爱让初恋的记忆永远的冬眠

那时的我，只是简单的相信童话里的美好，傻傻的以为我也有属于我自己的幸福童话。没有那么多的顾虑，或许只是不想预知俊会在那一天离开我。我怕那一天来的太突然，我们的童话会成为永远牵不回来的记忆。

或许我和俊只是习惯了在一起生活朋友而已。俊让我每天懒床那么一会会，他每天都会从家里带来一瓶牛奶给我。我问你，你妈妈不会问你那份早餐是如何一回事。你笑着说，我妈妈知道你是我的女朋友。就是这一句话，差点让我正在喝的牛奶从嘴里喷出来。你还记得吗，俊。要知道对于高中那么紧张的学习，孩子们早恋的问题就成了家长的困惑的焦点。后来在我一再恳求下，你告诉我了实情。你告诉你妈妈，你在学校里有一个很好的哥们，经常在一起学习。由于你的这个哥们在学校住宿不能回家，所以你就顺便让你妈妈多做了一份带给他了。我开始对俊的父母有一种负罪感，而我在俊的眼中仅仅是他的哥们吗？我不想想很多，俊对我很好，我不想花心思去想一些不美好的事情。

可是有一天，我发现你身边的娜。她的温荣，美丽，气质，让我一下子心里极为的不安，不知我的安稳这么轻易的容易被打扰。

后来我才从你的好朋友南的嘴里得知，娜是和你一起长大的，你们之间应该拥有许多美好的回忆吧。是啊，你们一起上同一所幼儿园同一所小学同一所初中，就在考高中时，娜因考的分数不高，她爸爸掏了一些钱把她送到市里的另一所学校里上高中。她这次转学到我和俊的这所学校，就是为了俊而做出的抉择。看来需要俊的人不止我一个。

我承认我怕失去俊，我想象着娜和俊即将一起来上学，一起回家，一起做功课。心里不觉得很伤心，可我也不应该把伤心写在脸上啊，我不要俊看到，我要他轻松的离开我。

在后来的日子里，我想象到的事情和没想想到事情的都发生了。娜单独找过我，她对我说，俊对每个人都很好，尤其是他认定了的好朋友。我知道娜在暗示我俊只把我当一般朋友，而且俊对我的好只是界于关心朋友的表现。也许是我想多了，一些简单轻盈的感情我却再也轻易放不下了。

我开始有意识的回避俊在我生活中的出现的几率。或许我一直不喜欢与别人争一些东西，尤其是感情。娜对俊的好我一一看在眼里，我想我是该退出他们的世界，或许我很想留恋些什么，但最终没有做任何的挽留。

俊不顾我对他的冷淡，还是一如既往的关心我。我对俊说，你不要对我这么好行吗？他笑着说你是我妹，我不对你好，还对谁好啊。他美好的笑脸让我觉得自己是那么的可恶，只是收纳他人的关心和保护，却没有考虑过别人需要什么。或许我一直希望自己有一个像亲哥哥一样关心我的朋友，俊做到了，可我却不希望那个人是他。

是啊，是我多想了，是我的私心太重了。俊对我好，我却想独占他对所有人的所有的好，我不知道自己什么时候变的这么自私，或许我太怕失去俊，失去俊的生活，我感觉生活的好吃力。

俊，我知道你一直把我当妹妹看待，我却失败的喜欢上了你。如果我们只是铁哥们，我就不会因为其他人在你身边的出现而感到那样的焦虑，我承认我左右不了自己的感情，自私的爱恋。

我做不到，所以我选择了离开，我对你的依恋已经完全超出了朋友的范畴。我控制不住自己对你的在乎，你的眼神，你的身影，你的声音，就像装在我脑子里的影碟，一遍又一遍的循环播映着我所想储存的记忆，你在我生活中美好。

一天又一天过去了，我终于让自己平静了下来。我已经可以足够的勇敢，勇敢的面对娜每天为你带来新鲜的水果。娜为你织的漂亮围巾，娜让你和她放学后一起去逛街，娜让你给她回家补习功课。俊，你一一答应了，我知道你从来不会拒绝别人善意的好感，尤其是那些对你重要的人，我欣慰自己对你还是挺重要的，要不，你如何不拒绝我一些无厘头的小脾气。我知道我是一个笨女生，我不会主动送你些什么，也没有为你这个自称我哥哥的傻男孩做点什么。

或许是我倔强的回避你，你也放弃了刻意的来和我聊天的执著。也许你为了我更好的生活，不想让我平静的心再有涟漪，我是知道的。俊，你对我的好，让我知道不只是爱情拥有最真诚的情感，友情也是。

不管俊是否喜欢过我，但俊的确让我心动过。那是我第一次喜欢一个人的感觉。感觉幸福就这样的降临，我就这样的深陷其中。或许我太想拥有温暖，又太容易满足，所以丢失自己在所难免。

或许在我的记忆深处有一抹记忆，他是属于俊的，记载我最青涩的爱恋。那些甜甜的回忆一直在我心里最舒服的地方冬眠，它让我懂得生活中的幸福很多，抓住属于自己的幸福，放手遥远的爱恋。

冬眠着的记忆没有那么多的伤感，也不那么容易被打扰，它们安安稳稳的感受着惬意的温暖，没有精力去挣扎着观看外面的大雪纷飞，也不想在雪地里寻找丢失的脚印，呼唤自己昔日暗暗喜欢的那个人。或许一切都结束了。即是春天不来，冬天也不再呐喊。只想静静的让一切都过去。

俊，希望你幸福。这是我最执着的祝福，与爱恋无关。