我的自传

不管我有多么的自卑，我的确时时都在回味着我的故事。我自卑，但我不为我的故事而自卑，更不是引以为荣。我只是实事求是。

黑非谚语说：创世之初，上帝赐给每个人一抷土，人们从吸吮生命的滋养。

这是句很好的话，人与人是不同的，有一大部分是因为人们赖以生存的环境不同。金丝猴和街上的戏猴是不挨边的，一个人是耍人的，一个人是被人耍的。

童年的往事是那遥远而不可及的美丽童话。我所感受到的是生命的原色。那，是忘却一切的季节，唯一延续的是生命的本能。

也许我不是个乖孩子，我总是令我胆小的母亲担心，在所有孩子幸福的享受着生活时，我却因为车祸被病痛折磨的身形扭曲，6岁那个最可爱的年纪，我被药物催化的一点点失去可爱，那时候我却是快乐的，即使我非常的肥胖，因为我的父母对我呵护备至，夸耀着说我是世界上最可爱的女孩，妈妈说我是她的天使。我从不为自己丑陋而自卑，年幼的我觉得自己真的是天使。

上学后恐惧随着课本的增多而变沉。我怕老师的一个白眼，我怕同学的一句嘲笑，我怕一次考试失败后母亲失望的眼神，我怕那个纠缠着我的那个噩梦：梦见自己被抛弃在一天废旧的仓库里，没有朋友，没有亲人。当我逐渐开始了解生活时，恐惧又被赋予了新的内容，我怕连自己都厌恶自己，我怕自己的前途看不见希望，我怕有一天真的被抛弃，我怕的是人心的虚伪，我怕命运干枯了我的心灵和灵魂。

也许我也不是个好学生，因为无论我多努力，我只能看见老师厌恶的眼神，我只能听见同学嫌弃的口气。于是我孤独了，因为我是丑陋的。卡夫卡的孤独是绝望的，陈子昂的孤独是悲哀的，VanGogh的孤独是疯狂的，克里斯朵夫的孤独是幸福的，普鲁斯特的孤独是安详的，川端康成的孤独时洁净的，庄子的孤独是虚无的，纳兰性德的孤独是婉丽的，我的孤独却是难以比拟的，那些青葱的岁月里我只能遥望他人的欢笑，一个人默默的看着。

在那些最叛逆的年龄，我是寂寞的，我是被同学嘲笑的小丑，可我不曾放弃希望。迎来了我如花一样的16岁，我开始幻想那些青涩的爱恋。天使的爱是苦涩的，藤井树的爱是忧郁的，英国病人的爱是痛苦的，希刺克里夫的爱是恐怖的，柯察金的爱是无私的，赤名莉香的爱是悲壮的，而我的初恋的爱是心酸的。我还记得他是第一个主动开口和我说话的男生，我用冷漠的外表来掩饰自己那颗激动的心，我开始在他幽默的话语中一点点沦陷，直到自己完全喜欢上他，而他仿佛一直知道我的心思，我就被他纯熟的技巧掌控着，他想吃什么？他想要什么？变成了我的生活的目标，终于有一天我被这个自己一直珍视为拯救自己的初恋的人，深深的伤害，我还记得自己站在门后，听着他嘲笑的说着我的丑陋，炫耀的说着我如何傻乎乎的为他付出，直到今天我还记得那天自己心碎的声音。是不是我当时真的太年幼了，才会那么执着的相信只要自己变好看，他就不会丢下我，可是清楚的记得后来我无论多努力他都没有再看我一眼，即使我病倒在医院里，也没有换来他的一句同情，那一次是我真的放弃了希望，我看清自己到底有多丑陋了，那一次我深深的绝望。

不知道什么时候学会了在平静中观察很多事情：下岗工人紧锁的眉头，修车的农村小伙子玩弄打火机时的呆愣与迷惘，小贩们汗水淋漓的脸和依然微笑的吆喝。我看到了生活的无奈，我开始认命并且接受现实，孤独也好，丑陋也罢，我都无可奈何，既然现实如此，那我即使挣扎也无用。

三年的时间并不短暂，我一直都不聪明，但是从没想到自己可以被骗的那么惨，三年来一次次的欺骗与背叛，那些出现在我身边的爱人，朋友，亲人，给我了希望失望绝望，让我在自卑的深谷中疼痛着，不可自拔的痛着疼着，然后在寂静的深夜里痛哭着，让我不禁质问苍天：为什么要这么对我，长相是上天注定的，是我无可奈何的，为什么要把这些加注在我的身上？为什么我那么真挚的付出就只能换来欺骗与背叛？那些美好的年华里，我一次次失望，一次次无助，一次次痛苦，然后就是麻木，逃避。

那阴沉沉的一千多天使我长大了很多，我学会了在漫天的嘲讽中安静下来，我学会了像安徒生笔下的卖火柴的小女孩，在无助的夜晚中，为自己取暖，给自己照亮。我知道现在的我比起三年前来说要好看多了，可是那些岁月将我年幼的心伤的体无完肤，现在我已经是一个懂得如何看待生活的女孩，我明白了什么是道义，什么是人性，什么是善良的颓废女子罢了，我能高昂着我的头开解比我年长的女人，你们呢？

有的人的故事是坐在剧场的雅座里看完的，有的人是在良心的谴责中结束了他们的故事，有的人是在花天酒地的生活中结束了他们的故事，而我的故事是在一次次心酸之后泪洒而成。