自吞苦果

情场上的迷离扑朔，生活里的人情冷暖，总是在经历过后才会懂得。伤过了，才会懂得如何保护自己；傻过了，才会懂得适当的坚持和放弃。婚外恋是一朵罂粟，美丽却有毒，婚外情是一朵玫瑰，漂亮却有刺，千万别轻易去碰！它会让你在激情的狂欢之后品尝锥心的痛苦。——题记

这个秋天，好像什么东西都与我过不去似的，所有的意外和痛苦都在向我汹涌袭来！阵阵的秋风，让我这片风中飘舞中枯黄的叶子措手不及，无法招架，心中升起了无限的惆怅和悲伤！

大千世界，难道容不下我一个微薄无力的小小女子，落难到无立锥之地的下场。我欲哭无泪，拖着沉重的双腿，像个幽灵般地走出了这个曾经付出一切的家。人海茫茫，我要去哪里？不知道，此刻我只想找个没人知道我的地方，静静地呆一呆！

不知不觉来到了寂静的江边公园。忘记了一个人的害怕，忘记了疲劳，脑子里空荡荡的，不知道在想些什么，望着满天的星星，感到自己多么的落漠与绝望，自己往后的路在何方……

江边公园空旷而静寂，石凳很凉，使我全身感到丝丝寒意。一阵阵阴凉的秋风，吹动着已枯萎的树叶萧萧飒飒的响，像是在悲哀地哭泣；树林中百鸟群集，嘹呖干云，哀声动人，风、鸟都在为我“不幸的遭遇”而在哀丝怜悯，好像所有的悲欢随着萧瑟的秋风离我而去……

为什么会落得如此万念俱灰，这般走投无路？为了婚姻，为了爱，为了激情，为了背叛，为了羞愧，为了……都是，又好像都不是！我原来是个传统的有修养的温柔的安份女子。深情缠绵初恋之后，总以为自己一生有依靠了，再不会去再爱别人了。当时，我是多么满足于这样的幸福快乐啊！我多想做一个贤妻良母、相夫教子，与自己的爱人“执子之手，与子偕老”，淡淡的生活一辈子。

虽然婚后的日子平淡如水，时有冲突，发生摩擦，我还是努力地去包容，尽到做妻子的责任，去付出、去奉献。可是我越这样包容，越得不到理解，爱人更加变本加厉地辱骂我，甚至拳打脚踢，有一次打得我昏厥过去。性格上不合和思想上的分歧使我们越走越远，像水火不相溶，话说不一起，心想不到一起，形成陌路人。嘴上离婚成了我们的口头禅了。家庭本来是幸福的港湾，却成了痛苦的苦海。但为了这个家我还是强颜欢笑，尽到做妻子的责任。可是爱人却认为我软弱可欺，在家里肆无忌惮地凌辱我，采取性惩罚，不择手段，把我整的生不如死。我曾几次产生自杀的念头，但一想到父母双亲，就消除了这样的念头。可这样的生活，度日如年，备受煎熬，哪年哪月才是我的出头之日……

如果没有遇上另一个他，我现在一定还会忍受那种生不如死的生活。他，1．80米的身高、俊俏的脸庞、幽默风趣的谈吐、彬彬有礼……在单位里，他是得到很多女孩心仪的人。我比他大5岁，刚看到他是个很养眼的人，我也开始欣赏他了。此刻的我还没有一点杂念，心中还是时刻惦念家中待我不好的的老公和刚上小学的孩子。

随着工作中接触的增多，他对我这个风韵犹存的大姐姐动起了心思，甜言蜜语不断。早已进入婚姻破裂的我面对这样优秀的一个追求者，封存已久的心弦再次被撩动。2007年5月后，他开始向我猛烈的进攻，不把我弄到手决不罢休。此时的我，由于婚姻处在飘摇之中，精神正在恍惚之中，看到这么优秀的人对我这么好，我也有点按捺不住安分的心，开始动摇了。

刚开始与他约会时，我胆战心惊，战战兢兢。一方面对家庭、孩子的愧疚万分；另一方面，我也开始考虑和这样一个比自己小的男人在一起未来在何方？可是，恋爱中的女人智商基本为零。我开始怀疑是不是因为自己身陷其中才会觉得他是那么优秀，那么有魅力。于是，我对他的情况进行了全面了解，了解的结果都一样，对他评价很好。说他很有人缘，很吸引人，有一种让人难以抗拒的感觉。我就放心大胆地和他交往起来。

这个他，把我固守婚姻忠于婚姻的信念彻底动摇了。他是我一生最大的隐痛呵。无可否认，他是个优秀的浪漫的事业有成的男人，年轻有为。但是，他在我面前总是那么的自然轻松，那么潇洒自如，可以除去他平时的面具展露他真实的另一面，感性，脆弱，任性，调皮。奇怪的是，矜持的我在他的面前也忽然天真起来，我给他讲我的梦、我的诗、我的一切……我俩彼此欣赏着，牵挂着，眷恋着。在我的人生中，从来没有一个男人可以让我如此心跳和颤抖。他频繁地邀我公园中去散步，我像初次与恋人一起散步的感觉。有了这种感觉，智商就会慢慢地降低。草地应该是生长在公园里，只供给情人谈情说爱的地方，一步一步踩着，依偎着，心跳着，热血沸腾着……

终于在一个微寒的秋夜，我俩的欲火越烧越旺，烧得两颗心按捺不住安分的心了，面对眼前这个优秀的男人，我平生与第二个男人有了对性的强烈渴望，长久以来积压的欲火在自己的体内奔涌，不止是对丈夫的报复，我贪婪而入迷地投入到眼前的相互挑逗中……

此时的我多么渴望兴奋与快乐，缠卷在这个优秀男人的躯体中。他一次次地用老练的技法迎合着我贪婪的心，干柴遇烈火，动作越来越猛烈，使我飘然如仙……此时，我忘记了家庭，交出了自己，背叛了他。

激情过后，他说他害怕，因为他真的很爱我；我也害怕了，因为我真的很在乎他。这样偷偷摸摸我们有未来吗？这样做我们问心无愧吗？……

我精疲力竭地回到家中，先前的激情还残留在体内，洗了一个冷水澡，身体恢复了一些。看看时间还早，我在床上躺下，本想休息一会，却听到老公回家的声音。我从床上爬起来，下身隐隐作痛，想起先前的纵欢，心中不免有些遗憾。

几番挣扎，几度苦思，当我决定将一切尘封时，他却从我的神情恍惚中觉察到了什么。于是风雨飘摇的婚姻又要经历一场残酷的暴风骤雨的洗礼。他一而再再而三的盘问、猜疑、讽刺、中伤、挖苦，甚至暴怒，我都闭口不语，任他践踏，任他暴虐，任他暴戾。因为我对这种事，实在是不能说啊，也无法说。他的痛苦使我羞愤难平。他也感到我发生了见不得人的事，不明白一直高贵的妻子也会沦落到如此地步。熟不可忍，咽不下“做乌龟”这口闷气，他大打出手，把我往死里打。此时的我，有一种“死猪不怕开水汤”的精神，我也不还手。我想，我会发生这种事，难道你作为一个男人一点责任都没有吗？你有爱过我吗？你在精神上关心过我吗？你动不动就打，把我当成什么东西？你什么时候尊重过我的人格？都是你逼出来的。如果你对我疼爱一点，我的灵魂会轻易出窍，爱上别的男人吗？女人需要的是什么？你知道吗？我是在走投无路下，才沦落到这种地步啊！

从此争吵逐渐升级激烈，不堪入耳的谩骂、侮辱时时散飞在家中，暴虐的次数在不断的增加。我也清醒的知道离婚是迟早的事了。我在痛苦万分、度日如年的时候，我的另一个他在哪里？他会真心爱我吗？他能把我救出这个火坑吗？他能娶我为妻吗……

一夜之间，我变得一文不值，生活在没有尊严的日子里，是多么的痛苦和悲哀。正如他所说的“背叛还讲什么尊严？”婚姻，我可以不要，爱，我可以不要，但我不能没有尊严地活着啊！亲人知道了，朋友知道了，同事知道了，我该如何去面对？该如何应付世人那鄙咦的眼光和恶毒的流言……

无声的泪水无言地流着。一阵清冽的秋风拂过来，卷起一地的纸巾，像无数的满载着哀思的小白花。我抬起干涩的眼睛，才发觉天已黑了。我竟坐了整整六个小时！环视四周，黑黝黝的一片，无人，无灯，只有夜风吹动树梢的声响，陪伴我呆坐。我本能地想站起来，可腿不知什么时候已麻木了。我只好在原处慢慢活动。

不，我不能呆在这里，我要离开这个鬼地方，我怕！我呆坐在这里，能解决问题吗？我一个弱女子在这漫漫黑夜中怎么过啊？真是叫天天不应，叫地地不答。周围那死一般的沉寂和黑暗使我毛骨悚然。

情急之下，我想到了他，想起他曾经说过的话：“文，我会永远爱你的，会真心爱你一辈子的。”我抹干眼泪，给他连续发了三条短信，可他始终没回复。我的心凉了半截。但我还是抱着一丝希望，就直接拨通他的手机，他问了一句：“怎么了？”就把手机关了。我还仍不死心，再拨，那头竟回音说已关机。敏感的我意识到他可能不想听我的电话了，心里像受了愚弄似的，感到天昏地暗、肝肠寸断的痛苦。但我忘记了所有的不堪，只想问个明白。

这时，我已经走到一个有公用电话的商店门口，继续给他打电话，终于接通了，我说“你来接我一下，好吗？”可他在那头不耐烦地说“我现在有事，不能过来。”我说“我现在有急事啊，你来帮帮我，行吗？”他说“你有什么急事，你是在发什么神经吧。我走不开，叫你自己老公接你吧！”我说：“正因为我不想叫他，才叫你的，你接我，好吗……”他仍然说“哎呀，别跟我讲这些烦心的事！我没空！叫你老公去，就这样啊！”啪的一声挂断了电话。放下电话，我终于绝望了。我扪心自问，这难道就是他所谓的爱我吗？这场抛心倾情的婚外恋到底给了我些什么？我仰天长笑，在这孤苦无依的夜里，让泪倾流，让心滴血。多情却被无情抛，是多么的残忍啊！

这个电话终于使我如梦初醒，承诺只有在光明磊落的感情里才有份量才有意义，见不得阳光的爱根本不堪一击，不值得信任。在这纠缠不清的过程里，原来受伤最重的不是我自己吗？他永远不会知道一个叫文的女子为他付出了多少真情和眼泪，也永远不知道他伤害她有多深。我恨吗，不，怪别人有啥用，这是我自己走的路，自吞苦果，真悲哀。

我强忍痛苦又重新返回江边公园，沉重地跌坐在石椅上，摸出那瓶早就准备好的安眠药，凄然泪下。这个大千世界难道容不下我一个小小的弱女子吗？我还可以相信谁？依赖谁？这杯自酿的苦酒，我喝得好辛苦，好悲哀！我万念俱焚地对自己说，活着还有什么意义呢？放弃了好吗？我什么也不要了……矿泉水呢？矿泉水在哪？我要吃药永远地睡觉了……

正在此时，有一位老人走过来，看见我的举动有点反常，赶快过来劝说我“小姐，想开点，你年轻，人生路上本来布满荆棘和坎坷，你现虽有悲伤，但有什么比生命更宝贵呢？生命是相通的，生命是令人感动的，自然界最美好、最珍贵的东西莫过于生命。生命就像钟表在不停的转动，每转动一圈，生活就会增添一道亮丽的色彩！人生失意寻常事，越过坎坷是坦途。生命给人只有一次，好好的活，珍惜人生，珍爱生命，让自己这朵花绽放得更美丽、更鲜艳……”这时，我才抬起头，睁大红肿的眼，看清他的样子：六十多岁，憨厚的脸，让人放心的眼神，是个大好人，真诚、善良。

听他一席劝说话，使我感到他的话充满人生的哲理，使我好感动。我竟不知不觉地扔掉手中的东西。我感谢地说“叔叔，你真好，是你挽回了我的命，我一辈子也不会忘记你。”我深深地鞠了一下躬。他轻声说：“我原是大学教授，刚退休，人情世故我是比较知道的。做人是很难的，不管怎样，人一定要有骨气，活出自己尊严来。人，活着就有希望，活着就能收获。只要不放弃生命，敢于直面现实，就一定可以在生命的旅程中收获。都能够点燃生命的火炬，燃起希望，为生命积累更多的价值！你现在这样就好。以后别犯傻啦，亲人会担心的。你看起来有修养有学问，道理应该比我这粗人懂。生命需要用真心演绎，需要尽全力走好每一步，需要用心呵斥，那生命的道路就是美的极致，每朵花都有其独特的色彩，每颗星都有其光芒的璀灿，每缕清风都会送来凉爽，每滴甘露都会滋润原野，都会留下不朽的诗篇。你要怀有健康而珍惜的目光善待自己的生命，你应该用自己的热情去维护、浇灌自己的生命之花。你的信念首先要告慰自己，不要因生活中小小的不如意而私下扭曲生命的辉煌，更不能轻言放弃生命的脉搏。天已晚了，回家吧。”我便缓缓站起来，准备回家。此时，我的心渐渐苏醒起来了……

我又忍不住轻声说了一句：“谢谢叔叔。”他见我开口说话了，咧开嘴笑了，继续说一些他所知道的不幸的事情，开导我要乐观要勇敢、要坚强……是啊，我该做一个坚强的女子呀！我笑了，笑得很释然！不快乐归不快乐，但我不能让人瞧不起呀！随它去吧，该发生的就让它发生好了，有什么好怕呢？只要生命还在……

到了城区，我追上他说：“叔叔就到这吧。”我伸出手，和他握了握手说：“叔叔谢谢你，我会永远记住你的话。”便转身向闹市走去，身后传来他洪亮的声音：“小姐，记住，以后别做傻事就好啦，好好生活吧！人要坚强，活得饱满，珍视生活、享受生活，珍爱生命、敬重生命。人只有活着，生命才会享受幸福的精神生活，人才能活得有尊严。”

我的泪又禁不住流了下来，这眼泪是感动还是悲伤，我也说不清。我想，我还年轻，要好好活下去。不为别的，就为这个叔叔夜里给我点燃的那一盏微弱的灯，它陪我走过了人生中最黑暗的最无助的一段路，它温暖了我冷寂的心，让我再次相信人间有情，提醒了我除了失去的，还拥有许许多多值得珍惜的其它东西，那些爱过的人，唱过的歌，写过的诗，流过的泪，犯过的错，经过的事……人，一失足成千古恨，决不能搞婚外情惩罚对方，也决不能为自己的一时快乐，葬送爱情婚姻家庭。否则，自吞苦果，自决绝路！爱由心生，当你感觉到爱时，你就会用心去欣赏，就感觉它是最爱的人；当你没有爱时，就会感觉厌恶，就感觉找不到最爱的人了。这种所谓的爱只是镜中花，水中月，到头来终究是一场空。

亲爱的朋友们，请记住我的沉痛教训：不管人生路上，遇到多大困难和挫折，可千万别动尝试的念头，心一旦撕开了一道裂口就再难愈合了。我们要懂得珍惜人生，珍爱生命，有时更要懂得舍弃，如果没有感觉了，没有存在的必要了，千万别走婚外情之路，这条路只会给自己带来更大的痛苦和悲哀；只有勇敢地拿起法律武器，才是唯一摆脱苦海之路。我们要从疲惫不堪的围城中昂首阔步地走出来，坦然自若地做人，感受生命，珍爱生命，让自己生命之花盛放出永不凋谢的花朵！