11天心碎的历程

今天是2009年7月1日，我独自一人来到了这个让人感到孤独的地方，已经将近1个月连她的手都没碰过了，就连我要走的时候，真的好想最后一次抱抱她，但还是没有勇气开口，也没有机会，难道我们真的就这样完了吗！我一直不愿意接受这个事实，老是幻想者我们有一天还会走的一起的！一个人到这么远的地方来而且又是这荒山野岭的，真的感觉好孤独啊！老是感觉心里空烙烙的，象是被掏空了一样，整天无精打采的，感觉对什么都没了兴趣。一闲下来满脑子想的都是她，我的老婆快回来吧！我真的好想你，好想你！难道你真的不爱我了吗？真的不在乎我吗？真的…！你为什么总是让我琢磨不透，我感觉你明明是在乎我的，可我每次给你发短信象和你聊聊来缓解一下我想你想的都要发疯的心情，可你总是冷言以对要么就是不达理，每次怀着无比憧憬的心情给你发短信，幻想着你会给我一些鼓励或者安慰的话语，可是那憧憬的心情却随着焦急的等待而慢慢变成了失望及伤心！你知道吗？每次我手机一响，我第一个反应就是：肯定是她打来的或者是短信，可当我打开电话时却只有失望，这种失望已逐渐变成了绝望！难道你就不能没事发个短信问候一下吗？这样最起码让我还能幻想一下：‘她还在乎我或许还爱着我呢’！这样起码能让我心里好受些，哪怕这一切都是假的，就算你要彻底分手，那也得让我慢慢接受啊，不要这么突然，这样我真的接受不了！就算我们已不再是男女朋友关系了，那也总还可以是朋友吧！说实话我不愿意我们只是朋友！每次只要你一个短信我都会高兴几天！都会感觉整个世界充满美好！

老婆我真的好想你！好爱你！你怎会变得如此冷漠，我发现我们的相识就是老天为了折磨而故意安排的！天啦！我又没有做什么亏心事，你为什么要这样折磨我……

今天是09年7月2日，今天心情特别不好，简直可以说是已经快达到了崩溃的边缘！可能是由于一个人在这荒山野岭感觉太孤独再加上思念的缘故吧！我实在太想她了，想给她发短信又怕看到那冷漠而又平淡的话语，或者是干脆不理我，这样反而会令我更加伤心。我想以后不会再看到那些安慰、关心、为我担心和撒娇…的话了吧，她已经不爱我了。可我还是在傻傻的等待，等待着有一天我们会象以前那样一起吃饭、一起逛街、一起…！难道她真的就那么狠心嘛！这到底是为什么啊？仅仅就是因为她认为我们不合适吗？真的就连普通朋友都不能做了嘛？真的就连普通朋友式的关心话语都不肯说吗？

你知道吗，我真的好想好想你啊！

我直到现在才发现我在感情方面拿得起而放不下，朋友说我是对你投入太深了！我想也许吧！我认为真心喜欢一个人就是要将自己的全部给他并且要喜欢她的优点更要喜欢她的缺点，虽然你不是我一直想要的那种女孩，但是想要的不一定就是喜欢的，我很清楚我爱你！就像我曾经对你说的：我永远都爱你，一辈子都不会变心的！

说实话我最近尝试着忘记你，毕竟你已经不再爱我了，我再怎么想你也没用，反而让自己更加痛苦。但我真的做不到真的无法忘记你，我快要崩溃了，谁能帮帮我啊…..！

我现在都不敢想，这寂寞与思念缠绕的大半年时间怎么度过，我都不知道我能不能熬过这令人痛苦的大半年！我真的很没用～～我真是一个失败的男人…！长这么大就仅仅的谈了这一次恋爱，而且还最终以失败而告终了，原以为我终于找到真爱了，终于走桃花运了！我见人就自豪的说我找到女朋友了，我女朋友对我很好很爱我她长的很漂亮！～可这段让我感到甜蜜幸福的初恋仅仅持续了短短的1个月时间就结束了！快的让我还没有来的急将甜蜜和幸福消化！快的让我接受不了～！

你的爱走了我的心碎了……

行了不说了困了，希望今天晚上又能在梦里见到你！

今天是2009年7月3日，今天还是没有收到她的短信，我一直在期待……！希望她还有那么一点点想我！

我现在最难熬的时间就是下午下班以后夜幕降临以后，黑暗让我感觉到孤独寂寞，让我更加想她……！再这样下去我想我会崩溃的！我努力让我自己忙起来，晚上加班到十一、二点。可是黑暗迫使我不得不想她，我渐渐害怕讨厌黑暗，想以前我们还在一起的时候，我最喜欢下午下班以后的夜晚，因为到了晚上我可以和她一起出去逛街、吃饭、谈心…！可是这一切已被孤独与思念所无情的替代！我真的好想她啊！想给她电话可又怕让自己更伤心，我不想强迫她不愿意做的事，我知道她已不再想听到我的声音，不再需要我的关心，不再需要我的爱……！我又何必自讨没趣呢！哼哼……我能感觉到她想彻底忘记我！她如果还想我或者还在乎我，不会我来这么长时间了连一个询问我基本生活情况的短信都没有呢！再也不会象以前那样的缠绵，以前如果一天不见就短信发个不停！那时我还天真的认为她已经彻底完完全全的爱上了我，已经离不开我了！直到现在才发现我错了～～！原来是我已彻底爱上了她……！～

我想我们真的是完了，可我不愿意接受这个事实，因为它快的让我无法接受，也许是我投入太多了吧！

我实在想不到到底是为什么？

是因为我在无形之中伤害了脆弱的她，可我实在不知道我究竟错在那呢～！即使我真的错了，你也得给我改正的机会啊！

是因为我不够关心你吗？那真是冤枉啊！我敢说我是这个世界上除了她父母最关心她的人～！我关心她胜过关心自己！

是因为我有时候有啥话不跟你说吗？那是因为我在乎你，我不想让你感觉到有压力！你记得那次你晚上发短信说：出去转转～！然后打电话问我在哪？我说我在公园～！然后你生气了，嫌我出去不告诉你！其实我那天在生你的气呢～！你知道为什么吗？因为那天中午吃饭时我看你不在，挺担心的～！就给你发了个短信，可你没有回，我想你可能不方便回吧～！后来越想越觉得不行得打电话问问，准备打时才看见你爸的车在楼低下，才知道你和你爸出去了，这样我才放心！～！下午上班一连给你发了几个短信，可你依然还是没回，我又开始胡斯乱想了，想是不是出啥事了，是不是……！后来决定给你打一个电话。可你知道吗？你的一句话让我放心了但同时又伤心了～！我问你杂不回我短信呢？你一句话‘不想回’～！你知道我听到那句话啥感觉吗？如果换做是我你会不生气吗？后来我想你可能心情不好吧～也许是我想的太多了吧！然后晚上出去一直逗你开心，可是事倍功半，你总是闷闷不乐～！确实我也能力有限！但我已尽力了，问你你又不肯说！我真的很想为你分担忧愁～！可我又不知道从可处下手～！我想我可能让你还不够信任吧……！

你知道吗？你每次嫌我出去没给你打招呼，也不问问为啥就发脾气！其实你发脾气我还挺高兴的，这最起码表示你在乎我，可是你每次出去给我打过招呼吗？有时候给你发短信还不回，你知道我有多担心吗？我想你不会理解的……！

你知道吗？你有时候说话不考虑我的感受！～你记得那次你问我：‘我实在想不明白，你同学到底喜欢你什么呢？’这句话可能你觉得没什么，可让我觉得在我身上没有你值得喜欢的地方或者没有发现什么值得你喜欢的～！你知道我当时听了啥感受吗？

你知道吗？那天晚上我喝多了！在路边等你，然后问你你有没有什么对我说的，因为我已经感觉到了你对我的冷漠，可你还是什么都没说，我知道你肯定有话对我说，我也不是傻子！！！我已经感觉到你已经不再爱我了～！最后我很生气，一个人东倒西歪的走在前面，我边走边想她已经不再在乎我了，要么她是不会不扶我的！后来我回去了，在房子呆了一会，担心你没回来，于是就到你房子问小李你回来了吗？他说没回来，你知道吗？我穿着拖鞋一直找你到人民路～！后来回来才发现你已经回来和小李再聊天呢！哼哼…！

你知道吗？那几天我没理你，我只是想知道你是否还在乎我！～你还记得吗？那天晚上我看你不在，出去找你没找到，（其实你每天晚上出去我都会在后面偷偷跟着你，我担心你！）于是一直等你等到11点多，后来我听见有人敲门，过去一看，却看到你和小李一起回来了！当时我想真的完了，我想就算你不想和我在一起，也得挑个好的嘛！象小李那种垃圾不配～！后来我在宿舍越想越生气，于是就把鞋一换把小李叫到门外准备……！

后来我和小李在谈话时你也来了！我真是没想到，～其实我很高兴……！说明你还起码知道我不高兴～！知道我的感受～！

你知道吗？

算了不说了～！不早了，该睡觉了！想说的说出来了，感觉好多了！

我一直想问你我究竟错在哪？告诉我，我想我一定会改的～！但你总是只字不提，我想弥补想改正，想尽量做到你觉得我们合适，但不知道从何下手！

不说了，睡觉了！想你！

希望今晚又能在梦中见到你！

今天是2009年7月4日，我还是在等待她的短信，可是……

不知道远方的她会不会想我，会不会记得曾经我们相爱过，会不会知道在这个世界上有一个男人爱着她。

不知道她现在过得好吗？过得开心？我真的好担心她啊！担心她一个人出去逛街会遇到坏人，以前我在时可以偷偷跟在她后面，担心她生病了没人给她买药没人照顾她，担心她受人欺负了没人替她出头，担心她一个人会寂寞，担心！我想打电话问问，可又怕她会感到为难～！毕竟我们已不再是恋人了！～我知道她想忘了我。

我感觉我有点太冲动，当初就不应该走！可是我呆在那不走只能让我更痛苦，想关心她，照顾她却又不能，毕竟我们已经不再是恋人了！那种感觉真是很痛苦，可是不走的话，最起码天天可以看到她！哎…！真是太矛盾了！我觉得挺对不起她的，挺不负责任的！

东：其实我不想走的，只要你能说一句：你不走行吗？我就是受再大的痛苦我都会留下的，我一直在等那句话，可是最终还是没有等到，或许你不想再看到我了！

你不是一直想知道你咋令我伤心了吗？

你令我伤心的是：你从来出去不给我打招呼，让我担心你！

你令我伤心的是：因为担心你发短信给你，你却不理睬，最后打电话过去却只听到一句：不想回！

你令我伤心的是：逛街时想拉拉你的手，想楼着你，你却说：烦不烦～热的很！

你令我伤心的是：一天没和你说话，去你办公室想和你聊聊，而你却说：赶紧睡觉去吧！

你令我伤心的是：和你出去想和你多呆一会，你却说：回吧我累了，要不你在这坐着我走了！

你令我伤心的是：竟然对我说：想不通我同学到底喜欢我什么？这句话刺痛了我的心！

你令我伤心的是：我脚受伤了！你致使到终连问都没问过！而且那晚我看你有点不太高兴忍着伤痛想来陪陪你，而你却说：不想见到我。你知道我的心有多痛吗？

你令我伤心的是：想请你吃顿离别饭！说说心里话，你却宁愿一个人去上网都不陪我去！

你令我伤心的是：我要走了！你连一句送别的话都没有！而我却傻傻的等了一整天！

你令我伤心的是：……

总之不管你怎样对我，我都会始终不变的爱着你！

可能是我伤害了你，你才会这样对我吧！

不说我睡觉了，太晚了！我想你我的爱的那个女人！

今天是2009年7月5日，依然还是没有收到她的短信，我期待着！

每天到这个时候是我最难熬的时间，每当黑夜降临的时候好像孤独的魔鬼就会来临，我真的感觉好孤独啊！从来没有的孤独感，好像被这个世界所抛弃！好无助啊～！思念而又不敢打电话给她的感受真的好难受啊～！我好想好想她啊～！

想她现在干什么呢？是否开心？

想她没有我在身边过的好吗？

想她是否寂寞的时候有人陪？

想她是否最近工作顺利？

想她！

不知道在远方的她是否有那么一点想我呢？

我真的好想和她说说话，已经好久没有听到她的声音了。

想对她说：宝贝…我不在你身边，一定要好好照顾自己澳！

想对她说：亲爱的我好想抱抱你啊！

想对她说：亲爱的我永远爱你！不管发生什么事都有我在！

想对她说：亲爱的我的心已离不开你了！没有你的日子真的好难过啊！

想对她说：亲爱的我愿意为你改变我的一切，愿意为你付出我的全部！

想对她说：亲爱的我好想你啊！想你想的好痛苦！

想对她说：亲爱的一切都是我的错，能给我一次机会，让我用一生来照顾你爱护你吗？

想对她说：亲爱的你是我这一生第一个真正爱的女人，也是最后一个！

想对她说：……！

这一切想说的话现在却只能对着电脑说了！～因为我深爱的她已不再爱我，已不再想听这些话了！

最近我发现我性格彻底变了，变得没有自信，变得不爱说话不爱笑也笑不出来，变得对任何事情都没了兴趣，连我以前最喜欢听的DJ舞曲，喜欢跳的舞都没了兴趣，甚至于感到讨厌！每天无精打采的度过着这孤独的日子！不知道从什么时候开始我喜欢上了听情歌，因为那些歌可以让我想到曾经的那段甜密而又短暂的爱情！我每天最能让我开心的事就是听着甜美的情歌，看着以前我们在一起时候她给我发的短信，看着她的照片～！嘿嘿…！感觉挺甜蜜的，可是甜蜜过后却只剩下伤感了！～

我现在才明白什么是真正爱上了一个人！

真正爱一个人就是：你愿意为她付出一切，为她付出再多都不会感觉后悔～哪怕是没有结果的付出！

真正爱一个人就是：无论她再怎么不对，再怎么令你伤心，你都会始终不变的关心着她爱护着她！

真正爱一个人就是：无论你再怎么生她的气，心里想着“看我怎么收拾她”可是一看到她那甜美的笑容，你却什么话也说不出来！

真正爱一个人就是：当她心情不好时，不管你此刻心里有多痛苦多伤心，你都会装作一副高兴的样子而逗她开心！

真正爱一个人就是：只要看到有人在背后说她坏话，你就恨不得一刀捅死他！

真正爱一个人就是：看到她辛苦，你就会心疼和伤心，你就会狠自己没本事，没有照顾好她！

真正爱一个人就是：她给你发的短信，你会一直保存到收件箱满才会一一不舍的删除！

真正爱一个人就是：当她伤心时，你会手足无措，不知道如何是好！就会自责是自己不好，怎么不能让自己心爱的女人开心呢！会比她还痛苦！～

真正爱一个人就是：无论她做错什么，你都不会真的生气，即使有时候看起来表面上生气了不理她，其实你都会在暗地里偷偷看着她，担心她，关心她，你只是想看看她是否在乎你！

真正爱一个人就是：只要她不讨厌你～还需要你，你就会一直在她身边照顾她爱护她，直到她不再需要你了～不爱你了，你还会装作满不在乎的样子洒脱的离开她～！因为你怕她会为难！

真正爱一个人就是：即使你们已经不在一起了，你都会始终不变的履行曾经答应过她的事，一辈子都不会变的！因为你依然爱着她～

真正爱一个人就是：不管你觉得她怎么令你伤心了，你都不会恨她！因为你永远都会理解她，你认为她做一切的事都是有苦衷的！

真正爱一个人就是：就算你删除她的的电话号码、QQ号、相片等一切关于她东西，努力想忘记她让自己振作起来，可到最后你却发现这一切都是枉然！

真正爱一个人就是：没有她在身边一切都会变得那么不习惯～

不习惯听不到她声音～

不习惯看不到她的笑脸～

不习惯读不到她的短信～

不习惯想她担心她又不能对她说～

不习惯晚上不能看着她睡觉～

不习惯心里空旷的感觉～

不习惯夜幕降临时那种孤独的感觉～

没有她的日子一切都变得那么不习惯那么让人感觉渡日如年～

永远爱我心中的她，好想她啊～！

行了不说了，太晚了改睡觉了！

祝我好梦吧～！

今天是2009年7月6日，依然……！

这几天的心情就像这山里的天气，一直阴雨连绵，心里感觉好空虚啊～！还是时不时的会想起她，我怎么就这么拿到起而放不下呢～！我努力让自己不想她，忘记她吧，高兴起来吧，象以前那样充满信心，对任何事都满怀兴趣～！可是我就是忘不了她，真没用！

老是想翻开手机看看我们以前的那些短信，看看仅有的她的那些照片！

真的好想好想她啊！真的想拿起电话对她说：我们还有可能在一起吗？还有可能象以前那样吗？还有可能从头开始吗？还……！

行了不说了，我累了，真的累了……！累的连打字的力气都没有了！

今天就说的这吧～！

祝我早日从失恋的痛苦中挣扎出来吧～！

今天是2009年7月7日，刚给她发了个短信，因为今天是她的生日，嘿…其实她的生日是阴历7月7日，我只是想找个和她聊天的理由，不知道她会不会回我信息呢？我在期待着……

等了半个小时还是没等到她的回复，不过她可能这两天回学校领毕业证把卡换了吧，我给她在学校用的卡发了我的祝福，希望她能回我，期待着……

我好难受啊～！真的想哭……最终的等待还是以失望而告终～！

难道她就那么狠心吗？说忘了就忘了吗？真的好心痛啊！！真的分手以后连朋友都没的做吗？难道她害怕我再有啥企图吗？哼哼～！我如果真的想纠缠她，我当时就不会走的，我就是因为怕她为难才怀着伤心和痛苦离开的，离开以后又有谁能知道我有多痛苦吗！我想不会有人知道，不会知道我这段时间是怎么过来的，不会的～～～。

又有谁知道我此刻的心情呢！我几乎将我全部的爱都给了她，所有能想到让她开心的事都做了，我真的尽力了！也许是我真的不懂得恋爱吧？难道我这辈子就注定得不到真爱吗？

原以为老天眷顾我，让我终于找到了真爱，可是我全然的错了，那只是上天在戏弄我在折磨我，天啊！你为什么要这样折磨我，难道是我做了什么伤天害理的事吗？

我的心碎了，我将我所有爱都给了她，可到头来却只能得到心痛、伤心、痛苦、寂寞吗？到头来却只能得到伤害了别人同时也让自己痛苦吗？到头来却只能得到心爱的人连朋友都不能做吗？到头来却只得到能两行心痛的泪水吗？

我实在是想不通难道我真的做了伤害她的事吗？如果我真的做了，就象我曾经对她说的：就让我这辈子永远得不到真爱吧！我真的不想伤害她！

可是我实在想不到我究竟做了什么能让她如此狠心的对我！

我的心真的好痛啊～！

我现在脑子好乱啊！不说了，我累了……

今天是2009年7月8日，我想她是不会再和我联系了…但我还是依然在期待着。

自从来到了这天气就一直没有晴过，一直是阴雨连绵，就像我的心情一样！真郁闷！

我就想不明白昨天她过生日，晚上借这个理由给她发了个祝福的短信，想和她聊聊，我一直等到12点钟，可到都来还是没有等到她的回复，难道她就这么不想和我在有任何关系了吗？不是说好了吗？分手以后还可以是朋友吗？但她为什么要这样对我，一次又一次伤我的心！到底是为什么啊？我真的好伤心啊～！我想我此刻的心情没有人会理解，我一辈子都不会忘记的～！难道是我犯了什么不可饶恕的错吗？还是她从来就没有喜欢过我，我不相信，打死我也不会相信的！

我真的好想她啊，好担心她啊，好想象以前那样关心她爱护她啊！可看来已经是不可能了，就算不能象曾经那样……那么就连一般朋友的关心都不行吗？就连这一点能让我稍微感到高兴的要求都不能满足吗？我真的好伤心啊，有谁知道我这段时间的感受啊，自从来到这里就从来没有开心的笑过，我变了，变的不爱笑，变的不喜欢人多的地方，变的不喜欢和人沟通，变的不爱说话，变的冷漠，变得……我到底是怎么了？我也不想这样，我知道这样不好，这样可能会毁了我！～我也在心里暗自发誓：忘了她吧！她已经不爱你了，你们已经完了！又何必这样呢？但我做不到，真的做不到！我他妈的真是没出息，她既然那么的狠心对你，一点不考虑你的感受！你又何必！

就像现在歌里唱的—一个人在这个夜里，孤单的难以入睡，真的想找个人来陪，不愿意一个人喝醉，醉了以后就会流泪，数着你给的伤悲，为什么你总让我伤心，别说我的眼泪你无所谓，看我流泪你头也不回，哭过了泪干了心变成灰……爱给了你我不后悔，只希望你……毕竟爱你的心需要安慰……

东：不知道你最近咋样？一切还好吗？没有我在身边过得开心吗？我走了你会有那么一点点不舍吗？会又那么一点点想我吗？还会记得我们曾经那段开心甜蜜的日子吗？如果过了几个月以后你还会记得我吗？还会……

你知道我有多想你吗？你知道我有多心痛吗？你知道我有多伤心吗？你知道我为你流了多少泪吗？你是我除了我家人能让我流泪的人！你知道我在离开你的这段时间是怎么过来的吗？我想你是不会理解的，因为你不知道我有多爱你，我有多在乎你～！如果你知道的话是不会这样对我的～！

你知道这段时间我最开心的时候是什么时候吗？就是晚上睡觉的时候，我只要一闭上眼就能看见你了，那真是叫开心啊……

在这段时间里我想了很多，我知道你已经不再爱我了，我相信你曾经爱过我，我很高兴！或许我无意之中伤了你的心，或许真的你觉得我们不合适吧，或许……我知道你不想和我再有联系了，想彻底忘记我～！或许是怕我纠缠你吧～！哼哼……你太不了解我了，我要是想纠缠你那么我当初就不会走的，同时我是从来不会强迫你做自己不愿意做的事的！我给你发短信只是想问问你最近过得好吗，没有别的意思～！如果你觉得我打扰你的生活了，让你为难了！那么就到此结束吧！放心吧～！我不会再打扰你了！不过如果有一天你有需要我的地方，给我电话，我会尽全力帮你的～！等我换号的时候我会告诉你的………！

祝你早日找到心爱的人，永远开心！你永远是我最爱的人……

2009年5月12日—2009年7月8日，在经历了我人生最甜蜜和最痛苦的初恋到此画上了一个不太完美的句号～！

行了不说了～！我已经再也没有激情在写下去了，我真的好不愿意结束这段感情！但这一切的现实不得不让我接受……我真的好伤心啊！真的……

今天是2009年7月9日，今晚是我自来到这鬼地方以来最高兴的时候了，因为她终于肯回我短信了，尽管我发了四条短信她仅仅这回了一条，但是我还是很高兴！真的高兴～！

我真的好想她啊……每次喝完酒就会非常非常的想她，有很多话想对她说……可是在此时已经不合适说了～！只有一个人自言自语的说说了……

行了不说了，喝的有点多有点晕！已经看不清键盘！

睡觉了！哈哈……

今天是2009年7月10日，今天心情是来这以来最好的一天吧～！因为她终于肯回我短信了，嘿嘿……同时让我的幻想也永远成为了幻想！——她已经不爱我了，一点也不，就连跟我说话都不想了！

昨天晚上陪人吃饭，喝了点酒……我食言了～！说好不和她联系了，我不想让她为难，但还是酒后有点冲动，还是压制不住自己那份对她的思念，那份对她的痴情！

我实在不能接受这个事实，从来没有想到我们会成为现在这个样子，我以为我们会相爱一辈子永远不会分开的，看来还是我太天真了，我这辈子有太多事不如愿了～！曾今还傻傻的我们以后做这样那样的打算，想象这以后我们怎么生活，会有多么的幸福，还在心了暗自下了决心—以后一定要让她过上让常人都羡慕的日子，哪怕拼了我所有的力气也要让她幸福快乐！有时候想着想着不由的就一个人傻笑，嘿……那真叫个幸福啊！可是事情总是事与愿违！但是现在想起那些事真是觉得有些犯傻！有时候我真是觉得自己有点白痴，朋友劝我说：我太傻了，真像个白痴！整天为了一个已经不爱自己的人伤心流泪～！到底值不值啊？我也开始有点觉得我真是傻啊！我也不愿意当这个白痴～！可是我就是放不下，忘不了～！接受不了～！我真是想不通曾经的她和现在的她差别咋就那么大啊！真是判若两人！一点也不象我曾近喜欢的爱的那个她了！难道真的是我错了吗？是我伤害了她吗？

我真的不知道，脑子很乱～！还是人太愚钝了，就像她以前说我的憨～！有时候挺像再听听她说：‘看你那憨憨样～’，但是听不到了……

真的好想她啊！～

为什么这么快就让我们分开了，我还有许多愿望还没实现呢～！

我想带她去她最想去的地方玩。

想在她生日的时候为她跳我已经准备好的舞，我答应过他的。

想发工资了给她买一条项链，给她买衣服……

想过年回家了带她和朋友吃顿饭，告诉他们：我有女朋友了，看我女朋友有多漂亮有多……让他们羡慕去吧～！

想和她一起去照大头贴，这是我一直的心愿，以前看同学朋友手机上、钱包里贴着她女朋友的照片我就很羡慕，我就想要是我有了女朋友我一定也要把女朋友的照片贴在手机上！

想和她手挽着手走在杨凌大街上，那真是太美了～～！

想着每年情人节，送她一束很大很大的玫瑰花，然后抱着她说—我爱你。

想着等我赚钱了，开着马6带她去任何想去的地方～！

想着……

可是这一切都将不会实现了，永远将成为不能实现的愿望了～！

老天啊，你怎么这么狠心啊，还没等到我享受够爱情的甜蜜就无情的将我们分开了……我实在是不甘心，接受不了，这一切真是来到太突然了，我完全没有预料到……

不说了，睡觉了～！说着说着又让我想她想的睡不着了……哎！爱一个人真的好难啊！

今天是2009年7月11日，今天心情还不错～！没有前段时间那么郁闷了，可能是快要从那段令人幸福却又更让人痛苦的感情中摆脱出来了吧～！我也相通了，她既然已下决心不和你在一起了，不再爱你了，我又何必无谓的伤心呢？我的心再也没有力气为她而伤心了～！因为它已经遍体鳞伤疲惫不堪！因为她的狠心让我彻底的放弃了～！我已经看不到任何希望了～！与其这样还不如放下开始治疗我那颗受伤的心吧～！可我就是有点不甘心，我到底做错了什么，能让她如此对我～！我永远想不通…

我想我以后不会再为她流泪了吧……一个大男人整天落泪，有点不象话～！

我想我以后不会在恋爱了，我已经再也拿不出感情来爱对方了～！还是好好工作，努力成就自己的事业吧～在爱情上我看我不会有什么造就了，那么就让我在事业上成就一番吧！我想老天不会这么狠心吧～！让我情场失意职场失利吧～我想不会吧～！我也相信我有那个能力……

就让我对她的这份爱～永远保存在心里吧……

保重…我最爱的那个女人…祝你早日找到心爱的人，永远快乐！

行了不说了，一切都让它到此结束吧……

会想你的……