你是我纸上的寂寞

不知道是自己一直喜欢寂寞，还是寂寞比较让我能安心的跟着自己的感觉，做自己喜欢做的事情，又或许两者都不是。

或许没有介质安抚的事物它还是会生存，而且生命力的执著倔强远远超出了我们的想象。

我不知道自己是否一直在做一些看起来挺傻的爱恋。邮一份没有署名的礼物给你；把伞送到到你身边的时候雨已经停了；打电话想要和你聊天时，却在电话接通的一瞬间问了明天我们上什么课。

我觉得自己很傻，就像下雨天还在马路上洒水的洒水车。可是爱恋你的快乐，我宁愿自己傻着。

我把你对我的好，暖暖的寄予文字中。每当我看这些文字时，我可以感受得到那炙热的温度，渗过我的皮肤，暖到了我的心里。我讨厌自己这种神经质的欣喜，但只要想到这些文字是关于你的我的。我就没命似的神经病。

可是有一天，所有的一切都静静的冰冷了。好朋友告诉我，你有女朋友。我当时就打电话过去，我想让好朋友知道咱们很好。是她多虑了。我相信你，更相信我们的爱情。可你的回答却附带了一个对不起，你做我妹妹好吗？

我是不勇敢，我也只想让自己悄悄地想，想一些比较靠谱的事情，而不让自己打搅纠缠着的幻觉。

我是睡不醒的傻瓜，要不我生活中出现的却往往都是梦里见过的事物。这又好像我是醒着的了。

如果眼睛是最清晰的模糊，那心灵何不是最向往的退缩。被原谅了的谎言还会是欺骗吗，被祈求了的幸福还会是奢侈吗？

我看着自己那些关于你我的文字。当我不知道你有女朋友的时候，我把文字写的很暖，但现在看起来，心却隐隐的开始痛，直到整个人变的有点麻木。麻木的我不在乎你为什么不告诉我你有女朋友，而当我已近爱恋你的时候，你说你还是放不下她。你说你会把我当妹妹一样疼，我还会选择相信吗？

我听不进去朋友的安慰，躲在自己房间里。我想这个梦会过去，那些曾经温暖了我的文字会拯救我。我努力的让眼泪倒流回眼眶，我想到了保护自己，哪怕是一滴眼泪。

我不知道自己什么时候开始对自己这么好，就像曾经不曾有过的保护，却会因手上一个细小的水泡破裂而触动我爱惜自己的冲动。

时间的渐远，让我略显平静了下来。我无力再去爱慕那些幸运儿们憧憬爱情的痴狂。

或许有些事情终究会被原谅，即使不被原谅，记忆也已被丢失到很遥远的地方。

或许生活中是有那麽多的往事要过去，即使过不去，我们也要远远绕道继续前行。

其实爱情需要理智，爱情只是生活的一部分，爱情的是否存在也只能影响自己一部分。因为还有许多的人等着自己去爱，年老的父母，爱你的姐妹，亲爱的朋友。

没有结果的恋爱并不是爱情，也许忘记你需要时间，我想我会慢慢的退出爱恋你的深渊。

你是我纸上的寂寞，曾让我万般的心疼的寂寞。

纸上那些温暖的文字，一直散发着炙热的温度，渗过我的皮肤，暖到了我的心里。我讨厌自己这种神经质的欣喜，但只要想到这些文字是关于你的我的。我就没命似的神经病。