解放西路

（我说的解放西路，只是一条不长的步行街，它在海南省的海口市，来过这个美丽的滨海小城的人，也许都逛过。车水马龙，人来人往，人们在这里各取所需。而我，却在这里缅怀－－－我的爱情）。

“我来自何方，又去向何处，哪里才是，我要走的路。如同一片落叶，风起的时候，随风飘荡。风停的时候，我重重的跌下，痛彻心骨。请别说是我的沧桑让你着迷，请别说是我身体上那累累的伤痕让你动情。请别爱上我，其实，我也害怕自己会情不自禁的爱上你。因为，说不定什么时候，风又将吹起，把我带向宿命的，未知的远方。风总会停，我又将从天空跌下。谁能告诉我，这是什么地方，谁又能计算，这里离你那有多远。我能承受，那从高空中掉下的痛彻心骨，却不能承受，那对你的思念之苦。”

这是韩伟在QQ空间上的留言。写得很好。当我第一次看到这段文字的时候，心里便有一种不祥的预感。这个男人终会像一片迎着风的叶子，渐渐飘起，离我远去。

（在这篇文章里，小佳第一次尝试着以女性的视角，去讲述一个故事。请多多支持。）

你给我个理由，我无法知道，我是否需要这个理由。

你连走都如此洒脱，不惊起一点涟漪，不带走一片尘埃。当初，你就是这样洒脱的踏进了我的心里，而我，却未曾想过，有那么一天，你也会这样洒脱的离我而去。

你就像那片飘在空中的叶子，我用尽全力跳起，想要抓住你，却抓不住，只能目送着你一点一点，自由的随着那风，消失在我的视野之中。手还来不及放下，眼泪就已经滑落到我因为微笑而上扬的嘴角边。有人说乐极会生悲，那么悲极了是否也会生乐，心痛到了深处是否也会微笑呢。我想会的，因为我还来不及向你挥手道别呢，你就转身大步而去。

“再见”，真的还能再见吗？

幻想着，你要是回头，看到我满眼的泪水，你会不会也有点心疼与不舍呢，会不会因此而留下呢。幻想着你一定会的。所以你才怕看到我的泪水，才会头也不回的走掉，是这样的吗？韩伟？

有人说，一个人的快乐是上帝早就分配好了的，挥霍掉一斤，便少了一斤。那么悲伤呢，应该也同样如此吧。韩伟，和你在一起的时候，我挥霍掉了上帝分给我的所有快乐，你走的时候，我也用光了上帝分给我的所有悲伤。所谓无欲无求，不悲不喜，说的也许是这种状态吧？

我就这样没有快乐、没有悲伤地走在这条种满了榕树的解放西路。阳光透过厚厚的树荫，变成一条条长线，偶而会照到我的眼睛，让我一阵眩晕，阳光灿烂的午后，我怎么感觉有点凉意呢。

以前、韩伟的办公室在解放西29号的3楼，我工作的地方还要坐车花15分钟、经过两个公交站，相隔得不远。每天早上8点，2号公交车都会准时到达解放西路路口的这个小站。韩伟到站下车，总会微笑着目送我，直到车行渐远。雨天的时候他会撑着一把黑雨伞，我透过缓缓流过水珠的车窗，看着这个笑得一脸灿烂、向我挥手的男生，顿时，眼眶里充满了泪水，视线竟也和这车窗外的景色一样，模糊了起来。

一直有一种错觉，这个人还未曾离开我的生活。这是一种依赖吗？或者确切的说、是一种习惯才对吧。

分手后的8个月零9天，我还是不习惯，没有韩伟的日子。

有人说时间能冲淡记忆，能抚平所有伤痕。但谁能告诉我，要忘掉韩伟还需要多久、需要多长的时间呢。会不会有天长地久那么久，一辈子那么长呢？

“老李拉面馆”、临街的一间小面馆。以前中午的时候，我和韩伟经常来这里吃拉面。不知是这的拉面好吃、还是会做生意的老板说我们有夫妻脸的缘故，我们喜欢来这里。

“老板，两碗拉面，一碗大的，一碗小的。”韩伟总会那么喊。我吃大碗的、韩伟吃小碗的。问过他，他说舍不得吃大碗的，给我吃。明知是花言巧语，因为我知道他不喜欢拉面，但我深信不疑，我愿意深陷。

喜欢看韩伟吃面的样子，呼哧呼哧吃得很响。“猪。”我老这样说他。他喜欢吃辣，有时辣椒放多了，辣得他呲牙咧嘴的表情让我发笑。“其实我不是喜欢吃辣，我是喜欢当我辣得满头大汗时，你温柔的为我擦汗的那一刻－－－－－。”韩伟说。明知是花言巧语，但我深信不疑，我愿意深陷。

韩伟很会说话，很会逗我开心，有一些情节，现在想起来都能让我开心上那么一阵子。走过一家小店，里面正放着许茹芸的那首《好听》；

“你说的话总那么好听，

你爱不爱、

我不敢确定－－－－－－，”

这是个纯洁干净的声音，就像雪山圣湖里的水，不掺揉一点点杂质。歌中透出一种淡淡忧伤的味道，轻盈飘过，但忧伤只是一点点，并非大恨大悲，点到为止、恰到好处。当你刚想回味时，它已飘远，踪迹难觅了。

一直不知道幸福是什么，后来才知，原来深陷也是一种幸福，不是吗？

有段时间，我就真的陷在这样一种幸福之中了、不能自拔。靠在他肩上很幸福、听他讲话幸福，甚至连看着他也是一种幸福。人都是很奇怪的，每当幸福的时候总会担心它不会长久。我就是这样、一边享受着幸福、一边担心着幸福，直到幸福离我而去，烟消云散。3年了，3年的光阴，不算短，也不算长。但已经足够将我伤得遍体磷伤，体无完肤了。

足够了－－－－－，

现在的我不是已经伤成这样了么？

走的、终需走！

伤的、终伤透！

站在天桥上往下望，解放西路的两边都挤满了人。这确实是个很热闹的地方，有各种时髦靓丽的衣服，有各地美味可口的小吃，有各种各样琳琅满目的小商品－－－－，突然有一种感觉，这里确实不是个适合悲伤的地方。

看着走过身边来来往往的男男女女，我突然感到无地自容，像被剥光了衣服一样的无地自容。好像他们在转眼间就洞察了我的伤心。

什么？

我在害怕什么？

担心什么？

可笑，没人会在乎我的。我竟然在极力的隐藏，我竟然变得如此脆弱，不堪一击。眼里有种温热的液体就要溢出，我急忙转过头，一滴眼泪像离弦的箭一样滑落。滴到天桥下的马路上，瞬间蒸发，淹没在滚滚的车流之中，消失无踪。

覆水，难收！

我的爱情，如同这滴眼泪一样，如此的珍贵，却又如此的微不足道。

韩伟，我发誓，这是为你而流的最后一滴泪，真的是最后一滴了－－－－。

“孤单，是一个人的狂欢。

狂欢，是一群人的孤单。”

这是一首叫做《叶子》的歌中的一段歌词，阿桑用她那磁性而又略带着点沙哑的声音缓缓的唱着，忧伤如水银泻地，无孔不入，我无处可逃。每次都让我听得泪流满面，一阵迷惘，何谓孤单？为何而寂寞？

偶然间看到一篇刀刀的漫画，上面只画着一只百般无聊的小狗，静静的蹲着，好像若有所思的样子，画的右上角写着一句话；

“一只狗不孤单，

想一只狗才孤单。”

瞬间恍然大悟！原来，亲爱的人不在身边，才是孤单。韩伟、也许，从爱上你的那天起，我便选择了孤单。注定孤独终老，无法再爱上别人了。

这条路，解放西路，人来人往，川流不息！一对对情侣牵着手从我面前走过。这真是一个诞生爱情的地方。但爱情是什么，谁能够透彻领悟呢。牵手与放手、爱与不爱、不同的只是相差一字而已，然而这一字之差，却已是形同陌路，相隔万里了。多少聚聚散散、分分合合，爱情这一路走过，谁能把握得住它的方向。一路向西、或者一路向东？怕只怕，落到最后，一个向西，一个向东，黯然神伤，消得人憔悴。

这凡世间的纷纷扰扰、只因我们都是庸人而已。不是吗？若是圣人，便早已不在乎这天长地久了，更不会在乎什么曾经拥有。若是圣人，便早已看透，挥挥衣袖，一笑而过，又怎会有这如此之多的磋陀岁月呢？

饮尽壶中酒，留下满地愁。如此境界，我只能望而兴叹，我做不到，只因我只是一庸人而已，而一个庸人，想要云淡风轻，了无牵挂，谈何容易呢。看着一对对的情侣、看着他们，我不禁想起了韩伟，想起以前的我们也曾像他们一样－－－－－－－－－。

一阵恍惚，恍如隔世。

失恋的痛苦有千百种，恋爱的甜蜜却惊人的一样。这条不长的解放西路，我们来来回回走了多少遍，我不知道、也许走了3年，我朦朦陇陇，似在梦中。服装专卖店里，我们互相为对方挑选衣服。小吃摊前，有我们喜爱的食物。雨天的时候，我们一起在别人的屋檐下躲雨。艳阳高照的午后，我们在同一把遮阳伞下走过，世界仿拂只剩下了伞下阴影般大小的地方，刚刚好只容得下我们。有太多太多的甜蜜，太多太多难忘的回忆，永远的定格在了这里，无从拾起。如同刚看过的悲情电影一样，唯美的画面、清晰得让人心痛！

到回家的时候，韩伟总会紧紧抓住我的手。我笑；“你抓那么紧干嘛？”

“人太多，怕你走丢了！”韩伟挺认真地回答。一种莫名的感动油然而生，从此，在我心中最深最柔软的地方，永远的为这个男人保留了一个位置。何曾想到，现在独留我在这里，而走丟的却是韩伟。

走着，走着，我索性把眼睛闭上，任由韩伟牵着我的手走。我能感觉到行人不断与我擦肩而过。韩伟带着我闪躲腾挪，在拥挤的人群中闲庭信步。我喜欢这种感觉。仿拂已把一却都托付给了他，信任他，跟随他，即使这一去便是高山火海，风花雪月，海角天涯，亦无悔！

走进咖啡时间，不太亮甚至有点昏暗的灯光、以及缓缓流淌而过的乡村音乐。在喧闹的解放西，只有这里还固执地守着这样一份有点怀旧的宁静。

透过厚厚的透明的落地窗，外面的世界已是华灯初上，一片车水马龙。一个男人临窗而坐，手中夹着香烟，烟气纷纷扰扰，千丝万缕，缓慢地升腾着，缠绕着。他用无名指准确有力而又恰到好处地轻轻弹了弹烟身，那烟灰便飘飘洒洒，如同雪花一般缤纷而落。然后他用手指细腻地捏住汤匙的末端，慢慢搅动杯里的咖啡，轻啜一口，目光忧郁地注视着窗外。这画面像极了一张经典的、已经泛黄的黑白相片。在我脑中永远定格，穷尽一生也挥之不去。

临窗的第3张桌子，是我们最喜欢坐的地方。韩伟喜欢咖啡、也懂品咖啡。他从不加糖；“咖啡本就苦，何必要加糖，我爱的是咖啡而不是糖”。韩伟慢慢的搅动着瓷杯里的咖啡、淡淡地说。

从那一刻起，我便开始迷茫，韩伟、我到底是你的咖啡或者是糖呢？

直到有一天，也是在咖啡时间，韩伟的心情不好。他的父亲检查得了肺癌。韩伟说，他从小就不听父亲的话，甚至有点看不起身为普通工人的父亲。这伤透了父亲的心，但父亲还是默然承受了。他上学时的每一比学费，都浸透了父亲的血汗，而他却不知道他在家吃的是那么简单的饭菜。父亲越来越瘦了，越来越老了，双鬓斑白。在他刚懂得要去爱他的时候，父亲却得了不治之症。这种病很折磨人的，痛的时候，火烧一样，连止痛药都顶不住。父亲一辈子舍不得吃，舍不得穿。现在想买点好吃的给他吃，他却吃不下了。韩伟说着、说着、情绪终于失控了，在我面前像个孩子一样痛哭流涕。

看着这个我深爱着的男人这样脆弱无助，我真的好心疼、好心疼。说真的，我从小到大都没这么心疼过。

一个月后，韩伟突然失踪了，我找不到他了。去他工作的公司打听，他已经辞职了。我每天都无数次打他的电话，传来的都是关机的声音。他去哪了？他怎么样了？他会不会－－－－－－－？每天想着这些同样的问题，让我焦头烂额，我吃不下，睡不着，想他，快要疯掉。

两个月后，当韩伟再次出现在我面前时，我不顾这是在大街上，冲上去，抱住他。我抚摸着他的脸；“宝贝！你去哪了？为什么不给我个电话？你知道我有多想你吗？”刹那间，我的委曲和泪水倾泄而出。我用力的捶打着他；“我快疯掉了，你知道吗？”

后来韩伟说他辞了职，关了电话去陪他的父亲了，他想争取时间在最后的时光多陪陪老人。他的父亲已经去世了，父亲的死是他心中永远不能释怀的痛。几个月不见，韩伟瘦了一大圈，满脸的胡子渣，眼睛通红通红的。“天啊！韩伟，我深爱的人，他这些天是怎么挺过来的呀。”我心中一阵揪心的疼，竟忘记了这俩个月我过得也并不轻松，也遭了很大的罪。

从这以后，我渐渐发现，韩伟在疏远我。很少打电话给我，也不像以前那么热情了。1个星期都不给我来个电话，到后来甚至1个月都没给我电话，我打给他也不接。后来听说韩伟结交了一些不好的朋友，经常和一些不三不四的女人在一起玩，还吸上了K粉。

韩伟堕落了，这个我深爱的男人，他会掉进深渊的。不行，我得拯救他，我不能让他这样拒续堕落下去。

我发了疯似的整夜在海口的各个娱乐场所穿梭，寻找韩伟。

直到有天，我在一个包厢里找到了他。我拉住他的手；“韩伟，别玩了，快跟我走，我知道你心里难过，但你也不要这样啊！你这样会出事的。”

“啪！”韩伟随手给了我一记耳光。；“什么东西！”他打了我。以前他从来没跟我红过脸的。他居然打我。

我不知道自己是怎么逃离那个地方的，只听见身后那一阵哄堂大笑。回到家后我开始崩溃，泪水浸湿了我的枕头。我发誓，从此以后这个男人的一切都将与我无关。我发狠誓。

后来终于出事了，韩伟因为吸食K粉过量，生命垂危，在秀英的省人民医院抢救。

我听到消息时正在家里睡觉，连睡衣和托鞋都没换，我就想冲出去。去医院，去韩伟的身边。发过的毒誓已全然忘记。但是父亲拦住了我，他知道了我们的事，他不让我去。我们发生了激烈的争吵，后来父亲发了火，动手打了我，他从小到大都没曾打过我的。

“一个吸毒仔，值得你这样吗？”父亲对我大声喊。

我捂着火烫一样的脸，满眼泪水。；“不，不是的，你不了解他，他太痛苦了，才会这样的。爸！你行行好，让我去看看他吧？他现在需要我，他会死的，我会连他最后一面都看不到的，让我去吧？”我甚至都跪在地上了，苦苦哀求。

很久的以后，回想起往事，我都感到惊讶，我为何会在那一刻变得如此勇敢，不顾了，不顾一切。“所谓的奋不顾身，也不过如此吧。”我想。

后来，父亲终于妥协了。

尽管来之前，我都做好了心理准备。但当我透过抢救室的玻璃，看到韩伟静静躺在那里。身上插满了各种各样的管子。一想到这个人，这个我深爱的男人，他有可能就会离我而去，死亡，近在咫尺。有可能，这大千世界，就会永远缺少了他。我无法再想下去，泣不成声。

“伟，你看到了吗，我来了，你别害怕，我就在你身边呢，你会好起来的。你千万要坚强，知道吗？答应我，别丢下我－－－－－。”我像个疯子一样喃喃自语，泪如雨下。

也许，当真正到了生离死别的那一刻，我才真正知道，我爱他竟有如此之深，我真的舍不得，或许他永远都不知道，如果可以，我甚至愿意、甘心、替代他，付出生命也再所不惜。

“病人的情况不容乐观。我们已经尽力了，一切就靠他自己了，要是他在48小时内还不能醒过来的话，我们也没办法了。”这是医生说的话。我听到时腿一软，差点就站不住。

我到处借钱，因为韩伟的治疗要花很多钱。我向上帝祈祷，去老街的庙里烧香拜佛，我开始变得宿命。我用一切能想到的方法去帮助他，虽然这些看起来是那么的微不足道，那么的无可奈何。但我从未熄灭心中的那一点希望之火。我希望老天爷能发发慈悲、挽留住这个我深爱的人的生命。

在奢求出现奇迹的这两天两夜里，我简直可以用“精力充沛”这词来形容了。除了一些必需要去做的事外，我大部分的时间都待在医院，待在韩伟的病房旁边。3餐就吃点饼干和矿泉水，困了就在医院的长椅上趴一会。其余的时间我都用来为韩伟能醒过来而祈祷了。真的是那种非常、非常虔诚的祈祷。虔诚到连我自己都被感动得五体投地，我相信如果有上帝、有如来佛祖、他们也会被感动的，一定会的。这样不吃不睡的我居然没有感到一丁点疲惫与困倦，我是不是像极了一个狂热的教徒，在爱情这个宗教中迷离、沉醉、慢慢溶化。

当飞蛾扑向烛火的一刹那，不知它可曾会心中有悔。当烛火围住那蛾，来一场点燃生命的热烈的舞蹈后，腊烛却流下了泪，烛之泪。千百年来，多少文人墨客，有谁耻笑过蛾的义无反顾、为爱献身，又有谁痛骂过烛火的冷酷无情呢？飞蛾爱上烛火，浴火却不能重生，烛火爱上飞蛾，却注定要伤它入骨。这难道便是爱情固执的不可逆的轮回吗？我无从得知、无以为解－－－－－－－。

后来，韩伟终于活了过来，再后来、韩伟便有了新欢，这中间又发生了好多事，已不值得多写，于是－－－

这篇文章到这，该是结尾的时候了。而故事的结局在文章的开头部分已交代清楚了，我和韩伟以分手告终。这是一个让人从一开始便知道结果的故事，会不会让人觉得索然无味呢。但之所以会这么写、是因为，这是一场从一开始我便预知了结果的恋爱。但我却预想不到，在这过程当中，会包含了如此多的曲曲折折，会让我受了如此这般多的辛苦，付出许多，却终究也无法修成正果。还会让我无怨、还能让我无悔。

（解放西路）、看着路口的这个蓝白相间的路牌。它在我心中犹如一座雄伟的纪念碑。曾经，我的爱情，它壮烈的牺牲在了这里。默哀过后，我缓缓睁开了眼睛，视线从朦胧渐渐变得清晰，这里依旧熙熙攘攘，人来人往，一片车水马龙的景象。没有改变，是的，一切都从未改变，只是，在这南国的初夏，只剩下我独自一人走过这条熟悉得不能再熟悉的路。耳边仿拂又传来那首我最喜欢的沙宝亮唱的《无名指》－－－。

还要徘徊多少相似的路口，

才舍得让时光，

把一切都带走，

身边来去多少春和秋，

渐渐学会，

和沉默做朋友。

一个人的感受，

像一片落叶在风中旅游，

情越深越难移，

看着你、看着你开口。

我是那个无名氏，

为你空白无名指，

明知故犯的坚持，

我的爱、你可知？

据说我们前世千百次回眸，

才换来这一生，

有擦肩的理由－－－－－－。

一个洒脱之极的转身后，只留下了一个泪流满面的我。听别人说，韩伟去了另一个城市，那是个北国之地，和南国有着完全不同的景致，冬天那里会下很大的雪，距离这里有千里之遥。遥不可及。

韩伟，在那个陌生的城市，是否也有一条叫作解放西的路呢？而你，是否也会牵着另一个满脸洋溢着幸福、闭上眼睛、已把一切都托付给你的女孩子的手，从容地在拥挤的人群中穿梭而过呢？而你，是否还会想起在海口的那条解放西路，是否还能想起，曾经的那个也满脸洋溢着幸福、闭着眼睛、拉着你的手，和你一起走过那条路的我呢？

如果有，请让她幸福。

如果有，我祝你幸福。

谢谢观赏小佳的作品，本文纯属虚构，2009年4月20日写于澄迈金江。