哇靠！我怎么也恋爱了

写过许多东西，但题材从未涉及到爱情。其中固然缘由种种，比如说，我特纯洁。

如果有人问我，这个时代是什么时代的话，我肯定不会像某些人一样，背着双手，戴着眼镜，夹着鸡巴装着文人文雅的样子说：“呃，这个时代是网络时代”，或者“呃，这个时代是数字时代”。因为这个答案压根就不全面。就我所知，最全面的答案应该是“色狼时代”。

就拿我们学校的学生来说吧！高一刚入校时，那阵势简直无法用词来形容。你看：站得笔直，坐得笔直，就连睡觉时都躺得笔直，比胡夫还像木乃伊。更有甚者见个洗厕所的老奶奶都脸红。

不过这阵势仅持续了一个星期便荡然无存，初步现象是一大群男生搞着“贝壳汉姆”头，每天在教学楼走廊里大喊大叫，以此来吸引异性注意。大有“百兽齐鸣”之势，引起共震使学校这片豆腐渣工程左右摇摆不定，使学校常务副校长日不食，夜不寐。

真是“士别三日定当刮目相看”啊！仅一个月时间，校园里鸳鸯成对，就连整天除了抠鼻子就是睡觉流口水的乡下妹楞妞也被人牵着满校园找马路压。

前面已经交代过，“我特纯洁”。所以，班主任老太太为了打击早恋现象，趁清明扫墓之时，提出在烈士塔前庄严宣誓，我第一个举手赞成。宣誓内容为：不恋爱，更，不变态；好休息，更，好学习！语调跟儿歌差不多。但最终因全班49人有48人临时如厕，只好作罢。

说了这么多，其实只想说明一个问题，那就是————偶是不会早恋滴！

第一次见到S的时候是在食堂。当时我正端着师傅给打的三两沙子捡米吃。突然听到一声杀猪般的嚎叫声：R，吃饭啦！我猛的抬头，看到此噪声来源于一个披发的女孩，顿时满脑子全是贞子披头散发的样子。不幸的是她领着所谓的R竟然坐到了我对面。我靠，怎么怕什么来什么呀？老天也欺负我善良！

她领着R坐到了我对面，然后微笑的对我说，你好，帅哥，我叫S，这是我妹妹R，我们可以坐在这吃饭吗？

第一次和同龄女孩零距离接触，我的心怦怦跳，跳个没完没了。甚至有点小便失控的感觉。我装做非常有礼貌的说，有道是“世先有美女后有帅哥”，“美女常有而帅哥不常有也”等等云云，乱七八糟的侃了一通，直到把三两沙子都塞进小腹才停止。

随后好长一段时间，我和S总能在食堂里莫名其妙的相遇。S依然打好饭后，杀猪般的大喊，R，吃饭了！只是这个“R”似乎比以前拉得更长了：“R……”拉了大约三十秒钟，才接着说，“吃饭啦！”似乎这样做是为了引起某人注意。

许多时候，我们依然在一个小餐桌上吃饭。S牵着R，我依然单身。我和S依然有一句没一句的瞎侃。R依然饶有兴趣的嚼着青菜“吧唧，吧唧……”

五月的一天，我一如既往，独自一人去食堂打饭。打好饭准备刷卡时，才发现兜里的饭卡早已不知去向。身后不时传来一阵喊骂声。我走也不是，留也不是，站在那尴尬的不知所云。

然后，我看到S风风火火的赶来，在众目睽睽之下，上演了一场“美女救英雄”的浪漫故事。我端着早已半凉的“沙子”，屁颠颠的跟在S身后不停的向她道谢。突然感到自己的心异常感动，有种跪下来给S磕个响头的冲动。

“R……”持续三十秒钟“吃饭啦”。

依然是同一个餐桌。S依然牵着R，我依然单身。R依然饶有兴趣的嚼了青菜“吧唧，吧唧……”不同的是，我终于股起勇气，抬起头仔细的端详了S半天。一些琐碎的词在我脑海中产生了：披发，大眼睛，美丽，漂亮，大S的S，小S的S……

直看得S满脸通红，R满嘴青菜不嚼而吃惊的望着我。我才发觉了刚才的失态。我不好意思的说，刚才真是谢谢你了。

S羞涩的说，已经谢过好几遍了。

然后一直无语。我一直在想：为什么我刚才会望着S发呆？为什么望着S我会想出那么一些莫名其妙的词来？遗憾的是直到吃完饭，我依然没有想通。

我端起盘子，说了声“再见”，打算离开时，却听到S低声问我，可以告诉我你的名字么？

我说，真不好意思，忘了告诉你了，我叫M.

星期天，天刚亮，就听到楼下有一群人叫我的名字：M……M……，恐怖至极。我迷迷糊糊的走到窗前。一望，竟然，是一大群女生，而且，都吃惊的望着我。我低头看了看自己：全身上下仅穿着一件贴身内裤。然后，我大喊一声，钻进被子里半天不敢出来。

过了一会，喊声再度传来。舍友们终于忍无可忍，将我一把从被子里拉出来，然后强行套上衣服，随手扔出了门外。我尴尬的站在一群女生面前，不知所措。

R吸着鼻涕朝我走来，她说，R今天生日，叫我们来找你。

我没好气的说，一大早就在楼下哭丧，这哪像过生日呀，不去，不去。

这时，一个声音从我身后传来，“不去就算了！”是S，舒琪式的披发，依林式的大眼睛，S，大S的S，小S的S.我目不转睛的盯着她，然后口水便连绵不断的流了下来。我赶紧补充说，不去……不去才怪呢！

然后，我们便一起乐呵呵的去S家。

S的母亲兴高采烈的同我们一个一个的打招呼。R像吸粉条似的吸了下鼻涕，指着我对她母亲说，妈妈，这就是S姐姐常说的M哥哥。

S的母亲徐徐朝我走来。把我端详了半天，然后微笑的点了点头“不错，不错”。我顿时毛骨悚然。心想：坏了，坏了，准是看上我这个劳动力了。

我赶紧解释说，怎能不错呢？其实……

我本来是想说，其实我笨得很，什么活也干不了。以达到打消S的母亲利用我这个劳动力的目的。谁知，S的母亲打断我的话，接着说，不错，衣服确实不错！

我狂昏。

S一直拉着我的手疯狂的跑，和同学嬉戏。而我却一直机械似的微笑，机械似的说话。因为我一直想不通，为什么S过生日S会叫我？为什么我会和S拉着手……

“安……母”（M）持续了30秒钟后“吃饭啦！”一声凄惨的杀猪般的喊叫打断了我的思绪，我颤抖的走到餐桌旁，并随时提防被S给当小猪给宰了。

真是酒后误事啊！仅喝了半瓶，我就神志不清了。S说，M，你以后就是我的了，知道不？

我竟然点了头，当着十几个女生的面点了头。

哎！真是自作自受，自作自受啊！就因为那一点头，害得我整天得像傻瓜似的牵着S的手满校园找马路压。这还不算，还得天天受S欺负。S依然清楚的记得那次我丢失饭卡时她帮我刷的三块二毛饭钱。她说，这么长时间了，利息也早有三百二了吧！我靠！还放高利贷呢！在她的淫威之下，我只得一次又一次的掏自己的腰包，买好吃的“孝敬”她老人家。每当我掏钱的时候，S就会将双拳抱在胸前，色咪咪的对我说，M，你知道么？男人掏钱的时候最性感了……

时光瘦，指缝宽。日子就这样的从我掏腰包的手指缝里一点一点的流失了。食堂里依然不时传来一声杀猪般的喊叫声“R……M……吃饭啦！”晚上，我依然独自坐在电脑前编各种各样的故事骗钱，然后拿着骗到的钱孝敬S和“小姨子”R.我依然闲时左手拉着R，右手拉着M，然后满校园找马路压。只是，当对面走来一队情侣时，我才突然意识到：从什么时候起，自己也牵着女孩的手了！

我仰天大喊：哇靠！我怎么也恋爱了？旁若无人。