错

我说，现在，我在你心里就是一个婊子吧？很随便的婊子，没有原则、操守的婊子？我怎么了，和人上床了还是怎么了？连拉手都没有的啊！你，你到底要怎么样？！

“怎么样？你还问我要怎么样，你要我怎么样？我真是看不透你啊，你到底是怎么样的女人啊？我一直以为你天真得像孩子一样，一直以为你很爱我，可是你真的让我很失望，你不是这样的，你……”

我不是一个好女人吧，好女人在这个年龄应该都嫁掉了吧，我之所以还没有归宿是有原因的。我自私、虚荣，偏执、好胜。没有让人惊艳的外貌，身材也算不得好，拿着微薄的薪水，过着最最平淡的日子，了无生趣地活着。我以为这就是我的命。我以为，我的人生不过就是落寞和心酸。

逢着你，我是世界变了，会因为你的一个眼神落泪，会为一个电话心碎，鄙视过这样的自己，却走不出对你的眷顾，像孩子依赖父母一样依赖你，虽然你的肩膀还担不起生活的重担，像学生崇拜教授一样崇拜你，把你说的每句话当成真理，肆无忌惮地在你面前做孩子，毫无保留地将自己的生活交付给你。

只是，我忘了，你爱的不过是我身体里那个单纯、可爱的天使，你看见的只是那个阳光女孩，你不知道在无数个夜里哭醒的我承担着怎样的压力。你说，你倾尽全力为我，却不能为我换掉那个你所谓的要承担责任而保留的手机号；你说这世上有我，你便够了，却不敢让你的朋友知道我的存在，只在黑夜醉酒后和我说“我爱你”。原本，我是吝啬的，计划着每月的开销，细之又细，和你一起，忽然开始变得大手大脚起来。于是开始接写扰人的商业广告，只为了平衡收支的情况下依然能和你一起吃饭，可以给你买水果，可以给你准备礼物。皮肤敏感的我怕极了蚊子，却为了能和你在一起多聊会天而宁愿接受蚊子的献礼。为了给你买水果，挤了晨读的时间去逛早市，放弃午睡背书，为了不打扰你的睡眠，一次次在灯下将自己的不快、委屈变成文字，只想让你快乐，只想让你省去我一样的消极情绪。我以为，我很尽力地爱你，你会感觉得到，我以为，给了你别人给不了你的感动便能定格在你心里。然而，不是。

你唾弃我身体里的魔鬼，你不愿意面对我人性的另一面，只是一再地回避。经历对人是有影响的，人性的形成也不是一蹴而就的，可能你很不在意的一个小细节，于我就是致命的撞击。你站在你的立场上看我，我站在我的位置望着你，你说我不讲道理，我说你读不懂我的心意。你有你的理由，我有我的动机，各自怀着心事坐在一起，我们的心是否已经有了距离。某一天，会然觉得会失去你，不尽的痛夺取我的睡眠，食欲，跑去看你，你依然带着笑，好像看着一个孩子上演一出闹剧。你推开倚在你肩头哭泣的我，你说路人会笑话这样的闹剧。公车上，想抓住你的手，想和你说，不要离开我，扭转头，你的目光不在我，望眼窗外才发现原来还是要一个人活在这繁华的世界里。很想你送我回去，却说着让你走，你终究是要走的，于是奔跑着消失在夜里。