就差一点，我便同你垂泪

我给你打了一通电话，一通24分56秒的电话，一通恍如隔世的电话。

分别有一年多了吧，我的世界仿佛依旧绚丽夺目的，乃至于你，我都变得不在过问。骂过自己，看见你心情显示着你的痛，而我更是痛上加痛。就像是我背叛了她。因为，我在快乐的时候，竟然忘记她的痛。莫名的背叛就攀爬到了心头，却引来你温柔的细声细语，她说：“怎么会这么想呢？我从不会这么想。”可是，我却感觉那种细语中输了有着对我的柔情外，更是对生活的无奈与伤感。

我问你在现在做什么？你说在写报告。我说，我想你，我想你，我好想你。

简单又明确的直白，换来我们的沉默，是一种默契的沉默。

你又淡淡的却包含着一丝激动的说，我也想你。

你是一个，不善处理感情，和表达感情的人。可是你在我的身边，却学会什么是关心，什么是分享。我们就这样一起笑，一起哭，一起吃饭，一起上学…友谊啊，真是可怕的东西。因为，我们从此知道了害怕，害怕失去彼此、害怕彼此痛苦、害怕彼此的眼眸下不在有自己的身影。

我说我在写些我们的故事，可能很有文学色彩，但绝对道尽了我最真挚的情感。并且越写越想念我们那些形影不离的日子，想念那个纯真的高中时代。现在赐予我们太多无形的杀手，最后把自己弄的忘记是人是鬼。只是知道拼命的跑，跑到自己气喘吁吁的时候，也要绝对的坚持下去。因为我们后面有很多的人，可是前方呢？又有太多的未知的困难。

我对你起誓般的说，你是我的知己，记住，我身边无论有谁，你都是我的知己。唯一的知己。

你呢？只是带着沙哑的腔调说，在我这，你不也是吗？

我说，你接受了变态的我，接受了任性的我，接受了天马行空的我，接受了强势的我，接受了软弱的我，接受了这个笨蛋的我。你听完后，笑了，说，这么说我也是笨蛋。

在校内上，我看见你，把我放到特别好友里，标着，soulfriend。在电脑这边的我楞了一下，然后傻傻的笑起来，原来我也是你的灵魂伴侣。那一天，我的心情格外的好。

你说，你分不清人性的好坏，分不清是不是可以值得交。我说，我分得太清人性的好坏，看人看的越来越准，越来越心寒。你说，你已经学会聆听，而不是诉说。我说，我学会除了聆听，就是开解了。你说，你痛苦的时候就跑回家里。我说，你为什么没有找我呢。

那时刻起，我发现你的事情，原来时间让我越来越不了解了。更是恨自己，为什么没有感受到你的痛苦。但是，现在，我却多了一层埋怨，你是不是忘记我的存在。

又是沉默，你只是说，你只需要回家。

我不在说话，是啊，我们都变了，都长大了。谁还想把过程的酸楚在一次的掀起。如果让我说，我想我也不会让你担心的吧。

你说，你看见晓男的时候，想哭。因为骨子里还是那个她，甚至外表都是那个她。

但是我却怕让你们，看见我，因为我变了，变得自己都不知道自己是谁？你说看见她熟悉，而我呢？想必，会是一种陌生吧。

我从来不知道什么是如此在意，现在我却在意你的看到我的眼神。

我从来不知道什么是如此思念，现在我却思念你的看到我的神情。

知己，对于我来说，如果我认定，就是天下第一。

娜，让我们和晓男，一起手牵手，一起走一辈子。

牵手，就是一辈子。