一个人独白

夜色又加重了，这个周未没有什么特别的，就是起的早了点。很早很早就起来了，然后又是荒度了一天，吃泡面。上网，看电视。现在的我像找不到方向飞行在大漠里的小雁，又渴，又累，又找不到方向。就这样乱扑腾着，一次又一次，一天又一天，想了很多却没有用。

今天偶然感性了一下，和一个朋友聊起了一些家长话短的。也提及了一些朋友相处的内容。有时我也是的，不开心还要忍着，笑着。真的好累。我是个不善于伪装的人。有什么马上就表现在脸上了，对于朋友，我不是很吝啬。但是我也只对我喜欢的朋友好，哪怕是割肉，也行。好朋友我也不喜欢和相对富裕的朋友一起去购物，也许是自己的心情在做祟吧。并不只是感觉囊中羞涩，而更多的时候是会想想具体的情况的。有时候我更愿意和她们在家里呆着，一起聊天都不错。我也不喜欢别人在我的家里住好久，我是个跟着新鲜感走的人，过了保鲜期，就烦了，会变的和狼一样的疯狂与蛮横不讲理。

我胆小，不喜欢一个人在房子里，也不喜欢把我一个人丢家里，我不喜欢做饭就算了，天晚点我一个人很害怕的，总是把三个房间的灯开了，厨房的，客厅的，阳台的，包括洗手间和浴室，开着电视在沙发上睡觉，准确的说是在迷孚。一个晚上要醒来好多次。

我喜欢周未的时候一起赖床，一起看我喜欢的电视，虽然有些人都睡着了，但是还是觉的幸福。

真的，我觉的相处真的是门学问。看到朋友总是和和协协的过日子，我觉的自己真的不是过日子的人。争来争去还是没得到什么，吵来吵去还是还。什么都没有变过。何必呢？？自己总是忍不了。这几年长了的不是心，而是脾气坏，动不动的就生气了，还出口伤人。最对不起的就是我妈妈了，去年的时候来成都，她身体不好，还不放心我。大热天的，还来。他不吃肉的，更不喜欢吃别的肉的方便面。就买了很便宜的那种方便面来吃，还带着个不锈钢的缸子，火车上的30个多小时里她就吃着泡面。原以为火车上有水可以将就泡面的。可是车上的人太多了，都是民工什么的。所以他饿了就吃干的面。却让我买饭吃。来了成都的那个晚上，太晚了，也太苍促了，跟着学校的校车到学校都十点多了，就没有来的及买蛟香，早上起来，她脸上全是红点点。看着她娇小的身驱。我真的觉的好难过。安排好后她就忙着买票准备回去了，因为不好买所以住了二三天，我还老是发脾气，赚她这个不懂，那个不知道的。她却像个做错了事的小孩子，很委屈的样子，现在想想，真的是太不应该了，是的，妈妈说的对，我的懂，我的博学是她们拿钱来堆出来的，不是吗？给她来投资她一定会比我做的更好的。每每想起那个样子，我真的很想哭，不对，是不由的就流泪了。最不好的还是我将妈妈丢在了火车站。他可是从来没有一个人出过远门的，可是我还是走了，因为学校在郊区，要三个小时，因为妈妈是晚上十点的车，也是刚到成都不熟悉，怕没有了车就6点多就回去了。那时妈妈一个人还在站外等着进去。看着她和我挥手告别。我哭了，不是为了离别，是为了我的脾气。

现在我恋爱了，却还是这样，我不知道自己什么时候就好了，什么时候就改改，今天一大早起来就给家里电话，妈妈说爸爸手指断了，我就不由的哭了。说不清是为了什么。从我走了中专，别人看不起，我就一直下决心一定要比我家人，比别人过的好，所以我一直在努力着，从走出社会到学校，他们为我付出了不仅是钱，还有生命，我觉的真的是太不好了，不是个好女儿……

这已是零晨0点半了，我却五依旧无眠！！！！！！