纯情的十七岁

高中三年，我是自卑的，从不敢大声与男生说话。我总是把心事闷在心里，而忧郁则挂在脸上，总把一颗小小的头颅垂得低低的，一颗心藏得紧紧的，让人看不到我满脸的忧伤，很长一段时间我总是一个人独来独往，我行我素。

女生们都以怪异的目光看着我的沉默寡言与忧郁寡欢，私下里议论我是一个怪异的人。这是后来相熟的同桌，更是后来关系变成很好很铁的小姐妹用疑惑不解的语气对我说的。而男生们则在私下里说我像俄罗斯姑娘，开始我一直不解，我怎么就像俄罗斯姑娘呢？我是地地道道的中国人，祖宗十代都没有一个外国人，没有外国基因的我怎么就像一个陌生国度里的人了？现在我才知道，大概那时候我太羞涩、腼腆了。

实际上本性的我是一个开朗活泼的人。只是因为初来外省的学校，人生地不熟，语言又不通，很长一段时间我都是小心翼翼的适应着，用陌生的眼光注视着这完全陌生的环境与人。我总觉得我与这是格格不入的，懵懵懂懂中，从他（她）们陌生的言语中，从他（她）们肆无忌惮的笑容里，那些言语，那一张张笑脸，仿佛就是他（她）们对我的嘲笑，我总是那般小心翼翼的维护我可怜而又无人知的自尊，躲在一个很小的角落里添拭伤口，天知道那时候我是多么的可怜。

高二了，那年十七岁，十七岁的雨季，很伤感的年龄。

那时候，桌位是每个月都在变动，记得我坐第四排，前面一排是男生，我前面的男生特优秀，我总见他在数学、物理课上，老师们在前面的讲台上唾沫横飞的讲课，而他时不时低头看小说，一心两用。可是他的成绩依然在班上排名前三名，更是数学课代表，是全年级的佼佼者，我们班是单独分裂出来的唯一的重点班。可见他是多么的聪明。

我总是羡慕的看着他，羡慕他的聪明，一心两用也能把功课做得这么好。而我如此拼命，数学、物理成绩依然一踏糊涂，可见我万般的努力敌不上他人千分之一的聪明。

之前我看着他的眼光是有些羡慕的，慢慢的就变成仰慕，到后来不知不觉中萌发了满心的爱慕……

我这才害怕起来，内心忐忑不安，仿佛怀里偷偷拽着只活蹦乱跳的兔子，心嘭嘭直跳，特别是面对他的时候，一颗心更是跳得厉害，更是时常偷偷的瞄他几眼，就这么看着他，一股异样的心情从内心萌发，带有点酸酸甜甜的味道，如初尝青苹果的味道。每天晚上想着他甜甜的入梦。

可是就算我是如此的爱慕他，胆小的我，是如何开不了口的，更是怕自己只是单相思，一厢情愿，怕他拒绝，懦弱的我只是把那句“我喜欢你”一直藏在心里。

看着同桌每天满脸幸福甜蜜的吃着她男朋友给她带的巧克力，并不时分给我一半，娇嗔地说“我太胖了，不能吃太多了……”吃着她香甜的巧克力，心里涩涩的，才发觉我的爱恋是一枚苦果，只能种在心里任它发芽开花，而无力去改变我与他之间淡如水的关系。

从高中毕业，从他上了大学，从他的短信中知道他谈恋爱了，又失恋了，内心五味陈杂，我知道我对他的爱慕再也无从说起了。

十七岁的初恋，如梦似幻的青春里一段一往情深的单相思，而那时爱的感觉现在再也找不到了。

物是人非，走过十七岁，我不再是当初纯真对爱情满带幻想的我，而那个他再也寻不到了。