沧爱碾作尘

绥远的爱如沧海拾遗，归故亦逝，落零碾轧化空尘。

只是，如今的我才跟着时间的节奏轻轻哼起，曾经我们挚爱的恋曲，携手落差就在“一世间”。

风间，犹如捕捉到第一次见到“梁子”的气息，傻样的他站在夏末斜阳的空气里，熟悉的身影如散洒的阳光温暖，我笑着泪落成珠，依旧让甜蜜暖心的记忆淡化在时岁里，如今只是寻觅着片片意犹，讽刺着当初相识亦如故人归。

爱是输给流失的时间。那里有“生”与“死”的决策。

爱是败毁在空间，那里有欲望与懦弱的对峙。

而我们，人生又若只如初见。

梁子，他是我在生命最绚丽的时候结识的男子，第一眼的炯炯神采中我们就心知肚明，此生，比翼连枝当日愿。

爱是很玄妙的东西，把握不到寸度，丈量不到测度，预测不到进度，亦有若无，若有亦无，患得患失着不断证实，不停的寻求虚妄，美好总是在短暂一瞬间里体会，犹如烟花绽放的绚烂才目睹到辉煌。

那个时候的我们很傻，可以为一句情话忘乎所以，为赴爱而蹈火不辞，我清晰记得梁子碰触我的脸的温痕吻迹，我们颤抖的心灵却微笑着结束最初的吻。

中秋的雨天伞下我们相偎相依，大学校院里铸就我们爱的城，不弃不离是我们履行的举动，我在周末的淅沥雨下捧着秋菊和梁子去墓地，见他的母亲，在墓碑下我们都暗许誓言，此生我以为会陪梁子走到白发苍鬓。

夜寒水气凝结成露的时候，我们在这一年的“寒露”，搬进梁子母亲遗留给他结婚的房子。空荡的屋洞被我和梁子的爱氛充实成窝。

我喜欢为梁子在爱窝里给做饭，然后看着他狼吞虎咽的吃相，听着他唠唠叨叨的收拾厨具碗筷的声响，我习惯夜晚在梁子的臂弯里入睡，我喜欢梁子做爱的时候唤着我的乳名“小艾，小艾”……喜欢看着梁子板着脸骂我不拘形迹的穿他的衣乱奔，在我出门要四处找钥匙的时候骂我丢三落四，习惯在每日清晨的牙刷上有他为我涂满的牙膏，在我每月那么不适的几天里有他用手心暖我的小腹，为我熬红糖莲枣水……

生活总是残酷的剥夺隙缝而入的幸福，夏天再来的时候，我开始借口为毕业忙碌而回避梁子，因为，我知道，当最爱的人不能天长地久却终有时尽，不如萍水相逢怨尽未时圆，所以，当梁子对我说：“小艾，我终于盼到毕业找到人生第一份工作的这天了，请你嫁给我，好吗？”。可是，我笑得眼泪逾越眼眶，仍旧满心悲凉，因为，这一程的路途我心满意足不求欲贪的婪望。

之后，我的理性战胜感性，离开的那天，我为梁子做最后一饭，洗好全部的衣服，添置从春到冬的新物，我带着全部遗物，却带不走全部思绪，最终，我看见梁子狼狈的崩盘在流沙的风雨忆碎里，我没有乞求梁子的原谅，只是，我没有勇气拿出我的病症报告单，原本的伤让我一个人背负，于是，我孤独的路上很凄凉，一个月后的夏末残阳余辉后的夜晚，我轻身回到了曾经的爱窝，回到梁子的身边，只是，他可以察觉不到我的存在，我看着他开着灯入睡，抱着我的枕头哭泣唤着“小艾，小艾”。我伸出手都空透在尘埃里。

我就这样在房间里游荡，只是，灵魂而已，不能为梁子的牙刷涂上牙膏，不能为梁子醉酒后残局，不能为酒醉后的梁子熬一碗红糖莲枣水。

同屋檐共处，陌路异逢。

七七逐渐临近的日子，我在四十九天后彻底要离去了。

我在风起的窗棂下沉望他最后那眼，飘然微笑着挂着泪珠而去。

梁子最终开始新的生活，他不会对我有愧疚而放弃对婚姻的期望，带着对我的怨恨也会随之时岁的痕迹日渐浅淡。

看着梁子对别的女人百般呵护履行职责做丈夫，看着他更稳重的成熟在事业上人皆仰之，我想当初一切都是对应的抉择，

唯有我和梁子会在不为人知的灵心深处，回归在心海叵测的蔚蓝静候成共泥化同土，碾碎作尘，唯有沧爱如故。