邂逅，隆重，淡出

谨以此来纪念我们认识的全部过程

接近6月的末尾，阳光灿烂，清晰显眼，我眯着眼漫无目的的一个人游荡在阳光下，太阳照在水泥路面上，射出些许刺眼的白光，那同样是没有生气的太阳也似乎一小心也要落到那同样的也没有生气的湖水里。握在手里的橙子慢慢的渗出了一点汁，周围的空气也带着点点的香甜，只是某个瞬间太阳沉沦了下去。站在广场中间，看见日头缓缓的落下，穿行于陌生的人群之间，来来往往的人消失了，不见了，只是一个瞬间。我抬头看看蓝天，蓝色天空的一角有一丝丝的没有生气的白云连像更远的天边。

日子过得索然无味，思索起旧事来黯然心惊。旧事单调惨白又却蹉跎，记忆像断烧的胶片，蒙尘，划痕，宛若离殇。年少时的记忆虽然单纯，但却也脆弱得不堪一击。忽然间记起了金成武的对白“每天你都有机会和很多陌生的人擦肩而过，而你或者对陌生的人一无所知，不过有一天，陌生的人会成为你的朋友或者知己”幻觉的开始是毫无征兆的，有时候幻觉只是输给了时间，过去及欲望。我想，大概我这一辈子都不会忘记我们认识的全部过程，两个原本不认识的陌生人却只因为一句嘘寒问暖拉近了彼此间的距离。

那是一个寒冷的夜晚，莹澈的天，没有星，也没有月亮，有的只是迷乱的回忆。你，我两个原本不认识的陌生人，却只因为一句嘘寒问暖，拉进了彼此间的距离，你我穿行于此方时空，没有早一点，也没有晚一点，有的只是碰巧遇到。

那是一趟经过长沙的火车，火车从武昌站出发已经是深夜了，车上的人已经很多了，只有上的人，却没有下的人，小车还不停地在拥挤的人群中穿梭。火车在平稳地向终点站方向前行，火车上的人大多都已经入睡了，当火车停到了长沙站，由于车上的人已经很多没有在开门，但等车的人执意要跳窗，当然跳窗的过程经过一番周折。睡意未醒的我，好奇地观看着刚才所发生的一切，不知什么时候我身边多了一群红肩章的跳车者，我只是疑惑的看着那群跳车者。在那群跳车者中的一个扭头窘迫地对我笑了一下，我不解所发生的一切。那个跳车者向我解释了跳车的原由，并细心地询问到我有没有被刚才所发生的那一切给吓住，我笑着说没有。漫长的路途是那样的遥远，或许是因为年龄相仿的缘故，我和跳车者说到了一起，火车上的人还是那样的多那样的拥挤，我已经座了很久了让那个跳车者座一会，可是跳车者却推辞说不用，自己还可以站的不累。最后在互相的推委中那个跳车者还是座了下来，不过这一路上那个跳车者座的时间很短很短。

两个陌生的人就像好朋友一样越说越说到了一起，火车就快要到站了，在跳车者的提议下两个陌生的人留下了联系方式。每天都会有很多不同的陌生从我们的身边穿行而过，我们和陌生人谁也没有记住谁的必要。不记得又过了多久，又是一个寒冷的夜晚，两个陌生的人又一次在QQ上遇见了。陌生人闪烁跳跃的头像显示出你还记得我是谁的字样，我是你说的那个红肩章？我回复到“还记得你就是那个跳车的红肩章，你跳车的经历是那样的精彩，我怎么会不记得你呢？但很是抱歉，记不住你的名字了”很快，陌生人的头像又开始了跳动。又一次的巧合，还记得那是一个没有风的下午，忽然间红肩章的头像又一次的闪烁了。我疑惑的打到“你不是已经开学了吗，怎么现在在呢？

很快的那个红肩章的头像闪烁了，显示出不是本人的字样。我不解地问到那你怎么会上红肩章的QQ呢？很快的有了回复。说自己是红肩章的班长，因为两人关系好就上了红肩章的QQ，并说知道对方是谁？看着那闪烁的头像我更多的是不解，闪烁的头像解释了我的疑惑。对方对我和红肩章是怎样认识的很是感兴趣，因为红肩章平时很是腼腆一个人不怎么说话，当我把自己和红肩章认识的经过说完，对方就不住地说太好玩了，太搞笑了，下次遇到红肩章一定要好好地说一下，怎么那么没有素质呢跳车？

因为红肩章留下了自己宿舍的电话号码，我和红肩章成为了好朋友，我也不知道过了多久我莫名地喜欢上了红肩章说好还是不说好呢，我很是犹豫不知该怎么办好？想了很久很久我终于打算还是告诉红肩章好些，我在自己参办的一份刊物中委婉地写了一封信。还记得有这样的一句话“一圈阳光照在了我的脚下，随灰尘在打转，我有一点晕眩，终于说出口了原来并不是太难”当我把信跟刊物一起寄给了红肩章后我很是后悔和担心，害怕那一封信会增加我和红肩章之间的距离，我们不在是好朋友，那样的话我会失去一个好朋友对我来说一件很悲哀的事。不记得过了多久，红肩章给我回了一封信，我很是高兴真的，但我更多的是担心我和红肩章不在是好朋友了。

我怀着忐忑的心情看完了红肩章给我的回信，我唯一知道的是自己很是伤心也很是难过，想哭却哭不出声来，抑郁的哭声化成了呜咽，眼泪把红肩章给我的回信的颜色冲得狼狈不堪，红肩章在信里说他不值得我去喜欢，如果那个女生喜欢上他的话，哪个女生就会后悔，因为他没有太多的时间去呵护她，去疼她，他这个人只把事业摆在第一位…………看完红肩章拉给我回信，我不记得我给红肩章回了一封怎样的信，但红肩章给我回的信我记住了想忘都忘不掉，那是红肩章给我回的唯一的一封信啊。身边的人合合分分，分分合合，喜欢上一个人是多么的不容易啊，为什么就要这样轻易的放弃呢？红肩章只是说自己相信缘分，说不是不想伤害到我所以拒绝了我，我不知道我和红肩章的认识是缘分？是巧合？是偶然？还是其它什么的？

黎明的阳光轻轻的笼罩在我的身上，寂寞与难过是一种我们无语言之的生之欢喜与苍凉，勉强地笑着可是泪水却扑簌簌地落在地上，瞬息间是会有人期待于永恒吗？一封看起来很是简单的信件，可是委婉的话语从天明写到天暗了下去，地上的纸团的不断增加，看起来好似简单的话语需要很大的勇气。当信寄拉出去，我自己很是后悔与无助。我更多的是担心红肩章看到我委婉的话语会不会有很多的想法，那样的花我们就不在是好朋友了。我只是努力地安慰我自己，记起了红肩章曾经对我说过的话语，不要担心我们都还是好朋友。

有一个可以想念的人就应该是幸福的，许多的影像都已经模糊，太多的记忆已经被时光所冲散，一些情感曾经潮水起伏缠绵已被时光沉淀变得微小且厚重。我不知道我自己应该怎样来处理这一份幻觉的情感。我只是给红肩章回了一封信，没有太多的记忆，唯一还有印象的是我套用了宁夏朋友的《伤花怒放》也虚构了一个故事，谎言有时只是一种道具，易老的青春苍白的岁月，我只是不想我自己太早的放弃。或许因为话语的存在我们都在刻意的避免谁都不提，就这样谁都不提，我们谁都不提，维持着这样的好朋友关系很辛苦也很难。

其实，我们都很辛苦维持这样的好朋友关系，我们都在努力的改变自己很辛苦！还是就这样谁都不提，都只是默默地想。记起那部电影《我最好朋友的婚礼》“IFYOULOVESOMEONE，YOUSAYIT，YOUSAYITRIGHTTHENOUTLOUD。OTHERWISE，THEMOMENTJUSTPASSESYOUBY”窗外的云很淡也很蓝，浮云若生。无论我们都怎么刻意的去遗忘，可话语却真实地存在，影照在我们内心的最深处，轻轻一触动，便班驳痕迹尽漏。我自己感到无法抑制的惶恐更多的是不安，我真的很是担心我因此而失去了一个真正的好朋友，那样对我来说是很悲哀的！

我明白，我也知道，我和红肩章都只是好朋友，有些时候，有些事情都只能去接受而无力去反抗，只是不想太早的放弃，我是如此地狼狈，只是我相信我可以坚持下去，我对自己说我自己一定要坚持下去，我只是不想自己太早的放弃。等待是生命中最灿烂的一场幻觉，太荼蘼，等待是一种需要不断被人证明的虚伪，就像烟花需要被点燃一样，幻觉的情感是缠绵沉重的，好象作茧自缚的蛾一样，我不知道我还在等待一些什么的东西，我不知道我自己究竟是在找寻一些什么的东西，或许就是遗失的等待。

夜幕里的烟花，烟花飞了出来，带着天上寥落的星晨，带着隐忍的情人泪光，带着人世间卑微的希望，盘旋着，飞舞着。一个人选择安静，选择积极地笑对每一天，一个人看着夜幕里的烟花带着绚丽的色彩在天空里面由明变暗，寥落的星晨夹杂着人世间卑微的希望，安静地绽放。一行行零落的大雁从头顶飞过，日熙攘街头，大风刮吹过街道，风卷着落叶从树的两旁掠过。

隆重

放弃是让人难过的事情恨是虚假的恨，悲伤中带着淡淡的一丝温暖，喝完一杯咖啡太阳底下欲望安息。视线在看不到的地方，除了远方还有看不见的心底。恐惧是那么孤立的境遇，让人失去诉说的勇气，开始迷恋一些模糊而敏感的东西，彩色铅笔写出的暖暖的字迹。喜欢这样的清晰，迷恋断断续续，不能自己。

往事有时候看起来很无奈，翻转过来想也是一种温暖，从一开始就是幻觉，幻觉无奈怎么也翻覆不出手心的无奈，是宿命里那一颗棋子早以注定的戏，戏也已经落幕了，戏没有继续下去的可能性，街上喧闹的人群落寞的身影，充斥着新年的氛围，我只是在突然间觉得自己有一点点的难过与无奈。

我曾经把过去的一切比作一场游戏，谁都不知道谁是游戏的设计者，在游戏里面我们可以结成对手这样就不会觉得形单影孤了，我们就不会抱怨游戏的枯燥，烦闷与拘束。曾经有一段时间我很迷恋写文字，然后在一篇都不留地删掉，我的迷恋在这样的反复中慢慢地退化，我坚信一切怨与恨都应该是安静的

某天的某个晚上我在某个论坛贴了自己长久以来幻觉文字，我好紧张也好担心，只是在突然间我想到了我自己喜欢茉莉花，可真花也是会有开败的那一日，或许还是假花好一些不会开败不会有褐色的痕迹。突然间我看到自己多了一条消息“看了你的文字我有一个感觉简直就是我自己写的”我只是回复到“我很喜欢写然后在一篇都不留地删掉”消息不停的回复着，我问“你为什么可以看明白我写的是什么”消息只是回复到“你的现在就是半年前的自我，相似，相似惊人的相似”她什么都不说只是照例地回复消息“《钗头凤》红酥手，黄蔌酒，满城春色宫墙柳，东风恶，欢情薄，一杯愁绪，几年离索，错，错，错！”我笑了笑，什么都没有说传了篇没有贴的文字。

那年的那个车站

那是一个寒冷的夜晚，莹澈的天，没有星，也没有月亮，有的只是迷乱的回忆。你，我两个原本不认识的陌生人，却只因为一句嘘寒问暖，拉进了彼此间的距离，你我穿行于此方时空，没有早一点，也没有晚一点，有的只是碰巧遇到。

那是一趟经过长沙的火车，火车从武昌站出发已经是深夜了，车上的人已经很多了，只有上的人，却没有下的人，小车还不停地在拥挤的人群中穿梭。火车在平稳地向终点站的方向前行，火车上的人大多都已经入睡了，当火车停到了长沙站，由于车上的人已经很多没有在开门，但等车的人执意要跳窗，当然跳窗的过程经过一番周折。睡意未醒地我，好奇地观看着刚才所发生的一切，不知什么时候我的身边多了一群红肩章的跳车者，我只是疑惑地看着那群跳车者。在那群跳车者中的一个扭头窘迫地对我笑了一下，我不解所发生的一切。那个跳车者向我解释了跳车的原由，并细心地询问到我有没有被刚才所发生的那一切给吓住，我笑着说没有。

漫长的路途是那样地遥远，或许是因为年龄相仿的缘故，我和跳车者说到了了一起，火车上的人还是那样的多那样拥挤，我已经座了很久了让那个跳车者座一会，可是跳车者却推辞说不用，自己还可以站的不累。最后在互相的推委中那个跳车者还是座了下来，不过这一路上那个跳车者座的时间很短很短。两个陌生的人就像好朋友一样越说越说到了一起，火车就快要到站了，在跳车者的提议下两个陌生的人留下了联系方式。

每天都会有很多不同的陌生从我们身边穿行而过，我们和陌生人谁也没有记住谁的必要。不记得又过了多久，又是一个寒冷的夜晚，两个陌生的人又一次的在QQ上遇见了。陌生人闪烁跳跃的头像显示出你还记得我是谁的字样，我是你说的那个跳车的红肩章？我回复到“还记得你就是那个跳车的红肩章，你跳车的经历是那样地精彩，我怎么会不记得你呢？但很是抱歉，记不住你的名字了”很快，陌生人的头像又开始了跳动。又一次的巧合，还记得那是一个没有风的下午，忽然间红肩章的头像又一次的闪烁了。我疑惑的打到“你不是已经开学了吗，怎么现在在呢？很快那个红肩章的头像闪烁了，显示出不是本人的字样。我不解地问到那你怎么会上红肩章的QQ呢？很快对方有了回复。说自己是红肩章的班长，因为两人关系好就上了红肩章的QQ，并说知道对方是谁？看着那闪烁的头像我更多的是不解，闪烁的头像解释了我的疑惑。对方对我和红肩章是怎样认识的很是感兴趣，因为红肩章平时很是腼腆一个人不怎么说话的，当我把和自己和红肩章认识的经过说完，对方就不住地说太好玩了，太搞笑了，下次遇到红肩章一定要好好地说一下，怎么那么没有素质呢跳车？

因为，红肩章留下了自己宿舍的电话号码，我和红肩章一直都保持了联系并成为了好朋友。也不知道过了多久，我突然间莫名地喜欢上了红肩章，想了好久都不知道应该怎么办，是说好呢还是不说好呢，我很是犹豫不知该怎么办好？想了很久很久我终于打算还是告诉红肩章好些，我在自己参办的一份刊物中委婉地写了一封信。还记得有这样的一句话“一圈阳光照在了我的脚下，随灰尘在打转，我有一点晕眩，终于说出口了原来并不是太难”当我把信跟刊物一起寄给了红肩章我很是后悔和担心，害怕那一封信会增加我和红肩章之间的距离，我们不在是好朋友，那样的话我会失去一个好朋友对我来说一间很悲哀的事。

不记得又过了多久，红肩章给我回了信，我很是高兴真的，但我更多的是担心我和红肩章不在是好朋友了。我怀着忐忑的心情看完了红肩章给我的回信，我唯一知道的是自己很是伤心也很是难过，想哭却哭不出声来，抑郁的哭声化成了呜咽，眼泪把红肩章给我回信的颜色冲得狼狈不堪，红肩章在信里说他不值得我去喜欢，如果那个女生喜欢上他的话，哪个女生就会后悔，因为他没有太多的时间去呵护她，去疼她，他这个人只把事业摆在第一位……..看完了信我不记得我给红肩章回了一封怎样的信，但红肩章给我回的信我记住了想忘都忘不掉，那是红肩章给我回的唯一的一封信啊。身边的人合合分分，分分合合，喜欢上一个人是多么的不容易啊，为什么就要这样轻易的放弃呢？

红肩章只是说自己相信缘份，说是不想伤害到我所以拒绝了我，我不知道我和红肩章的认识是缘分？是巧合？是偶然？还是其它什么的？我不知道我也不想知道，红肩章没有否认这个不假的事实，我和红肩章一样竭尽全力地忘却，但也和红肩章一样，总是忘却，我渴望有一段无法慰籍的记忆，一段影子和石头一样的记忆，为什么要否认记忆显而易见的必要性呢？自以为知道了，其实不知道，永远也不知道，我只知道我遇见了红肩章，我记住了红肩章。

因为平时都忙于自己的事没有太多的时间。红肩章说喜欢看我写的文字，每次我总是把写好的文字寄给红肩章看，红肩章没有否认这个不假的事实因他而写的文字，即使偶尔的通电话，红肩章也不说太多的话，只是偶尔地说一下，红肩章宿舍的朋友感到很是奇怪，为什么红肩章平时很少有机会出门，人很是腼腆，还不时的有电话找他。每次给红肩章打电话，红肩章宿舍的朋友总是会问“你是红肩章的什么人啊，怎么老打电话找红肩章呢？你有什么事跟我说也一样我会替你转告红肩章，每当这个时候红肩章就急了，说我在的，不要乱说，其实我也知道红肩章是在的。红肩章换宿舍了也总会在QQ上给我留言，其实我和红肩章都在刻意的回避一些什么东西，只是我们都没有提。谁都不提，就这样我们谁都不提！

火车又一次经过了长沙站，所不同的是没有了熟悉的红肩章的身影。这是一个还没有结局的故事，我和红肩章都在刻意地逃避故事的结局。只是自己对红肩章的喜欢一直一无反顾，哪怕自己会伤得痛哭。我对自己说一定要坚持下去，只是不想太早的放弃，我是那样的想知道故事的结局，那怕不是我所期待的结局，我也明白幻想只是幻想，只是不想梦太早的破灭，那怕有一天我看着那个她走向你，那幅画面多美丽，就算我为你哭泣，也是因为我喜欢你，地球上的两个人相遇是多么的不容易，不能做你的朋友，我仍然感激上苍让我认识了你，不知道故事的结局又怎样，知道又怎样，我所能做的就是我因你写的《茉莉花又开了》里面的女人一样真心实意地痛哭我所消逝的日子，至于我们认识的经过我想大概我这一辈子永远都不会忘记，永远不，永远，总之，永远，你呢？你也会和我一样吗？懒散的文字，还是会继续书写你我的故事，路灯亮了，我一个人徘徊在悠长悠长的站台上，那个我们告别的站台，泪却在不经意间滴落了下来，有一种心情总是在离别后，才明白是失落。回忆只是一个片段，没有太多的感情，我对自己说世间必须存在残缺，否则太完美会令我们发慌的。

我不是因你而来到这个世界的，却因为你而更加地眷念这个世界。如果能和你在一起，我会对这个世界充满感激，如果不能和你在一起，我会默默地走开。却仍然不会失掉对这个世界的爱和感激上苍让我与你认识。亦舒的话语有一句到我现在仍然记忆犹新“失望，有时候也是一种幸福，因为有所期待，才会有所失望。所以，纵使失望也是一种幸福，虽然这种幸福有点痛”。话语是这样的漂亮。但现实这样的坚持是很累人的，幻想就像一个美丽的童话，我只想自己能够好好想想。

她什么都不说，只是照例给我留了一段话“其实，用心看了那么多你的文字，故事的大概我已经能够想像了，不出意料却又出乎意料，我很喜欢那个红肩章，因为他知道自己身上的责任，正是因为如此，更加不愿意轻易的言爱，他怕辜负，也许是因为在军校的缘故，我知道了太多这样的故事，也许有些没有你描绘的这般唯美。怎么说呢，故事的男女主角都没有错，错的是时间，不过我想如果彼此都能够珍惜与坚持，要知道如果执意选择这条路的话，要付出很多，很多，很多故事的结局都是女主角退缩了，因为太艰难…………听听《当你的秀发拂过我的钢枪》这首歌吧，你一定会喜欢的。”

似水的年华里，有很多的人相遇了，有很多的人在离开，生命并不短暂，只是快乐的时间太少，未曾轰烈已经平淡，未曾开始已经结束，时间如一场生生不息的恶作剧，当我们抬头忏悔的时候，泪水，欺骗了泪腺！很多的人遇到了，散失了，误解了，错过了，所以到年老仍是赤心怀念的人，不是每个人都可以拥有的，所以相遇也是一份机遇，我和发消息的人成为了好朋友，知道原来她叫黄琴。

夜已经很深了，就只有我一个人还在线上，我也不知道我为什么不睡觉又上线，只是在某个瞬间你的强盗头像亮了，就只是那一瞬间我好紧张心也好慌啊，我抑制自己的紧张很平稳地对你那亮着的强盗头像说“怎么你今天有空来上了啊，你可是好久都没有上了啊“你也只是说有点时间就来上了啊”还记得我问你为什么要用那个很像小时候动画片里的强盗头像，你的回答好好玩“是不是很丑啊，觉得好玩就用了”就这样我们有一句没一句的说着，因为平时很少有机会遇到你也在线，我们说的很开心。你突然对我说到你有点事情你下一哈，你马上就回来。就你随便讲的一句话我等你到天明，我一个人在线上看着那好玩的强盗头像发呆，在猜想你还会在上吗？我还是不得而知的，等到天亮你的强盗头像也还是灰色的我很失望的下线去睡觉。

不记得过了多久我又上线了，就只看见她一个人在线上，我对她说昨天你昨天上了没多久有事离开了叫我等你一哈你很快就回来，结果我等你到天亮你都没有上线。她的头像闪烁显示“很多的人和事难以忘记，就只因为你太天真，随便的一句话你太当真了，只是个瞬间短暂到我们不能够用手写完，“等——待”其实，我们一早都窥测到结局的荒凉与落寞，只是我们谁也不说，都选择沉默，就这样在某一日冷静的接受结局。

看着风中那些穿行于我身边陌生的来来往往的人，在这些陌生的人中也有和我一样苍惶的面孔，很是茫然于无助，我突然发现间发现自己在汹涌的人群中找不到了出口，不知道是应该像右走，还是像左走，还是一个人孤寂的站在原地徘徊与等待？我不知道自己应该怎么才好啊，是继续在一个人的幻觉世界里等待，还是退出这一场幻觉的游戏好些呢？只是，我不知道自己应该怎样才为好啊，这样的思考很让我犯难我也只好选择沉默我对自己说“SOMETHINGISTOHAPPENIHAVETOFACTIT”风卷着落叶，呼啸着从树的两旁刮过，12月就在这样的天光渐渐里暗去。

抬头看天的一角有一丝淡淡的云，看到美好的东西心灵可以得到休息，但太美的话也会感觉到疲惫，某日无意间的偶然我决定放弃，不知道当时是怎么的一种心情，终于是有了答案是在犹豫与徘徊中得知的，我只是默默地哭着撕碎那唯一的一封信笺，看着那片片残页如花瓣般慢啊慢的落到地上，心中空空落落的同时也似一种发泄。我把自己所做的决定对她说，我也不记得我是怎样对她说的。很快她就给我回信息，她冷静地对我说“你就是抱着幻想不放，要学会放弃没有什么的啊都会过去的啊，要对自己好一点不要在这样的执迷不悟啊”给她回了什么的消息我也记不来了啊，唯一还有印象的是我哭了一个晚上哭到在也哭不出声音来，我对她说我做了一个决定不在和你联系了，很快的她给我回复信息“其实，你很早以前就应该不要在联系了，什么都是会过去的”。

年少的情感虽然单纯，但也是脆弱得不堪一击的，那怕欲望也都是单纯的，只是此刻我还在想我要不要和你联系，那一日无意间看到你发的信息“天凉了，多添点衣服近来好吗”我犹豫了要不要回你的信息，想了想还是给你回信息，其实和你联系真的很开心也很快乐，快乐和过去无关仅要，重要的是我们还有联系不是陌生的人。我很忐忑的给她发了条信息“那一日你给我发信息我还是又和你联系了，因为我做不到不联系”不记得过了多久她也给我回了信息“其实，我想过了如果他给你发信息，你还是会和他联系的，没有什么的想联系就联系，只是不要把他随便讲的话太当真了啊”很快她又给我发了第2条信息“你现在正惊人的相似着重复着我的过去，我原本是想给你指一条捷径的，只是我想过了别人是帮不来你的，还是你自己走出来好些”。

淡出

时光过的总很是快的，不管岁月如何的叠加，新的一年又到了突然间收到了一张她寄给我的新年贺卡，薄薄的一张卡片写满了新年的祝福话语，我很感动也觉得很意外。她在贺卡上写到“新的一年的我们都会有新的记忆，旧的不愉快让它们都消失或不存在，每天给自己一个微笑，让我们快乐的活在当下”到现在我都还保留着她寄给我的贺卡。收到贺卡的那一日我反复的翻看着她寄给我的贺卡，我突然间想到自那日匆匆一别之后，我们就没有在见过面。新的一年已经到来了，我应该给你一份新年礼物，我也不知道什么礼物比较的适合你，只是挑了一双我比较喜欢的那个颜色的手套，这手套看起来还不错我猜想你肯定喜欢，把她写给我的祝福用一张小纸条给抄了下来，添了一点我自己的话语。

我曾经以为念念不忘的人和事，却也在念念不忘的过程中慢慢的忘记。我很认真很认真的把你的回信还有那唯一的一张照片看了一遍，默默的哭着撕碎了那唯一的一封信，那些碎片就像雪花慢啊慢的飘落了一地。小时候还太小，不知道放弃也是一道美丽的风景，其实手放开，选择安静，选择离开又何来左手握着右手苍凉的疼痛呢，真的在也找不到这样的感觉，小时候要放弃一件心爱的玩具是那样的痛心疾首，有些事需要时间才能够明白，脸旁成熟了，眼角也有了纹路，心也苍老了。过了很久以后我也才知道，那些曾经你认真过告别过的事就不会在回来，你往前它就固执的往后，你回首它就固执的消失，从此散落天涯，风吹破碎在也无从记起。

所谓过去流逝的时光，缠绕在指间，有的或多或少都只是遗憾，一些关于过去的东西也已经渐行渐远了，在也找不回来，我甚至没有来得及说一声再见，它们就像这个季节的落叶一样在某个角落里纷纷扬扬的落了一地，拾都拾不起来。就像朴树的歌声一样模糊但亲切，是谁说过的，我们一起走在成长的道路上行走，路上丢了一个又丢了一个，等到自己猛然发觉的时候，就只剩下自己一个人在那里茫然四顾。

有一些往事从来就没有试图以其完整的面目展现出来，而现在的那些往事离我是那样的遥远与不可触及的东西，似乎过去都是由这么些东西组成起来的。有些什么的东西永远永远的都不可能在回到过去的，永远永远都不可能的。突然间和你失去了联系，我不知道你是不是很讨厌也很反感和我联系，还是其他的一些什么原因，我也无从得知我给你写了好几封信，希望你可以和我联系。可是我还是太天真了你根本就没有和我联系，只是某一日给你留言“你很高傲也很自大，认为别人和你联系是应该的也是别人份内应尽的义务”你没有回话我也不知道你是怎样的想法，其实做人都是输在太天真上。

茫茫人海，大千世界两个陌生的人能够相遇，成为了好朋友为什么还要去苛求呢？苛求所剩的也只是这一路的疲惫与哀凉，阳光穿过指间瞬间支离破碎，刺得眼睛生痛，泪不自觉的流出来，巧合不是平淡的偶然是一种机缘，微笑面对过去的一切，真诚的祝福我们相遇相知成为了好朋友。因为有太多零碎的记忆，所以整理成文字，或许到最后什么都留不下我会

遗憾，所以我写文字，怀着虔诚的心态，认真在写仅此而已！

阳光，已经是破碎的

来时的路已经无法回去

路走的太长

高跟鞋磨得脚隐隐作痛

脱掉鞋子赤脚在人来人往的马路上行走！

我就是这样的女人

只要自已愿意

可以无试任何人的存在

后记：我不知道你看了会有什么样的想法我无从得知，也不想得知，原本没有想给你看，只是什么都过去了我们不都还是好朋友，应该给你看！我把这段幻觉的经历写成文字没有什么的企图与目的，只是突然有了想写的念头。

怎么说呢，我也把传给她看了，她笑笑什么都不说，什么都没有说的必要，给你留个纪念吧！