心灵的伤痛

不知怎么的，今天又不知不觉打开了新浪聊天，来到了我与他曾经相约的地方。这里面的好友只有他，我的网名为Y海洋，意思是你的海洋。他的网名是AYD陆地，意思是爱你的陆地。曾经这里是我们爱的天堂，在这儿我俩一起听歌、聊天，传达着无尽的思念和爱意。

我与他相识在校园，三年的求学生涯并没有给彼此留下什么特殊的印象，毕业后彼此的工作单位千里之遥，也几乎从没联系过。毕业后多年聚会之后偶尔的一个短信问候，把我们彼此的心逐渐拉近，从此短信成了获得彼此消息的方式，从短短的几个字，到几行字、一首诗，直至成百个字。从几天一次问候到一天问候几次，直至夜里发短信到凌晨两、三点。“去时雨纷纷，归来夕阳红。军马河上难漂流，龙潭沟里雨中游。山水美景意未尽，欢歌笑语何时休。忽闻君音，暖意心间流，几时未传信，思念未敢休，此刻游兴与君享，何时能与君共游，同划龙舟。”这短信中的思念和共游让我充满了期待和向往。

一天，他发一短信给我：“送你一座心中的花园，疲惫与寂寞时推开门，去看看清风明月行云流水、园里栽着智慧树，流着忘忧泉，开着自在花，搭着逍遥桥，祝天天快乐！事事顺心”这个短信打开了我的心扉，也拉开了我们心灵相约的序幕，在这里，我们畅想着一起看清风明月，相拥在草坪上栖息，一起赏月、观花，牵手曼舞，这些心灵相约的意境让我们一次次进入到精彩醉人、奇妙无比的二人世界。

“我非常相信缘分，也许是冥冥中的注定。从你的字里行间我能感受到你真诚和纯情，尤其在现在这不再轻易相信纯真感情的年龄，你不经意间拔动了我久封的心弦，这已不是什么花丽的语言，而是真切的内心感想受，我又怎能不珍重。”“孤寂时，能消除空虚；烦闷时，能消除愁绪；迷茫时，会带来希望.信是来自无人能够触及的心灵空间里最美好的东西，百看不厌，回味不尽。”“戏水洛河，暑气全消，沁人心脾，留涟难舍。回信迟迟，望能见谅。你言同心，相知恨晚，率真畅怀，复又何憾，心灵之约，夏夜相伴”。“静坐河边，流水潺潺，山幽远，圆月挂山巅。凉风拂柳枝，恋人呢喃欢。蛙声和，月儿园，畅想君在畔，望星空，怅然若失，止增思念。”这些短信记载着我们不知不觉走上心灵相爱之路的历程。

我不知道情是什么东西，对人来说具有无上的魔力，让人无法抗拒。我俩是同学，又有着各自的家庭，在短信相爱之旅思念幸福的同时，内心也充满了矛盾。一旦不慎，同学关系会显得尴尬，而彼此拥有的家庭也让我们愧疚。我知道他是一个对家庭负责任的男人，对妻子体贴关爱的丈夫，更是一个无可挑剔的父亲。他有一个女儿，妻子经常打牌，他在工作之余，陪孩子做作业、送孩子上学、陪孩子打球、给孩子洗澡，他带孩子放风筝、去河边游泳、去雪地里堆雪人照相……。而我是一个尽责任的妈妈和妻子。丈夫工作较忙，不爱做家务，回到家的三部曲是脱鞋、吃饭、看电视，所以在丈夫眼里，我是个细心勤快的妻子，在孩子眼里，我是一位尽责的妈妈，而在外人眼里，我是贤妻良母。尽管生活中难免有这样那样的不愉快，但谁也不想去影响对方的家庭。在彼此的单位，我俩都负责着一个部门的工作。明明知道这样的另类感情不会有什么结果，永远也不能走到阳光下，可着魔般地继续着、思念着、牵挂着，就这样走上了爱情的不归之路。

为方便联系，他一直催我上网并毛遂自荐当我的上网老师。我们下载了新浪聊天软件，从此在这里可以一起听歌、聊天，传达着无尽的爱意。没有什么特殊情况，我们每天晚上都会守在电脑前等着彼此的到来，一聊不觉就到了凌晨，有时会到两、三点，还依依不舍。他设置的聊天背景是个跳动的小猫，说小猫是他自己变成的来找我，看着他欢快可爱的模样，我真想把他从电脑里抱出来陪我。

“亲爱的，你是不是生我的气了？”“我怎么可能生你的气呢，我对你的爱象海洋”“你是海洋，我就是爱你的陆地，陆地和海洋永远相伴，不弃不离”。就这样，我的网名成了Y海洋，而他的网名也成了AYD陆地。在他的面前，我感觉自己变成了孩子，晚上在那个特有的爱情王国里得到数不清的快乐，也有了无尽的思念、甘愿的寂寞和深深地牵挂。白天，拥有爱的我看到什么都觉得在对我笑，心里总在不觉唱着：“感谢天，感谢地，感谢阳光让我们相遇……”，心情特别的好，对万物都充满了感激。真是不敢相信，老天待我这么好，让我可以拥有他的爱，我感觉自己实在是幸运了，一切好像在梦幻之中。生活原来可以这样精彩，拥有生命是这样的幸福，爱是这样的让人心醉。每天，在思念他的睡梦中醒来，思念又油然上心头，又在思念、牵挂中拥抱着寂寞入睡。与他聊天的时间过得那么快，而无他陪伴的黑夜是那么漫长难捱。我快乐着、幸福着，也思念着、牵挂着、寂寞着。他已经是我心灵的灯。

我们也有过短暂的相聚，相见可以了却深深的思念，可是也带来了无法宣泄的汹涌激情。无数次，我幻想自己宁愿是他家里窗台上的那些小花，或者是放在桌上玻璃瓶中的石头，这样，我可以每天看到他。就这样，我们的爱在激情与平缓的交替中持续着，在无尽的思念和牵挂中挣扎着，拥有爱和被爱的同时，也有着相见不能的无奈和心酸。

我一直觉得爱情可以天长地久，自己对他的爱永远不会变，直到天荒地老。“亲爱的，同事说爱情的不可能天长地久，她的寿命只有三年，我很怕”“傻瓜，别担心了，我们的爱情永远也不会变”“亲爱的，我好怕你离开我。你是那么的体贴、多情，即使你无意，但女同志会对你无法抗拒”“又在说傻话，别多想了”。不知怎么的，或者是人都有预感吧。不知什么时候，在思念牵挂幸福的同时，有了不安、恐慌，很怕失去他。

不知从什么时候开始，他的短信越来越少，手机也不再为我而整夜不关，回复短信的次数也越来越少。原来，几天就打一次电话的他再也不主动打电话，我遇到事情很想有他的精神支持，得发个短信给他，总觉得他的声音中带着应付，短信中再也没有原来的亲切和热烈。我的心愈加不安，预感有什么事情发生了。我不敢想若失去了他的爱我该怎么活下去。

“我心里有了别人，我不爱你了”“她很可爱，也很爱我，我是个坏男人”，显示在电脑中的字让我像是做梦，顿觉天塌一样。不可能，这绝对不可能是真的！我固执地自语着，拨通他的手机，可他怎么都不接，任凭着我在黑夜中带着一颗不安的心跌入无尽的深渊里。

我不敢相信，也不愿相信，想当面问问是怎么回事，甚至想以自己的真情唤回已经变心的他。那夜，我乘上了南去的车，去追寻那个远去的旧梦。

可想而知，坐了半夜的车到了他生活的那个城市。从早上一直等到中午他才出现。从他的眼睛里，我看不到惊喜，也看不到深情，甚至是怜惜。曾经那么爱我的他已经离我远去，此刻，他心里只有另外那个她，他说他不能骗她，不能说着爱她还与我来往。我的伤心失落再也不会让他怜惜，我的深情已成了他的羁绊。我知道，是我该离去的时候了。

带着满身的伤痛我回来了。在返回的车上，我想了许多，虽然知道他已不再爱我，但我无法忘记他，更做不到恨他，这样的心痛、无奈、无助别人无法体会。回家后，已是深夜，太多的感触让我很想马上给他写信，但因家人已休息，只好捱到天明。

早上，等家人吃过饭后，从先一天中午一直什么食物都难进的我迫不及待地打开电脑，给他写信。我这样写道：

“虽然知道你心中又多装了一个人，但我还是不会用红色来写这封信，因为只不是我们的分手信，是我发自肺腑的心声，你永远是我心目中的那个你。

知道你心里又装有伊人之后，我没有太多的吃惊，现在也不觉得难以接受，你不要认为我对你不够爱才有此反应，我觉得对于那么优秀多情的一个你这应该很正常，作为一个女人，我不能说愿意让你把爱分与她人，但我不排斥多一个人关心你爱你，这应该就是爱到深处无怨尤吧。你说我痴傻也罢。

我感谢你能对我实话实说。我们的距离承载不了太多的激情。多少个聊天到黎明的夜晚，多少个对于我来说哭泣难眠情愿为了远方的一份爱而拥抱孤独寂寞的漫漫长夜，虽然是短暂的相聚稍缓了思念之苦，但也制造了澎湃的激情无法释放，假若我们的距离能够在想看到对方的时候就能看到，或者就不会增加你的故事。激情的无法释放，诸多思念的无奈，与转化为平淡的交替，有时候会让人觉得好辛苦，仔细想想又好幸运好幸福，多种心理的交织让人产生的矛盾心理引发其他状况也是情理之中。所以你不要对我背负歉疚，那样会让我心痛。

其实伊人与你爱人一样都属于你的现实，爱人是你的外在，情人是你的内心。更通俗点的话，爱人是一日三餐，情人是你的三餐调味品。爱人让你踏实，情人激发你的热情和激情。累了时在爱人身边可以享受安逸，情人可以让你激情四射，充满活力。爱人是衣食住行，情人是支持和安慰。而我这样的距离二者都无法胜任，应该是你遥远的牵挂，你排除对我的歉疚和家庭造成所造成的排斥之后，应该可以感到我在你的心里依然鲜活，只是有些无奈。抛却了迷茫和歉疚，你对我仍然会有思念，但不会是爱人、情人、工作交织的现实中。当你出差心静的路上，当你一个人独处静静感受某种幸福、成功，当你遇到不顺心无法说与爱人和情人时，远方的我或者就会油然跃然跳在你的脑海中，而显现丝丝的思念，也会让你感到无限的爱恋。所以你不要自责，因为我们的距离让我无法承载和胜任其中任何一个角色。

我与伊人，应该说是你的情人，只有她才能胜任这一称呼，因为情人应该是随时能给以支持帮助和不太困难就能触及的温暖，而我只能以心理安慰，不能随时陪伴在身边，这些让我每每想起我们的关系而为拥有感受幸福，倍感幸运而对万物充满感谢的同时，也为不能在你需要时随时出现在你的身边而汗颜和歉疚，而昨日之行让我轻松，而你也应该能因为我的态度和以上这些肺腑之言而释然，所以你应该安心地去享受你们能够享受的一切”。

以上的文字就是铁石心肠也应该感动吧，或者是因为太忙，我没有能得到回信。

虽然我知道爱是油然而生、身不由己的，可也应该是有尊严的，但我无法忘记他。四年来，我们的爱就像一粒种子播种在我心里，这粒种子发芽生根，已不知不觉长成根须遍及五脏六腑甚至身体每个细胞的参天大树，它支撑着我的整个心灵世界，也承载着我的快乐和所有的色彩和精彩。如今，这棵树已没有灵魂，孤寂而固执地支撑着。

我理解他的无法顾及，可无处释放的思念在日益积累增多，很希望能得到他的短信或电话，或者是能在网络中遇到，这些或者能使我的心逐渐平静。但这一切只能是我的幻想。他几乎不回复我的短信，在网络中偶遇也总是躲避。

如今，在这个网络里，只留下寂寞的我，看着嵌在聊天框中一动不动的灰色头像，凄楚的心无法言表。“你好，看片吗”“聊聊好吗”……一个个小喇叭在闪动着，可我无心理会，也永远不可能去理会，因为这儿只属于我和他，虽然我知道他再也不会出现，可这里永远是我心灵的秘密花园，他会是镌刻在这里的一道唯一而独特的风景……