遗失记忆里的暖暖过往

暖暖，我这样叫她，遇见过她三次，不知道她的真实姓名，只是几乎每次都和这首叫暖暖的歌有关。

第一次见到她，是她一个人。

这个冬天来的特别早，11月才初始，便开始下起了雪。街上的人纷纷穿上了厚实的衣服。

看到她的那天，是最冷的一天，呵出的白气显而易见。

人们都在瑟瑟发抖，唯有她穿着单薄，从上到下似乎还是秋装的样子，仅脖子上缠绕着一根色彩明亮的围巾，才让她看上去温暖一些。

她的脸冻的通红，眼睛，鼻子也如此。她不停的吸着鼻子。我想她是冻着了。

她在那条繁华的街上走走停停，偶尔回望一些建筑，若有所思，神情落寂，随后眉眼低垂。

我注意到她的眼圈时时发红，才确定，那不是因为冷风的关系，有些湿润在她的眼内打转，她不时的抬头望向天空，许是为了不让那些湿润掉落下来。

她不停拿起手中的相机，去拍一些在我看来毫不起眼的小店，或是车站，路牌。

那里应该有她的回忆吧。

我叫暖暖，什么时候开始这样叫自己，我记不起来，只记得在某一天里我遗失了一个被我称作为暖暖的男子，之后我忽然感觉不到冰冷和温暖。

自从迷失在某个路口之后，我的失忆症状又开始出现。选择性失忆。我不知道一觉醒来后我遗忘的事情是快乐的还是悲伤的。许多别人对我说的事情，我都没有印象，因为我忘记了。

我想趁着还能记得某些事情的时候，让手中的相机帮助我记录下那些光景，那些走过的路，和微笑过的，我认识的人。

我记得那个突如其来寒冷的11月，我早起，趁父母还在沉睡中，偷偷的为他们拍了些照片，熟睡的模样，他们都老了，皱纹布满了他们的脸，有些陌生。这两个一直在我身边生活的人，我不知道哪一天会连他们也不记得。

然后出门，呼吸着冷空气，努力去回忆，曾经和他一起走过的那些路，去过的地方。

他工作过的那条街，和那幢楼；我们一起吃过饭的地方，留下过脚步和身影的地方；曾不期而遇的地方……等等。

在那些地方里，忽然看到他的影子，他的微笑，好像还是昨天的样子。我的鼻子一次次的发酸，眼泪止不住要流下来。

他们说，以45度角的姿势抬头看天，努力想着曾经的美好，那些眼泪会变成微笑。

我试过，似乎对我没有用。因为那些美好太过于完满，如今回首去看那些斑驳的记忆，更凸显现在的苍白，会让我仍不住心伤，悲哀更加明显。

十字路口，跳动的，闪烁的红绿灯，我开始害怕过马路，曾说好带着我走的人，就是在这样的路口，与我分道扬镳，他向左，我向右。

背对背的走，我没有回头的习惯，不得而知他是否回过头。如果有，应该会跑过来抱住我，所以我想他也没有回头，所以我确信他是真的不要我了，要丢下我一个人。

当他对我说乖的时候，我以为他还会牵着我走很久很久，久到我们都走不动路，只能坐在摇椅上，原来他说乖的意思是，我走了，离开你之后你要自己照顾好自己，乖一点，不要哭……

再也没有人会在我的身后看着我走远后，再离开。

我曾偶尔想起他说过的其他一些话，却在某一天里也丢失了那些记忆，莫名的恐惧感侵袭着我，于是学会了蹲下身紧抱着自己，恸哭。

第二次遇见她，是在车站等车，她恰巧坐在我的身边。

一开始我并没有注意到她，一个路人甲般的人。

在听到身边有小声抽泣的声音，我转过头望着她，才发现是那一天见到过的奇怪女子。

她听的音乐开的很大声，虽还不能分辨出是哪首歌，但能依稀听出，这首歌被她不停的重复着。

她不顾她身边，我这个陌生男子，用奇怪的目光打量她，仍然低着头不断流着眼泪。

我递给她一张纸巾，她没有接。

我问她，在听什么歌？

她说，暖暖。

这是首温暖的歌曲，适合在冬天聆听，会化解心底的寒冷，感到快乐。

可身边的她却不停哭泣，我想她的悲伤或许因这首歌而起。

一个有故事的女子。她让我想起曾经在我生命里出现过的那些女子，一个个如她般，在美好的年华里，光彩照人，爱一个人疯狂而激烈，那时的我年少且有些懦弱，我害怕承担一些责任，对于她们，我既爱，却又无奈，害怕辜负，可终将还是辜负了她们对于我的感情。

后来，事过境迁，再次遇见她们，从她们的眼神中我看到的是更多叫落寞的东西，如现在我身边的暖暖。

寂寞且失落，对未来的迷茫，对自己的迷失，一颗心飘忽不定。失去的是更多对人的信任，因为她们曾那么信任过一个人。

我向她借了一只耳塞，和她一起听那首歌曲，原有的温暖也瞬时瓦解，好似是她的悲伤感染到了我，一阵心痛的感觉划过，回忆一下子把我拉伸回过去。

多年之前，也有一个女子对我唱起过这首歌，让我心头涌出无尽的暖意，我想起她闪亮的眼眸，嘟嘴的表情，都是曾让我心动过的理由，只是后来怎么离开，我遗忘了那段记忆。

她曾说，回忆太伤人，不如删去，我答应了她，就像她说离开，我也只说好，就像她说在一起时，我说的也只有好这个词，我知道我太唯唯诺诺，因为我不想成为别人的负担，也不希望给别人负担。

曾经的我，现在的暖暖，她的故事是否和我一样。

怎么我的眼睛也被打湿了。

一首歌反复听，我想听到完全麻木，就不会那么容易被它触痛；我想把它听到骨髓里，此生都不会忘记。

记忆力有时好的出奇，所有的片段像电影一样，一幕幕回放，而暖暖这首歌如同这场电影的背景音乐，在回放的同时一并响起。

我对他说过，一定不要比我先死去，那样，留下来的我，会非常难过。

他说，如果你先死了，我就不会难过么？

我有些哽咽，因为感动。原来我先死了，他是会难过的。

我却说，你的承受能力比我强，你能忍受那些痛苦，而我不能，其实我没有你所想象的那么坚强。

他哦了一声，听出我的哽咽，说，是不是感动的哭了。

我说，那些感动的眼泪我一定会在你的面前流，我会让你看到你让我感动的表现，而因为悲伤流的眼泪一定会一个人躲起来偷偷的。

他说，你一定不要先离开我。

我说不会，一定不会，我对你不离不弃。

我光顾着允诺他，却忘了对他说，你也一定不能先离开我，我们要不离不弃。

不离不弃，我忘了对他说这么重要的话，就这样他没有负担的先离开了我。而我还遵守着对他承诺过的话。

我的傻瓜，现在谁是你身边的暖暖呢？

你也会把你沉沉的脑袋靠着她的脑袋熟睡么？

她会在清晨起来的时候在你的身边静静的看着你么？

谁给谁的温暖多一些呢，在这个早来的冬天，我不得不把手套，围巾，帽子重重的包围着自己，没有了你手掌及胸膛带给我的厚重感，我只得以自己的方式取暖。

第三次遇见她，某个歌城，她与一群朋友有说有笑，笑容里没有真正开心的情绪，她的眼中仍有眼泪在转，她强忍着，让它们成为蒸汽。

我知道有种人就是这样，越是难过越是会比任何人都表现的开心，让笑来做伪装，掩饰一切消极的负面情绪。笑得有多开心，心底的痛就有多大。

我看着她在歌城门口停下脚步，顺势拿出包里的相机，捕捉着一些对她来说重要的镜头，楼外是房子和标志，楼内是桌椅和门房号，还有走道里的盆花，及一条条迷离的过道。

她所在的包房正好与我的相对，我坐在靠近门口的地方，注意着她的一举一动。

像是变了一个人似的，她又唱又跳，忽而深情款款，忽而热情如火，她的每首歌都引来她那些朋友们的阵阵鼓掌，一曲终了，她一口气饮完一杯又一杯啤酒。

她的表演告一段落，安静的蜷缩在点歌机旁，开始一根根抽烟。

有朋友阻止她抽烟，看的出那个男子对她的关心和疼惜，她倔强的没有理会，男子夺过她手中的烟，她又从一边抽出另一根烟点上，他只好移坐在一处，不再说话，默默的看着她。

我知道我的固执，甚至有些偏执，偏执到自我伤害，喜欢扒开自己的伤口让它一再疼痛。

当朋友说唱歌的时候，我坚持选择我和他常去的那家分店。

醒目的店牌，澄黄的灯光，周遭的一切失了颜色，如同我失色的现在和未来，只有那仅存的回忆是我心底的一抹红色。

电梯的门开了，里面显得有些空荡，周围供人等候的桌椅也都空着。

我回望着那些桌椅，似乎看到曾经的我们，坐在那里等候，为了消磨时间，和他的朋友们打牌，不用心的屡屡输牌，被他骂笨蛋，说要离我远点，我在一边偷偷撇嘴。

一边的过道，他曾在那里等我，一边走一边说很多话，一起进到我们的包厢，坐定，点歌，唱歌。

我唱暖暖，为他点的歌，唱给他听，有些害羞，放不开，听到他在一旁附和着我一起哼，于是我放开了胆，越唱越响亮。

他说，暖暖。

我说，恩，你是我的暖暖。戆戆的暖暖。

如今，谁也不在谁身边。乍暖还寒。

脖子上挂着的碧箩石越显冰冷，失去了另一半的温润，寒心刺骨。

该是一对的它们也随着我们的分离，流离失所，各自为安。

那是我从另一座城市带回来的饰品，以它的稀有而显得珍贵，我曾小心翼翼的把它收藏，等到我所珍视的他出现，把它交付于他的手上，独此一人，如它般珍贵，只此一生。我以为只此一生独此一人相随。

我以为。

我以为他还会回头。

我太自以为是。似乎，回头，已无可能。

仍满心期盼着，是不想说出那句话，如果不能回来，可不可以把我的心还给我，我的心装在他脖子上的石头里。

午夜时分，她的朋友逐渐退场，留下她一个紧握着话筒，向他们挥手。

那个阻止她抽烟的男子想劝她回去，她摇头，他又想留下陪她，她把他推向门外。

终于，只剩下她一个人。

她左手抚摸着脖子上的挂饰，若有所思。

一遍遍唱同一首歌，那首一遍遍重复听的歌。

欢快的旋律。歌曲的开头有火车的鸣笛声，还有歌手爽朗的笑声，mtv有着可爱的故事剧情，完美的结局，happyending。幸福满满的甜蜜情歌。

开始的她面无表情，后来逐渐泣不成声，丢下话筒，蹲坐在沙发上，捂住嘴，肩头不停耸动。

要如何学会麻木，当熟悉的场景在眼前重放，我可以无知无觉。

要如何学会微笑，在我想起他的时候，还能觉得幸福。

夜很深了，幸福的人们都已安睡，多久没有说晚安了。

他说晚安是我爱你的另一种表达，他说晚安，我说晚安，然后幸福的睡下，第二天带着笑容醒来。

这是以前。

现在我开始习惯在午夜，一个人行走。走很多很多路，他曾带着我走过的路，寻找那些弥留下来的痕迹。

不仅仅是寻找，也是留守，我一直没有离开过，在原地，循环着走过一圈又一圈。捆绑着我的属于我们的圆，他却执意要从中剪断，走出去。我能巡回丢失的端口，重新拼合成一个圆，守在那个口，好让他能认得回来的路。

她如何离开，带着怎样的情绪，我不得而知，那个该被人疼爱的女子，如歌般暖暖的却让人心疼。

她会一切安好吧，她应该被祝福着。有美好的未来，有灿烂的微笑，有个温暖的男子在他身边，相扶到老。

以后会是怎样的一个人去抚平她心中的伤痛，会化解她眼中的忧伤呢。

以后如果再遇见，是否能看到的是她眼里满溢的美好，而不是闪着光的泪花呢。

我曾听人说过爱与喜欢的区别，他们说，喜欢是一种心情，爱是一种感情。他们说喜欢一个人，总是为他而笑；爱一个人，总是为他而哭。他们说喜欢一个人，在一起的时候永远是快乐的；爱一个人，会常常流泪。

暖暖，她爱的那个男子是怎样的呢，如此让她痛彻心扉，不过遇见过三次，看到她流的眼泪却是我这一生见过的流的最多的眼泪。

对于她那是一段如何刻骨铭心的爱情呢。

我一切安好，只是还在等待。曾有人对我说，我这一生似乎都和等待这个词脱不了干系。

我忘记是谁对我说的这句话，却感觉这句话像是个预言，或更像个诅咒。因为如今我还在持续不断的进行着这样一个动作。

我在等待什么，我也忘记，是一句祝福，是一个人，还是一件事情的发生。

如是祝福，那是谁的祝福，如是一个人，那会是谁，如是一件事情，又是怎样的一件事情。

我已经都不记得。

他们问我，你叫什么。我说，我叫暖暖。

他们否定，说，不，你不叫暖暖。

那么我叫什么。

我记得那个午夜狂欢后，我一个人走在回家路上，那时我只穿着一件单薄的长袖T恤，厚外套被我拿在手上，那时的温度只有2°，寒风凛冽的吹着，我感觉不到冰冷还是温暖。回到家昏昏沉沉，之后高烧很久，不退。直到再次醒来。

我最近常常听到一个词，在他们嘴里重复，那个词叫做解离症。也听到他们说，其实忘记比记得幸福，记得的并不代表重要，因为重要的才会带来深刻的印象，才会想要去忘记，忘记的才是最重要的。

后来我知道，他们重复的那个词是在说我，他们说的一切都是在说我，而我还迷茫的不知他们所指的是哪些事情。

我查找着和这个词有关的资料。

解离症，丧失记忆，丧失自我感，丧失现实感，认同混淆，人格变化，甚至，多重人格……

我记得我曾有过选择性失忆的症状，如今却越发演变的不可收拾。

我到底遗失了哪些重要的记忆，发生过什么，做过些什么，我都找不回来。

我叫暖暖么？他们都一再的否定我的名字。可是为什么总有一个声音在我耳边时时响起，轻轻的一遍又一遍的叫着我，暖暖，暖暖。

12月31日，我再次醒来，阳光明媚，生活过的波澜不惊，但隐隐觉得有些不同。我有时莫名想哭，却找不到原因，也流不出眼泪。我问他们原因，谁都不愿说破，那些被他们隐藏起来的真相。

我记得我独自爱过一个人将近七年，那些年为他蓄起了长发，我对自己说过，如果哪一天我重新爱上一个人，我就会剪短我的长发，重新开始。

当我面对镜子的时候看见自己变短的发，竟也一点都想不起是什么时候把它们剪短，也想不起，那个我重新爱上的人到底是谁。