请允许我尘埃落定

拨开尘封已久的记忆，我看到生命里的尘埃。那是一种无以名状的忧伤，就好像是精心搭起的积木，眼看着逐渐成型，轻轻一推，顷刻间轰然崩溃。那一刻，我一个人站在深夜的街头，看着满地的落叶被秋风高高地卷起，心中突然升起一个骄阳，越来越大，填满整个身体，然后爆炸，将我心里的每一个器官都炸碎，淌着忧伤的血……

这是一个肃杀冷清的年份。所有的痛苦、悲伤、绝望都发生在这一年。疼痛绵延在血液里，流淌在生命的长河中。

二零零九，没有天长地久。

1、没有爱情的结晶

二月的某一天，我接到一个陌生男人的来电，他在电话里对我说，我是你的父亲。

父亲。多么遥远的一个词汇。对我来说，它只出现在儿时的教科书里。那是一个意象中的概念，像很多没有父亲的孩子一样，我的声带出现了严重的缺陷，再也发不出关于这个词汇的任何声音。因为它不在我的生活中，不在我的记忆里，甚至不在我的思想范围。

突然听到这个词汇的瞬间，那是从一个陌生的男人口中发出，字正腔圆，浑厚有力，彷佛有着摧毁一切的力量。也就是在那样的一个瞬间里，我发现自己的心脏发不出任何的声音，它安静得反常。

你试过用心脏去恨一个人吗？恨到自己的心里发疼，一想到自己的身体里流淌着他的血，心就会疼。然后，在岁月的磨损中，眼睁睁地看着那份疼痛，终于一点一滴地消耗殆尽。不是不恨了，而是恨的太久了，最后，连自己也忘记了最初的强烈。

在如水的寂静里，我听到自己骨头里发出的声响，一下，一下，震动着我的神经。

他一直在平静地述说，忏悔着他的罪恶。我转过身，去找我的烟，我不记得昨夜将它们遗留在何处，但是我知道，这一刻，我需要它。我感觉自己狂躁的情绪正处于崩溃的边缘。在慌乱的翻找中，我碰倒了桌子上的茶杯，玻璃的碎裂声在寂静中爆发出惊人的声响，然后，一切静止。我怔在那里，记忆似断了的弦，破裂在那一刻的寂静里。

我记得，他在醉酒的深夜里毒打我母亲的样子。我记得，母亲身体里的血液流到我赤裸双脚上的温度，那样的温暖。我记得，他把我和母亲赶出家门的时候，眼神是那么的决绝，甚至没有再多看我一眼。我记得，我上门讨要生活费的时候，他把我关在重重的防盗门外，我拿着菜刀狠狠地劈向他的家门，他始终没有出来。

我是他的罪恶么？我是他的羞耻么？我是他前世的仇人么？

外婆说，这一切都不是我的错，错就错在情缘的错落，把两个互不相爱的人牵扯在一起，因而生了我这个孽缘的根。

直到现在，外婆的容颜已经在我的记忆中凋零，但我时常会想起她的歌声，想起小时候，她带我去教堂做礼拜的时光。我们站在人群中，闻着空气里散发的阵阵桂花香，她站在我的身边，轻轻地吟唱：“神啊，我的心切慕你，如鹿切慕溪水。”我握住她的手，洁白温暖的手指像空气中无声打开的花朵。那一瞬间的平静，我发现自己的灵魂真的安顿了下来。

有时候，我会想，一定是我前世作孽太多，这辈子注定是要来赎罪的。

就这样，我在隐忍中度过了二十载的春秋。我没有再去找过他，那个在生命最初就给了我苦难的男人。我想要忘记，曾经的人和事，都渐渐地想不起来。但，一个人要想做到真正的忘记，谈何容易？

我知道，我的心里已经被刻下了一道伤。那是任何人和岁月都无法抹平的伤痕。

他还在电话那头对我絮絮不止。

我说，你说完了吗？我要挂电话了。

他轻轻地叹了一口气，似乎是早就预感到我会这样。

我们平静地挂了电话，像一场烟花的落幕，什么都没有留下。

在很长的一段时间里，我甚至怀疑这个电话的真实性。两个最熟悉的陌生人，在各自的领域里，彼此憎恨着。然后有一天，一个人突然向另一个人投降了，这场没有硝烟的战争就可以平息吗？

我审视自己的内心，我找不到答案。

后来，有一次，我从电视上偶然看到了一句广告语：孩子，是父母爱情的结晶。而我，却是没有爱情的结晶。我本不该出现在这个世界上，然而我毫无预警地出现了，我的出现给他带来了太多的灾难，他没有承担的力气。他是可以恨我的。

那一瞬间，我发现自己第一次理解了他。这个世界上本没有绝对的对与错。一切不过是一场戏。一切都是有定数的。一切终究会像尘埃一样落定。

我一直坚持的，不过是自己心中的幻觉。如梦一场。

2、让我们彼此，慢慢地遗忘

四月的时候，我生了一场大病，向学校请了长假，回老家休养。

傍晚，一个人去公园散步，在那里，遇见了郑。

郑是我生命里的第一个男人。和他在一起的那年，我十六岁，他二十四岁，是一个刚刚大学毕业的年轻男教师。

夏日凛冽的午后，他安静地站在讲台上。干净的平头，细长的眼角，手指干净修长，洁白的粉末纷纷扬扬地洒下来，落在他深蓝色的衬衣上，温暖清香。是一个笑起来很英俊的男人。

他的课堂里总是充满了轻松和谐趣。

我坐在阶梯教室的第一排，如此亲近地注视着他。他转过身，双手叠插在胸前。

我看着他的手指，想象着这样的双手抚摸在肌肤上的感觉，很轻的，却有着潮水般的激情。

我在想象中，轻轻地把自己淹没。

十六岁，对于别的女孩来说，正是春光明媚的好景致。而我却像是一朵早春的野花，当别人还在含苞待放的时候，我“喷”地一声绽开了，而当别人争芳斗艳的时候，我却无声地衰败了。

我这一生，永远比别人早了一步。我过早地经历了情欲。我不顾一切地奔向他。只是，那时的我们都太年轻，不懂爱情。我们不知道，年少轻狂的罪恶需要用一生去承担。

我被学校勒令退学，他也因此失去了工作。

在那些灰暗的时光里，我的心是激情而狂野的。我被母亲反锁在家里，可是，我在等着他。我等着他来带我离开这个束缚着我们的世界。我每天都会坐在窗台上，望着他来的道路。那条熟悉的街道，每天都会有形形色色的人往来穿梭。

可是，他从来没有出现过。

在漫长的等待里，我眼睁睁地看着自己的力气一点一滴地消耗殆尽，看着自己的心一寸一寸地衰老。终于，在某一天，我接受了这样一个事实，他不会再出现了。

那些所谓的花好月圆，终究成了空。

母亲倾尽所有为我寻找了另外一所学校，就在我离开的两个月后，他结婚了。

这是一场仓促而草率的婚姻，也是我们之间的最后终结。

我赶到现场的时候，婚礼已经结束。他站在混乱的人群中间，看上去很累，脸上一直带着疲倦的笑容。

我没有让他看见我，只是隔着人群，远远地观望着他。

我知道，彼此再无转圜的余地。这一场轰轰烈烈的畸形爱恋，总算是走到了尽头。

转身离开的时候，我仿佛听到了他冰冷的话语，对不起，我们真的无法在一起。

我彻底地，倦了。

回去的时候，我从路边的商店里买了一包烟。那是我生命里的第一根烟，呛了几口之后，就享受到了那种镇定的感觉。

我突然长大，我用烟视媚行遮盖了曾经的天真。我以为那样是羞耻。在很长的一段日子里，我常常一个人躲在家里，一根接着一根地抽烟，伤痕在衣服底下隐隐作痛。我痛，但我倔强地抬起头。我以为只要抬起头，眼泪就不会往下流。

时间让爱情改头换面，就此消失于记忆之中。

我没有想到，在事过境迁了五年之后，我们还能再次相遇。

人生多么像一出戏，随时都会有无法预料的安排出现，你始终不会知道，下一秒，你的生活还会出现什么奇迹。

在一片昏黄的光线中，他走过来轻声地叫我的名字。那一瞬间，我发现自己就像是一块突然被撕裂开来的伤口，毫无预警地暴露在冰冷的空气中。面对他的突然出现，我只能丧失掉一切的思想和言语。

他说，你还在恨我？

我说，恨又怎样，不恨又怎样，你在乎过吗？

他说，我以为事情过去了这么久，你应该可以原谅我。

我冷笑了一下，说，是，我早已经原谅了你，我更应该要谢谢你，是你让我看透了男人。

他很安静，眼睛一直专注地看着我。他说，你还是像以前一样执拗，你为何要一再地不依不饶？你问问你自己，你爱过我吗？你是真的爱过我吗？

他低下头去，讪讪地笑，我只不过是你年少岁月里的一个偶像，是你幻想中的一个目标。如果你真的爱过我，你就会明白，我为什么要放弃你。

我说，你是在为当年的错误找借口吗？

他说，是的，当年我是犯过错，我错就错在不该爱上你。可是，后来的事情，我从来就没有后悔过。因为我清楚地知道，我们根本无法在一起，我们不过就是一对无能无力的男女，我们的挣扎没有任何的意义。我爱你，所以我必须放弃你。

我的眼泪流下来。我说，现在说这些还有意义吗？都是过去的事情了，爱也好，痛也好，那也只是成为了一段凝固的岁月。爱情于我，早已成为了一件昂贵的奢侈品。我已经失去了再去回忆它的勇气。

他说，你不要这样说，你这样说会让我的心很痛，你知道吗？

我笑笑，伸出手去，轻轻地抚摸他的脸。我说，你老了。

他说，是的，我是老了。我已经是两个孩子的父亲。总有一天，你也会结婚，你也会有孩子，你也会老去。到那个时候，你就会明白，现实的平淡的生活终究会淹没掉一切的往事。

让我们彼此，慢慢地遗忘。

我说，好。

我们站在夕阳中相视而笑。所有的不甘和仇恨在那一刻，无声地释怀。

我终于原谅了他。

3、我们只是途经幸福

五月的时候，我结束了一场维持了三年的恋情。

其实，我的生活一直是这样。一个男人走了，就会有另一个男人到来。说得好听点，是我离不开爱情。说得不好听，是我离不开钱。

这个世界上，只有一种男人值得我去花心思地追求，那就是多金且大方的男人。

翔显然不符合这个条件，但我依然给他冠上了“男朋友”的称号。原因很简单，这个世界上恐怕没有第二个人能像他对我这样好。

他热爱音乐，本来是准备考音乐学院的，却因为我的一句无心的玩笑，他就心甘情愿地做了一名普通的小警察。

他每个月都会去银行给我汇钱，钱数虽然不多，但很持久。他亦知道我喜欢名牌的衣服和化妆品，有时候发了奖金，他总是舍不得自己花，留着买礼物送给我。

我们分隔在两地，一年只能见上两三次面。每次去火车站接我的时候，他总是会捧着一大束玫瑰花和那枚反复出现的戒指。

他求婚时候的样子很可爱，宽宽的额头上渗满了细小的汗珠。看得出他的认真。

那一瞬间，我听到自己的心脏突然绽裂开来的声音，那种无以名状的疼痛像电流一样击过，很轻地渗透到全身的血液里。我怔在那里。我不知道应该如何拒绝他。只能取笑他，又来这一套，来点新鲜的好不好？然后，转身离开，不再去看他的脸。

然而，正如他给我汇的钱一样，他的求婚一直持续着。

我记得他的话。他说，如果有一天你累了，请你回头，我会一直在你离开的地方，等你回来。

说这句话的时候，他只有十九岁。我是他第一个爱上的女孩。

那年夏天，他和他的乐队来我的学校演出，有很多学生前去观看。我夹杂在拥挤的人群中，感觉自己快要窒息。我挤出人群，一个人到梧桐树下面去抽烟。我记得那天的月光很皎洁，我抬起头淡淡地看着夜空。

然后，他突兀地出现在我的面前。

喂，同学，借个火。他说。

我把手中的打火机扔给他，他低下头，点燃一根烟，然后坏坏地看着我。同学，你是这个学校的吗？

我没有理他，只是盯着夜空，愣愣地出神。

后来，他告诉我，就在那一刻，他感觉自己的心好像被什么东西狠狠地拧了一把，瑟瑟的疼。那是一种他从来没有体验过的感觉。也就是在那样一个疼痛的瞬间，他爱上了我。

只是，那时候的他并不知道，我只是一个刚刚受到爱情创伤的女孩，带着那个令人羞耻的伤口，独自隐藏在这里，无处躲藏。

我知道自己无法爱上他。从看到他的第一眼我就知道，我们永远都只能活在两个世界里。他是那样温暖洁净的男子，如同一张没有经过任何书写的白纸，而我却是一个早有劣迹的女生。我不想让自己成为那张白纸上的一个污点。

我知道，有些人就算是穷尽了一生的力气，依旧无法跨越彼此之间的距离。就像牛郎和织女的爱情，那道浅浅的银河，是他们一生的宿命。

在我离去的前一夜，我和他做爱。因为我想和他做。我不知道自己可以拿什么来报答他。黑暗中，我感觉到他努力克制的慌乱。我紧紧地，紧紧地，拥抱住他。

第二天，我不告而别。有些事情不需要结局，就像我做出的决定，从来没有任何的原因。我只希望，他能够在醒来后，把这一切都当成是一场梦。梦醒了，生活还要继续。而他，也会在渐行渐远的时光中慢慢将我遗忘。时间，是世界上最好的忘情水。漫长的时光，终究会将人的感情一点一滴地消磨殆尽。

我相信，有些光阴可以修补伤痕，有些记忆可以耗尽力气。

这是一场旷日持久的战争。他显然是有足够的耐心来与我拼消耗。他固执地相信，终有一天，我会像所有言情小说里的情节那样，当千帆过尽，女主角终于疲惫地回到了当初的城市，回归了一份平淡而长久的爱情。

他就是如此单纯的男生，单纯到，以为爱情就只是两个人的事情。

他永远都不会知道，他的母亲曾经打电话给我，像一个泼妇，在那里歇斯底里地咒骂我。

我只是淡淡地笑，心想，这个世界上怎么会有这么好笑的事情呢？

放下电话的时候，笑容僵至在脸上。我突然觉得，这场闹剧是该有个清晰的收场了。

我最终还是伤害了他。三年的感情，因为我的一句话，顷刻间，灰飞烟灭。

我不会再回去，我想他也不会如传奇里的男主角般在等待中孤独终老。我们之间的故事大抵如此，还未开场，便已了了。

没有什么可以是永恒的。如果非要用一个理由来给这个伤害做一个合理的解释的话，我想说，那是爱情。

因为在不知不觉间，爱上了那样一个执著的男子。因为爱他，所以衍生出了责任。因为爱，所以心甘情愿地放弃。

其实，执著和放弃都是一种爱，有时候很难说清楚，为爱执著和为爱放弃，到底哪一种才是真正的幸福。

或者说，我们幸福过吗？

我想起了和他走在秦淮河边的样子，想起了他骑着摩托车等在学校门口的样子，想起了他在我的楼下笨拙地弹吉他的样子，想起了和他在寂静的图书馆里亲吻的样子。

在那些日子里，我们也只是途经幸福罢了。

4、累了，倦了，收场了

六月的时候，家里生了一场变故。外公因为欠下巨额的债务，被银行变卖了家产，急火攻心，一病不起。

我赶回去的时候，外公正要接受一次较大的手术。我将自己仅有的存款交到母亲的手中。母亲似乎在一夜之间苍老了很多，她的眼睛空洞而麻木，并没有询问我钱出自何处，只是小声地嗫嚅一句，辛苦你了。我轻轻地握了握她的手，没有再说话。

回到学校的时候，我的身上只剩下几百块钱。平生第一次，我对未来充满了恐惧。

我发誓，我并不是一个天生崇拜金钱的女人。可是，贫穷已经折磨了我太久，它让我觉得羞耻。因为我已经置身其中。我无能为力。

那一刻，我发现，生命其实并不是自由的。

我打开手机里的电话簿，疯狂地寻找一切可能依傍的男人。然后，有一个男人在电话里对我做出轻蔑的邀请。他说，你可以过来找我啊。

七月的时候，我开始了颠沛流离的生活。我知道自己走上的是一条没有归途的路。这其中的辛酸苦楚、奔波劳累、人情冷暖以及世态炎凉，种种世间的人情与真相，渐渐地在我心中明朗。

人生近同一场繁华至荒芜的幻觉，不可探测。当我最终确定自己无法再走下去的时候，我发现自己已经丧失掉了生活下去的勇气。

我对晴说，现实总是让人很失望。

晴在电话里取笑我，你天生就不是一个做情妇的料，没有男人可以忍受你的冷漠和悲观。我们一直在走的，是一条既定的道路。不要再去勉强自己做任何事情，因为那样没有任何的意义。

准备离开的时候，突然发现自己丧失了方向，不知归宿的生活，荒芜至极。

上火车之前，顺手从车站的书店里买了一本席慕容的诗集，然后塞进包里。我想，它会陪我走完一个漫长的旅途。

深夜，从卧铺上醒来，头痛欲裂，胡乱地找了几颗药吞下，再一次躺下去的时候，发现自己的心是空的。

阅读是唯一的习惯。席慕容的诗集，《时间草原》。封面是她自己手绘的图画，杂乱，没有主题，仿佛信手捏来，透着一股沧桑的神秘。

我对她的诗歌有着极度的痴迷，打开来，一个字，一个字地轻声阅读：

当你沉默地离去

说过的或没有说过的话

都已忘记

我将我的哭泣夹在书页里

好像我们年轻时的那几朵茉莉

也许会在多年后的

一个黄昏里

从偶然翻开的扉页中落下

没有芳香

再无声息

窗外那时也许

会正落着细细的细细的雨

……

我迷糊地睡过去，手指搭在冰冷的书页上。

再次醒来的时候，火车停靠在镇江车站，外面曙光渐现。我去洗漱间里洗了一把冷水脸，回来的时候，突然决定下车。因为，我想去看一看，传说中白娘子曾经水淹过的金山寺。

我在中午时分抵达，那里俨然成了一处著名的旅游景点。山脚下修建了很多游乐设施，有很多的茶馆和饭店。人声鼎沸。

我没有停下脚步，一直沿着陡而狭小的石头阶梯慢慢往上走，听到前面传来时有时无的钟声。我觉得似乎有一种莫名的东西在召唤着我，身体里充满了无限的力量。

大约一个小时左右，我到达大殿的门前。整个大殿里空无一人，似乎被整个人间遗忘。我走进阴冷的大殿里。眼睛在阳光剧烈的室外逗留太长时间，突然走进内深的房间，眼前一片黑暗，如同盲目。

我在阴暗的光线中，努力地分辨各种佛像，色彩华丽，精美绝伦，花纹反复。那是一个无法被进入的世界。我伸出手，手掌在空气中无限尊崇地缓慢移动。

那一瞬间，我发现自己是平静的。所有的往事慢慢沉淀下来，灵魂有了安身之处。

我在山脚下的旅馆里住了一个星期。每天清晨，我都会准时地去参加僧人们的早课。

寺庙里的僧人已经认识我，他们对我讲述佛的生平、经变、古典经文中的故事和传奇，阐述他们对宇宙和人世的观点。他们亦让我在佛前抽了一支签，是非常好的上上签，上面写着：

昔日洛阳苏季子，秦邦不第魏邦求

一朝侥幸为宰相，富贵荣华播九州

我不知道这是不是一种安慰，然后微笑着将它放进自己的口袋里。

临行的时候，里面的方丈将我送出寺外，然后告诫我，对一切都不需要执著太深，因为世间万物都有它独自轮回的规律。那是由一种人类无法猜度的力量控制。不被窥探，亦不可征服。

最后，他双手一掬，说，施主一路保重。

我对他点点头，然后沿着窄小的石阶往下走。天空晴朗，有温暖的春阳与和风，周围寂静得只能够听见鸟儿的清脆叫声。岁月自是清好。

温暖的阳光晒得人有些发懒，只觉得心里洞明而平然。少年时的桀骜与风霜褪尽之后，我的内心分明，自有千言万语，却又不知该从何说起。只能坐在身边的石阶上，给自己点上一根烟。

请允许我尘埃落定，用沉默埋葬了过去。是刘若英的一首歌。

我把头靠在山崖的石壁上，疲倦地闭上了眼睛。