试爱

苏岩问：下个星期到深圳出差，你在广东吗？我说当然，不在广东我能去到那里？于是我们约定等他到深圳的那一天会面。

苏岩，我在心里默数我们相识的岁月，已经整整过了八年的时间。识他那年网络刚开始流行，寝室的女生都疯狂的爱上了聊天室，在那里演艺着另外一个自我。我不喜欢聊天室，不喜欢被别人调查户口般的追问，最重要的是彼时我有相爱的男朋友，他占据了我的整个空间时间和心灵，这样的强烈的爱着的我那里会舍得分心于虚拟的世界。苏岩是一个巧合，他在虚幻的世界里约了我同寝室的女生见面，女生欣喜若狂又有些惊恐，便要拉上了我和她一起去约会。于是我认识了苏岩。在手机还不是惯常用的通讯工具的2000年，在宿舍只有我有手机的当时，我和苏岩理所当然的交换了手机号码，以备他们的恋情能够随时联系。

在那个炎热的夏季，我陪着苏岩和同宿舍的女生压马路，逛公园，在河水并不清澈的湖上泛舟，整个一千瓦的大灯泡。有几次和苏岩目光的接触我都很快的避开了。青春的我们已经读的懂目光中的含义。于现在来讲那种应该是我们称之为暧昧的情绪在我和他之间很奇妙的蔓延。当然，懂得的不止是我和苏岩，还有爱着他的同宿舍的女生。从那以后，她再未同我讲过关于苏岩的任何事情，苏岩的消息很自然的被割断。之后，我义无反顾的弃学业和家人而去，为了那时侯我认知为伟大的爱情。

我和苏岩断续的有着联系，我没有问过他是否和她有了爱情，他亦没有询问我和他是否成功的继续着爱情。我们的联系少的可怜，我不知道自己为什么一直保留着他的号码，但却经过了八年。

工作多年后我明白男人和女人的感情永远不可能真的可以只是单纯的像兄弟姐妹一样的友情，我和苏岩之间是有暧昧的，青春的暧昧滞留到如今，那是一种不曾得到的遗憾。

在MSN上我和苏岩讨论这几年的生活，有时候我认为苏岩和我骨子里是同样一种人，我们骄傲着，努力着，矛盾着生存在这个世界上，我们没有爱情，爱情在我们的概念中已经没有固定的定义，一夜，一月，一年都只是一时的心动，心动和激情过后我们才开始怀疑：我们的爱情呢？然后以各种理由分手，连心痛的感觉都没有。苏岩说：筱晓，你比我幸福，你有过刻骨铭心，可我没有。或者一生都不会懂得爱情遇见爱情。我说：苏岩，没有过爱情也是幸福的，你看我，一场恋爱下来糟糕透顶。苏岩说：当初遇见你的时候其实是想追你，可惜你那时侯有男朋友。我说：你说出来我只会后悔当初没有选择对的人。你看看你现在青年才俊潜力无限，我那里能与你般配？我说我要结婚了，就在今年。苏岩没有不置可否的态度，说了恭喜，说人终究是要走进婚姻的。我的心情有一点失落。我在心里嘲笑着自己，筱晓，你失落为何？你已是婚嫁的年纪，别再无畏的幻想爱情了，更何况是苏岩，想要再被爱情折磨一场吗？是谁说：恋爱吧，就像没有失恋过一样！可是我做不到，我怕失恋怕受伤怕孤独终身。找个适合的人过日子，这就是我的婚姻我的生活。关键是男朋友爱我，即便他样貌才学都比不得苏岩，但他是爱我。苏岩即使再优秀，我和他之间也只是一种青春萌动的单纯暧昧。筱晓，你爱苏岩吗？我自问，没有答案。但那晚我心乱了。接听男朋友的电话的时候明显有些敷衍。

苏岩的行程安排足足拖后了三个星期，我也失魂了三个星期。每个星期一我准时在MSN上给他发去深圳的天气预报，然后和他有的没的聊天。天气预报只是借口，我怎会愚蠢到在互联网发达的今天，天气预报他只要按几个键便能得知，何须我再辗转用MSN发给他。他要，我便发，这是我和他的暧昧游戏，他懂我亦明白。在他第二次延迟日程的时候我在我的个性签名里挂上：我们走的太快了，连灵魂也跟不上了……我想思考我的灵魂，可惜我的灵魂全部挂在了苏岩的身上。

我去医院做检查，医生说溢脂性头皮炎，压力大或焦虑的时候会发生这样的情况。医生说调整情绪自然会好起来。我苦笑，我的压力我的焦虑不过是苏岩一个星期又一个星期的日程推迟。我想早点见到他，又怕见到他。在和苏岩同一个城市的我的挂名男朋友还在等待我给他婚姻的承诺，而我却在等待试探完苏岩再给他答复。我不得不承认自己的自私，对于男朋友我是没有爱情的，他对我的爱我是有愧疚的，但如果苏岩应承我一个结果，我想我会义无反顾的弃他而去，这样的想法有时候让我觉得自己是一个魔鬼。我恨透了我自己的自私，但我却期盼爱情。

爱情可以用三个星期产生吗？爱情有时候只需要一个瞬间。

苏岩的日程终于敲定，星期三他与客户在深圳会面。下午四点以后就是我们的时间。如此算来我和苏岩有三天的时间周旋。

苏岩在MSN上说：我预定了蜜月套房。我说：蜜月套房？蜜月套房听起来很暧昧。我们仍旧不分真假轻重的玩笑着。我迅速的把手头所有的工作安排妥当，腾出星期三以后的时间，我那样的急切让我有点怀疑自己是否能拒绝苏岩蜜月套房的诱惑。我暗自还安慰了一下自己，自己怎会那样轻易的失足？

但是，见到苏岩的第一面我就失足了，我拒绝不了他的任何诱惑，甚至不想问他的诱惑是出于何种目的。我们的一切发生的那样自然，亲吻，爱抚……过后，我头枕着他的肩膀一句话也说不出来，甚至不敢问：你爱我吗？八年的时间我们拥有的是友情，而这短短的两个小时，我们的一切发生了改变吗？我诉说着要和我结婚的对象，他诉说着他的感情经历，我们只是不说我们两个之间。同是魔羯座的我们相似的如此紧要，如果必须把我们之间的一夜升华成责任，太沉重了。

这是一场爱欲，这仅仅是一场爱欲？我们躺在蜜月套房的大床上，我问他：如果八年前我说我没有男朋友你会怎样。他说：那我肯定直奔你而去。我心里坦然了，至少当初他是喜欢我的。在他熟睡后，我帮他拉过被角盖好，心里默认：好吧，只是一场冲动的爱欲。还有明天和后天的时间，如果他肯开口说爱我就说爱，如果不然，我就彻底把今晚遗忘。

我们牵手走在深圳的街上，和所有甜蜜的情侣一样……

晚上我有失眠的症状，他整个晚上翻身，拉被子，皱眉……我都一清二楚，我悄悄的一直握着他的手心，平静而安心。

第二天清晨我亲吻他的面颊，告诉他：八点了。他哦了声。然后我捣乱说：九点了。我知道他九点必须要起床检查邮件。他嘴角扬起仍旧握握我的手不肯起床。我问他：你定闹钟了吗？定了几点？他说：八点半。我呵呵的笑着翻回我的半边床说：怪不得骗你不到！

九点他开始工作，我们偶尔聊几句。整夜失眠加重了我的头皮皮脂炎，我有些后悔没吃安定让自己的精神状态能好一点。我在洗手间洗脸刷牙，磨蹭了近半个小时，也无法走出去问：你爱我吗？这样好像在威胁他要为我们一夜的激情负责，尽管他是我第二个真心想要去爱的男人。他在书桌前查收邮件，我靠在他的背后，用胳膊环绕他的肩膀，什么也说不出来。

男朋友打来的电话我很果断的挂断，苏岩问：电话还是音乐？我没有回答。八年做朋友的时间我了解苏岩感情生活的多彩，怎样的情况他都能够自若的应付。我对感情的小心谨慎，我的欢喜我无法告诉苏岩，即使我们无法发展下去，我都不想牺牲我们之间的八年。

在中午的时候苏岩公司的人很突然的要求他立即返回上海，他接完电话，眼睛里有歉意的问我：你要怎么办？那时我故意装着对墙上的字画发呆，转身微笑：你回去了，我当然是回家啊！然后我们的对话就来来回回的有些语无伦次。我送他到了机场，我没有告诉他其实机场回我家很不方便。我们对坐在机场餐厅里，两杯果汁，话题里始终没有昨晚，我没有任何勇气问。焦虑使得我的状态更差。快要登机的时间，我送他到安检，他回头挥手说再见。我绝望的看着他的背影离去……

我坐在机场大巴候车室，握着手机想发些什么给他，编写好又删除，删除了又编写……他发来信息问：上车了吗？我用很快的速度回答：刚上车…我很想问你又不知道怎么问你，我们昨晚只是一时冲动不包含任何感情对吗？实话实说，呵呵…。良久他回复：不知道，真的不知道。我回到：好吧，我也不知道。不管我们以后怎么发展，别让我们的八年成了昨晚的牺牲品……

男朋友打来电话，我说：我正在从广州回家的大巴上……