的，那个时候的自己也不知道是怎么了，很混乱很浑噩地就进去了。但是后来却因为什么逻辑啊思维啊正常而被抛弃出来了。后来从医院出来的时候，我顺便把病例给带了出来：

（一）一般情况

姓名：边海男二十一岁。衣着整洁，身材一般，偏瘦。年貌相符。对检查合作。大学艺术院校毕业。睡眠差，食量小。二变正常。发育正常。

（二）认识活动

思维活动：思维完整。讲话基本有中心，但是有时文不对题，句与句之间没有必然联系，思维跳跃性大，时常忽然夹带自己即兴而作的诗句。语量中，语速中。自称大脑中有两个工作系统交替工作，并且时常发生争吵现象。考虑为妄想型精神分裂症。有乱说的行为，没有乱走的行为。

注意力：

不集中，非常不集中。东张西望，间歇性头疼，有时低头沉思不语。

记忆力：

非常清晰，事件发生事件可以精确到日，时间、地点、人物、天气、事件的起因和结果都可以倒背如流。

智能：

因为患者数学不好，所以拒绝配合，通过其他方法暂定为正常。

自知力：

否认有病，但最终同意住院。

（三）情感活动：

大部分时间独自沉思，对家人感情深。对周围人事格外敏感。内心丰富。

（四）意志、意向、行为：

神情清晰、无冲动行为、但是经常喜欢一个人独处并自言自语

（五）个人既往史

身体健康，无传染病，无癫痫史，有三处头颅外伤，伤疤较多，致命伤无。出生在平民之家，父母均是公司职员，家族二爷（即是祖父同父异母的弟弟）有精神病，疑似遗传，随着二爷数十年前的失踪，此项无处可查。

PE：神经系统正常。T37’1。心肝肺肾无阴性体征。

ME：神清。定向力不够完整，多动。引出感知觉综合障碍，肆意妄想，冒充者综合症。

首次住院，轻型护理。

2008年3月

好吧好吧，我承认。我是跑出来的，精神病院的看守对于从小就经常上串下跳的我来说根本就太小儿科了。况且，不看最后一段的话谁会知道我有问题，明明就是一张正常人的体检报告单。何必大惊小怪。

我想起我之前的一个女友和我分手的时候用一句话总结我：不是自私，确是实实在在活在自己世界里的人。老实说，被人用一句话就将自己的性格概括下来有的时候还真是有些恼火——尽管我对这个正确的评价是不以为耻，反以为荣。

其实我连我不知道这样子的性格是什么时候开始的，隐约记得时初中二年级的时候，也没有发生什么足以让人能够改变一生或者改变了所谓的什么人生观世界观的事情，也没有出现对我影响深远深刻的什么人，就是在一个非特殊的时间里的非特殊阶段，就像是发育期一样，莫名其妙的就成长起来了。当然，这无所谓，也不重要。不过对于这一点，医院里的医生（精神病院里的医生，素质和杰森·西沃差了远了）

大夫：你是不是没有朋友或者没有恋爱之类的，以至于这样？

我：（之类的？什么意思？）不是，事实上我不缺朋友或者是女朋友，之类的。“生死之交”或许有些夸张或是谈不上，但是关键时候需要站出来帮忙一把的人也还有几个，彼此也比较信得过。

大夫：继续往下说。

我：该怎么说，大家在一起的时候，明明自己是最开心最尽兴的一个。可是总会忽然就会变得没有来由地沉默进而变得有些扫兴起来。越是开心，内心就会变得越不开心起来，或者说表面越是癫狂，内心就会相反地变得越加绝望，打个比方说，你在兴奋的时候，忽然一下子会觉得眼球正在逐渐向后靠，进而摆脱了自己的本体客观地冷眼看着自己（有几次甚至能感觉到视线能看到眼眶内部的阴影），完全地瞧不上，不待见，有如在说，你在这究竟在干嘛呢之类的话，片刻间内心就急剧地冷却了下来，接着整个人通过大脑的传感器一瞬间就冷却下来，越来越脱离周围，之后就不合群了。曾几何时，这种非正常的生理反应曾一度让我感到有些害怕。

大夫：嗯，外表喜笑颜开，内心却沉默和冷清。两种矛盾在拉扯着意识的第三方。我想这是不是和你的潜意识或者是生活经历有关。在以往的临床病例中，通常这种情况从心理学的角度分析是属于精神分裂的一种，通过所经历和个人的处理方式不同，有些人到后来就会演化成抑郁症或者是臆想症。但是这种病症的潜伏期比较长，时间的周期上差不多和狂犬育苗的发病率时间差不多，当然，这也不是绝对的。有些人通过时间的推移也会逐渐好起来。

我：我想我应该不会。不得不承认，这种表里不一的纠结感觉几乎要了我的命，因为它往往会使得我自己变得拖泥带水和心不在焉，甚至有时候会让人觉得自己玩世不恭。曾经也想过如您所说吧希望寄托在时间的流逝上，结果却惊奇地发现，时间飞快流逝，一年，几年瞬间过去，而我依旧如故，甚至一天天变得更加不像话。外表和内心的冲突成了巴以双方、美伊占城，冉根喘不过气来，尽管外人看起来似乎是“正常”的，那是因为我自己硬生生装出来的，总要找个办法来暂时遮掩。可是我就是想不通，为什么正好是我自己的生活成为这种激烈冲突的舞台，又不是thechosingone.

大夫：也许，不一定只有你一个人。说不定，社会上这种人大有人在……

最后，和大夫的谈话就这样无疾而终。

现在是晚上七点三十分，所在位置应该在盘锦市。我决定今天就在此歇下来，尽管昨天已经一口气骑到九点多。在一个南北方向的高架桥下面停下车，解开登山包，身子顿时随着“咣”的一声轻了不少，甚至有种要飘起来的感觉。

不是很饿，在路上吃了些压缩饼干，现在只是觉得有些渴，于是喝了些水。

我把东西放在一边，脱下已经汗透的鞋、袜子和衣服，登时舒服了不少。而且简直就是立竿见影的自在。看看自己，胳膊上已经出现了晒痕，手臂也似乎瘦了一圈——还真是会给自己找事儿干，不如老实地在医院呆着了。

休息差不多后，我盘起两腿，闭上眼睛，开始打坐——对，我没有开玩笑，确确实实是在打坐。

在医院的时候，一位大夫对我这样说过，他是修禅的，他说我的思想之所以不稳定，大部分原因是因为杂念太多，心也不静，就像是一条受到多种干扰的直线，受到干扰的因素越多，就越会弯弯曲曲。也就是胡思乱想，跟没有电视节目的雪花点儿荧屏一样。所以不妨试试进入禅定的状态，也就是打坐，冥想的状态可以与周围浑为一体，让身心达到一种自在的境界。

我以前听人说过，禅定久了便能看见大千世界，那不就再一次进入混乱了么？我问。

医生很不耐烦地摆摆手说，那他妈的时两码事儿。