最早转身的守望依旧不会有天使的翅膀

从那个小城，我又回到了起点，我原以为做那个最先转身的人，会变成angel，可是我似乎是高估了自己，即使做的的再完美，我也长不AngelWings。

又是一整个晚上，醒醒睡睡，睡睡又醒醒，半夜起来唱水。记不得梦到了什么，似乎是有你的影子，你知道我们有多久没见了吧？整整三个月又四天，我们直正在一起的时间也只不是两个月又十七天而已，感情它那么脆弱，经不起时间的任何一点考验，Do you ove me only alittle more then Mody？又或者说从来都是no。

09年9月23号再次来到小城，只为了only my love，before say goodbye。

每一次来到这个小城都是黄昏或者夜晚，这次也不例外，不知道是不是老天已经知道结局，所以始终都笑不起来，为这们一份悲凉泪哭无处。我的转身在心里被堵的异常难受，这个小城，我已经不再陌生了，我知道在哪里吃肯德基，知道在哪里有好吃的饭店，也知道街道上的每个标性的建筑，大街小巷，那些曾经熟悉的影子一幕幕的眼前划过，那些温暖的片段苍白了我的记忆，而如今，我归来的心正在等待再一次美丽的相遇，七年前的邂逅是一段美丽的开始，为二个月又十七的幸福归心似伏。第一次一个人在另一个城市里，担心在网上找的住所总是不太安全，我用手紧紧抓着自己的心，告诉自己，一定没事的，火车站的黄昏显得很荒凉。我瘦小幼黑的影子被斜阳拉出好长，想着要不要打个电话给你，放下自己所谓的自尊。拿起手机的时候手又悄悄的放回了口袋，等着那个未曾蒙面的人来带我去住所处，虽然我还不知道是否安全，但是已经做好了最坏的打算，生命的消逝并不可怕，不是么？因为我要做那个最早转身的人。

不知道是不是上天的怜悯，我的运气还不算是太差，和我合租房的那个男孩是个好人，对我也很热情，因为知道我是外地来的女孩，独自一人不知道什么原因来到这里，所以格外的照顾，夜深的时候，我们像老朋友一样坐在阳台上聊天，聊他的过去。那晚的夜似乎很漫长，不知道是不是因为夜入心寒的彻骨还是因为心里对这份感情的美丽，那晚，我说了一个美丽的故事，通俗的美丽。我的心里有期待，却听到自己被碎成一片一片的声音。你相信么？我那份不安的感觉又再次在我期待的同时击中了我，遍身疼痛。我站起来，说我要睡了，太晚了，关上门的时候，才发现自己并没有想像中的那样坚强，强制压制的情绪被高度膨胀，再也无法在这夜凉如水的决提下伪装……

09年9月24日一千年的回眸才能换回一次擦肩而过的相会，如果要相遇那要多少万年的回眸才能换回？Memory，suchasyesterday回忆幕幕串花，清晰如驻……

昨天睡的很晚，早上的时候被火车声叫醒，很早，2009年给我最深刻的印像就是火车的汽笛声，像是有点习惯了那样的吵闹，穿过闹市，到处都是匆匆匆忙忙的人群，似都是还惺松的样子，这让我想起你早上因为工作而被电话吵醒的样子，那样可爱，心里还有那么多的不舍和心疼，我总是偷偷的起床，希望你能再多睡上那么十分钟或者半个小时，临走的时候轻轻的吻吻你的额头，看你熟睡的样子，在我们一个月零十三天的晚上，你跟随我说：我们不合适，我沉默了许久，任你怎么样叫我的名字，怎么样晃动我的身体，我也只是一直保持沉默，心瞬间被掏空的人是麻木不会有感觉的，在那种意识里，我感觉到了你哭泣的声音，我强迫自己转过来，给自己编织了一个美丽的谎言，那样的哭泣是心疼我才有的，说这句话的同时你应该也痛苦万分吧？我抱着你说“早些睡吧”，然后听着你酣然入睡的声音，而我却用整晚的泪水洗尽了黑夜，我不明白的是——没有美丽的结局为何林给予我美丽的开始，往事幕幕珠迹。我想就这样离去，但是我还是倔强的想要给自己一点时间，给自己找了个时间参差的理由，一个月的时间应该不算短吧？

最后一个月正式上班，七点半的时候起床出门，我还是没有吃早餐的习惯，中午的时候总是饿的胃痛、头痛的利害，就一个人跑到洗手间去，呆呆的站一会，吃一颗止痛片，我以为自己是没有任性的，但是原来我的自尊会随时使得我任性起来，这样，我开始中午不回去吃饭，因为不知道要怎么样面对，姐姐一直都对我很好，我感动于这样一份温暖同时，慢慢放弃自己所谓的尊严，我又像最初那样笑，那样认真，那样不顾一切。尽管你的眼神里早就多出了另一个影子，但是我依旧疼痛的幸福着，我让你送她回家，看着你把摔倒在地的她抱起来抚摸她被擦伤的疼惜眼神，看着你因为她摔伤却看不见我因为抱烨而摔的满是鲜血的伤口，要做一个懂事的女子就必须要付出代价，我的一再退让放纵了自己的爱情，身上的流血的伤口可以全愈，但心里看不见血液的地方应该要怎么冶理才好。

同事和领导对我一直都很好，虽然他们会说我笨，但是宠溺的，他们一直有问一个问题：就是为什么我会放弃一个九江这个美丽的地方，从而跑到这个小城，我总是笑笑的说Becauseofthisbeautifultownthesame，Iwouldalsoliketosaytothem：becausemyloveishere，butyousayinappropriate，Ibackedout。

iwanttogohome，一个月的时间很快，邻居问我：你是不是在做一个select，我说不知道，事实上是不愿意同别人来回答这样一个问题，他们问我是不是不confidence了，isreally？idontknow，我只知道如果努力一点点，也许结局就会不一样，只是如果你爱我还不够多，那样争取来的感情又怎么能长久呢？终有一天他也会离我而去，那么不如现在让你happy，不是么？

想要来一次卖醉，虽然女子醉酒的样子很难堪，我不喜欢，可听着它在喉间发出的寂寞的声音，流进胃部的时候它能使我麻醉，那些烟雾缭绕的日子……

09年9月25日在阳光下寻找你的足迹，期待再一次BeautifulEncounter。

不记得走过了多少地方，这应该是我有始以来做过最远的一次徒步行走，在这小城的茫茫人海中，四处找寻一个熟悉的影子，期待着再一次beautifulencounter，althoughafraid遇见之后不知道说些什么好，幻想过很多次，就连对白都在心里默背上千次。我去lake，去Riverside，去八佰碗，去KentuckyFriedChicken，去电影院门口，去我们以前到过的每一个地方……，只是我始终不敢去你的门前，我想就这样想着也许是好的，我想就这样在秋日的午后里相遇，我想就这样等着、等着……

我没走过这么远的路，脚很痛，但是这份期待像是万能的灵药一样，不停的促使着我的前进，街上的电瓶车很多，我美丽的眼睛在阳光下扫视着街上的每一辆从身边经过的车辆人，希望有一个是你，生命的奇迹也会一次和一次不同的，灼热的正在烫着我的每寸肌肤，如同每个我们分别人日子。我不想一个人，好害怕这样的感觉，这会让我想起每一个我们快乐或离别的日子，我害怕自己的眼泪会比外面的阳光来的更加灼热，这是座属于你的城市，很多次明明知道应该要离开了，却迟迟没有转身的勇气，因为知道转身之后，今生都只能在两岸相思的日子里错过这辈子，叫我怎么不需要莫大的勇气呢？

大街上的行人一直在不停的频频回首，异地人的容颜会显的格外的刺眼，我又独自走进了书店，拿了很多书，也许我可以在这个书店里打发掉一些想你的时间，我仍然记得那天我离家的日子里，你着急的样子，是因为你真的伤到了我，我做不到在你伤了我的同时还能再坦然的面对你，因为我始终都不是天使，闭上眼睛，对面的书友问我了许多的问题，很多我都已经记不太清了，只记得他问我为什么会来到这个小城，是啊！我为什么会来这个小城？为什么会来到这个只属于你的这座小城？我想我是疯了，你说你爱上了另一个女人，结果我还在期待着什么呢，闭上眼睛，静静的，静静的聆听，这样我似乎就能听到你强而有力的心跳声，缓缓的节奏里面已经失去了我存在位置，突然就有种咫尺天涯的感觉，一个人窝在房间里，听外面的风声，雨声，这种感觉让我很无助，将MP5的声音调到最大，手机不停的上Q，看你是否在线，这样在想你的时间里就不会寂寞，我已经有些模糊不清了，大脑已经开始停止运转，那些快乐的、痛苦的、迷茫的过去和现在都已经让我感觉到无能为力，亦或是刻意的去逃避，我现在的脆弱如同玻璃一样，一碰就会碎。

走了很久了，还是碰不到你，是我们真的已经缘尽了么？还是上天的有意捉弄，我碰不到你，在我们相处的那些个日子里，大街小巷无处不巧，现在是怎么了？与我合租房子的那个男孩问我，去了哪里？这个小城里面，我能去哪里呢，不过是每条街道的四处寻觅而已，你想信么？我在这座小城的每个我们曾待过的地方都停留过，往日的相依相偎像放映电影一样清晰如昨。我一直都不能够忘记，一直都不能够。

09年9月26日我颤抖的身体，听见心被摔落成一片一片的声音

我宁愿你给我一个谎言，这样即使不能在一起，我也还能安慰自己，不是因为不爱了，是因为有太多的无奈，是上天给我们开了个玩笑。可是是你太过诚实了，还是你有心这样来伤我，你说你明天要去霓虹家，我一下子就握不住电脑的鼠标，跌落在地，我的整个身体都在颤抖，说不出任何语言，编织的谎言再也不能控制自己，现在是秋后，而我的眼泪却像是六月的雨水那样决堤不堪。

如不出所料，你问我：怎么会来，什么时候来的？

我答，你默然：“你黑了”

这是不是就代表你还记得我以前的样子，而我只是想见你一面，虽然我心里一直以来都还有希望，但是我不能够否认的是，在这样与你相遇的时间里，我不想浪费任何一秒钟去看你。