我若离去，后会无期
一些感情其实只是自己的感情，和别人没有关系。就好像是故事里面的“我”。你的爱，你的泪，换不来他的同样的真心。放手吧，前面有属于你的世界等待着你。问好！
我终究是没有办法忘记群进。
走在大街上，视线中会突然蹦出一个熟悉的背影，像极了群进。我急步向前，终于赶上了，回头望去，发现这张和群进同样俊美的脸上却少了一份岁月磨砺过后的沧桑。经过了无数次这样优雅的回望之后，我在心里苦苦的笑：群进到底还是走进了我的内心深处，恐怕用尽这一生也难以忘记。
说不出他好在哪里，反正就是喜欢，一种说不出的喜欢。心甘情愿为他做一切自己轻而易举或是费尽心机才能办到的事情。想不起他的好，也想不起他的不好。他的种种就这样静静的在心中流淌……
从凌晨开始，我就将手机开着，等待群进的生日祝福发进来。直到第二日的凌晨，仍是没有收到他的信息。意料之中，又觉是意料之外。心隐隐的痛着，说不清的感觉。
和群进的相识，该从哪一天算起呢？我一直把握不好这个数字。和群进的关系到底算什么呢？我也无法定论。如果说我和他是朋友，可是，我从来没有得到过他象朋友一样对我的关怀。如果说我和他是情人，可是，我们从来没有象情人那样暧昧的相处，哪怕是牵一牵手。
一次次在心里暗暗的对自己说：忘记吧！忘了他吧！可是路过电话亭时，我却一次次的按捺不住，拔通了群进的号码。电话那头总是会传来他习惯性的问候：你好！
我当然好！如果能放下所有对他的牵挂和担扰，我也可以故作轻松的浅笑。
我不争气的问：10月19号，是个什么日子？
他说他不知道。
不知道就不知道吧！
他说，我手头有工作在做，有点忙。
我就紧接着说那就再见吧！
四年当中我从来没有要求过他什么。只是这一次，我特意告诉他我的生日。以为他会记得，以为他一直把我放在了心里，以为……
四年了，却似乎耗尽了我一生的情感。我从来不对他说再见。而这一次，我是下决心要离去了。
哪怕今后，我要咬着牙才能做到不拔他的号码，我也要坚持！
我知道我做不到。
我向自己保证了四年，我没有一次做到了。
如果不是那晚梦到了他的憔悴，他的叹息，然后，和往常一样去拔他的号码，我就不会那么快的下了和他决裂的决心。
从来没有这样，电话接通了他还故意不语。沉默了大概一分钟之后，我突然想起今天是周末。莫不是他爱人来了吧？我心中一阵慌乱，又不便就此将电话挂了。于是，我小心的问，我找群进。他在吗？
电话中半晌才传来他怪怪的声音。“我就是，你找他什么事？”
我说，没事。
他说，你没事我还有事找你呢。是不是你打电话到了我家里和我老妈说了些什么？你的目的达到了，现在满意了吧？你看到你想要看到的结局了吧？……
他不给我任何解释和分辩的机会，自顾自的厉声发问和指责。
我还能说些什么？
此时的我，从四年情感的上空倏地掠过，然后重重的摔在地上，将心摔得生痛，内心竟是出奇的平静。我只说电话不是我打的。
可是他不相信。他说，只有你才会这么细心，不经意间记住我老家的电话号码。除了你，我找不出第二个人来。
是啊，我的细腻曾经深深的打动了他，如此却成了他声讨我的武器。
隐忍了四年，对他的关爱，怜惜，心痛，一幕幕的在我眼前晃动，模糊了我的视线。
四年之中，我从他那里到底得到了什么？！
他和其他女人的牵牵扯扯，纠纠缠缠，最终将这笔帐算到了我的头上。
这是我早就预料到了的。
我咬着牙狠狠的对他说：我是不值得的！四年来，我的存在对你来说，一直是安全的。可是，你到最后并不相信我。你也是不值得的！你不值得我四年来如此对你用情至纯至深！
群进，忘不掉又如何？！
又能如何？！
我从网上搜索到莫文尉的歌《盛夏的果实》，将音响的音量开到最大。然后，将身体重重的向椅背上靠过去，闭上双眼，却发现有泪在音乐声中无声的滑落……
也许放弃，才能靠近你
不再见你，你才会把我记起