距离

距离有时很近，有时却很远。

这一晚，我不停的想我的这个网友，我们交往了一年多，虽然我从没见过他的模样，他却用他的声音陪我走过了这一年多的灰暗忧伤。我想象着他的容貌，想象着我们见面的所有细节，想象着可能发展也可能结束的以后。

人海中，他微笑着投射过来的目光，带着似曾熟悉的温存，绸缎般的划过我的肌肤。我蛰伏了若干年的某种情感在复苏。好象经历了一个漫长的冬季之后，终于见到了春出现在枝条上。而这同时也意味着我们将会有所牵绊。

进了充斥着暧昧柔情的房间，柔曼的旋律渐渐的扫掉了我的慌乱。他的情绪有些异样，他的声音里没有了电话中的平静。而是略带些喘息的沙哑。我可以清楚的看见他眼里有一种欲望在升腾。他已经没有了语言的能力。而是用他颤抖的双臂，滚烫的嘴唇来表达他的～～什么。我只能听到他的喘息。我非常的慌乱。我知道他想要什么。我给得了他想要的。可他给得了我什么？是让我如破茧重生的蝴蝶，还是让我如飞蛾最后微笑着走向死亡。

我们一起吃饭，他显得局促不安。不停的擦着汗，我看着他觉得有些好笑。他殷勤的为我夹菜。他殷勤忙碌的时候。我很清楚的看见他的慌乱。怕我飞了吗？我没有胃口。便停了下来，我只是静静的看着他。我只是在看，我不知道自己在做些什么亦或是自己在想些什么？

他拉着我回到了他休息的房间，房间里的阳光很充足，我讨厌这样的阳光。我只喜欢黑暗。我拉上了窗帘。顿时，房间里一片黑暗，房间里的黑暗足够掩饰我的慌乱。我只听到他的喘息。我是在暗示？我是在期待真的发生什么？

他紧紧的拥抱了我，他的身体温暖，让我感到了某种安慰。他的吻压了过来，我躲不开也不想躲。他的唇炽热，点燃了我久违的激情。他抚摩着我的身体，由缓慢变成了炽热的索取。他开始迫不及待了，粗鲁的进入了我。突然，他停了下来。“我不该对你这样，我是怎么了，我是怎么了’‘你已经做了’我拥抱着他，挑逗着他已经燃烧的情欲。我放肆的呻吟。我的头脑一片空白。做了能怎么样？不做又能怎么样？我放弃了自尊，放弃了伦理道德。生活其实就是这样，明天过后谁还会记得谁。我在挥霍着自己。发泄着自己所有的怨恨。这世上本就没有什么谁对谁错。天亮，梦醒，明天还会继续。

他得走了，他还有没有完成的工作，明天他不会记得我。我们只是彼此生命中的匆匆过客，只在瞬间拥有过彼此，我们的灵魂曾那么近的接近过，这就够了。真的够了。他紧紧的拥抱着我，我有些心酸，泪在眼里转了几转终还是没有落下来。他轻轻的用他的手指穿过我的长发，在我耳边轻轻的低语：我走了，请你不要离开我的世界，不要让我找不到你好吗？心还是痛了，原来他是知道我的啊！

他还是离开了，我看着他一点一点的消失在我的视线里，在这个伤情的城市，我独自一个人舔着自己的伤口。

有人在喊我，怎么是他，他又回来了。“为什么回来”“亲爱的，请你一定要给我你的消息，别让我找不到你好吗？”“你走吧，我会给你我的消息的”他走了，一步一回头，一步一回头。亲爱的爱人，是我们的情缘未尽还是你想用的回首记得我，好让你在来世找到我，书一笔明月婵娟！

我以为再见是真的再也不见，可他却紧紧的抓住我，我知道我陷入了。就在他回头的那一刻，我知道我完了。我不该想要这样的温柔，不该眷恋这样的温暖。我们这样的开始注定只能是悲哀，只能是没有以后。

我决定离开，或许只有离开我才能真正的忘记，真正的可以重新开始。然而，我忘得了吗？我清冷的外表下藏着的是一颗已经破碎的心。我早已经淡漠了这世间的情爱，道理其实很简单。男人之所以爱一个女人，其中很多的因素是出于本能的欲望而不是真的爱和理解。说白了也就是无法改变的雄性激素在作怪。欲望不死才会情爱不死。在欲望，权利，金钱和爱情上，往往男人只会选择前三而不会选择后者。这是不可改变的事实。看淡了，其实一切很简单。快乐时拥有，痛苦时放手。

他会真的出现在我的眼前，在这一刻我觉得恍惚，仿佛是前生的某个片段重现。目光交织的一瞬，我知道我这回是真的沉沦了，万劫不复的深渊正等着我去跳。明知是身死却还是义无返顾。我们就这样疯狂的爱了，却又都知道最后的结果。这本身就是矛盾，就是痛楚。

他会怜惜的问我还好吗，他会每天都关注我所在城市的天气嘱我加衣，他会在我有小疡的第一时间听出我的难过。这种暖是我从未体会过的，这种情是他用心来表达的，我不得不承认，这些都不是假的，他是真诚的。这其实就够了，真的够了，我还能再奢求什么呢？

或许是疲倦了，或许是没有了激情，或许是我们相处的时间太久了。他用了仅仅４年的时间结束了我们所有可能的见面。那次别离的再见是真的再也不见。或许是我们彼此忘不了曾有的美好，或许是拨除不去彼此间的那份心灵的相通。我们竟没有断了联系。他离开的这段时间我已经不知道痛是什么了。我整日的吸烟，整日的喝酒，试图用这样无聊的惩罚来放纵我孤寂的心。我的哀伤分明就写在脸上，就写在声音里，而这些他都看不见了，他也不想看见。回到所谓的家，我还得装做什么都没发生，这些，所有的这些都在一点点的撕扯着我的血肉。我已经痛的不能再痛，我找不到可以发泄的出口。

每当我独自买醉，心痛欲决的时候，我就会怨恨，怨恨自己的傻，怨恨这世间情感的淡薄。我知道我在用我的疯狂诠释着自己满心的痛楚。

他胖胖的，没有想象中的儒雅，我放肆的吸着烟，眯着细细的眼，我知道他在想些什么？有些东西其实很简单，只要一个眼神，一份专注就会读的明明白白。他的脾气很好，他用自己的方式静静的观看着我拙劣的表演。我的忧伤他看到了，只是不想去真的读懂他，他的目的很明确。而我也不喜欢隐瞒和欺骗。我们在一起的疯狂让我彻底的放弃了自己，让我真的沉沦。

很多的时候我都在想，自己究竟是什么？是真的有爱还是在游戏人生。有很多的时候我都会觉得疲倦。他让我读懂了很多东西，让我知道什么是生活。而什么又是人生的无情，生活的无奈。我把这些都看得太清楚，心已经如同枯木，没有一丝生命的色彩。我不知道什么是尽头，而什么时候又是人生这场戏的最终结局？

生活还会继续。而这些也只是我人生的前半部，他还没有落下他的帷幕。