我祈求来生，我不再是GAY。

我今年20岁了，属蛇。

在很多年以前，还记得，是我读小学的时候，那时候的我单纯，可爱。无忧无虑，更不知道什么是社会，什么是生活，记忆着每天上学，上课，玩耍，男孩女孩。大家一起玩，一起闹。很开心，很快乐。

就这样，快乐持续着我的童年，即将转入少年的时刻，狂风暴雨般的灾难降临在我的家庭，我的家庭垮了，生意的惨败使得我与我的家人分隔两地，他们离我而去了，去寻找一种再生的力量，而我就在原地等待着，当时的我多么想大声的对着父母说，没有你的日子，我有多孤单，多害怕。好想你们。

思念和孤单深刻在我的童年记忆里，痛苦和害怕成为了我生命中不可抹去的阴影。经过一段时间的洗礼，我被接出去了。和他们团聚了，但我并不觉得开心。只觉得自己和他们很陌生，是因为我太脆弱吗，这个心情一直存在。岁月总是那么悠哉，过去的总算是过去的。还计较什么呢。

后来我慢慢的上了小学５年纪，在班里我很活泼。很受同学们欢迎。所以，我当仁不让的竞选了班里的文艺委员。

后来，我又转学了，６年级的时候在一个郊区里上的，一直在郊区上了初中，在初中的日子里，我谈了２次恋爱，记忆犹新的还是初恋。单纯又美好的初恋，朴素又真挚的情感。仅此而已。，在我毕业的时候，我结束了我第二次的恋爱，想想，还算满遗憾的，多好的女孩啊。有缘无份呀。只能是这样形容了。

我毕业后，无所事事，就干脆加入了爸爸的家业。每日辛苦劳顿。昼夜波折。但也算有了效益。虽然效益来的少，但还是很快乐的。毕竟算是安宁。就这样时间过去的很快。转眼间。我已经是长大了。已经１７岁了。在我１７岁的时候，经过朋友的鼓励，开始自己去创业了。开起了服装店。在创业的期间。我很勤劳，很节俭。很受大伙的喜欢。

当时，我也算清纯时刻的美少年，当然。我还是单身。就因为是单身久了，自己的内心发生了一点变化。

开始追求时尚的东西。更是喜欢模仿，譬如：谢霆锋呀。陈冠希呀。东方神起呀。那些大帅哥的穿着。

还有他们的发型。久而久之我开始喜欢他们健美的身体，突兀的熟男身体，帅气的脸庞。还有清秀的气质，慢慢的深入在我的思维里，越来越不对劲，慢慢的发酵。我的梦里，变的胡伦了。有种莫名的冲动了。

有一天，我在商场的厕所上大号，看到厕所的门上写着。ＧＡＹＸＸＸＸＸＸＸＸＸＱＱ号。

我就感觉很新奇，想聊聊这位朋友，最后我成功的和他交谈了。我发现了他是一个男同性恋，其实我知道ＧＡＹ是什么意思，当时，我只想说，和他做个朋友来着，了解一下ＧＡＹ的思维和生活，然后对比一下。我是不是患有这方面的毛病。当然，我还是蛮喜欢这个人的，长的高高的，帅帅的，很文静，很害羞，后来呢，我邀请他来见我的朋友门。那是一个夜晚。月高清明，他来了。

我的朋友们。都说他不错。很好，那天晚上，他吻了我。一种很久没有过的冲动，一劲涌上。

那是恋爱的感觉，我被男生的一吻打动了，我们应该算是交往了，在那天晚上。我开始莫名的思考，思考着很多很多的东西，我发觉我的内心里缺的好像就是这样的肩膀和气息，可是，我同样在担心，为什么我会变成这样。我一直在挣扎着，犹豫着，我一直认为我不是这样的人。

我不是ＧＡＹ，我也不想当ＧＡＹ，因为我曾经交往过女生。我怎么可能是ＧＡＹ，一边胡思乱想一边琢磨着，我只是崇拜一些男明星。一些他们的歌曲，他们健美的身材。为什么变成会和男生发生感情。

我不敢相信。我之前对女生的感觉，难道是错的？不可能。我一直追问着我的“ＢＦ”（男朋友），他的解释是，既然发现自己是这样的，就不能改变了，如果强求的去抑制，结果会很惨痛的。

我不信他的话，结果。我和他分开了。我们之间没有发生过性关系。这一点。我还是很明确的说。

后来因为这样的事情，发生了。我的一位好朋友当时也发现了我的秘密。他只说了一句，现在不懂事的时候。玩玩就好了。别太认真了。以后会很辛苦的那句话，成为我克制自己的语句，我和他分开后。没有去想他了。认真的做我的生意。卖我的服装了。

之后。因为一些矛盾。我和隔壁店里的关系。画上了句号，就这样。我没心机了。不做了。之后，我很安定的跟着父母他们。不再想出门赚钱的事情了。只想好好的学习一番，接手爸爸的生意。

后来。生意转变了，我们回到了最初的地方。老家江西，那时候，我迷上了劲舞团网络游戏。

在老家的网吧，我认识了一个很可爱的男生，他在读书，高中生，他也很喜欢劲舞团，但技术不佳，那时候我就教他，和他一起玩耍，后来，才发觉，他是一个还没出柜的ＧＡＹ，我对他有了好感，试探着想着，但我也在克制自己，不能再有这样的思维，最后，我无法忍受了，就勾上了他，那是一个冬天，我们很幸福的在一起了，每天都见面，上网，手拖手，一起吃饭，一起逛。

最后我们发生了关系。我还带他来我家过了夜。爸爸妈妈们都不知道他是谁，我骗了父母，说他是我的一个朋友。以前老家小学的同学，我们的就这样明目张胆的来往着。

１０天过去了，我的内心又莫名的出现一些压力，我不能再这样演变下去了，我不要做ＧＡＹ，因为我原本就不是，我这样安慰着自己，很懊恼着，我强迫自己和他分手，看着他真挚的眼睛。我不敢面对他。因为我舍不得离开他。但。我的压力真的很大，我这些年一直都克制着自己。，最后我还是找了一个男孩做了自己的男朋友，很可笑，应验了他的话：“既然发现自己是这样的，就不能改变了，如果强求的去抑制，结果会很惨痛的。”

在分开的日子里。我很孤独。很难受，他苦苦的哀求着我，回到他的身边。我却忍心的把他拉进了黑名单。

多悲哀的人。多悲哀的事。

过了一年了。那种感觉淡了，可我却很后悔，我每天都过着郁闷的生活。不交朋友，不谈女朋友，不去玩，不去热闹，心里有好多好多的话想找人倾诉。但发现身边一个知心的人都没有。每天都泡在网络上。直到发现ＧＡＹ的网站。

我进去了，看着那些。网络上的文字。都写的很凄美。很无奈，。不被现实接受，不被家庭包容。不被朋友赞同。

永久的活在灰色的界限中。无奈的过着单生活。

有一次。我和爸爸出差，刚好来到了。我曾经读书的地方，那地方有我的记忆，有我的爱情，也有我的悲哀，那一天晚上。我碰见了她。她的感情生活，出现了泪痕，我曾经喜欢她。但我内心发生了那么多的事情，

她却不知道，我看着她，想着自己…我自私的想了一会儿。又被朋友们鼓励，让我追求她，我就暗想着，如果交了一个女朋友，也许我就不会再想这些事情了，。也许，就能改善自己的思维，让自己安静下来。好好享受异性之间的甜美爱情。

那天晚上，我追求了她。她答应了。我们在一起了。第二天。我离开了那个地方。我和她一直保持电话。短信。网络联系。

直到她来到了江西，爸爸妈妈很喜欢她。，说是我的福气，我也这样认为。很开心的我们在一起了，她和我住在一起。我们彼此也喜欢着对方。有她的日子里，我真的忘记了一切男男之间的事情，也不上网瞎逛同志网。

就这样。一直开心快乐的过着她在身边的日子，我这时才想，难道就因为是她，我才能改变自己，后来我就认定她为我生命的救生圈，因为只有她才能拯救我，没错，是这样的。后来她回去了，要在自己的家里呆一段时间。还去上了班。

她不在的日子里。我很孤单，很无味。我不知不觉的又踏进了同志网址，观看着电影里的情爱场面，多幸福，多浪漫，很崇拜。男生也很帅气。我又在为自己的行为懊恼。为什么。为什么好好的，又去看这些东西，又踏进了这样的地界，

我一直隐藏着自己，难道我一直隐藏着自己？我好想就这样死去。因为我用这样的方式骗了一个深爱我的女孩，但是我对她的感情却是真实的，因为我真的投入了，可我却是一个喜欢男生多于喜欢女生的男生。虽然我喜欢男生。，但我也喜欢女生。我现在还在和她交往中。我有一天。鼓起勇气委婉加辩护的告诉她，我曾经有些不可告人的秘密，她很诧异，淡然的回答了还是喜欢我的，因为以前不懂事，过去的算过去了。只要我现在能够好好的对她，就满足了。这些话，我当然觉得欣慰。可是，我真的是采取了那些行动。而不是不懂事。是我自己想的。自己去做的。我没敢告诉他，我当初的点点滴滴，只能透露一点点。让我自己不那么内疚。

我不承认自己是ＧＡＹ，但确实做了一些ＧＡＹ的事情。我该怎么办，每天都被痛苦煎熬着，每次上网。我都为自己在网上看了这些电影而郁闷。

其实我很早就想想对爸爸妈妈说。我是一个喜欢男生的男生。但我却不想喜欢男生。可我无法克制。因为这些思想。已经注定了已经变成了根。一棵不老的松柏，它永远的扎进了我的脑壳。无法挣脱。可我没有勇气。，没有办法，我只能自己一个人担起这样的痛苦。在家庭发生争吵，打闹的时候。我就会莫名其妙的想到离开。或者就这样写一封信。告诉他们，我想去死。

告诉他们，我不是因为你们的争吵。才让我如此绝望。因为我真的真的无法忍受了。我一边喜欢着女生。一边思维喜欢着男生。，

是我自己都无法接受。为什么要强求别人接受这些不规则的爱。

爸爸妈妈我从小就是一个很正派的人。我不允许别人做一些不规矩的事情。但我却错的那么厉害。是我错，是我错，我没能力控制好自己的一切。我很内疚自己从头到尾都做错了。更内疚的是。我没告诉我爱的人，。我曾经的一切。还有现在的无脑我对你深感抱歉。我有几次都好想跪着求你离开我，不要让我的败坏，深深的玷污了你的纯真。在我写这一片博文的时候，。我已经做好了。你离开我的心理准备。就让我一个人。承担这样的痛苦。

如果这片博文。是我的遗书的话，我首先告诉你们这一切的一切只是因为我的个人遭遇，而导致的命案。我属自杀。

我对自己，已经心灰意冷。这时候。我的内心澎湃。心情激动。慌张。我很怕死，但我却只能这样结束我不公平的命运。

对不起我的父亲母亲。哥哥。所有深爱过我的人们，。朋友们。如果我死了。你们会想我吗。虽然这是很愚蠢的问题。

但我还是要问…如果你们在我死的时候。问我为什么那么傻。我会告诉自己。我这样就不会活的堕落，或许。我死了。我的爸爸妈妈们会告诉我。这一切的一切，都不是我的错，是上天命运捉弄人。那我也没办法。只能怪我当初没勇气告诉你们我的遭遇。我仿佛看到了你们痛不欲生，会伤心欲绝。可…我真的真的很怕很怕。别人那么歧视的眼光。对不起。我深爱的家。我深爱的女人，你说过，会陪我一直到老。直到死去。，可我先去了…你不要难过。你应该配一个更好的人。不需要配我这样不干净的人…再见了我的家人。我喜欢的人，还有那些朋友，还有我想去。而没去的地方。还有我想玩。没去玩的东西。

我终于可以解脱了。这时候。我笑了…再见了。我最后的一个，来生愿：祈求上天。在我轮回转世的时候。别让我再做ＧＡＹ。

我承担不起。因为我是一个很平凡的人。我不能做到佛祖一般。六根清静。无欲无求。再我转世后，希望能再遇见你。我深爱的女人。