21岁之前的经历

今天，不知为何，忽然想到我已经21岁了。

记忆里，糼时的事，都是穿不成串儿的珠子，这珠子却在记忆的深井的最深处，闪闪发光地打着转，我们很难抓住它们。

从伊呀学语的小黄毛丫头到现在长成21岁的大姑娘，或许会觉得21年是个很漫长的过程，可却又像是一刹那的感觉一样。

想起小时候那个调皮任性的我，因为小舅舅一点点的不顺我意，就哭喊着扯掉他很多的头发，任凭外婆怎么拉都不放手。因为想要一个小东西，不管别人怎么威胁说要把我卖掉也不肯走。每逢街日总是骑在外公的脖子上跟着他下街吃最喜欢的薄饼肉丸，然后再反带着喝得醉醺醺的他回家。每天从早到晚总是跟在外公外婆的屁股后面捣蛋，跟笑我爸爸妈妈不要我的小朋友打架。

七岁，开学了，从外婆家被骗着回到了爷爷奶奶那，跟着妈妈过了一年总是病怏怏的日子，总是一放学就要背着弟弟整个村走的日子，过着为了逃计划生育而奔跑的日子，过着不明白人间冷暖的日子。

八岁，妈妈的离开，造就了我一个人过着独立的日子。

九岁，带着刚上糼稚园的妹妹在外公家吃香的喝辣的幸福生活，外公疼我，总是把零钱放在一个小袋里跟我说要买学习用品时就自己拿，从此，我每天都要伸着小手在那个小袋里掏着，课间活动和放学时总要带着妹妹去买零食吃，别的小朋友都羡慕着我们，偶尔和妹妹吵架，我和罗惠娜组成了一体，她和罗惠佳组成了一团，就这样上学放学互相不理睬着，还要互相讲着对方的坏话，小时候的童真现在想起来多少是有些不理解的。

十岁，因为大舅妈的介入，我们不得已回到了爷爷奶奶家，开始了另一段独立却又痛苦的生活。上学的时候，放学回来要自己煮粥，当时是烧柴的吧，因为有烟有炭，粥好的时候总能看到一点一点的黑色，再加上榨菜或者是自己采摘的番署叶，两个人也能吃得很香很香。周六日放假，起早贪黑的，要到叔叔的农场帮忙打理菜田，鱼塘，果林，还有喂养些家禽，偶尔要去帮奶奶放下牛，记得有一次，我在山上放牛，被那头该死的母牛用头把我从山上顶了下去，摔了几个跟头，受点内伤，但我却谁也不敢告诉。记忆中，奶奶的牛好像总是会不见，然后全家动员去找到天亮，最后总是能找回那头我们家独一无二的牛。倔强的我不止一次的跟喝醉酒的叔叔吵架，什么狠话都放下过。当时我发奋的读书为了就是想要早点离开这个地方。这种状况一直维持到我12岁那年婶婶的出现，才稍微有点好转。

13岁，终于离开家乡，来到广州读小学六年级，这一年我学到了很多很多，当时家里经济很困难，我们身边没有一个愿意伸出援助之手的亲戚朋友，妈妈没有工作，三姐弟要读书，就靠爸爸一个人辛苦的支撑着，日子过得真的很艰难，我记得那时候爸爸的腰很弯人也很瘦。而且经常看到爸妈吵架打架，每一次发生这种事情，我就会跑出去，在一棵无人的大树下独自哭泣，然后安慰自己说，一切会好起来。直到那年的下半年，家里问二舅借了些本开了间小士多店，但是生意一直都不太好，不过那是我们过得比较好的时候，从此我多了一项工作，就是放学回家之后经过菜市场要买菜回来做饭给全家人吃。当时有几个要好的同学，像小王，刘小，王洁，黄中力这些，还很搞笑的组成了桃花三姐妹，还有就是同学之间的四角恋关系，那时，我知道了什么叫“喜欢”，什么叫“好感”，什么叫“痛”。

14岁，去了东圃上初一。之前的同学差不多都分散了，每天早上在员村二横路等校车，夏天还好，到了冬天，刮风下雨的时候一个人站在马路上那滋味真不好受，有时候受不了就跑回家说没等到校车来就继续睡觉，因为当时爸妈特别保护我们，长到当时，还没试过让我们自己坐车去外面。

十四五岁的年纪，迷恋上了言情小说，常常被里面的故事情节和里面的男女主角所影响，总幻想着灰姑娘总有一天会变成公主的日子，以致于荒废学业，学习也一落千丈，还因为不喜欢当时的“老妖”数学老师而严重偏科，直到初二末，家里因为最终的经济考虑终于答应让我和妹妹回老家读书。

在表的滴答声中，在上下课的铃声中，在雨和雪

轮番交替地敲打窗子声中，我慢慢的长大起来。

16岁，终于如愿以偿的过上了每周回一次家吃住都在学校的读书生涯，迷上了那个每周五的下午和同学们一起踩着自行车飞驰在田间小路的感觉。享受着坐在男同学自行车后座上比谁快时拼命叫加油的阕意，感受到那时候我们的快乐与自由。

忽然发现，自己一直讨厌的家乡其实也有很可爱很美丽的一面。虽然周六总是和妹妹吃方便面生活，虽然偶尔还是要帮着带叔叔的小孩，虽然偶尔还是要帮着家里做些力所能及的事，但是当时真的长大了，家里已经不再给我们太多的农活干了，已经不会再勉强着我们做不愿意做的事了。

没有生活费了，就打个电话给爸爸让寄，每个星期，别的同学只要五块十块的费用，而我们却要花上三十到五十的钱，因为我们总是不多吃饭，放学后总是跑到学校门口先吃些阿姨做的萝卜糕芋头糕炸的煎的小特产，还有两毛钱一杯冻的结成冰的绿豆糖水，一碗三毛钱的滑溜溜的黑凉粉，　等等这些都是我们的最爱。那对于在城市里长大的我们来说是很便宜的，可对于农村的小朋友说，那些就是奢侈了。以前，还不知道赚钱有多辛苦有多受累，只知道好好的过自己想过的自由生活，摆脱父母的束缚。周五周六晚，回家，总是和村里唯一的几个初中同学一起到罗志轩家里聊天玩游戏煮东西吃，偷摘别人菜田里的菜偷摘别人果林里的水果，儿时的那个小学学校依然还伫立在这个偏远而又贫穷的小山村，变的是我们长大了的我们，不再是小时候总是打打闹闹喜欢背后说人事非的任性小子小丫头了。

17岁，因为考不上自己想要的学校，我辍学了，走的时候很潇洒，可是回头之后却是泪流满面，或许是舍不得离开校园，或许是舍不得离开太多对我好的人，也或许是因为即将要踏上新的旅程而害怕～～在广州呆了不久之后，我去了深圳。满心的抱负，满脑的理想，在去了两个月后全部化为乌有，一如既往的打包，一如既往的在人头涌动的状态下收钱给他们想要的东西，一如既往的接受着他们若有若无的批评，只有在夜晚偶尔空闲的时候，我独自一人走出那里坐在草地上，在苍茫的月下，什么都可以想，什么都可以不想，便觉自己是个自由的人。一直持续了半年多吧，感觉学不到东西，毅然的回到了广州，开始了新的生活。要问自己后悔吗？说实话，当时后悔时常在我的脑海里出现了一次又一次。

但是我知道，我现在已经没有得选择～我只有重新拾起我的理想，再重头来过。

18岁，经历了第一份工作－“卖鞋妹”半年之后，我离开了那个对于爸妈来说稳定而舒服的工作，那种他们所谓的“稳定”并不是我想要的，而且也并不是他们所想象中的“舒服”，对于我来说，那纯粹只是我离开学校后的开始，半年来给我最大的满足感在于我有了属于自己的电话，稍微练大了我的胆量，仅此这样而已。我感激那个给了我第一次机会的老板娘，感谢那个教了我很多却只是比我大一岁的女孩，更感激那个天天只会做白切鸡吃而让我爆瘦了十几斤的“汤鸡仔”～～

离开后，经姐夫介绍，进了家乐福，做了一份我认为这一辈子已来都觉得挺丢脸的工作，仅仅只是为了感谢他的介绍和不想伤害亲戚之间的关切，我硬着头皮上了，两个月后，人走了，心还留在那。第一次知道我自己的脆弱表现在哪里，第一次知道出来社会之后，身边有很多的同事领导关心和爱护我，会有很多的男同事爱慕我，不管走到哪，我都像个小妹妹，像个不懂事的黄毛丫头，我总是被很多人很好的保护着。

我偷偷地喜欢上了我们课里的一个助理，那年他刚大学本科毕业，在我眼里心里，除了喜欢或许更多的是崇拜，或许是因为自卑也或许是因为觉得自己技不如人，总觉得他很好很聪明很认真。喜欢看他切东西打称的样子，喜欢看他因为太过腼腆而不敢叫卖的样子，喜欢看着他发呆～～依稀还记得他第一次拉我的手，是因为他叫我陪他去海珠区人力资源，我当时因为晕车在杨箕村被迫下车，难受得几乎倒下，他扶起我拉起我的手向前走，还记得我们第一次吃饭是在员村家乐福后面的一家快餐店，那天我们本来约好了到点吃饭，他却因为一个客户被水鱼咬伤手指而要求一定要去华侨医院检查而迟到，我一个人干坐着等了两个小时，等我吃饱了买完单了他才出现，那两个菜是“红烧茄子”和“酸辣土豆丝”，记得第一次去他住的地方是我们晚上七点多下了班的时候，他住楼顶，我们一起站在顶楼看星星，他还很细心的拿了他的校服给我披上，当时真的很感动～～都是初恋，初恋的感觉总是特别美好的，以致于至今我还不能忘记他。

两个月后，我离开，他被调职到新市分店，距离的遥远没有拉开我们的心，但这些都只是暂时的，在我心里，一直以为爱情也可以好聚好散，不能婆婆妈妈，相处得越久，心里就越觉得彼此之间的问题很严重，分手也是说了一次又一次，可每一次都会在他温柔的声音中放弃，特别是一次我因为爷爷发病住院治疗我代表全家回老家照料的时候，他也千里迢迢独自一人坐上了奔向我这里的汽车，见到他的那一刻，我的心已经完全软化，甚至有想过就这样在一起一辈子永远也不分开。时间一天一天的过去，我们的距离越来越远，我渐渐发现他似乎不管做什么都是有目的而行的，不知道这是不是所谓的“狡诈”，去完桂林一周旅行之后，我正式提出了分手，当时也因为他忙于工作没有过多的时间顾及我而让我一次通过，过回了一个人的单身生活。直到一年后，也就是08年的元旦那天，我才知道他一直是个脚踏两只船的男人，而我却被瞒的　一点也不知情，有时候真的不能不佩服他的做事方法，真的够高明。甚好当时我已经离开了他跟我现在的男朋友在一起，才不致于被伤害的遍体鳞伤，但之后做的事，却是让我一辈子也不能原谅自己也没法让别人原谅的，在这里，我不想再想起关于这些的事情，就这样随风而过吧。

不管怎么样，他都是我的初恋，我生命中的第一个男人，不管我有多恨，却是没法改变得了这个事实的。

19岁，和第一个男朋友分手之后，我发誓不再谈恋爱，只想着等到差不多25岁时就找个男人相亲然后就结婚，不想再经历那些痛苦的恋爱经过。

可是好巧不巧，或许这就是所谓的“缘分”吧，和一个从来也没有想过会有发展机会的男同事一起了。只记得当时我们上班无聊时总是三五个凑在一起聊小时候的开档裤，总是好笑的挖他的恋爱史，以致于后来是怎么在一起的也忘记了。夜晚下班后，喜欢坐在他的自行车尾座上任风吹过，在那个寒冷的冬天，我们可以在冷风呼呼的夜晚在珠江边一呆就是凌晨两三点才回家，喜欢从家里带饭去给他作午餐吃，看着他饿极了的样子，我会觉得我家的饭菜很香很香，第一次去他家坐，去了好又多买好多吃的打边炉的东西，出来后发现自行车被偷了，我还跟着心痛了半天，毕竟那是见证了我们爱情的车啊。慢慢的过了年后发现，原来他在我之前是有一个女朋友同居了一年多的，当时刚闹分手，我很自私的觉得他们并不是因为我才分手是因为感情出问题才分手是在我出现之前就这样了的。有一晚，很多余的，我们三个人再加上互相的好友约出来一起吃了一餐饭，饭桌上，看着她嚎啕大哭，看着他的眼泪，我忽然觉得这两个人都很可怜，口口声声说爱，可分手却又要求男方补偿精神损失费的女人，还有个明明不爱却又不敢再一次伤害曾经被抛弃过了的女人的心的男人。本来我是应该离开的，可是最后在所有同事的劝说中～

我又重新考虑了他。直至现在，虽然中间真的发生过好多好多吵闹的矛盾，可我们依然好好的在一起，好好的过着日子。我真心的希望有一天我们可以重新定位目标，让我们的未来过得有滋有味。我现在番禺洛溪一家小公司里做销售，独自一个人生活，一个了承担着所有的喜怒哀乐，而他现在也是一个人身在增城沙浦一企业，想着在这个大企业里可以奋发图强，实现自己的愿望，可现在一切都好像在打着水漂，我让他坚持再坚持，相信总有一天我们都会慢慢的好起来的。这样一直到我21岁了。