别拿你的幸福再刺伤我

其实并不是自己懦弱，也并不是自己不能够忘记，我很努力的很努力的去把所有的记忆去封存，刚来日本的时候每次遇见困难，每次不开心的时候，我都会翻起你的照片，然后告诉自己说，加油吧，家里还有个女人在支持着你，我不知道该用什么样的文字来说明现在心里复杂的心疼，但是我知道，我该写出来的就应该都要是事实，都不要去打马虎眼，曾这么评论过自己写的东西，到最后回头看的时候，都不知道哪一些是真的哪一些是假的了，一直到后来，想提起笔写些什么东西的时候，缺还是只是用简单的几句话概括了下吧，重新来日本已有2月了，这两月过的平淡的出奇，没有什么很让人稀奇的事情发生，不过压力压身上的负担却倒不是真的不重，好几次找不到工作，在家的时候，总是很想哭下来，想起自己好像也是个挺爱哭的人，动不动就会哭，可是这最近，面对着长这么大以来第一次来自外界的压力，却没有那么没出息的掉下眼泪来，心里就是一个信念，努力努力，所以抛开了所有的杂念，找工作，面试，很多人都说我变了，变的不爱讲话，变的比以前招人疼，其实也就才短短一个多月的时间而已，能变到哪里去呢？读书的时候我就是那个不爱说话的人，我很佩服一些人，那些第一次见面就可以和别人打成一片成为朋友的人，而我做不到，不知道是性格还是口才，更或许是因为心情和环境吧，这次的日语成绩没过，很懊恼，恶补了，越学越开始不会厌恶学习了，也许也只有好好的学日语，才会有更加的进步

今天是中秋，一个人，一张床，一台电脑，原本是团圆的日子，可是我只能在这异乡异国里等待属于自己将来的命运，将来这两个字挺沉重，我不知道接下来的面临的是怎样的人生，也许什么都又开始重新写，什么又都该重新规划，我讨厌用规划这两个字，因为他总是违背了自己的意愿，该做什么不该做什么该花多少钱，不该花多少钱，跟如戒烟一样，永远不知道，何时才能真的有那解脱烟瘾的一天，总是以压力来为自己找借口，以不开心当底牌，但也或许就是底牌显了，筹码没了，所以才会再一次的想赌，人生也或许跟赌场一样，赢一次会想要第二次，输一次，会想翻本，而这样循环的关系，却没能让人改变幼稚和脑袋中存在的所谓的那种幻想，我讨厌幻想，但却永远都想活在幻想里，就象当初吸K粉一样，身体蠕动里面，存在的都是开心，还有漫无目的的宇宙漫步，那就是一种寄托，一种超出了自我本能控制的一种潜在意志。

一段感情，三个人的故事，总该有那么一个是悲的结局，电视剧本里的情节，现实中还能排脱出什么来呢？在玩弄别人感情的同时，我还在看着周围的人的痛苦，玩弄的不是一个人，而是两个人，一个是喜欢我的人，一个是喜欢喜欢我的那个人，我很乐意参与这样的竞赛，最后再给自己印刻上“我很后悔认识你这个人”这句话。而年轻，背下了多少这样的骂名我真的忘记了，想起当初的一夜情，想起当初当玩弄工具的女人，我曾做了这么一件荒唐的事，在和一个女人在同一张床上睡觉，睡一半的时候，一个电话，义无反顾连考虑都没有考虑翻身起来去找另外一个女人，而这个对那床上那个女人来说是个极度伤害的原因只是因为给我电话的那个女人问我在哪里我回答他我在哪个地点后然后用冲刺的速度在N分钟内赶到那个地点去等待那个给我电话的女人。而做这些的事也仅仅只是因为那个女人是我真的爱的那位，而也就为了那短短相聚的几分钟后，对于那个在我床上的女人我甚至连谎言都懒得去编造。而她却一直陪在我的身边半年之久，而那半年前我告诉他我会用半年的时间来忘记那个女人，但一直到半年后，我还是没能做到，所以当她离开我的世界后，我除了挽留，也有无奈，所以最后选择了沉没。挽留是因为习惯了半年间的依赖，无奈是因为无法将她真的拥抱的怀里，沉没，是因为我找不到一个理由说服自己去和一个我根本就没有用全心去爱的女人在一起。

我的朋友中不缺乏那种爱好高不务实的人，前一天的晚上如何和女人上过床，第二天非要天下都知道的不成，这种人有时候很好用，被女人缠住了，找他来帮忙是最好不过了，我一直在想现在的女人到底要的男人是什么样子，其实我并没有不想找个好女人就那么在一起了，但是能和你一夜上床的女人，怎么可能会是个好女人，三言两句就可以把你哄到手的女人怎么可能会跟你在一起很久，我不相信男人不吃腥，也不相信女人始终会是在不是处女后坚持如一的守护着一段感情，也许真的在情感上，我有很严重的偏见吧。但在婚姻上，我一直都是一个很传统的人，虽然在爱情，在与人之间的交往上，我放的很开。

12天的假期，悠哉自乐，但少不了寂寞，我很怕寂寞，但若是用热闹和寂寞来做选择的话，我还是会选择用寂寞来掩饰自己，有个同学说，我很容易让人看穿，然后说他自己掩饰着很好，不会让人轻易看穿自己，但我不知道那种了解是算什么，一直以来，我觉得我交朋友的方式都是以心去对待，我不喜欢两个朋友之间需要藏这什么样的秘密，那样自然觉得不真实，虚伪，可似乎我身边并没有出现过什么样的朋友，形形色色，关系铁一点的称呼为兄弟，可是最后还是曲终人散，所以也习惯了用其他类型的方式来代替朋友，如睡觉，看电影，甚至有时候寄托感情与网络虚拟中，但并非沉迷，只是一种发泄罢了。

听着情歌，想起3月到4月的那一段春天的季节，虽最后是曹格的歌曲是背叛是无辜，但8月份的那句“谁是真的对我好”这句话麻烦可以请说出来的这句话的那个人咽回你肚子里去，不过也无所谓，我没有恨什么，确实，我不会去恨一个人，哪怕是对我伤害再怎么深的人，我都不会去恨，但是我会讨厌一个人，我讨厌一个人的原因很简单，只因为我对他看不爽，哪里看不爽我也不知道，只清楚，他长的一副就是天生让人看不爽的样子，但我会很轻易的就忘记掉那些原因，也许跟性格有关，我会把不开心的事情带到第二天第三天甚至是第二年，但是我会在这不开始的期间做一些至少还能让自己开心的事情，这个会算是多愁善感吗？念书的时候，班导说我是个情绪化很严重的人，当时不知道情绪化很严重到底是什么样的一重含义，后来才知道这个是个贬义词。但也确实是这样。在做每一件事情的时候，我都之是凭借着自己一时间的冲动或者兴趣来实行，可是能够坚持下来的事情却少之又少，始终能坚持下很久的却是一件最不能坚持的也是最最荒唐的事，以前会觉得这事挺高尚的，因为至少让人觉得，特别是想把女生的时候觉得你这个人很专一，至少确实很多人这么觉得过，所以当有人评论我的感情的时候，有些人看到一面，有些人看到另一面，就象说过的，我可以把不开心带到明年，但是我会在这不开心的时期自己去找一些可以让自己开心的事，所以我可以等待一个人很久三年五年十年，但是我也会在这期间去和别的女人交往，行男女之事，好听点是精神寄托，说白点就是出卖肉体，所谓的肉体感情而已。

我不得不承认我确实是个很情绪化的人，也许是自身的一种不足，让我没有底气去完全的面对现在这份工作，再有才，语言不通你终究无法得到施展，开始鄙视自己的学习能力了，但也许这样也好，在不成熟中认真的把自己变的成熟，认真的对待每一件该去面对的事情，也许都是如此，人一开始都是个难，慢慢的进步，慢慢的去发现去体会不一样的东西，也许活着的另一种方式就是不停的发现不停的去寻找自己的不足吧，按照北京时间算的话，今天是10月8日，整整来日半年了，不能说这半年一无所获吧，赚了少额的钱，学会了不一样的生活方式，从自信到迷茫，一路下来，或多或少的，总是在成长着自己，但我不想要这样的自己，因为少了多的是开心多了多的是已经生根发芽的胡渣和满脸的沧桑，当有人问我几岁的时候，我回答20？还是23我不知道，一个完美的错误，让我有了可以向人们炫耀改变年龄的方式，女生的话应该很希望这样吧，不知不觉，20岁，很熟悉的年纪，啊！是啊，20岁的时候我遇见了生命中留下疼痛疤痕的女人，有想时间倒轮一回再重新活一次两年，难道这就是所谓的轮回改变吗？其实准确的说，我现在才19岁，因为我的生日还没过而已，不，23岁？到底是多少岁我自己都不知道该说哪个数字了，说老了往回想，好像没剩多少时间可以挥霍青春了，说年轻了，脸上的沧桑哪里显示出我曾经历过的那么多的悲哀。一个巧合，可也许就是这种所谓的巧合，让人琢磨不透琢磨不透自己的性格，自己的想法，有时候放弃也许会好一点，但想着想着也就过去了，就再也没有这样的想法了，我开心顾我知道什么是真的而什么是假的，我爱我自己，瘦小不一定不坚强，坚强的人也不一定都是很强悍的一个人，也许做错了什么就会想着弥补，但只要没有放弃，就算做错了你也可以去修正，生存也许就是这样让人琢磨不透的意愿吧，这也算是自己的一种人生观！！

好了切入正题了，不知道的人还以为我在写什么人生回忆录，我写了很多次，关于好的坏的，但连自己看的都不现实，也许回忆录是写给别人看的，所以参了太多太多的假，瞎扯以上的这些只是自己一天一天的感想，但每个字，每个句子包括我下面写的东西，一个参假的成分都没有，所以或许以后我会把以下的删除，但是我不会把以上的删除，因为，这是我写日志以来最真实最贴切最长的文章。

我不知道有没有人知道一个歌手叫潘虹樾的，反正我是对他不熟，但是我却喜欢她的那首“如果没有离开”我知道现在听这样的歌总是挺不自然，但是我还是会被歌词不，应该是声音感动吧，我很经常听歌听到心里难过，可是我却很享受这种感觉，象之前我说的，我不喜欢挺欢快的歌一样，我并不是慢半拍的人，但是总是会做慢半拍的事情。这些日子以来，做的事情比以前多了很多，但是唯一一件没有改变的是我还是习惯去你的博客去你的贴吧看些你写的乱七八糟的事情，你难过的时候我也还是会难过，我自己都不知道为什么，我明明可以狠你甚至可以当着所有朋友面前骂你很贱的，可是确实，我做不来，我也做不了，你说你要让你妈妈知道到底是谁真的对你好，我很好笑，这种话在你说起来为什么种是那么的简单，不过也许我注定也只会是你的过客而已，我不记得你有多少个不开心的时刻，我只知道每次你最难的时候，我始终陪在你身边，做些我自己都觉得特无聊的蠢事，但是每一次分手你都草草的带过，那也就罢了，我不计较那么多，但又何必把你和他之间的事写出来，就算你不是故意的，但是我想你知道我会去看的不是吗？就好像我写的贴吧我也知道你会来看一样，因为我知道那是一种习惯，几年的习惯，说能改就能改吗？他真的很好，我知道，也很会哄你开心，我也知道甚至也很能让你，文化人就是文化人，但是请你不要在我面前炫耀你的幸福可以吗？我把你的照片封了，把和你的记忆封了，每天忍着不去想你的事情，我宁可自己把自己喝醉掉，宁可在大雨天里把全身淋的湿透透也不要再去想你，把所有有关你记忆的东西扔了封了，我甚至不敢再去碰，好不容易在这个异国他乡，这里没有我和你之间的回忆，我很窃喜终于有一个清静的地方让我在没有你的地方生活着，我没有朋友，或许有，但是我不希望是我单方面的承认他是我朋友，我脆弱的时候比坚强的时候多，毕竟我身上背负的东西越来越大，我甚至也想逃过，直接回国去哪都行只要能开心就行，可是我知道，我最开心的事情就是可以把你彻彻底底的忘记，把你忘记我可以很正常的去找个人谈恋爱，找个人一起生活，我也不小了，往后的路也越来越短了，几年的拼搏我不知道是为了什么，但是我不能放弃，现在工作有了，但是我不知道是否就是稳定下来的象征，毕竟那是一份很难很难的工作，比起洗碗比起电脑，难的程度让我都不知道该怎么办，可是我还是会努力，我必须要在这里生存下去，交的起学费，交的起房租，交的起每个月的生活，还要养的起家人，我从来没有这么的压力过，有时候想太多想过头了，我还是会习惯性的找你说话，但是你知道，我是根本不情愿的，我很多次看着你的头像发呆，在鼓起勇气把你拉黑名单算了，一了百了，我拉过了，可是不知道为什么你还加了我，是同情还是什么我不知道，我从来没有试过拉黑你是件那么难的事，留着为什么呢？只因为可以看见你头像闪亮，证明你还存在着，至少没有生病感冒什么的，这样我也安心这是一种很严重的犯贱是不是，但是我真的不知道自己做了多少犯贱的事了，就象明知道不该看你的博客一样，可是还是莫名其妙的去看，每次看到你写和他有关的事的时候，我却不知道我该往哪里去想，原来我还是会在乎，原来只是因为这样吗？我也不知道，也许是一种习惯，你说过你知道不管人生到最后发生些什么，你相信我一直会站在你身边，这句话是没错的，但为什么你会把这个文章给删除了呢？难道也是和我一样，其实都是因为假象太多了所以连自己看了都觉得有点见鬼了，我就是看着自己以前写的东西连自己看着不现实何必留着才删了，人生如果是场戏的话我这算是悲还是喜，不过我会努力把自己变成一个喜剧演员，没有所谓的过不去的桥，但是我相信老天都会去怜懔任何一个人，就好像我没有工作，都快要饿死都快要放弃的时候，突然给了我一份工作，虽然挑战很大工资很低但毕竟是一份收入，所以我相信有些事情真的是注定好的不是自己瞎掰的，我也相信以后的以后有更好的事情在等着我，只是我知道，在对岸的幸福，我踏过去需要经历太多太多的困难需要太多太多的勇气

（未完）